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写给高三：我们的纪念
写给高三：我们的纪念高三是值得纪念的一年，至少在我的生命里高三只有一次。今天的我，终于也荣幸地加入了“过来人”的行列，有了和“后继者”大谈高三的资本。高考之前我就一直希望写点什么纪念高三这个过程，纪念那些陪伴我一路走来、并肩作战的人们。但是当战斗结束、尘埃落定的时候，却又不知从何说起。于是只剩下记忆的碎片，跟随时间走向生命的下一站。
花都开了
有一天回到家，老妈神秘兮兮地拉我到阳台看，最小的那一盆君子兰开花了。这的确有点不可思议，它还没有长够16片叶子呢！（听别人说君子兰长够16片叶子才可以开花。）不过我不认为这跟考试、或者跟我有什么关系，于是当她说这预示着我要“打一个翻身仗”的时候，我把它归结为迷信，就像运动员在比赛前希望好运一样，考试的人也喜欢吉利的预兆，但毕竟比赛、考试，还是实力说了算。然而，从“二模”开始我却奇迹般地在排名单上一路上攀，这让我不由自主地想到那盆花。好运不止如此，阳台上的君子兰一盆接一盆地开了，一共三盆，就在最后一盆快要凋谢的时候，老爸又买来一株含苞待放的君子兰，这一株一直坚持到高考后一周。这些热烈的颜色让我对“人造好运”有了新的解读，也许它有另外的名字，叫信念，或者坚守。
“时间将拯救一切“
当我在高考前一天写下这句话的时候仍然在倒记时：“距离自由还有两天”。我希望自己带着这句话坚定地走向考场，我知道无论这一切是如何煎熬，毕竟都会过去；我应该相信，时间是公正的，不会因为6月7、8日发生怎样的重大事件而放慢脚步，于它而言，这不过是365天中普通的两天，我生命中的许多日子不都是这样过来的么？
高考
这一天终于来了。由于换了住处，宾馆临街很吵，前一晚几乎没睡着，早晨5点多醒来竟没有丝毫倦意。吃过早餐，距离第一门考试还有不到一小时，我仍然大模大样地看古诗词的小册子，掩饰着难以控制的心跳。这时候我如果说不紧张那一定是假话。
终于进了考场，我告诉自己要对每一个人微笑，把信心传递给与我一起并肩作战的同学们，也让监考老师乐于为我们营造一个既公正又温馨的环境。（没有人会拒绝微笑的）
我坐到我的位子上，摆好笔和水杯，忽然一个同学站起来，大声说：“老师，我没有带表！”老师受了惊吓似的看着她：“没关系，还剩15分钟时会提醒大家的。”平静了不到2分钟，她又站起来大声说：“老师，刚才有没有人给我送表？”她的声音在周围寂静的环境中显得异常的大，而且含混不清。我的神经绷紧了，感觉教室里的空气也更加压抑。她也许就是老师们之前讲的，过度紧张的情况下出现了不正常的行为。老师不耐烦地挥挥手：“没有，坐下吧。”到打铃交卷时，那位同学依旧旁若无人地狂写，老师叫了几次都没反应，直到卷子被愤怒地抽走。这样的违规行为在之后的三场考试中重复出现，我心里也一直奇怪。
直到最后一个下午，我在物品放置处看见她，她的眼睛奇怪地分看两个方向，脸上是憨厚的笑。旁边她的同学小声向监考老师解释：“她耳朵听不清楚……”两天的疑惑骤然解开，一种敬意油然而生。一个残疾的同学，需要承受怎样的压力，和我们“公平竞争”！这件事情对我的触动超过了两天来所有的经历，所以对于我的高考，最值得写也最值得记住的，不是我由高度紧张到逐渐放松的心路历程，而是这样一位值得我们尊敬的同学。
分道扬镳
到底会有这一天，高考将我们领到一个岔路口，在这儿我们道别，奔向各自的世界。看初中，小学，幼儿园的毕业照，很多面孔已然陌生，叫不上名字，更想不起一切与他（她）们有关的曾经。似乎在这一点上我是很健忘的，因为除了上学我很少邀请或者应邀和同学们玩，也就比别人更快更多地忘记那些名字。曾有一个很要好的小学同学，中考时她上了职高，我继续上五中，高一那年元旦她打来电话，我听到很久不联系的她的声音分外惊喜，可是随后就大失所望。她骄傲地说起学护理时敲着死人骨头玩被老师骂，班上最帅的男生被她追到手了。我听了很震惊，小学时的她的确已经表现出放浪不羁的个性，偶尔做点离经叛道的事情，我有时劝她，她不愿意听我也就不再说。在成绩之外，我们能找到太多共同感兴趣的话题。那时我并没有想到，正是成绩将我们分隔在两个世界。那个元旦，我在为期末考试复习，她在家里闲得无事可做；她对我变成“书呆子”的事实感到惋惜，而我震恐于她因过早进入社会产生的玩世不恭的口气。放下电话，我再也不敢主动联系她，心里却暗暗地因不舍而伤感：我也许把自己的朋友丢了。
如今，同样的事情仿佛即将重演
Lucy是我的高中同学，也是我见过的同龄人中歌唱得最好的。在唱歌方面我是很自负的，从不轻易赞美什么人。然而我从心底里赞美她，她嗓音亮，音域宽，唱起歌来中气十足，举重若轻，拥有别人难以想象的音乐天赋，能从二重唱歌曲中同时轻易地听出两种不同的旋律并拼出谱子。然而她的天赋在高考中被埋没了，因为她并不出色的文化课成绩，也因为包括她父母在内的大多数人，认为她应该走一条正统的道路一高考上大学，而不是专门学音乐。可我，仍然希望有一天，她带着一支乐队在舞台上光芒四射，我在台下跟许多粉丝一起，大声喊着她的名字。
眼前的事实是，我们就要分道扬镳，在这个夏季说再见，等待颜色不同的未来在我们眼前展开。
每每想到这一点总会有些失落。世界很大，我们很小，将有无数个分水岭，让我们的生命轨迹在此分离，让彼此由熟悉到陌生。但是也许就在前方，又会有无数条岔路，让新的朋友走进我们的生活，彼此由陌生到熟悉。我愿意相信，世间所有的相遇，都是久别重逢。
考上北大，写给自己
时间真是一样奇怪的东西，现在距高考结束已有两月，在七月下旬我收到了北大的录取通知书，却似乎没有了预想的那种激动。考北大，在去年八月之前还是件想都不敢想的事情。夏令营之行，意外地住在45甲，到康博斯或者农园餐厅吃饭，甚至于保留了一张还剩30块钱的饭卡，让我居然坚定地相信我还会再回来。从此我莫名其妙地开始想北大，甚至是月考连连受挫，或者在高考前班主任说预期不要太高的时候，我都在心里偷偷地想，想那些无意中被我熟悉的地名，想阳光下眯起眼睛的猫，想骑着自行车在45甲到二教那条小路上穿行的姑娘和小伙子们。这并不算什么特别的缘份，既然参加北大那个夏令营的学友成百上千。所以现在考上北大了，我应该非常激动才对，可现在显得异常平静，好像我并不十分在乎，或者已经把它当成一件理所当然的事情了。老实说我的发挥很一般，有好多幸运的同学成绩比平时还要出色，也有几个一直非常优秀的同学意外落马。而我的高考既没有特别的好运气也没有特别的坏运气，我想那就是一般的好运气吧。我对运气并不迷信，我告诉自己，在北大这个藏龙卧虎、群英荟萃的地方，不知有多少成绩比我优秀的同学。我必须学会怎样心安理得地做一个中等生，并能从中体会到快乐。那种快乐来自更加多元的评价标准，它告诉我们每个人都是独一无二的。
最后
脚下的路还在向前延伸，没有终点，也从不留恋。高三之后，还会有更多困难与挑战等着我。但高三至少教会了我一件事：就像一年有四季一样，我们的生活总有起起落落、沉沉浮浮，充满着失之东隅收之桑榆的哲学。在春华秋实之后，我们将面对一个严冬，但只要我们忍耐、坚守、前行，到了第二年春天，所有的花都会再开的。我说自己坚信，只是愿意告诉那些愿意和自己分享的朋友以及自己，自然法则其实就是常规，我们的平常心正和它遥相呼应。
不过了，还需要补充吗？同桌耸耸肩表示甘拜下风，木兰之懒，可见一斑。其实我想我也不算特别懒，时间并不能代表什么，效率才决定—切。我不喜欢开夜车（钻数学题的时候除外），我比较喜欢挤时间，那感觉就好像一只手就可以把新奇士橙挤出橙汁来一样，真是太快乐了。
很久没有记日记了，我从来都觉得今天发生的事情如果不记下来长大以后就会忘掉。可是上了高三后日记本都不知被我塞到哪里去了，最多就感觉闷在心里到不能再闷的时候才翻箱倒柜把它找出来，看到封面皱皱的又很心疼。算了，我只好这么安慰自己，文字这东西也不是万能的，它无法真真切切完完整整地把我的感受记录下来，那些关于高三关于一切快乐痛苦的东西，就让它顺其自然吧，长大以后忘了就忘了，反正都只是一个过程，对我来说结果更重要。
其实这样的问题已经没有讨论的必要，因为我没有退路了。当一张又一张的试卷排山倒海地发下来，当一本又一本的复习资料来势汹汹地砸下来，当一个又一个鲜红的分数带着挑逗性质的笑容跳出来，你已经不可能再在以什么姿态前进的问题上花太多工夫去思考了。你惟一要做的就是前进，无论路途多么艰难，无论你多么厌烦多么辛苦，你只能选择前进，因为不前进，你就不能生存。
写到这里的时候，发现阳光正照在我的一叠物理试卷上，金灿灿的耀眼，这才想起明天还有一场物理考试。算了算了，还是关电脑吧，这乍寒还暖的天气最适合睡觉了，让我梦中再跟物理过个招吧。
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