永远感激我的老爸

永远感激我的老爸

是爱情？是友情？
　　
　　我没想到自己会有这样的感情经历，而这样的经历也让我承受着难以诉说的苦楚——我喜欢上一个女孩。同性恋？当我这样定位这段感情的时候，连我自己都不能相信。
　　
　　前不久我们第四次分手了。在别的同学看来，两个女生因为不起眼的一点儿小事就翻脸，很正常。但他们不知，我们两个人的感随和别的女孩的感情不一样。唉，听我慢慢讲吧，不说出来，我真的很难受。
　　
　　我从小生长在一个单亲家庭里。我妈妈很能干，是一个单位的部门经理。妈妈和爸爸离婚后没有再婚，一个人带着我含辛茹苦地生活，为了我，她牺牲了女人一生中最好的时光。我喜欢妈妈，甚至很崇拜她，觉得她是我这辈子最难超越的人。
　　
　　我韵家里一直缺少男性角色，记得小时候在姥姥家，有一次丁泡坏了，姥姥在家里换灯泡，她叹着气说：“要是你姥爷在就好了。”姥爷多年前就去世了，爸爸也离开了这个家，所有事情都由认来完成。爸爸从来没有看过我，我不知道一个家庭有男人是什么样子的。上初中后，每当听到同学谈论他们的爸爸，我的心里就觉得不是滋味。
　　
　　我上小学5年级的时候，曾经有个叔叔跟妈妈谈恋爱，他是广东人，比妈妈大十几岁。叔叔对我很好，在我家生活了一个月，但妈妈最后还是和他分手了。她说，她不能在一个安稳但没上进心的老男人身边过完下半辈子。可能他们之间还有别的事，我不知道。妈妈太好强了，很少有男人被她欣赏。
　　
　　家里的经济条件随着妈妈收入的增长越来越好。妈妈对我未来的筹划是，送我去国外留学。我爱画画儿，本来准备按着自己的想法稳稳妥妥地考艺术类院校，但妈妈说我的眼光不够远，没出息，我的梦想被她拦腰斩断了。
　　
　　我算是比较听话的一个孩子，只要妈妈决定的事情，我基本上都服从。但唯有感情这件事，我一辈子都不敢告诉她。除非等到我有能力养活自己、并能够超越她的那一天出现，我才会跟妈妈说。
　　
　　她呢，是个很可爱的女孩。眼睛大大的，拉一手好听的手风琴。她也喜欢画画儿，算得上才女了。上高一的时候，我们在一个班。刚开始时，我们相处得并不好，她觉得我为人清高，难以接近，我认为她事事喜欢出风头，性格古怪。直到大半个学期后，我们才觉得脾气相投，在一起有说不完的话。
　　
　　她内心有道伤——从小没见过妈妈。她爸爸是海员，一年四季都在外。她和爷爷奶奶生活，两年前奶奶去世，家里只剩下她和年迈的爷爷相依为伴。我们彼此谈得来，也是因为经历相似的缘故。谈得越多，越能探到内心深处共同的伤口。
　　
　　她对我很依恋，把所有的感情都寄托在我身上。上学时，她会在半路上等着我，我们一起去学校；放学了，她也会送我到家门口，然后再坐车回家。她说我善良、温柔、细致，给了她不一样的感受，我的身上寄托了她所有的感情。可是我哪承受得起，我能感受到的是沉甸甸的压力。我们之间的感情正常吗？是友情？还是爱情？如果是爱情，我该怎么看待她，世俗中的男女之爱尚不能长久，更何况这种不正常的女孩之间的爱。
　　
　　我曾经拼命地逃避她，但她像一本禁读的书，翻开的，全是我难以抗拒的诱惑。我爱她的热情，爱她对梦想的执著，爱她的坚强，爱她拉琴时的投入，爱她画画儿时的神采飞扬。
　　
　　思念、痛苦、彷徨、分分合合，我们集合了这个年龄段的一切孩子面对感情时的懵懂和莽撞，又多了几分担惊受怕、惶恐不安。现实中惶恐的逃避，梦境中刻骨的思念，快要把我逼疯了。越纠缠越纷乱，越纷乱越纠缠，我们开始计较谁付出的多，谁付出的少。争吵不断，分手不断，而每一次分手对我们都是一种折磨。
　　
　　她为此自残，手上刻着深深的刀痕。我呢，不会这么做，但我每次都去剪头发，每剪一次都把内心的自己给扼杀一遍。
　　
　　我的长发在迷失的感情中一次次剪短，我的心在封闭和无法正确的表露中变得格外敏感。
　　
　　我白天和往常一样与同学笑闹，晚上则坐在窗前流泪不止。她也一样，要么情绪反常，不停哭泣，要么麻痹在音乐的世界里，或自闭在画卷的幻想中。
　　
　　我们都爱画画儿，所以，我们永远爱不上现实的世界，因为我们想要的，都在我们的画布里了。
　　
　　这次分手前，我们去公园玩，她牵着我的手说，她觉得很幸运，有那么多的男生追我，我还是选择了她。我笑她哪有那么夸张，她总是假想出很多“敌人”，我们能彼此陪伴高中三年，足够了。从这次谈话后，她不再像往常那样吃醋、妒忌、不离我左右，和同学一起出去玩也不会多看我一眼．甚至把我晾在一边。现在分手了，按说我该轻松了，可是我又陷在“羡慕嫉妒恨”的情绪中。看着她和别人有说有笑，我觉得她背叛了我，不再在乎我了，甚至为此感到愤怒。我知道这样不对，可这种又爱又恨又矛盾又纠结的感觉让我越来越迷失自我，越来越不知道自己需要的到底是什么。
　　
　　我学着把情感的压力化为学习的动力，因为我绝对不能让妈妈看出我的情感波动影响了我的学习。我一直处于高压的心境中，一边隐瞒一边纠结；一边维持一边调节。
　　
　　我真的很累，只想找个安静的地方休息，或暂时离开一段时间。如果可以，我现在就想离开中国。我不知道自己以后还能不能爱上一个男生，也许我的生命里注定不需要男性吧。我可以有很多男性朋友，但一旦越界，总是绝交。我喜欢男孩们的直率热情，却讨厌他们给我的某种说不上来的感觉。
　　
　　这个世界有多么的另类啊，我该怎么做才能把心里那么多的负担放下呢。我还是爱她，不想伤她却叉在无形中互相伤害着。经历了那么多，我觉得除了远离她以外，没有办法再面对这份感情。
　　
　　也曾无数次扪心自问，我们的感情到底是什么？女生能爱女生吗？答案是否定的，社会给你打上叉，家人给你打上叉，自己呢，难道认可吗？我从一开始就想象我们的结局，虽然我知道这种猜测对结局根本没任何影响，但还是有种不安定感迫使我去想那么多。
　　
　　多少次我想和她回到正常的普通朋友关系，却那么的舍不得，想想也觉得自私，为了自己的安全感不择手段地栓住她，最后也被她的感情栓着走，爱着，伤害着，觉得扭曲，觉得不适合，要分开，又不舍得，要放下，心里却堵得慌。交往到最后，我们都喜欢用最决绝的话逼对方快快离开，好让自己有个台阶下，同时掐断回头的后路。这样的感情，分手是必然的结果。
　　
　　有时候感觉我在和自己谈恋爱。就是这个感情怪圈，我想除了逃避没有别的办法了。看不到，听不见，也就不想了。
　　
　　要是我们当中有一个是男生就好了，我就可以光明正大地告诉她，我们有未来，美好的未来。而现在，我只能打趣说，我们的未来也许在下辈子吧。
　　
　　心里有很多想法，但我不敢都写出来也表达不清楚，大脑活动过度人就很疲劳。这一段感情啊，苦不堪言……
　　
　　

【永远感激我的老爸】相关文章：

与老爸的趣事:我与老爸的战争08-08

我的老爸02-17

我的老爸08-24

我的老爸作文07-08

我的老爸的作文02-19

我的老爸作文12-23

我的“唐僧老爸”08-18

我的老爸作文：保姆老爸（精选15篇）01-17

我最感激的人02-21