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教育孩子的讲座稿：优秀是训练出来的
教育孩子的讲座稿：优秀是训练出来的（笔记整理稿）（根据曲艳婷老师讲课记录，未经本人审阅）
第一部分 引言
如何才能引导孩子正确做事呢？是管理他？还是教育他？管和教都很重要，但都不是根本方法。重要的，是训练。
举个例子：有一家的一个小孩子六个月的时候长牙，牙齿容易痒，而爷爷就让他把手伸到嘴里，止住了牙痒的毛病，但孩子学会了咬人。怎么办呢？妈妈想了个办法，每次孩子咬妈妈的时候，妈妈就揪孩子的头发，孩子一松口她就松手。久而久之，会让孩子感觉到一咬人头就疼，这种做法就叫训练。
很多家长认为孩子小，讲道理不明白，长大就知道了。“树大自然直”嘛。但实际上，“树大自然直”是安慰人的话，并不是真理，否则社会上不会有这么多坏人了。不能等到孩子懂得道理的时候再管教，因为优秀是训练出来的。
今天讲三个方面的内容：为什么要训练？训练什么？怎样训练？
第二部分 为什么要训练（训练的意义）
第一，训练不仅是让孩子知道，更是让他去做到。这是训练和教育的最大不同，教育是让孩子知道，而训练不仅让他知道，更是让他去做。比如：回家后应该写作业，不应该看电视，应该洗脚洗袜子，孩子们都知道应该这样做，但很多人做不到。而训练就是让他们做到。
第二，让孩子掌握实际运用知识的技能。教育是给知识，训练是给技能。例如：游泳，光教育不训练只是纸上谈兵。
第三，能让孩子养成一个好的习惯。通过训练，让孩子懂得在自己的个性中有些东西是需要克服的，有些是需要倡导的。
第三部分 训练什么内容
（一）陶铸品格
1、遵守规则
首先要做到遵守规则。很多人认为中国孩子太听话，缺少创造性，还常以国外教育为例子说明。但我个人不赞同这一说法，我们要求孩子自由是正常的，但应该平等对待其他孩子，比如有的孩子想学习，有的孩子想大声唱歌，怎么办？毫无界限的自由会让每个人都失去自由。训练孩子遵守规则并不是限制自由，而是让他懂得尊重规则。
如果孩子没有规则意识，生活在集体中是很痛苦的。从小在家里不服从父母，在学校不服从老师，长大后在单位就会不服从管理--每个单位都会有这样的人。前几年，省教育厅组织到澳大利亚学习参观，当地课堂是自由度很高的学堂，大纲是国家定的，但教材内容由老师选择，上课的时候孩子们可坐可站，但有一个前提，不能影响他人。影响了他人，老师会把他和桌子搬到外面去。如果没有秩序的话大家是不会正常学习的，必须要保证大多数人的利益。
当我们训练孩子们服从的时候，他会试探、挑战我们的权威。
讲一下三个概念：本我、自我、超我
本我是人的本性，要求满足一切本能的驱动力，按照快乐原则行驶；
自我是现实原则，代表着理性和机制，具有防卫职能。
超我是至善原则，指导着自我，监督着本我。
如果一个人本我成分占主要地位，会比较自私；如果超我成分占主要地位，会很高尚，但偏于迂腐。
举个例子：一个人又饿又渴，身上只有钱却无饭无水，在路边发现萝卜地，主人不在。这时，本我会告诉我不管其他的，拔出来就吃；而超我告诉我萝卜是别人的，坚决不能吃；而自我会告诉我先吃了，再在原地等着主人把钱给他，或把钱留下原地。
本我多是本性，而超我，关键来自父母的道德教育。
2、礼貌待人
（1）关心他人。有些人会注意别人的感受，很关心别人，所以礼貌并不仅仅是鞠躬问好，其实是帮助别人感受到自尊，也就是为别人着想。
同理心：站在对方立场设身处地思考的一种能力。
（2）学会请求。孩子常会遇到需要别人帮助的时候，但不会请求，这需要在家训练。比如：孩子说我要喝水，可以让他说“妈妈，请你帮我倒一杯水好吗？”很快孩子就会知道如何请求。这一原理同样可以运用到孩子插嘴上。现在的孩子越来越爱表达，但很难做到倾听，尤其是别人说话的时候容易插嘴，一定要让他用对的方法来表达他的需要，告诉他不要插嘴，如果确实需要插嘴时要先说：“不好意思，打断一下。”
（3）懂得感恩。如果一个人认为别人为他干什么都是应该的，如果别人不帮他，就会有怨气，这就是不懂得感恩。举个例子：一次美术课时，一个孩子气得浑身颤抖着找老师，说同桌不给他水彩笔用，老师以为是同桌拿了他的笔，后来调查才知道是这个小孩忘了带水彩笔，而同桌不借给他。同桌的行为固然不好，但这个小孩为什么会如此生气呢？因为他觉得自己没带、同桌借他是天经地义的事，这其实也是不懂得感恩的表现。
如何训练孩子的感恩心呢，很简单，只要我们常对孩子说谢谢，孩子也会将之作为内心的情感。
（4）自我控制。孩子和大人一样，有情绪比较激动的时候，这时他们说话会很没有条理，而我们通常的处理方式反而会使孩子情绪更加激动，因为我们要么是想制止孩子，要么是想教育孩子。正确的方法呢？
我们首先要控制自己的情绪，不能发脾气，也不要盲目教育。而应先了解情况，而了解情况的方式也要温和：“到底发生了什么事，让你这么不高兴？”
如果你发脾气，他会理所当然地认为情绪不好的时候可以用发脾气来发泄，因为他看到的榜样是这样的。
当你清楚了到底发生了什么事情之后，不要急于讲道理、训斥他，让他知道我们是在了解他哭闹的原因，而不是在责怪他。只有接纳他的情绪，才能教孩子控制自己的情绪。告诉他，情绪是正常的，而哭出来或喊出来是释放情绪的方式。
所以当孩子有情绪的时候，先想办法让他发泄出来，然后再慢慢教育引导他，但要注意，发泄情绪以不影响别人为前提。
（5）承担责任。如果孩子实在控制不住情绪的时候，一定要让他承担情绪的后果，即承担责任。有些孩子常会出现不能控制的情绪，例：我曾看过一个新闻，一个孩子划破小区的所有汽车。家长没有批评他，而是带着孩子到每家每户去道歉并理赔，让孩子在今后再做事的时候就不会这么莽撞。
而如果当时狠狠批评孩子呢？批评其实只是家长出自己气的方式，这会减少孩子的自责感，他会自然而然地认为你的批评抵消了他的错误。这样就起到了反作用。
有时候大人出于保护孩子的目的，会帮助孩子承担或推脱做错事的后果。在心理学来说，人都有保护自己的归因，包括内归因和外归因，内归因是找自己的责任，外归因是把责任归结为别人。我们如果常帮助孩子找外归因会教育孩子逃避责任。
我们要教给孩子的，其实是承担责任的勇气和解决问题的方法。
（6）直面困难。
真正勇敢的人不是什么都不怕的人，他会害怕很多东西，但不会让害怕控制自己。通常来说，害怕有三种：
一是合理的害怕。比如害怕高处的东西掉出来，害怕触电等等，这是很正常的。
二是想象出的害怕。如害怕鬼。会给孩子带来心理问题的，往往是看到的场景，正确的是不让他们看到。
三是不合理的害怕。如怕黑、怕跟别人接触，这些是不合理的，应该怎么做呢？正确方法是，他怕什么我们就带他感受什么。让他知道面对的时候就不会再害怕。例：一个孩子修牙，她害怕。妈妈告诉他：第一，如果不修，将来会更重；第二，修会有点痛，可能还会流点血，但可以忍受。这样孩子会接受，在以后也就不会有这样的困难。
（二）学会交往
1、父母与孩子的交往。不要浪费和孩子在一起的机会，要学会和孩子玩，有意义的玩。
动静结合的玩。内向的多动，外向的多静。
有创造力的玩。比如逛超市，可以借机告诉他认识字或者数学之类的，培养他挑选商品的意识。会让孩子把不喜欢的事变成喜欢的。
正确对待电脑和电视。大人看孩子会累，通常会让电脑或电视替我们“看”会孩子，但孩子自制力差，容易没有节制。这种情况下可以讲点规矩，“家庭的电脑一定不要放在卧室，最好是在客厅，让上网处于监督的状态，避免不良网站或沉溺网站。”
2、孩子和小伙伴的交往
我们不仅要和孩子做朋友，而且要帮助孩子找朋友，关注他的人际交往。伙伴对孩子的影响非常大。
先看一个来自网络的小笑话：
美国：想打谁就打谁
英国：美国打谁我打谁
俄罗斯：谁骂我我打谁
法国：谁打我我打谁
日本：谁打我我让美国打谁
中国：谁打我我骂谁。
如果把上面的国家换成孩子，希望孩子像哪个国家呢？正确的思路是：上面哪个国家也不学。因为再强大的国家打仗都会死人、都会有损失的。能零损失的人是不参与战争的人，就是不打架的人。
所以理想的孩子交往方式是：我不打人，但也不让人打。先学习一下黄金规则。
黄金规则：像你希望别人如何对待你那样去对待别人。遵守黄金规则的人多是不打架的人。
而通常会有反黄金规则：“我对别人怎样，别人必须对我怎样。”“我都没打他，他怎么来打我？”这思路貌似合理，但问题极大。
根据教学的经验，学校经常会有孩子觉得自己被欺负，绝大多数情况下两个孩子打架时，每个孩子都认为自己是有理、是受委屈的一方，都认为是对方先动手的。这是为什么呢？这其实是反黄金规则起作用。
很多时候，矛盾的原因多不是有意识的，多是无意中冒犯别人，甚至自己都不知道冒犯了别人。比如：一个同学无意中碰掉别人的书，自己还不知道。而根据反黄金规则，对方学生认为自己被欺负了，于是就再欺负回去，而碰书的这个同学还不知道怎么回事，当然也会以为自己也受了欺负--矛盾就发生了。
正确的方法应该是怎么做呢？
一是宽容处之，这并不是说让自己甘受委屈，而是认识到这不是什么严重的事，没必要去计较。处理事情可以退一步海阔天空，用一颗友爱的心去对待身边的人，你会收获更多的爱与尊敬。
举个例子：学校里的一个真事，一个孩子不小心被别的孩子划伤了，伤得很严重，老师和闯祸孩子都很害怕，而受伤孩子的家长却非常大度宽容，完全没有责怪闯祸的孩子，这样一来，以后老师会较多关注孩子，也会让孩子赢得很多的朋友。
如果反过来呢？家长找闯祸孩子或家长发泄一通，会让老师以后在对待自己孩子时特别尴尬，也会让别的孩子远离自己的孩子，得不偿失。
二是分析一下，他为什么惹我？我们注意到一个现象：每个群体中总会有这么几个常欺负人的孩子，但更需要注意的，通常会让我们忽视的是，这些人欺负的对象并不是其他所有同学，通常是特定的少数几个人，这些孩子可能有的邋遢而孤僻，有的男孩可能娘娘腔，更多的是被一挑逗就上火的孩子，因为能在欺负这些人身上找到乐趣，而理性的孩子多不会被欺负。所以，如果我们的孩子总是被欺负，在找老师的同时，还要想想为什么我的孩子会是被欺负的对象？这不是没有原因的。
三是别动手。任何时候下都不要动手。
孩子养成的处事方式，会随着他们长大。我们不知道明天孩子会遇到什么，但教给孩子处理问题的方法，会给他们应对困难的力量。
（三）动手做事
训练孩子做事，不是只叫他做，而是带着他一起做。比如洗衣服或洗碗，如果让他自己洗，肯定洗不干净，这会影响他的积极性。
不需要细讲。父母能做的事，都可以带着孩子一起做。
第四部分 怎样训练
1、有计划。训练一定要有一个计划，而不能等到事情发生了再来纠正他。打不是办法，纠正也不是办法。
第一步，提前告诉他怎样做事是正确的
第二步，用各种方法来对正确的行为加以强化。但很多家长多是对错误的行为进行了强化。如：晚饭后通常家长各干各的事，这时孩子就会做错误的事情时以引起父母的注意力，也确实引起了父母的注意力，这其实是对他做不好事件的强化。
2、不动怒。
绝大多数情况下，孩子在做错事时，他其实自己是知道的。例如：我们开车违章，我们其实也知道自己违章，这时交警怎么做呢？他不会生气，只会敬个礼然后罚款。孩子其实也是这样。我们所做的应该是交警的角色，要让孩子承担错事的结果。
如果你不发脾气，所有的事只是孩子和事件本身的关系，而你一发脾气，就会演变成父母和孩子之间的关系。
3、不逃避。
先制止，制止不了那就面对他，让他自己感受带来的后果。如果不想让孩子动什么东西，就把这东西放在容易动到的地方训练他。
当然，不是什么事情都要面对……比如，马路上碰车，触电等。但可以用别的方式告诉他。
4、一致性。
自己要一致，要有原则。特别是不能随自己的心情。比如：赌博，很多人不是好赌，而是他体验过赢的感觉，想再体验这样的感觉。孩子其实也是这样的想法，所以家长们始终要保持一致。
5、要彻底。
不能一次通过或者外在表现通过了就可以，而是要训练他的意念。半途而废的训练，比没有训练更糟糕。
6、奖励和批评
内在的自我鼓励，是一种最重要的鼓励。孩子还没有这方面的自我鼓励，我们可以从外部来表扬。
要学会用语言来表扬孩子：描述你所看见的，描述你的感受，把孩子值得赞赏的行为总结成一个词。
要学会把孩子的正确行为上升到一种品质，用品质来激励孩子更好的表现。但千万不要反过来用，当孩子做错的时候一定要就事论事，不要和品质挂勾。
用表情动作来奖励。如拥抱等。
用特别的活动来奖励。三口人一起来做个活动，一起去旅游等。
自制作小奖状等。
7、制止与批评
再一次提醒在座的家长--一定不要动怒。
在批评孩子的时候，我们要握着他的手，让他感受到妈妈批评的是他做的这件事情，而不是不爱他。
第五部分 结语
最后提醒，不是事事都可以训练。比如尿床，比如逼他学没有天赋或兴趣的东西。
训练孩子真的很难，但今天开始永远比明天早一天。现在不训练他，那他的将来就会比今天遇到更多的挫折。
需要训练的不仅是孩子，还是家长和爱人。
坚持下去，训练一定会有改变。
（讲座结束，此处有掌声。）
补充主持人最后的三点总结：
第一，家长好好学习，孩子天天向上。
第二，家长对孩子不仅要投入金钱，还要投入时间。
第三，我们所要做的是陪伴、指导。我们要陪伴孩子成长，发现错误的时候我们是帮助他们、引导他们成长，而不应该是批评、评价、指责孩子，要思考错误背后的原因，陪伴孩子一块体验和成长。
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