明天，你好
明天，你好文／子川
人生总有那么一段时间，或早或晚，以为自己都过不去这个坎，但是每个人都过得好好的，心情或好或坏。
十七岁夹杂在十六与十八之间，好像夹杂在自以为是的不成熟与成熟的分界线，迫切想要再长一岁，那样就意味着达到了自己想要的成熟。
阿满十七周岁的时候，很瘦。
他喜欢一切他喜欢的东西，讨厌一切他不喜欢的东西。他看着下午的太阳，偏爱那个时候的光线，他觉得那个时候的阳光才是一种朦胧。他不喜欢太阳，可是他喜欢那种柔光，亮堂的感觉。
阳光太过漂亮得耀眼，只有那种透过云层的光线才是最真实的。闪耀在人的肩膀上也不会觉得太过亮堂，总是那么恰到好处。
一切漂亮的东西都不是美的。好像有个西方的名人讲过这个悖论。
阿满喜欢站在太阳底下，用侧脸迎接太阳，让光亮透过睫毛，打向地面。然后很安静很安静地光合作用。只要是心情不大利落的时候，他就这样。
然后就会觉得所有的晦气全部随着水蒸气不断蒸腾。而后就会像是经过全身按摩那样轻松愉快。
好像说，喜欢太阳的总是向往光明，且会不喜欢雨天。那种都是潮湿的感觉，会令整个身体都闷闷的。
可是阿满不是，他喜欢雨天的程度甚至多过天晴的时候。坐在屋檐下，或者躲在某一块能够看见天空的地方。
他觉得天空也是具有喜怒哀乐的。
开心的时候，就放晴。不开心的时候，就下雨，给那些来不及撑伞的人们，制造点相识相知，以让自己也开心起来。
那个时候阿满就会很开心很开心地笑着。
这种感受是从什么时候开始的呢？好像从阿满有记忆的时候就有了。他一直很喜欢天空，也喜欢脚下地面的殷实。
其实好像说，阿满除了讨厌那个有着很火热的太阳本身之外，根本就没有什么可以让他讨厌的东西。
然而对于他来说，太阳又是如此遥远，而他又如此喜欢太阳给予地球的亮度。
能知道夸父逐日的坚持吗？阿满的执拗也在于此。
他不在乎事物本质是从哪里来的，他只喜欢那个结果，不论好坏。甚至于如果说他不喜欢液态的水，而他喜欢凝固成固态之后的水。
他不管本质都是水这样事实。
我是在什么情况下认识阿满的呢，我想，应当是我同情心泛滥的时候。
杭城的车站从来不缺的一类人，不是骗子就是小偷。
我站在车站外面，刚下车，汽车上的味道总是让人很想呕吐。于是我就站在车站一旁吹风。一副很明显的学生模样。
有一个看上去将近三十岁的女人，那张脸我在一年后的今天仍然记得，可惜是一张劳苦大众的脸，很难形容。
可能正是那张劳苦的脸，所以当时我才会把身上仅剩的钱都给她，她用她名义上要坐车回家但是又没钱的借口。
尽管等她走后的一分钟里我思考了许久觉得那应当是个骗局。结果就是我连把我坐公交的钱都给搭进去一分不剩。
阿满就是那个时候出现的， (范文先生网 www.fwsir.com) 并且他很友好地给了我四个硬币。
可想而知当时我有多激动，一个陌生人给了我一种很别样的温暖。
这是我独自一个人离开我应该待的地方，我想给自己一个理由，能够继续好好听母亲话的理由。
我庆幸母亲一直没有过多地强迫我，而总是只对我说一句话。她说：做个好人。
好人对于我这个年纪来说太好当了，于是我就拿出好心对待每一个甚至于是陌生人。然而这种不知道算不算得上是好事。
但是我仍旧往好的方面想，因为我遇见了阿满。
阿满相当嫌弃我，因为他觉得我拉低了整个人类的智商。他觉得认为这件事是错误的存在欺骗性的并且这种性质又异常明显，我还能乖乖上当，应当算是人类历史上或者今后都是绝无仅有的奇葩。
当他得知我们不幸又在同一个中学之后，他眼睛忽大忽小，忽大忽小，仿佛想要把我看透。我想他是恨不得我能够穿着校服出行才好。又或者他庆幸我没有身穿校服，给学校丢人。
反正他领着我免费晃荡了杭城，在这个我并不熟悉的小区内。
我曾经问过他，为什么觉得我傻还对我这么好。
他说，你不是傻，你只是不聪明。那么正好有人来映衬我的聪明，我又何乐而不为呢？
其实事实上是我拖累阿满的事情更多一些，那都应当归功于那些层出不穷的骗局以及各色各样乞讨的理由。
到最后母亲认识阿满的时候，阿满成了我的管家。母亲将我的生活费都放在阿满的口袋里。
阿满大名叫金满满，我觉得这个寓意就像是跟钱多多那样，一个性质，一个类型的。
但是阿满觉得“金”这个姓比“钱”姓大气多了。因为金子的市价明显比纸高，并且保存时间比纸长。
我时常被阿满诸如此类的理论所吸引，毫无缘由地被吸引，就像黑洞那样，吸食着一切它所接触的东西，永远没有饱的感觉，于是就变成了黑压压的，低调的黑。
遇见阿满之后我的成绩蹭蹭蹭往上升，就像正比例函数似的。于是我妈就越来越待见阿满，觉得全部都是阿满的功劳。
可实质上阿满的成绩不大好。 “不大好”这个词还是委婉的说法。
阿满的母亲不在意，父亲也不在意，我觉得他的父母很开明。他们只希望阿满能够找到他所感兴趣的事情并且坚持下去。
他母亲说，人生有三大悲剧：第一是不懂得选择，第二是不坚持选择，第三是不断地选择。
这三种阿满都没有。我都有。这就是我跟阿满之间最大的区别，除却性别之外。
我跟阿满之间的距离是我觉得这辈子最遥远的距离。无关情爱。
当他跟我说他即将用整个十七岁行走的时候，我突地觉得这种差距即将变成鸿沟，或许还有形成江流的可能。
我不止一次在脑海中臆想过能够独自一人背包旅行，然而我却无法抛弃尘世中那种烟火的味道。我害怕孤独，尤其在夜深入静的时候。
阿满几乎做了所有我想做却没有勇气做的事情。于是在他面前我永远只有一种心态，就是自卑。
他走的时候，我把手上的红绳戴在他的手上。
起码有一样称之为曾经属于我的物体能够代替我看看这个繁华浮躁的世界。阿满能够给这个世界带去安宁，就像他给我带来安宁一样。
其实在阿满刚走的那段时间里我特别不习惯，我已经习惯于有那么一个人在一旁，尽管有些时候我们各自做各自的事情。
可知道彼此身边有一个人在，就会有莫名的心安。
阿满走后我曾经试图想找一个人代替他，可惜所有同性闺蜜都无法代替我跟阿满的默契。
他带给我的关于世界的一切给予我很大的幻想。在阿满的世界里所有一切都是好的，即使看上去不是那么漂亮的东西都是美的。
就像“所有一切漂亮的事物都不是美的”这种逻辑感也只有阿满能够告诉我。
能够给我少许安慰的是阿满从各地不断给我寄的明信片，那里没有到处充斥着的人群。我看着山水景色，好像不久前阿满正在抚摸着这些明信片，于是透过这张薄薄的纸，我的心顿时充满了宁静。
每张明信片的最后，都是阿满留给我的印记：
明天，你好。
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