校园搞笑小品

校园搞笑小品

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低。以下是小编整理的校园搞笑小品，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　校园搞笑小品 1

　　人物：

　　莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）

　　唐伟： 男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生

　　顾阳：女，小暖最好的朋友

　　刘老师：小暖的毕业论文导师

　　张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友

　　话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……（音乐起，轻缓的大提琴独奏曲）

　　第一幕

　　旁白：有请我们本次比赛的最后一位选手——莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）

　　小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定

　　暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）

　　青春 席慕容

　　所有的结局都已写好

　　所有的泪水也都已启程

　　却忽然忘了是怎么样的一个开始

　　在那个古老的不再回来的夏日

　　无论我如何的去追索

　　年轻的你只如云影掠过

　　而你微笑的面容极浅极淡

　　逐渐隐没在日落后的群岚

　　逐翻开那发黄的扉页

　　命运将它装订的极为拙劣

　　含着泪 我一读再读

　　却不得不承认

　　青春

　　是一本太仓促的书

　　（小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）

　　旁：三个月前，当一切都还不一样时……

　　第二幕

　　（旁白话音落，全场灯开，小暖上场）

　　小暖（身着一套小西装，手提包，十分干练的模样）：喂，爸，怎么啦？哎呀，都说了不用！我能行，别老担心，也别到处找关系了，我有能自己去找……

　　路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。

　　小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）

　　（刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）

　　小暖（从原来下场位置上）：叮咚……

　　刘老师：请进

　　小暖（推开门，走进去）：老师您找我？

　　刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。

　　小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？

　　刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。

　　小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。

　　刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）

　　小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？

　　刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。

　　小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。

　　（同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）

　　小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。

　　伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。

　　小暖：好，我来咯，等我。

　　（两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）

　　小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）

　　伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）

　　小暖：正好我也有事想告诉你。

　　伟：那你先说

　　小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。

　　伟：恩，这消息确实很惊喜……

　　（这时小暖的手机铃声又响了）

　　小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、

　　顾阳（只出声，不现人）：我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届"青春"朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）

　　小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！

　　顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）

　　唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）

　　小暖：你不是有事跟我说吗？

　　唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）

　　小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）

　　唐伟（看着小暖离开的身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）

　　（全场灭灯）

　　第三幕

　　旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运……

　　（灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）

　　唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。

　　小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……

　　唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。

　　小暖：这么快？你都没有告诉过我。

　　唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！

　　小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。

　　唐伟看着小暖，不说话

　　小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？

　　唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）

　　小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？

　　唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的`离开）

　　（小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）

　　顾阳：小暖，小暖……

　　小暖（木讷的转过身）：顾阳。

　　顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？

　　小暖：唐伟，不要我了！

　　顾阳：啊！我找他去

　　小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。

　　顾阳：那……我陪你回去。

　　（小暖点了点头，两人下场）

　　旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。

　　（刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）

　　刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）：这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话， 又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）

　　小暖（有些情绪低落）：叮咚……

　　刘老师：请进

　　小暖：您找我？

　　刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）

　　小暖（接过稿子）：抱歉，老师。

　　（全场灭灯）

　　第四幕

　　旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……

　　（顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）

　　顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）

　　张经理：抱歉（也同时蹲下来）

　　顾阳（抬头）：啊，张经理。

　　张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？

　　顾阳：是的！经理，这是上个星期的报表

　　张经理：那给我就好，我等下回办公室就看。

　　（张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）

　　张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。

　　小暖（上场）：经理，您找我？

　　张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？

　　小暖（拿过报表，看了一下）；是的！

　　张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。

　　小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！

　　（小暖出了办公室。经理接到一电话）

　　张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）

　　（全场灭灯）

　　第五幕

　　顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！

　　小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！

　　顾阳（冲到她面前）：干嘛？莫小暖你到底要颓废到什么时候，你已经一星期没回公司了，论文也已经被催了好几回了，不就是分了个手嘛，就要到今天这要死不活地步，你还是我认识的莫小暖吗？

　　小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。，

　　顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。

　　小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？

　　顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用？（掏出一个信封）这是"青春"朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。

　　（小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）

　　（全场灭灯，桌椅全部撤下）

　　旁白：上帝给你关上一道门时，他不会忘了给你留一道窗的。在那段疼痛岁月里，留下最多的是懂得了，是明了……

　　第六幕

　　（全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）

　　小暖：谢谢。我的朗诵完毕，最后我想送给各位朋友一句话——青春就是在不断的放下中收获；在回首中圆满。不颓废在该过去的时光里，未来才有希望的降临

　　顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。

　　小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）

　　注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演

　　13级科教635班冯梦星

　　从前年开始。俺不知道脑子里哪股筋搭错拉。迷上阳泉方言小品拉。《桃花节》是俺写得第一个小品。自认为很不赖。和《我的火车我的站》一样。都是为咱们本土那几位笑星定做的。所以咱的作品里都少不了那二老搭档。老头老婆。几经周转。也送到人家手里拉。可一直没有动静。这几天闲的和狼一样。突发奇想：何不发到空间和贴吧？一是让大家也乐乐。二来也留个纪念。出门在外想家的时候调出来看看，开始：……

　　《桃花节》

　　背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼…

　　人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。

　　老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。

　　老头：老婆。快点。

　　二小老婆上场 （二小戴手套）

　　老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？

　　老头：二小。你看，咱说不来哇，你非拉上来。小，咱开车回。

　　二小：大，妈。今天是桃花节，咱全家都来转悠转悠。还有一件重要的事。让恩们来看月人。恩两的儿媳妇。

　　老婆：呀！是呀不是？囊快点叫出来让妈看看呀。

　　老头：你这孩。见恩对象也不早说。这见面礼也没准备点

　　老婆：哎，小咱农村的规矩是女到男家相家了么。她咋不来咱家？还能挣相家钱了。

　　二小：妈。她胆小。害怕了么。主要是怕你老人家了么。俺们自由恋爱。没有介绍人。她不好意思。

　　老婆：咋？怕甚了？俺是狼？

　　老头：你绝对不是狼。你是外正宗的母老虎。

　　老婆：囊也比你囊色狼强。

　　老头：还等甚了？快打电话叫年孩出来么。

　　二小：啊。现在周打。

　　铃声响----桃花盛开的地方

　　二小：喂，王局长？什么？去接一下老考察的台商陈先生？现在？行。沾。我马上。关机。大。妈。我可接月来咱郊区考察投资的台商陈先生，马上回来。

　　老头：囊快可哇。

　　老婆：捎上妈。俺可回前头外月WC

　　老头：懒驴上磨

　　老婆。二小。下……

　　老头：（背手。散步）哎。20多年没来过桃林沟拉。来一回真难。大伙不知道。俺年轻时候找过两对象，都是俺的同学。月是桃林沟的桃花，月是杏树坡的杏花。也周是俺现在的老婆。囊时候都穷呀，桃花家父母想让她找月城里人，跳出这穷山沟。反对俺两交往，后来才找老俺老婆--杏花。俺老婆是月醋罐罐。自从俺两结婚的囊天起。她周让俺发誓。再也不来桃林沟。看现在桃林沟建设的比城市还好了。年轻人赶上好时候拉呀。

　　老头走到报栏前，：咱看看新闻。边看边唱：在那桃花盛开的地方（老婆悄悄上，整理衣服，腰带）老头边唱边转头：有我可爱的姑……

　　老婆手指老头：唱，继续唱，有你可爱的什么。？

　　老头：你是鬼？走道也没有点声音？

　　老婆：废话。不小声点能听见你囊心里话老？继续唱，唱不出来跟你没完！

　　老头：有我可爱的姑姑姑姑

　　老婆：停！见老恩老婆你也叫姑姑？你当你是谁？杨过？

　　老头：你看看你。唱月歌么你连杨过也弄出来拉。年外歌是这样唱来

　　有我可爱的故乡…

　　故乡。咋？

　　老婆：呀！嫁给你20多年拉恩家外户口上写是桃坡么。甚时成老桃林沟来？

　　老头：囊也不是我编的歌词。年囊是著名歌唱家蒋大为唱的。

　　老婆：蒋大为？卖什么的？听听囊名字哇，弄不好和蒋某是亲戚了。

　　老头：老婆。几十年的事拉。你还紧张什么了？

　　老婆：废话。年外电视上说距离产生美，恩两有老距离拉。囊不是越美拉？

　　老头：恩，确实是有老距离拉。实话告你。桃花已经去世5年拉。你跟不在的人还制什么气了？

　　老婆：5年拉？知道的清楚了啊，看来你一直打听年的消息了哇？真是得到你的人，得不到你囊心。俺现在这心情周月字---郁闷。

　　老头：囊是两字哇？

　　老婆：时兴囊个家说。你管了？

　　老婆：俺现在周想做一件事。也是月字-----离婚！

　　老头：你看你，孩们还都结婚拉，你又闹呀。离周离。

　　两人互不理。老头坐椅上，老婆盘腿生气…

　　小桃上场 . 小桃电话响。接。：喂。什么呀？你去接人拉？年害怕了么。你快来啊。恩爸妈在车站等了？我可不敢见他们。讨厌！你快来啊。

　　老头一直盯着小桃看。象雷达一样。起身…

　　老婆看老头。生气。伸手在他面前晃。老头边看边躲

　　老婆：哎。问你月问题？

　　老头：说

　　老婆：你能不能打一天不流氓？

　　老头：能。什么呀？我咋流氓来来？我是看这孩面熟么。

　　老婆：于。打住。这些年拉还是囊两句，不是问年几点拉周是看年面熟。周不能换点新鲜的？

　　老头：你看这孩象桃花不？

　　老婆：确实有点象。

　　老头：你看这闺女，光看表，是等人了。弄不好周是等咱二小了。我可套套话可啊。

　　老婆：你囊流氓？一边可。说完自己走向小桃

　　老婆：闺女。 小桃：大娘。

　　老婆：你是桃林沟的人哇。

　　小桃：大娘。我不是。这是俺老娘家。俺大学毕业后周在这工作了。

　　老婆：这村搞得可真不赖啊。

　　小桃：是了。桃林沟以前是著名的穷村。最穷的时候人均一万元的债务。自从李书记上任后。艰苦奋斗。开拓创新。开矿。种树。地上地下一起搞。终于建设成现在的小康村。

　　老婆：好，不赖。闺女。大娘打听月人。

　　小桃：谁？

　　老婆：年龄和大娘差不多。叫桃花。

　　小桃：大娘，你认得桃花老？

　　老婆：恩。

　　小桃：桃花是俺妈。我是她闺女。小桃。

　　老头急走两步：闺女，恩妈是桃花？

　　小桃：恩二老是……

　　老头：俺两都是恩妈的同学。都是同窗好友。

　　老婆：是同床好友哇？

　　老头：你胡说点甚？

　　闺女，恩大娘不会说话，没文化。你不要生气啊，

　　老婆：呸！我没文化？闺女。不要听他胡说。他才是月文盲加流氓了。俺大媳妇怀孕的时候。恩大爷紧想抱孙子了。每天撵上年大媳妇可医院可照照可，是男孩呀女孩。俺给你学学啊。

　　大媳妇。你快可医院照照可哇么，年医院有月外机器。一照是男是女周看出来拉，年外叫做月…A B C对，是可做月外VCD!你听听。连CT还不知道了。

　　老头：俺不懂囊外国话么咋？

　　老婆：中国话你也不沾。闺女，年前两天恩大爷还写老首诗。还发表到他外博客里头拉。

　　小桃：大爷。你还有博客了？沾了啊。

　　老头：一般一般，村里第三

　　老婆：呸。俺给你念年年他外诗啊

　　锄禾到晌午

　　小桃：有点象锄禾日当午哇？

　　老头：咱回他外不一样

　　锄禾到晌午。半辈尽受苦。饿老周吃饭。吃完斗地主。

　　小桃：笑死人拉。大爷大娘。恩两可真幽默。

　　小桃电话响。走到旁边接电话……：你快点么

　　老婆：这回寻对人拉哇？眼直拉哇？他妈不在拉。他闺女也沾。你快扑扑哇。

　　老头：你看你胡说些甚。这孩弄不好是等咱二小了。你快可套套话可。

　　老婆：闺女，问你点事。今年多大拉？

　　小桃：26

　　老婆：有对象拉？

　　小桃：恩。我等他了么。一会开车周来拉。

　　老两口对视。

　　老头：我看这孩周是咱小外对象。

　　老婆：我看也象

　　台商上：（穿花衬衫打领带）（阳普）20多年拉。变化真大呀。桃林沟的变化更大。

　　和老头他们打招呼：哈楼！

　　台商伸手，老头迎上去。擦肩而过。闪了一下。和老婆握手。

　　老头：哎。干什么呀？

　　台商：握月手么咋拉？

　　老头：握手还看人了哇？

　　台商：女士优先吗。国际惯例吗。

　　老头：外，伙计。你哪的？咋打扮的跟月归国华侨一样了？

　　台商：我是台湾来的拉。

　　老头：台湾的？台湾的咋拉？盛不下拉？你免贵姓什么？

　　台商：我免贵姓什么？免周免哇。我姓陈。

　　老婆：陈？不是陈某家亲戚哇？

　　台商：不是的拉。那是月坏蛋。我是拥护祖国统一的拉。

　　老头：囊还差不多。回可告给外卖国贼们。让他们不要再虚拉。咱们是不愿意。只要胡哥一句话，2小时踏平他们！

　　台商：是，是。我相信两岸一定会统一的，我对祖国有信心。这次回来就是来投资的。

　　老头：哎。你这台湾人还是会说俺们阳泉普通话了？

　　台商：我就是咱郊区人呀。到台湾快30年拉。刚回来。

　　电话响：…：王局长。我想看看咱阳泉的变化，我步行从洪城河走进来拉。不用接待陪同拉。

　　老头：姓陈。台商。俺小去接的周是你哇？

　　二小跑上……

　　老头：来，你接的人在这了。

　　二小和台商握手……二小拉小桃的手介绍：

　　大，妈。这就是俺的对象。小桃。

　　老头。老婆：估计也是，哈。

　　台商：弄老半天你们是一家人哇？

　　二小：陈先生。听王局长说你老家也是咱郊区的？

　　台商：是呀，我念完中学才出去的。这次还想找找当年的老同学们聚聚了。我打听月人啊。恩们谁认识月女的？桃林沟人。50来岁。叫桃花。

　　小桃：那是俺妈。

　　台商：我是他同学。几十年拉呀。他现在干什么了？

　　老婆。老头：同学！（同时喊）臭蛋！

　　老头：我是二狗，

　　老婆：俺是杏花。

　　三人拥抱…

　　台商：我也说看见可面熟了。都是老同学呀。念书的时候咱两关系最好呀。

　　老头：咱两最好？不对哇？你咋来老谁也不问光问桃花了？

　　台商：她是咱大家的偶像么。你不是还追过人家。我还给你送过20来封信了。你忘记拉？

　　老头：哪壶不开提哪壶……

　　老婆：还有这事了？你可是没有交代过啊。

　　台商：现在我对投资越有信心拉。桃林沟能建设的怎么好，明天咱让郊区都变成桃林沟！

　　我准备建月加工厂把咱们的桃和西南舆的苹果都加工成罐头。果酱。卖到台湾。卖到全世界！

　　小桃：我们的桃木也是宝贝。桃木工艺品。桃木剑辟邪。树枝还能做烧烤用。都是宝贝。

　　二小：好。咱们共同努力，把咱郊区，咱阳泉建设的更好！

　　众：好！

　　看桃花喽…

　　一群孩子跑过。手拿桃枝，气球…

　　众人随孩子们下。小桃二小拉手下…老头和台商拉手下…

　　最后就剩老婆一人。 小品剧本

　　二小:看桃花，看桃花。黑夜回家再收拾你个熊。哎，等等我！……

　　《完》

　　校园搞笑小品 2

　　老师走进教室叫：上课！

　　学生们一起起立：老师早上好！

　　老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？

　　于是学生们又一齐叫道：老师下午好！

　　老师又愤愤地说：那我晚上呢？

　　学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！

　　老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！

　　学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！

　　老师才说道：坐下！

　　老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！

　　学生：是的

　　老师：请问你多大了？

　　学生：请问老师是问我哪里有多大呢？

　　老师：你的年龄。

　　学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？

　　老师：废话！肯定是今年的`啦！

　　学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？

　　老师：现在

　　学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？

　　老师：你说还是不说啊？

　　学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）

　　老师：我随便问问不行吗？

　　学生：哦 那我可不可以随便回答

　　老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。

　　其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）

　　今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。

　　学生：明-----白-----

　　老师：好，那我们就开始吧OK

　　老师：今天天气很好

　　学生：今天天气很坏

　　老师：到处阳光明媚

　　学生：到处乌云密布

　　老师：年老

　　学生：年轻

　　老师：站立

　　学生：卧倒

　　老师：有个年轻人站在马路上

　　学生：有个老年人躺在马路上

　　老师：我拾到一块钱交给老师

　　学生：我丢了一块钱去偷老师

　　老师：错了，你们不能这样讲

　　学生：对的，我们应该那样讲

　　老师：这不行，那是违法行为

　　学生：这可以，这是合法行为

　　老师：听老师的，老师说的才是正确的

　　学生：听学生的，老师说的都是错误的

　　老师：学生应该听老师的

　　学生：老师应该听学生的

　　老师：你们真愚蠢

　　学生：我们很聪明

　　老师：你们现在停止，别说了

　　学生：我们现在继续，要说

　　老师：同学们

　　学生：老师啊

　　老师：你们这么小就不学好，郁闷啊

　　学生：我们这么大才学坏， 高兴啊

　　老师：我都快被你们气死了

　　学生：你都快被我们气活了

　　老师：你们能不能不说话阿

　　学生：我们能不能说话阿

　　老师：你们没完没了是吧？

　　学生：我们有始有终啊

　　老师：那你们就停止，蠢猪

　　学生：那我们该继续，天才

　　老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）

　　学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）

　　学生：同学们，下课了！

　　然啦…（上人把戊拉走）。

　　校园搞笑小品 3

　　主要人物：陈先生 一个患有手机依赖症的白领

　　陈太太(陈先生妻子)

　　小宇 (陈氏夫妇儿子)

　　其他人物: 小宇奶奶、精神科周医生、医院护士、绑匪

　　故事梗概：当今社会信息时代高速发展，手机成了人们社交生活的必需品，陈先生是一名高级白领，工作和日常生活都离不开手机，日子久了导致精神失常，患了所谓的“手机依赖症”，因而发生了一连串有趣的故事。

　　第一幕

　　人物：陈先生，精神科周医生，医院护士

　　道具：手机，桌子，充电宝

　　地点：周医生办公室

　　旁白：陈先生怀疑自己得了某种精神病，于是决定到医院精神科咨询医生

　　陈先生：医生您好!

　　周医生：哪里不舒服了?

　　陈先生：近段时间我老觉得手机在响，有事没事就要看看手机，总觉得有人打给我，甚至于晚上睡着都突然惊醒，第一时间看看手机，已经好几个月了，医生啊。我是不是得了精神病啊?

　　周医生：唔......这叫手机依赖症，上至中年大妈，上班白领，下至中小学生，一般手机都不离身，一旦没有了手机，就会浑身发痒，浴罢不能。

　　(陈先生听后猛点头)

　　陈先生：对对对，那这病怎么医，有处方药吗，或者在这打一针?钱不是问题，只要能把这病治好!(说着卷起自己的衣袖，露出手臂)

　　周医生：哎，只怕这病无药可医啊。

　　陈先生：啊，这......

　　周医生：别急，会好起来的，只要.....

　　陈先生：嘘!(陈先生打断了医生的`话)

　　周医生：怎么了

　　陈先生：你有听见手机震动的声音吗?

　　周医生：没有

　　陈先生：咦，奇怪了，明明听见震动的声音，怎么会没显示呢?完了，难道是老板CALL我?不对，这时候应该是客户才对。(陈先生看了看自己的手机说道)

　　周医生：不用找了，是我手机响

　　陈先生：原来啊，我还以为是我手机坏了呢，明明听到了震动的声音却没显示消息。

　　周医生：看来你病的不轻的

　　陈先生：呃...... (突然护士没敲门就进了周医生办公室)

　　护士：周医生，我的充电宝是不是给你拿去了

　　周医生：没有，谁拿你东西了

　　(护士看了看桌面，发现周医生畏畏缩缩地把充电宝收起来，于是一把抢了过来)

　　护士：还骗人，我赶着上传照片到朋友圈呢，手机快没电了，原来真的是给你拿了。

　　周医生：我只剩10%的电了，快还给我，我电影还没下好呢

　　护士：哼

　　(护士不再理会，转身离开了办公室)

　　周医生：快下班了，回家中途突然没电就完蛋了

　　陈先生：给，我有好几个呢 (把自己身上的充电宝递给了医生)

　　周医生：哈，谢谢了啊

　　陈先生：原来你跟我一样，真是同病相怜啊

　　周医生：哎。我劝先生你还是放弃治疗吧，这是绝症

　　(陈先生失望的离开了医院)

　　第二幕

　　地点：陈先生家

　　人物：陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶

　　道具：桌子，手机

　　陈先生：我回来了

　　陈太太：医生怎么说来着

　　陈先生：医生说这病无药可医，可是手机这东西，不用的话，根本没办法正常生活啊

　　陈太太：算了吧，饭菜都凉了，妈和小宇都等着你吃饭呢;小宇啊。快出来吃饭。

　　小宇：让我再玩会儿 (小宇在房间边玩手机边回应道)

　　(陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶都坐在了饭桌前)

　　陈先生：哇，好久没尝过这道糖醋鱼了，色香味俱全啊 (陈先生拿起筷子想要夹)

　　陈太太：让妈先来嘛

　　奶奶：大家都快吃吧，菜快凉了

　　小宇：等会儿。让我先拍张照 (小宇说着拿起手机一个劲拍起照来)

　　陈先生：好主意

　　(一家三口都拿手机对着饭桌上的菜拍起照来，拍完后还拿着手机不放)

　　奶奶：儿子啊，最近工作怎么样了?

　　陈先生：挺好的(陈先生目不转睛地盯着手机)

　　奶奶：小宇，最近零花钱够不够用?

　　小宇：够了，只要手机不欠费就可以了。(小宇也盯着手机不放)

　　奶奶一脸无奈的表情：媳妇啊。

　　陈太太：，妈，等等，饭厅信号太差，我到阳台去一下(陈太太打断了奶奶的话，起身走向阳台)

　　奶奶：哼!，一个两个只顾着玩手机，饭都不吃了是吧(奶奶拍着桌子叫道)

　　陈先生：妈，别生气，来，我们来张全家福吧，一二三，茄子!

　　(说着陈太太和小宇都凑了过来，陈先生拿着手机咔嚓一下按下了快门)

　　小宇：爸，记得传给我

　　陈太太：发到我们群上吧

　　奶奶：哎......

　　第三幕

　　地点：陈先生家，陈先生家路口

　　人物，陈先生，陈太太，小宇，绑匪

　　道具：手机，面罩，袋子

　　旁白：陈太太从学校接小宇放学，因为顾着玩手机，小宇被绑匪拐走，等到发觉已经为时已晚

　　陈太太：怎么办，老公，都是我的错(陈太太边哭边叫道)

　　陈先生：喂 (陈先生此时手机铃声响起)

　　绑匪：是孩子他爸吗，你儿子在我这，下午两点准备好一百万现金到路口等吧，别通知警察，不然你懂的。(说完把手机挂断)

　　陈先生：都怪你，只顾着玩手机刷朋友圈，儿子都被人刷走啦!

　　陈太太：都怪我都怪我!!!(陈太太边哭边喊着)

　　(陈太太拿着钱在约定地点与绑匪碰面，同时也见到了小宇，陈先生背地里偷偷埋伏)

　　陈太太：钱在这里，你快放了我的儿子吧

　　(陈太太哭着把袋子扔了过去，绑匪弯腰去捡，这时候陈先生突然从身后出现和绑匪纠缠打斗在了一起)

　　小宇：爸爸，小心啊

　　陈先生：嘘，有没有听见手机震动的声音

　　(陈先生与绑匪的打斗突然被陈先生的一句话打断，绑匪立即伸手摸了摸口袋的手机，这时候陈先生第一时间拿起地上装满现金的袋子拉着儿子太太跑到了大街上)

　　陈先生：救命啊，拐孩子啦

　　小宇：爸爸，你真聪明，想到这个办法

　　陈先生：可我是真的听到手机震动的声音了。

　　(说着拿起手机看了看)

　　陈先生：是奶奶发的短信

　　(陈太太，小宇都凑了过来看陈先生的手机)

　　陈先生，陈太太，小宇看着信息齐声道：哈哈，我买手机啦，快点加我微信.

　　校园搞笑小品 4

　　小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色

　　玮哥寝室老二

　　小剑寝室老七

　　小彪寝室老八

　　小力寝室老四

　　小钱寝室老五

　　MARY（友情出演）

　　小霖寝室老三

　　老师寝室老大

　　强盗寝室老六

　　《大学寝室的那点事》场景（一）

　　（帷幕拉开，在教室里。只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）

　　（过了一会，小玮接电话入场）

　　玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊？！你再不还我就不要了啊！......

　　（说完，手机扔到桌子上坐下。）

　　小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！

　　玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？

　　小剑：还没有

　　玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110

　　小剑：谢——玮哥照着小弟

　　小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……

　　小剑：彪哥又耍大刀去了！~

　　小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：彪哥我错了，彪哥，我错了……

　　（这时，玮哥低头哈腰找东西。）

　　小剑：玮哥你找什么呢？

　　玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？

　　小剑：屁~

　　玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

　　玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊......

　　小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......

　　玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。

　　小彪：谢————玮哥谆谆教导…

　　齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…

　　小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

　　小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）

　　小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！

　　小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。

　　小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

　　小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

　　小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

　　关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

　　小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

　　玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！

　　（老师来了）

　　同学们好！

　　齐声：老师好！

　　好！

　　好！

　　今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

　　小钱：“哇，美女啊”

　　小力：诶喔，电话多少啊

　　小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

　　小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

　　玮哥：还长了个鼻子

　　老师：请这位新同学自我介绍一下。

　　MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…。

　　（台下欢呼）

　　老师：好，下面我们开始上课。

　　同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

　　小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的.话，那可怎么办呢？

　　老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！

　　……

　　小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）

　　老师：是谁刚才扔的纸条？

　　（没人承认）

　　“我可要看了奥”老师高声说。

　　（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

　　老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

　　小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

　　老师说：你不是地瓜你站起来干什么？

　　老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

　　小力：车毁人亡

　　小剑：含笑九泉

　　小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

　　老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！

　　小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。

　　（下课了。）

　　小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~

　　MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

　　玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

　　MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。

　　MARY：我走了拜拜

　　小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

　　MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的

　　小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

　　小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。

　　MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。

　　小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”

　　《大学寝室的那点事》场景2：放学路上

　　旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》

　　MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走

　　农民工：美女你东西掉了。

　　MARY：什么东西掉了？

　　农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

　　MARY：恩？

　　农民工：掉进我的心砍儿里了

　　MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

　　强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗

　　（MARY吓得惊慌跑）

　　小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

　　强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

　　MARY：救命！（躲到小钱的身后）

　　强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

　　小钱：别碰我发型。

　　强盗说：把钱交出来

　　小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的

　　强盗：银行卡。

　　小钱：也没有。

　　强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

　　小钱：不要啊？

　　强盗：这由不得你！

　　小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

　　MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？

　　小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

　　（强盗一把抢过来）

　　小钱和MARY逃跑

　　强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

　　小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把

　　MARY：谢谢同学，我怎么称呼你

　　小钱：我姓公，叫我老公吧

　　MARY：有没有别的称呼

　　小钱：叫公爹也行

　　MARY：在你心里我是什么样的人啊？

　　小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

　　唱歌 结束。

　　校园搞笑小品 5

　　时间：某天上午

　　地点：教室 物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人） 桌子凳子 六组

　　人物：唐老师（唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷 （贾雷锋） 汪宪洞（泰有才）

　　某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。

　　贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

　　董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~

　　其他三人大笑…

　　泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

　　董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张）

　　虞（接过董的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

　　董、贞、泰（同时）什么啊？

　　虞：那就是没去上课，老师点名了！

　　贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

　　泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

　　虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

　　贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀那个boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的.月底不够花。

　　虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人同声：不知道）

　　虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证（其余几人：无聊）

　　董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！

　　泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！

　　贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

　　虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。

　　三人同声：什么事啊？

　　虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！

　　董：（惊讶）有这事，太强了吧。

　　校园搞笑小品 6

　　【演员表】

　　主持人：王永远：王xx饰演

　　初一优秀生赵明登：赵xx饰演

　　初一优秀生马前提：马xx饰演

　　【片段一】开场白

　　王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。

　　我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。

　　赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。

　　（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）

　　赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。

　　马；我叫… 赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的`话题

　　马：（翻白眼，满脸不自在）补充 我叫马前提（前蹄）今天…

　　赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。

　　静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴

　　赵：你咋不说咧？

　　马：说完了。

　　赵：你不是说， 还没说完 就被王抢过

　　【片段二】访谈

　　王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们幸福吗？

　　马前蹄： （一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。

　　赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永远（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？

　　赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。

　　王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。

　　【片段三】

　　王：两位的都是我们学校的优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎么样能取得这么好的成绩？

　　赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！

　　马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。

　　【片段四】

　　王：好吧，既然我问的问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的原因是什么？

　　马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。

　　王：是学习，不是体育。

　　马：SORRY,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

　　王：OK,下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，一定是吃了什么，请问是什么呢？

　　赵：吃了肯德起，头脑 用翁地（有问题）

　　王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。

　　【片段五】重新上台谢幕，

　　马说：我们学习还不尽如意，

　　赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵

　　马：我姓马

　　三个人异口同声的说：我们都幸福！

　　上台鞠躬，结束！

　　校园搞笑小品 7

　　关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！六人校园搞笑小品剧本（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。六人校园搞笑小品剧本（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

　　刘六人校园搞笑小品剧本（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

　　关六人校园搞笑小品剧本（抱住刘，哭）：大哥！

　　张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

　　先 ：六人校园搞笑小品剧本（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。六人校园搞笑小品剧本（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

　　刘 ：先生请讲！

　　先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

　　刘 ：先生果然高见！

　　关 ：我们这就准备招聘去！

　　刘、关、张六人校园搞笑小品剧本（退台）

　　张六人校园搞笑小品剧本（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！六人校园搞笑小品剧本（追刘、关二人而去） 先六人校园搞笑小品剧本（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

　　第二幕

　　六人校园搞笑小品剧本（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

　　张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！六人校园搞笑小品剧本（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！六人校园搞笑小品剧本（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——六人校园搞笑小品剧本（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。六人校园搞笑小品剧本（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！六人校园搞笑小品剧本（单膝跪地，扮“思考者”形象）

　　张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

　　张六人校园搞笑小品剧本（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！六人校园搞笑小品剧本（喜笑颜开）

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

　　张六人校园搞笑小品剧本（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

　　诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

　　张六人校园搞笑小品剧本（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

　　诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

　　张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

　　诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

　　张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

　　诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

　　张 ：那你都会弄啥啊？

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

　　张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

　　诸葛 ：我会呼风唤雨！

　　张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

　　诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

　　张六人校园搞笑小品剧本（大喜）：你会运用智谋？

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（终于有门儿了，高兴）对！对！

　　张六人校园搞笑小品剧本（一脸茫然）：啥是智谋？

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（差点儿没死过去）咳！六人校园搞笑小品剧本（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲六人校园搞笑小品剧本（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，六人校园搞笑小品剧本（又使劲扭屁股）燃烧了我！

　　张六人校园搞笑小品剧本（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

　　诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

　　张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

　　诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

　　张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

　　诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

　　张 ：啥猪哥亮狗哥亮的'！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

　　诸葛 ：这，这六人校园搞笑小品剧本（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

　　张 ：啥？你说啥？找打！六人校园搞笑小品剧本（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

　　诸葛 ：哎呦！我的妈呦！六人校园搞笑小品剧本（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

　　张 ：诶？还不走？找打！

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（见势不妙，急走）

　　张六人校园搞笑小品剧本（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（连滚带爬地下场）

　　张六人校园搞笑小品剧本（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

　　刘、关六人校园搞笑小品剧本（二人着急慌忙地跑上场）

　　刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

　　校园搞笑小品 8

　　场景：（教室）

　　时间：（早上上课前）

　　人物：ABCD（男）EFG（女）

　　（A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。）

　　B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！

　　C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

　　A:说，还是不说，这是个问题。

　　B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟,说一下又不会死。

　　A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

　　C：什么东西？

　　A：坚强的理由。

　　B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。

　　C：你坚强，真是瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

　　（A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）

　　B：同居，谁和你同居了？

　　C：住同一个宿舍不叫同居吗？

　　B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？

　　C：座右铭？是什么？

　　B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

　　C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？

　　B:：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？

　　A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

　　B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

　　A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！！！

　　BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。）

　　A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？

　　C：他把名字说倒了。

　　B：（幽怨地打了C一下）讨厌。

　　A：（无奈耸肩）什么时代啊？

　　（上课了）

　　（D拿着书走进教室）

　　D：同学们，我们今天所讲的内容是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。（ABC翻书）

　　D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，2003年，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的2007年，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。

　　A：（举手）老师有问题！

　　D：哦，同学有问题？请讲！

　　A：老师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正意义上的通车？

　　D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗？

　　A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显？

　　D：同学，我只能默默地祝福你能在2012到来之前找到想坐170的感觉吧！

　　D：好了言归正传，我们开始上课！不过人怎么少了几个？谁没来？

　　E：（气喘吁吁）报告！

　　D:（生气地）同学你干什么去了，（看表）都迟到5分钟了，你还有时间观念吗？

　　E：对不起老师，我是很有时间观念的，可是170它没时间观念啊！

　　D：（语气柔和了少许）同学，你刚刚乘170来？

　　E：是的老师。

　　D：（激动地拉起E同学的手）同学们，身边的榜样啊，大清早的`乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊！鼓掌！

　　（除E以外其他人鼓掌）

　　B：（举手）老师有问题！

　　D：哦，同学你有问题？请讲！

　　B：（面向E）我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，可是我很好奇，你是怎么做到的？能说出来和大家分享一下吗？

　　E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，终于有一次我挤上去了！那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号！

　　B：是坐着激动吗？

　　E：激动啥啊？那叫一个揪心啊！但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……

　　B：（打断E）哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊！

　　E：懂你妹啊，后来我明白了，光靠蛮力是不行的，得靠这个，（指指头）所以昨天晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。今天一大早就在他家门口等他了。

　　（E来到座位上坐着。）

　　C：（大笑）哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。

　　D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……

　　F：（打断D）报告！

　　D：（十分生气地）同学，你怎么迟到了，都几点了！

　　F：（）老师，我昨天晚上没睡好，所以今天起晚了。

　　D：（十分生气地）没睡好，难道你去偷菜吗？

　　F：不是的老师，我昨天在写数学作业。

　　D：（十分生气地）数学作业再多，再难写，你也不能影响到今天的课啊！

　　F：不是的老师，作业不多，也很简单，可是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊！然后就悲剧了……

　　D：（十分温柔地）哦，同学，原来是这样啊，你怎么不早说呢，你还好把，（面向同学）来，哪位同学送她去校医室一下！

　　F：不用了老师，我还好。

　　D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样！

　　C：（举手）老师有问题！

　　D：哦，同学有问题？请讲！

　　C：（面向F）我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，不过我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室？

　　F：化悲痛为力量！

　　（D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌）

　　F：不过最重要的还是因为……（F握住D的手）他……

　　D:感谢同学你对我讲课魅力的肯定！

　　F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。

　　D：（依然握住F的手）没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉！

　　（F坐到座位）

　　D:同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。

　　G：报告！

　　D：（生气地）这位同学，怎么这么晚才到！

　　G：（紧张地）老师，我……我……

　　D：（温和地）哦，我知道了，同学，是和170有关系吧？没事，请进！

　　G：（紧张地）不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。

　　D：（生气地）那你为什么迟到！

　　G：（紧张地）是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。

　　D：（温和地）哦，那不是和170有关系吗？小品剧本

　　G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。

　　D：（无奈面向教室同学）：同学们，你们谁有问题？

　　ABCEF：老师我们都有问题！

　　D：既然都有，那就畅所欲言吧！

　　A;同学，我建议你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好？

　　B：同学，你在构建和谐社会吗？

　　C：同学，做我师父怎么样？

　　E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识？

　　F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗？

　　D：同学，（停顿3秒）进来吧！这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。

　　（G回到座位）

　　D：同学们，我们出行乘车就象一道选择题，这道题……

　　A：（打断）老师，不是吧，我们还有选择？难不成还有什么107，710？

　　D：当然有了选择了，我们乘车前可以考虑到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。

　　A：这算什么选择？

　　D：怎么不算？然后当我们上车后可以选择是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。

　　B：老师，I服了U。

　　D：然后呢，我们可以选择是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。

　　（全体学生）：老师我们想不想下车,想下课!

　　（完）

　　校园搞笑小品 9

　　舞台：

　　(左)三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。

　　(右侧)班长上，拿着口哨。

　　班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。

　　(动作：吹口哨)集合了集合了。

　　(左)女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。

　　甲：别挤别挤，让我先出门。

　　乙丙齐声：凭什么你先，我先才对!

　　(右侧)班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。

　　(三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。)

　　班长：怎么三个，还有一个呢?

　　男兵丁(从舞台左侧上)：来了来了。

　　班长：怎么是个男的?

　　男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。

　　众女兵：切!

　　班长(示意安静站好队)：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录!

　　众兵：什么纪录?

　　班长：集合最慢纪录!

　　众兵：咳!

　　班长：今天第一次集训，训练的.内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。

　　男兵丁(站歪)：看我这样子，就是站如松。

　　女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。

　　女兵甲乙：对!

　　班长：看我站，跟着我学。

　　众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。

　　班长：立正，向右看齐，向前看!

　　众人如上动作(这里做得整齐严肃)。

　　班长：向右转!

　　男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。

　　女兵乙(哭腔)：到底哪边是左哪边是右啊?

　　女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。

　　班长(拍女兵乙右手)：这边才是右!

　　班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。

　　女兵甲(举手)：这个我最擅长!

　　班长：那你说说，军人走路要什么样子?

　　女兵甲：当然是龙行虎步，行如风!

　　校园搞笑小品 10

　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

　　交警：哎!醒醒。

　　老人：啊?啊?啊?哎呀!

　　交警：你好。

　　老人：你好。

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：啊?

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：这是车么?

　　交警：那你还以为是床啊?

　　老人：我睡着了啊!

　　交警：司机呢?

　　老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

　　交警：你是不是喝酒了?

　　老人：喝酒了….

　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

　　老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

　　交警：你没开车谁开车?

　　老人：开车?谁开的?

　　交警：他干什么去了?

　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

　　交警：你这车不是还有半格油的么?

　　老人：这车烧机油。

　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

　　老人：我车，我儿子开的啊。

　　交警：你儿子呢?

　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

　　交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

　　交警：你儿子刚走不知道这是哪?

　　老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

　　老人：什么是车主?

　　交警：车的主人。

　　老人：我儿子给我买的。

　　交警：那就是你的车?

　　老人：我的车

　　交警：姓名?

　　老人：姓肇。

　　交警：名字。

　　老人：肇事者。

　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

　　老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

　　交警：年龄。

　　老人：53.

　　交警：你这快不行了!

　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?

　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

　　交警：你这啥车?

　　老人：Q7

　　交警：你这不是QQ么?

　　老人：七手的QQ么!

　　老人：挺贵的啊!

　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。

　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的`。

　　交警：昂…

　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

　　交警：你这车和宝马飙车?

　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

　　交警：你那是给人追尾了。

　　老人：是追尾了。

　　交警：赶快签字。

　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

　　交警：和我没关系!

　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

　　儿子：爸啊!

　　老人：这孩子，不省心啊!

　　儿子：爸啊!

　　老人：哎，你干啥去了。

　　儿子：怎么了!?

　　老人：这车…你给停在这里干什么?

　　儿子：啊?【疑问】

　　老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。

　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

　　儿子：我是他儿子!

　　交警：这车是你开的啊?

　　儿子：不是

　　交警：望着甲，你怎么来的?

　　儿子：我开车来的。

　　儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

　　儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

　　儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

　　交警：到底怎么回事。

　　老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

　　儿子：怎么了，喝酒怎么了，

　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

　　老人：我也喝了么。

　　儿子：你开车了啊!

　　老人：恩。我开车来了。

　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

　　老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!

　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

　　交警：到底怎么回事

　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

　　老人：刑刑事..

　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

　　老人：那怎么个标准。

　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

　　老人：他喝半斤，

　　儿子：半斤白的。

　　老人：那和他没关系。

　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

　　老人：我开的。

　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

　　老人：我开的，你开啥啊

　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

　　警察：到底怎么回事?

　　老人：你上哪开的?

　　儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

　　老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以

　　交警：车确定是你开的啊?

　　老人：是我开的。

　　交警：那你怎么上副驾驶了呢?

　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

　　老人：别说了，后来不也处理了吗?

　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

　　老人：吹一下

　　交警：你到底喝多少。?

　　老人：哎呀，屁胡

　　交警：怎么没反应内?

　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

　　交警：还是没反应内?

　　儿子：怎么回事呢?

　　老人：是不是机器又坏了?

　　警察：不可能

　　儿子：我吹一下

　　警察：满贯

　　交警：叔，你到底喝酒没?

　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

　　儿子：诈胡啊你这是。

　　老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

　　交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

　　儿子：掏钱

　　交警：我们这是人性执法。

　　老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

　　老人儿子：你罚点，你罚点。

　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。

　　老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

　　交警：不是不让你们喝酒。

　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

　　三人拥抱

　　老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

　　儿子：改天请你喝酒。

　　交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

　　老人：我这有。这边行车证。

　　交警：这是这个者啊。

　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

　　儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

　　老人：你干啥去啊，

　　儿子：回家

　　老人：回来

　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

　　校园搞笑小品 11

　　甲：是一个靠运动减肥比较成功的男人，40岁左右。

　　乙：喜欢跳广场舞的女人(甲的同学)也是一个高度近视的人。

　　丙：打太极拳的老人，耳背，80岁。

　　甲先出场：踢上几脚毽球说：小小毽球就是妙，不知不觉燃脂高。一天踢上两小时，腰腿灵活身体好。两年前我260多斤，那身材是真有型，--圆形。要是再不减肥涨到300斤都不是梦，朋友们有想减肥的吗?我送你六字真言：管住嘴，叉开腿。

　　乙出场：(近视眼没带眼睛)

　　甲见到乙就喊：老同学，哎，(外号)小天鹅，(乙还是不理)这是没看出是我来啊，周丽红，

　　乙：(眯着眼往甲这边来)嘴里说：谁啊，干喊我大名，叫我哥周丽波听见非揍他不可，(到甲身边看出是老同学兴奋的说)：呀，老同学，两年不见怎么瘦这么多?我都不敢认了，你那八戒肚怎么没了?

　　甲：我就跟八戒是的?

　　乙：不是，八戒那有你肚子大啊。

　　甲：嗯(生气，不高兴的样子)

　　乙：(赶紧解释)我是说：你那肚子跟扣个锅似的怎么没了?

　　甲：我在你心里就这形象?

　　乙：那到不是，就两年前吧你在我心里那就是去演八戒不用化妆了。

　　甲：去，越说越不像话了。(很生气)

　　乙：哎呀，别生气，我是说你最胖的时候，你现在在我心里就是德华， 甲(这还差不多)这还差不多。

　　乙：马德华

　　甲：你怎么离不开八戒了，和八戒有缘呢?

　　乙：看你，还生气了，我这不是在含蓄的夸你吗?说你瘦了，在去八戒需要化妆了，

　　甲：我长这莫大还是头一回听说这么夸人。

　　乙：怎么会瘦这么多呢?离婚了吧?

　　丙：(已经出场)听到离婚就有点气愤的说：人到中年方知愁，有老有小事不休。激情即将燃烧尽，稍有不顺闹分手。我说小伙子，你这老婆都多漂亮啊，离了再找可找不到这样的了，另外有句老话说的好啊，二婚对二婚一个被窝两条心呢。

　　甲：(有点不高兴的说)：我都小伙子他爹了还离啥啊

　　丙：(抢着说)还跟我报老，我都80了，在我眼里你就是小伙。

　　甲：对丙说：大爷我不是那个意思，刚才说离婚的是她， 丙对已说：你看这小伙多好，人是长得磕碜点，但是具我多年的经验总结，男人的外表和能力成反比，女人也要认识到自己的不足，把自己看成是鲜花这是对的，但是不要把自己看成是仙人掌，都40来岁了还是含苞待放。

　　乙：你老说的有道理，但是听错了，我们两个没结婚。

　　丙：啊，是准备结婚呢，二婚吧?

　　乙：我们两个都不是二婚。

　　丙：三婚?

　　乙：什么啊，我是看他两年不见瘦了这么多，以为他离婚了呢。

　　丙：不是一家的，对不起姑娘，这两天叫我那老伴给闹的一听离婚就来气。

　　甲：您这么大年龄还生什么气?

　　丙：长叹，唉现在这人离婚都成潮了，我那老伴非要和我离婚，说那话才气人呢，

　　甲：怎么说的?

　　丙：(学老太太说话)我可不跟你这死鬼过了，趁年轻再走一家，还能当回新娘，赚点彩礼什么的。

　　乙：甲怪笑，乙说甲别笑，甲停。对丙说：你就叫他在走一家吧。

　　丙：80岁的人了，就是仙人掌开出的花都枯萎了，还往那走啊。 甲乙都笑，

　　甲说：是不是大姨叫你干什么你没干呢?

　　丙：叫我也出来锻炼，都80了能练出什么来啊。

　　甲：锻炼的好处可多了，前两年我260多斤，就感觉自己象80岁了，经过这两年的锻炼体重一下去就感觉身轻如燕，又回到18了。

　　乙：你可算了吧，还身轻如燕呢，我看是大雁的雁吧，还是养殖的。

　　甲：养殖的大雁。(甲和丙一起说)大鹅呀，

　　乙：你两个说的我没说，说甲，你别插话叫大爷说完。

　　丙：我老伴总锻炼身体还真好，就是那张脸让岁月摧残的沟是沟台是台的，也有一个好处。

　　甲：什么好处

　　丙：洗衣服那没洗干净在脸上蹭两下就干净了。

　　甲：其实人的脸长什么样不重要，主要是身体好。

　　丙：脸不重要什么重要，就她那样的谁要是娶她那纯粹是缺妈。

　　甲：我是说人到老年有什么也不如有个好身体，和我踢毽球的有个老姐姐，快70了，还具有18岁少女那魔鬼般的身材。

　　丙：70岁的`少女?

　　乙：有这样的人?

　　甲：当然有了，我还写诗，赞美过她。

　　乙：你还会写诗?

　　甲：你太不了解我了，这些年除了生小孩不会，就没有不会的。

　　乙：别管吹，我听听你怎么写的吧。

　　甲：啊(声音要大，象是要抒情)

　　丙：这家伙还发情了。 甲;怎么说话呢?还发情，现在是冬天，发情也要过完年那。

　　乙：大爷是说你抒发感情

　　甲：那是抒情

　　乙：那你抒吧。

　　甲：朗诵，身姿婀娜莲步轻，落地如燕抄水中。羽毽坠地不足寸，清风略过复飞空。毽球丛中蝶戏凤，看呆书生忘步行。轻拭双眼看仔细，舞蝶忽变毽奶奶。

　　乙：写的不错，

　　甲：一般，一般，就是吧，这些年吧我总有一种怀胎不育的感觉。

　　乙：那是怀才不遇。 甲;是怀才，不对，你说的是有才的，我(比划肚子)这么大就只能是怀胎了。

　　丙：怀什么都行就是肚里有吗，问乙：你是他同学你会写吗?

　　乙：他写的都是打油诗谁不会啊。

　　丙：打油，酱油还是豆油，

　　乙：不是那种油

　　丙：汽油?

　　乙：不是油，是诗歌的一种形式，对甲说：就这种诗我张嘴就来。

　　甲：你会吗?

　　乙：我连生小孩都会还有什么不会的，我问你几个问题你如实回答我，我马山就能根据你的外貌给你写一首诗。你腰围是多少

　　甲：三尺

　　乙：穿多大鞋 ?

　　甲：四一的

　　乙： 你 喜欢什么运动?

　　甲：踢毽球

　　乙：这就来了，听好。一颗硕大头，两条小短腿，三尺老牛腰，四一汗臭脚。踢上五六七脚球，累得八九十人跑。( 甲有动作配合)

　　甲：那题目是什么?

　　乙：十足爷们

　　甲：(很激动握住乙的手，)谢谢你对我这含蓄的赞美。

　　乙：你什么感觉?

　　甲：激动反问乙你呢?

　　乙：手痛，

　　甲：(快速把手收回去，并且自言自语的说)：这温柔的小手40多年头一回摸到还真叫我有点浑身发抖。哎呀，这要是传出去，别人不都得说我色吗?这都40多岁的人了怎么还会有这总想法?(打手)(摸脸闻到了香味)哎，别说别人老婆的手还真香，老同学我帮你揉揉?

　　乙：不用了 ，你这手跟熊掌似得把人家都掐请了，

　　甲：对不起，你一夸我我有点不能自控。

　　乙：我怎么夸你了

　　甲：你头一句怎么说的，

　　乙：一颗硕大头 甲;你这不是在说我脑袋大聪明吗?

　　乙：那两条小短腿怎么解释，

　　甲：腿短那是自然灾害，但咱总锻炼跑的快，

　　乙：你真能解释，三尺老牛腰又怎么说?

　　甲：腰粗力量大，同时也说明我减肥成功吗，我要最粗的时候快到4尺了吗。

　　乙：你真能，在解释一下四一汗臭脚?

　　甲：啊。这汗臭的脚(想半天没想出来，)

　　乙：解释不出来了吧

　　丙;抢着说 ：这是在夸你有男人味。

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