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毕业晚会小品剧本

时间：2024-06-08 13:59:20 金磊剧本大全我要投稿

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毕业晚会小品剧本（通用6篇）

　　主持词要注意活动对象，针对活动对象写相应的主持词。我们眼下的社会，主持词的实用频率越来越高，相信许多人会觉得主持词很难写吧，下面是小编精心整理的毕业典礼小品剧本，仅供参考，希望能够帮助到大家。

毕业晚会小品剧本（通用6篇）

　　毕业晚会小品剧本 1

　　人物：楠楠，女。娇娇，女。甜甜，女。阿武，男。大飞，男，大亮，男。（PS三个男演员可替换为女，自定）

　　道具：座椅板凳视情况自定。

　　剧本：

　　旁白：（时光蹉跎，岁月飞逝，大学三年一晃而过，我们伴随着喜悦，苦涩，忧伤，快乐一路走来！现在我们毕业了，马上就要同母校和同学们分手了！除了在心中无尽的感叹，我们也应该回味曾经的美好！还记得大一时。】

　　(宿舍里娇娇，楠楠，甜甜，贝贝，芳芳，阿丽在打扑克)

　　娇娇：四个二带俩王，我赢了！

　　楠楠：不玩了！不玩了！太无聊了！

　　甜甜：哎！世界那么大，无聊最可怕！原来大学生活那么无聊啊！

　　娇娇：是啊！大一开学半年多，咱们过着三点室的生活！

　　甜甜：三点室？

　　娇娇：说错了！是三点一线的生活，教室，食堂，和厕所。这样的生活太单调，太乏味了！

　　楠楠：记得来大学前我感觉凭我的.姿色，我的气质！肯定能指点江山，挥斥方遒啊。什么校草，长腿欧巴不得天天围我转！

　　娇娇：最后呢？

　　楠楠：最后都是蚊子围着我转！

　　甜甜：还都是母蚊子！

　　娇娇：别打击她了！咱们三不都一样？哎！

　　（六个人一同叹气）

　　合（唱歌）：最近比较烦，比较烦，比较烦

　　总觉得日子过得有一些极端

　　我想我还是不习惯

　　没没无闻也没人喜欢。

　　楠楠：上学之前自认为是女神，上了大学之后才知道是女汉子！老天爷！你给了我十根芊芊玉指，我却用它们来挖鼻屎！为了补偿我赐给我个男人吧！是男的就行！

　　娇娇：又犯花痴了！

　　甜甜：这画面太美我不敢看！

　　（碰碰碰，敲门声，阿武上场）

　　阿武：请问有人在吗？

　　楠楠：男人的声音！老天爷显灵了？

　　娇娇：听错了吧！

　　楠楠：我去开门！谁也别跟我抢！

　　（开门）

　　楠楠：哇哦！是个帅哥！么么哒！帅哥你找谁？是我吗？

　　阿武：请问这是120吗？这可真不好找，我都敲错三扇门了！你们有个快件请签收一下！

　　甜甜：恭喜你！你又敲错了！120在对面！这是119！

　　阿武：那太抱歉了！那我走了！

　　楠楠：来了就别想走了！

　　阿武：不走干什么？没你们的快件啊！

　　楠楠：这是10块钱！

　　阿武：干什么？

　　楠楠：陪我说说话！陪我打打扑克，陪我读读书！

　　阿武：黄赌毒啊！

　　楠楠：姐有钱，有钱就是任性！来啊！进来啊！

　　阿武：救命啊！女流氓非礼啊！（下场）

　　娇娇：哎！好不容易来个男的，还是走错门的，我也是醉了！

　　甜甜：不做死就不会死！你这么猛，是个男人就吓跑了！

　　楠楠：那不是猛，那是萌！苍天啊！大地啊！这就是我的大学生活吗？整个一个悲惨世界啊！

　　（三人下场，换景）

　　旁白：（我们的大一生活就这样在无聊中度过，在大二这一年，我也渐渐明白大学其实是一个大舞台，一个属于你自己的舞台。在这里你既是导演又是主角，只要你敢于尝试，那么所有的聚光灯都会向你打来。而你要做的就是努力去演好你的角色，哪怕是一个小小的配角！无论发生什么，相信自己。）

　　（大飞手拿一本剧本上场）

　　大飞：我叫大飞，是个导演，不过是个业余的，准备拍个校园微电影，叫我的大学生活！本来就快拍摄了，谁知女一号和男朋友分手闹情绪，不来了，女二号专业课考试没过，挂科了！女三号最可气吃烧烤加啤酒，拉稀了！都去医院了！哎！这不刚刚贴了张海报寻求三个演员，也不知道有人报名没有！（低头沉思）

　　（娇娇，楠楠，甜甜上场）

　　楠楠：有人吗？我们来面试演员的！

　　大飞：不要理我，让我做个安静的美男吧！

　　甜甜：就长这样还美男呢！咱们还是走吧！回去打英雄联盟！

　　娇娇：对啊！走吧！我跟陌生人说话都紧张

　　毕业晚会小品剧本 2

　　编剧：尚卫民

　　导演：高尚

　　表演：赵本山宋丹丹范伟

　　宋丹丹：金融风暴，

　　赵本山：经济危机。

　　宋丹丹：银行存款，

　　赵本山：已经到期。

　　宋丹丹：放在家里，

　　赵本山：没有利息。

　　宋丹丹：不如想法，

　　赵本山：拿去投机。

　　宋丹丹：干啥呀，咋还投机了呢。人家那叫投资。

　　赵本山：别管投啥吧，这地方也太难找了。这都赶上捉迷藏了。

　　宋丹丹：最难找的地方也是最安全地。

　　赵本山：咋地，贩毒呀？咱可不能干呀违法呀。

　　宋丹丹：啥话呢，投资也不是投毒。

　　范伟：哎呀，（香港话：雷好啊，我正在等你们呀）。

　　赵丹丹：这就是咱们地投资顾问。

　　赵本山：老弟？你不是大陆人呀？

　　范伟：当然是了。我姓范是投资理财分析师。

　　赵本山：你是港澳台同胞，我多少可原谅。大陆人民会说人话为啥还穷装呢！

　　宋丹丹：别跟他一样地，没见过世面。钱我都带来了。

　　范伟：多少呀？

　　宋丹丹：四万，

　　范伟：少点，

　　赵本山：这可是俺俩一辈子的积蓄。

　　宋丹丹：你给选个好项目。

　　范伟：选啥呢？你看咱们炒股怎么样，股票现在都到底部了。

　　宋丹丹：我看行，今天买了明天卖能赚一块是一块。

　　赵本山：要是赔了呢？

　　范伟：那要看深套浅套了。浅套快止损深套就死扛！

　　宋丹丹：你那意思就是守股？

　　赵本山：拉倒吧，守股比守寡还难呢!

　　范伟：那你咋不寻思他涨呢。

　　赵本山：还能涨吗？我们隔壁那老李头饭店招工去了三个都是以前炒股票地。

　　宋丹丹：人那不是为了体验生活嘛！

　　赵本山：体验啥生活呀，第一个以前是个操盘手，老李头让他炒菜去了。

　　范伟：那第二个呢？

　　赵本山：第二个以前是股评家，老李头让他去门口拉客。

　　宋丹丹：怎么地，那至少还有最后一个呢。

　　赵本山：哎呀那最后一个老李头是死活不要。

　　范伟：为什么呢？

　　赵本山：以前是个散户呀也没啥特长呀，正愁呢后厨过来说今天肉忘买了顾客想吃炒肉。

　　范伟：赶紧买去呀。

　　赵本山：散户一听急了，一把夺过菜刀噌就在自己腿上割下一块肉来。“老子别的'本事没有

　　割肉是常有的事，赶紧拿厨房炖了！

　　范伟：这听着太吓人这个。那咱炒房怎么样？今年买了明年卖，一转手就是几万块。

　　宋丹丹：可钱少呀，就能买个卫生间。

　　赵本山：整好了还能弄半拉厨房。

　　范伟：你可以贷款呀，贷他三五十年。

　　赵本山：这么长时间咋还呢。

　　范伟：那没关系，虽你之死，有子存焉。子子孙孙，无穷溃也。后代给你还呀。

　　宋丹丹：那不一辈子当奴隶了吗？

　　赵本山：房奴，房奴地是不打这来地。

　　范伟：这也不行？那咱来个时髦点的，投资中国足球。把这钱培养你的孙子从小就让他打

　　好基础。

　　赵本山：哎呀打住，一提足球我就来气。上回在韩国让人整个九比零。这家在飞机上范志毅

　　就寻思了回去咋交待呢，咋跟球迷解释呢！

　　宋丹丹：是呀上老火了。

　　范伟：想啥办法了？

　　赵本山：人更有招，下了飞机直奔卫生间。拿出一个发套装成一个老太太，寻思趁没人注意

　　就溜出去直接回家了。

　　范伟：好主意。

　　赵本山：刚出卫生间碰一老头，

　　宋丹丹：看看能不能认出来。

　　赵本山：哎，老先生，知道我是谁不？老头回头看了看他，你不范志毅吗？

　　范伟：怎么地没装好呢？

　　赵本山：范志毅也这么想呀，差点没哭了。老哥你看我都这样了，你咋还能认出来呢。

　　宋丹丹：是呀怎么还能认出来呢？

　　赵本山：老头一摆手说话了，别吵吵，别吵吵，我不孙继海吗。

　　范伟：得，足球也不行了。要不咱拍电视剧怎么样？我演男一号。

　　宋丹丹：我演女一号。

　　赵本山：拉倒吧，那我就是导演了。四万块钱你说能拍啥电视剧你说？

　　范伟：咱拍纪实呀，拍《深山里发现了大老虎》。

　　赵本山：你咋不说发现木乃伊呢！

　　宋丹丹：这你就不懂了，那是文物不得上交吗。

　　范伟：主题歌我都想好了。

　　赵本山：啥呀？

　　范伟：发现老虎，发现老虎，有外块，有外块。不管他真假，不管他真假。尽管拍，尽管拍！

　　宋丹丹：就这么定了。

　　赵本山：拉倒吧我回去了，门在哪呢？

　　宋丹丹：你干啥去呀？

　　赵本山：我回去把四万块换成一块一块地属着过瘾哪！

　　宋丹丹：咋说走就走呢？等等我呀。

　　范伟：我说，再商量商量我这还有好项目呢！（完）

　　毕业晚会小品剧本 3

　　人物：三位寝管干事两位学生

　　地点：寝室

　　时间：周四下午六点十分

　　学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有？（边说边走到桌前坐下）学生乙：（抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛。

　　学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了。（盛饭，吃）正在这时，响起敲门声…

　　咚咚咚…（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。）

　　干事甲：请问有人在吗？

　　学生甲：谁啊？

　　干事甲：可以开一下门吗？

　　学生乙：暗号！

　　干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。

　　学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门。）门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚进门。

　　学生乙：呀！小心！

　　干事甲后退。

　　学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！

　　干事甲：呃…同学，是白发人送黑壳蟑螂…

　　学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁？为什么要害死我的小强？

　　干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过…（打量着寝室）我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧？

　　学生乙：你知道什么？我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解？

　　干事甲：这地上那么多，你怎么知道这就是你的小强？

　　学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气…咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的？

　　干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的！好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。

　　干事甲踮着脚进入寝室内。

　　干事甲：同学，你们寝室打扫了吗？

　　同学乙：打扫了啊，怎么没打扫！肯定打扫了…干事甲：这…这能算是打扫了吗？好吧，算你打扫了…（干事甲走到桌子面前指着电饭煲）同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。

　　同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！

　　同学乙：这是我们寝室买的'，凭什么给你啊，除非你们给钱！

　　干事乙：（深吸一口气）这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的安全着想。

　　同学甲：反正我就是不给。

　　干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗？

　　同学甲：批评就批评，反正我是不交。

　　干事乙：那好吧。咦…（干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。）这吹风机我们也要没收。

　　同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说goodbye了（整理发型）…绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍）。

　　同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹？

　　同学乙：什么？！你拿我吹风机吹你那臭袜子？

　　同学甲：嘿嘿…不就吹个袜子么…别激动别激动。

　　同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹？

　　同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么？

　　同学乙：…反正你就是不能用我吹风机吹袜子！

　　同学甲：我偏要吹。

　　同学乙：你再吹一个试试？！

　　同学甲：我偏要吹！

　　干事甲：够了！吵什么吵啊！你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的！把东西都给我，这是为你们的生命安全着想！

　　同学甲同学乙：（同声）不给！

　　干事甲：（捂住耳朵）哎呀妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗？看他手上，那是什么？

　　同学甲同学乙：电吹风跟热得快？

　　干事甲：对，现在知道了吧？

　　同学甲：（对同学乙）你知道么？

　　同学乙：不知道，你知道么？

　　同学甲：我也不知道。

　　干事甲：…（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁！

　　干事乙：同学，你们确定不交吗？如果你们不交，我们将给你们记上拒交。

　　同学甲同学乙：记呗，关我们什么事…

　　干事甲干事乙无奈地对望了一眼。

　　干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。（说完就往厕所里面走）同学甲：哎呀…哎呀呀…唉呀妈呀…

　　同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊？

　　同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了，疼死了！那饭是什么时候的啊？

　　同学乙：好像是…前天的吧…我也记不清了。

　　干事甲：前天的饭你还给他吃？

　　同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。

　　干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧？还不快点把他送校医院里去！

　　干事乙：我们还要进行卫生检查。

　　干事甲：检查什么啊！赶紧把人送校医院去！

　　同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。

　　同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼！

　　众人鄙视之。"咦！"

　　干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么？

　　同学乙：（激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么！

　　干事甲：你怎么知道这个是你的小强？

　　同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较。）干事甲：…是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧！

　　干事乙：厕所还没有检查。

　　干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点，他都晕过去了。等等…你们闻到什么怪味没有？

　　同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。

　　干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味道！好像是厕所里的！

　　同学乙：啊！我的水！

　　说完往厕所（舞台下）跑去。

　　干事甲：什么水啊？

　　同学乙：热得快啊！

　　干事甲：不好了，快去看看，（拍醒同学甲）快点起来，着火了！

　　说完几人下舞台。

　　毕业晚会小品剧本 4

　　故事梗概：

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

　　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

　　甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

　　道具：

　　纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

　　音乐二：《高山流水》选段

　　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版

　　音乐四：《我们走在大路上》

　　拍摄取景要求：

　　整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的.景象。

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（）

　　甲背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

　　（面对观众：真是不好意思啊。）

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。走到站牌前。看表。

　　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的.时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

　　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！

　　站牌将通知抢回，贴回自身处

　　甲：我还是躲起来吧。

　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

　　甲露头对观众说：又来一条短信

　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

　　甲：嘘有人来了

　　甲钻到站牌后面

　　站牌：人心散了，队伍不好排

　　毕业晚会小品剧本 5

　　人物：

　　王老汉：男，55岁

　　王小斌：王老汉儿子，男，30岁。

　　林慧芳：王老汉儿媳妇，女，27岁。

　　场景：王老汉家中，最中间是一张四方桌，两边各有一把椅子

　　【王老汉上场

　　王老汉：各位乡亲，各位父老，虎年过去，新年将到，在新的一年里，祝大家吃好喝好，一觉醒来，房子没倒！为什么我这么说，还不都是拆迁闹的？（坐在椅子上）你说我这小平房一直以来都住的好，（站起来）现在镇里说拆就拆，让人气恼！不，这还不算最气的，最气的啊，我那儿媳妇，村里也算个领导，这些天一直都在劝我拆迁，说国家赔偿的政策好。好好好，我的要求也不算高，（站在椅子上）不管你把我这房子是拉倒推倒，只要多赔钱，我就把气消。否则啊，哼哼，我也学一回老婆子撒娇（站在桌子上）——一哭二闹三上吊！我不开玩笑，她要是把我逼急了，我真上吊！

　　【王小斌上场，他手里拎着香蕉和一袋苹果，看到王老汉站在桌子上

　　王小斌：谁上吊啊，谁上吊啊？爹啊，爹啊，你干嘛呢？

　　王老汉（坐在桌子上）：不活了！不活了！

　　王小斌：爹啊，你说啥话呢？这日子过得好好的，干嘛非得说这些不吉利的话？谁招你惹你了啊？

　　王老汉：你问你媳妇？

　　王小斌：哦，慧芳啊？他做什么事情让你不高兴了？是不是上回我要给你介绍隔壁赵他娘给你相亲，她不肯，你不高兴了？

　　王老汉：是拆迁的`事情……啥，还要介绍赵他娘给我相亲，这事我怎么不知道啊？

　　王小斌：那，那事过去了，你刚才说啥，拆迁的事？

　　王老汉：对，就瞄上咱这房子了，三天两头的说要拆。

　　王小斌：我听慧芳说，拆迁有赔偿款，还能住进新楼房，这不挺好么？

　　王老汉：你懂啥？钱给的少！

　　王小斌（赶紧把水果放到桌上）：爹，钱给的少？这事你得跟我说说。

　　王老汉：你看啊，你媳妇，啊，说咱这房子，只能按国家标准，赔偿120平方。你觉得对吗？

　　王小斌：不对！太不对了！咱这房面积，撑死100平方啊，多的.20平方在哪里？

　　王老汉：对！嗯！你这倒霉孩子！我是说不够120！怎么的也要有……有（王老汉在想）150平方吧！

　　王小斌：爹啊，你这多出来这么多面积，在哪里啊，我怎么没看见？

　　王老汉：我这院子里不是还有鸡窝狗棚吗？

　　王小斌：咱家不是去年就不养鸡养狗儿了吗？你搭那玩意什么用啊？

　　王老汉：你懂啥，有了这些，那钱不是能多陪点吗？

　　王小斌：哦，明白了，爹，要说你这老奸巨猾的……不是，老谋深算的，佩服！

　　（把香蕉和苹果拿出来，放在王老汉前面）来，吃香蕉。

　　王老汉（吃香蕉）：所以我说，待会你媳妇来，你得好好劝劝她，她到底是国家的人还是咱王家的人！

　　王小斌（自己也吃了一根香蕉）：这不废话吗？我说东，她敢往西吗？我朝南，她敢往北走吗？我说跪下，她敢起立吗？咱是爷们！

　　【林慧芳上场，手里提着礼品，挎着公文包

　　林慧芳：爹，爹！我来看您了。

　　王老汉：说曹操曹操到。我啊，就是不拆迁，看她如何是好。

　　【林慧芳进门

　　林慧芳：爹，我刚下班，顺道来看看您。哟，我说，爹您，吃贡品哪？

　　【王老汉回过神来，从桌上下来

　　王小斌（随地扔香蕉皮）：你怎么说话呢，爹嫌地面湿气重，坐桌子上暖和。

　　林慧芳：我说爹怎么这么不接地气呢。爹啊，您看，我给您买了礼品。

　　王老汉：嗯，不用，以后啊，直接给钱实在。

　　王小斌：对，要送钱，先过我手啊。

　　林慧芳（对王小斌）：你忙你的，我跟爹有事要说。

　　王小斌（很听话，离开）：哎。

　　王老汉（咳嗽一声）：嗯哼！

　　王小斌（回过神来）：怎么地，怎么地啊？这一家人还说两家话，赶我走啊？

　　林慧芳：嗐，行，你听听也好，正好帮我劝劝爹。爹啊，咱这房子的事情……

　　王老汉：嗯，爹也有事跟你商量，有关这房子的。

　　林慧芳（惊喜）：爹，您想通了？

　　王老汉：嗯，想通了，爹要把这房子翻新一下，门口的鸡圈和狗窝也要重新搭一下，你看怎么样？

　　林慧芳：爹啊，您看您，您明知道我负责咱镇里拆迁工作，还要翻新这房子，您这不是不支持我工作嘛。

　　本剧本只上传一小部份，中间省略了很多内容，大概十多分钟左右，是一个超级搞笑小品剧本。主要讲的是有关政府拆迁的工作，剧中的儿媳妇是拆迁工作人员，为了建设新农村，王老汉的家正好在这次的拆迁规划内，所以房子要拆迁，但经过很多次的协商，王老汉就是为了补偿没有达到自己的要求而一直不愿意拆迁，还通过门口搭建鸡圈、狗窝之类的来扩大房屋面积，处处为难拆迁工作人员，结果王老汉的儿媳妇通过专业知识最后经得了家父的同意，顺利完成这次拆迁任务，本剧本体现了拆迁工作人员不管是家人还是别人都是一样的对待，表现了拆迁工作人员的敬业精神。