四人小品剧本（通用10篇）
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。以下是小编收集整理的四人小品剧本（通用10篇），欢迎阅读与收藏。
四人小品剧本 1
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室
（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）
鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎…你回去干嘛呀！
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲？
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
婉：oh !yeah!我赢了耶！
鹏：哇塞！我输了，你敲门！
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
鹏：你…（门开了）
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？
鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯…没啥…没啥…
张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
婉：要不我们一块说？
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师！（声音很大）
张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏；（双手托着礼物）张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！
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鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单。
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的'，我看你呀全身上下就俩字——简单！
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张：所以你们就给我买了这些营养品？
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
张：对啊，难道我理解错了吗？
鹏：没错…没错…可是…
张：可是什么？
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
张：什么？
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
张：太严厉了是吗？
婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们？
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯！
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）
张：你们俩先等一等。
鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…
婉：她的意思好像…
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己。
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是！
鹏，婉：啊？怎么会这样呀？
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实。
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度？什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（"有锅"二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么？那你们这张纸条上的内容…
鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？
琳：完全明白了…完了，这下全完了…
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！
四人小品剧本 2
子路：天上一阵咚咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是个黑窟窿。
子路：谢谢诸位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的"非典"呢……
圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？你骂街？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱们这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的`总部。
圣人子路颜回：嚯……
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
四人小品剧本 3
表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！
乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。
丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官！
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。
甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！
甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢？
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好！（声音适中）
甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的`好不好？
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大？
丁：石家庄 （回答缓慢，很得意）
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁： 牙缝! （用手摆弄着牙齿，然后说不来）
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。（铿锵有力）
甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。
四人小品剧本 4
孔德钊【买药人】： 随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗 这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行*脑的艺术。 大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……
哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？
孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……
孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。挂号费五元。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。
徐广耀【养猪人】：猪看病还挂号？
孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！
徐广耀【养猪人】：挂……挂……
孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】
徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？
孔德钊【买药人】：好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。谢谢啊……
孔德钊【买药人】：去吧……去吧……
孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？
刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？
孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的`。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦！…………
还好，我有防备。“祖传中医：秦半仙。”
谢周翻【女郎】：哎呦……哎呦……
孔德钊【买药人】：怎么了，小妹妹？来，来，我给你把把脉……
谢周翻【女郎】：郎……中，我这是什么病啊？疼死我了。
孔德钊【买药人】：嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了！
谢周翻【女郎】：讨厌！人家是纯爷们……
杜帅【警察】：请问：你看到刚才在这的兽医了吗？我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。
孔德钊【买药人】：假药？那可是货真价实的真老鼠药啊！国家免检商标。
杜帅【警察】：什么？
孔德钊【买药人】：呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。 喂，你好，什么，找兽医专家看病？好好，我马上到，登门费100元。拜拜……
徐广耀【养猪人】：就是他！你还我的猪，还我的猪！
杜帅【警察】：你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊？
徐广耀【养猪人】：那是2011年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。
杜帅【警察】：我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊！
徐广耀【养猪人】：啊……｛晕倒｝
杜帅【警察】：走，你跟我走，区公安局。
孔德钊【买药人】：警察同志啊，您听我解释啊……
杜帅【警察】：解释什么？
孔德钊【买药人】：我……那猪……我……我……我……我……我……
杜帅【警察】：Eh- Sexy Lady
四人小品剧本 5
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为它，我每天早早地起床，抢破头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得吧。你这也叫绝招？
哎，为缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！六人搞笑小品剧本。
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道——小艾！
小伍：你是白来！来跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试也不早点来，这都几点！考试都开始半小时才来！干什么去啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当3陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯多么严重的错误？比盐海重！六人搞笑小品剧本。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到小艾面前：同学，别抄！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉，我都看见！
小艾：（看看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行行，别装！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的.？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑）恭喜你，获得——
小艾：过？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答啊！
老师：就写五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化……
小伍：两道——太多！
老师：好，第一题答对！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次！不能再挂啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算，还是好好学习吧
四人小品剧本 6
角色：共四位 道具：桌子1张 女士提包1个
男1：强子 椅子2把
女1：母亲 电话1部
男2：父亲 水杯1个
女2：玲玲 苹果1个
角色要求：男1形象高大，外形阳光，普通话标准，气质佳。
女1声音充满慈爱。
男2声音沧桑厚重，稍显严厉，普通话较标准。
女2外形甜美，声音富有活力，性格调皮，普通话标准。
舞台布置：一张桌子和一部电话。桌子上放一杯水和一个苹果。桌子旁放两把椅子。
中心思想：表现母亲对儿子深深的爱。劝诫行孝需及时。
（注：女1男2为旁白形式）
开场：舞台灯光灭。
旁白：“20xx年春节后。”（电话铃响，男1上台，作接电话状。）
女1：喂，强子？
男1：哎，妈。
女1：强子，最近还好吗？
男1：妈，我挺好的。
女1：你还好，妈就放心了。过年你也没回家，我和你爸都挺想你的……（被打断）
男1：妈，我不是工作忙没时间嘛。
女1：哎。知道你工作忙，工作要紧，妈啥时候都能看。玲玲还好吧？他脾气不好，你多让着她点儿……（被打断）
男1： 妈，我知道，您都说多少回了。
女1：嗯，过几天就元宵节了，你回来不？
男1：妈，我回去，我和玲玲去看您。
女1：好，好！这几天我和你爸团点儿汤圆，知道你和玲玲都爱吃。嗯··，得用糯米粉、黑芝麻、熟猪油还有……（被打断）
男1：妈，出去买就成，自己做太费事了。
女1：不买现成的，不合口，自己做不费事，妈在行。（笑声）行了，强子，说到这儿吧。
男1：哎，妈，那我挂了。
（女2上台，作下班回家状。）
男1：回来了？
女2：嗯，（到桌前放包作欲喝水状，同时说）强哥，昨天有个事儿忘跟你说了。（喝水）
男1：（作悠闲状）什么事儿？
女2：正月十五，我们剧团去慰问演出。元宵节你自己过吧。
男1：（大声）什么？你怎么不早说？
女2：我不是忘了嘛。你吼什么？
男1：（作无助状）刚才我妈来电话了，说想咱们了，我答应正月十五去妈那儿。
女2：啊？（片刻沉默）没事强哥，妈知道咱工作忙，能理解，过两天给妈打个电话就成。
哎，对了，同事送我两张电影票，说是刚拍的新片儿，咱去看吧？
男1：怪累的，不去。
女2：（作撒娇状）哎呀，走吧，这票不用就浪费啦。
（男1 女2向台下走去。）
男1：哎，等等，是谁送你电影票？
女2：哎呀，是女的，快走，快走。
（舞台灯光熄灭）
旁白：“20xx年端午节前。”
（舞台灯亮，电话铃响，女2上台，作接电话状。）
女1：喂，强子？
女2：妈，我是玲玲，强哥还没回来呢。
女1：（伴有笑声的）啊，是玲玲啊。最近还好吗？
女2：妈，我和强子都挺好的，您放心吧。
女1：你们好，妈就放心了。元宵节你们也没回来，我和你爸都挺想你们的。
女2：妈，前一阵子工作忙，没抽出空来。
女1：工作忙，就甭回来了，还是工作要紧。玲玲啊，强子没欺负你吧，他要是欺负你，跟妈说，妈熊他。
女2：妈，强哥对我挺好的，您甭操心。
女1：哎，过两天就端午了，你们回来不？
女2：妈，端午节我和强子去看您。
女1：嗯，回来好。这几天我和你爸去摘点儿苇叶，咱包粽子。糯米，红枣，苇叶…（被打断）
女2：妈，不用那么麻烦，咱去超市买点就行。
女1：不麻烦，现成儿的不合口，这个妈在行（伴有笑声的）。行了，玲玲，就说到这儿吧。
女2：哎，妈，那我挂了。
（女2吃苹果坐在椅子上作悠闲状。男1上台，拿手机作听电话状）
男1：（作谄媚状）好的好的，李总。没问题，我一定准时到。哎哎，李总再见。
（男1哼歌《好日子》，作高兴状）
女2：（边吃苹果边说）什么事儿啊？看把你美的。
男1：我们李总端午要出去考察，其实就是去旅游，说要带上我，还说我最近表现出色，准备给我加薪。怎么样？你强哥我是不是很牛。（作K—Boxing状）
女2：（强咽苹果）那你答应了？
男1：我又不傻，为什么不答应？
女2：My god！（作死人状）刚才妈来电话，说想咱们了，我答应咱端午去妈那。
男1：是啊，是好久没回家看妈了。（片刻沉默）没事，玲玲。咱过了端午再回去，妈知道我忙，会理解的。这次加薪比以前多不少呢。机会难得。
女2：嗯，强哥听你的。（做小鸟依人状）对了，今天家里没米了，晚上吃什么？
男1：好办，走跟哥出去庆祝一下涨工资。（拉女2往台下走）
女2：哎，等等，我补一下妆。
男1：不用补，这样就行，哥不嫌丑，快走。
（舞台灯熄灭。女2：你讨厌。男1 女2下台）
旁白：“20xx年中秋节前。”
（舞台灯亮，电话铃响，男1上台，作接电话状。）
女1：喂，强子？
男1：哎，妈。
女1：强子，最近还好吗？
男1：妈，我挺好的。
女1：你还好，妈就放心了。端午你也没回来，我和你爸都挺想你的。
男1：妈，我不是工作忙嘛。
女1：知道你忙，工作要紧，甭挂心家里。前两天听玲玲说你俩吵架了？玲玲年纪小，凡事你多迁就她……（被打断）
男1：妈，我知道了，我给她道过谦了。
女1：哎，那就好。过几天就是中秋了，你回来不？
男1：妈，中秋我们回去看您。
女1：好，你们回来咱们吃团圆饭，妈给你们做拿手菜。
男1：妈，自己做挺麻烦的，咱出去吃吧。
女1：不去外边儿，自己做的香，这个妈在行。（伴有笑声）行了，强子，挂了吧。
男1：哎，妈那我挂了。
（女2上台）
男1：回来了？
女2：嗯，累死啦。（做疲倦状）
男1：今天怎么这么晚？
女2：这几天排节目，都快累死了。中秋去省里演出，时间太紧啦。（作抱怨状）
男1：怎么又演出？上月不是刚演完？
女2：没办法，谁让我干这个呢？（作无奈状）
男1：我和妈说中秋回家，哎，你能请个假不？
女2：啊？估计不行，团里正缺人，况且这次是去省里演出，不行不行，肯定不行。
男1：那怎么办？快一年没回家了，也不知道妈身体咋样了？（作忧虑状）
（片刻沉默）
女2：强哥，我刚发了奖金，先给妈寄过去，过几天咱再回去，行吗？妈知道工作忙，会理解的。
男1：嗯，走，给妈寄钱去。
（男1 女2下台，舞台灯灭。）
旁白：“20xx年春节前。”
（舞台灯亮，电话铃响，男1上台，作接电话状。）
男2：喂，强子。
男1：哎，爸。
男2：你还好吧？
男1：爸，我挺好的.。
男2：你还好，爸就放心了。中秋你没回来，也不知道你到底在忙什么？（略显生气）想给你打电话，你妈不让。（叹息声）昨天你妈走了，冰箱里给你们留了汤圆、粽子还有月饼。你妈临走前，说她想你们，她没活够。（叹息声）
（舞台灯灭，男1背身。音乐响起，建议《懂你》）
旁白：有时候，是不是觉得妈妈有些唠叨，有时候，是不是觉得妈妈的叮咛那么的多余。然而，那句句的叮咛里包含了多少思念，那频频的电话里又孕育着多少的牵挂。也许那双浑浊的眼睛已不再清澈，那伛偻的身姿也已不再挺拔。可是每每回到家还会有热腾腾的饺子，每每离开家还是有齐整整的行李。妈妈是最爱我们的人。工作再忙，打个电话问候一声。学习再累，找个时间回家看看。
（演员登台）齐说：“祝天下父母健康长寿。”
四人小品剧本 7
甲：大家好！我姓石，石头的"石",我叫石长，可能是个"正厅"级。
乙：大家好！我姓鞠，鞠躬尽瘁的"鞠",比"石"矮两级。他要是正厅级，我肯定是个"正县"级，我叫鞠长。
丙：大家好！我姓朱，朱时茂的"朱",我和"鞠"平级，只要"鞠"是正县级，我也不能副县级，我叫朱任。
丁：大家好，我姓保，保家卫国的"保",我低人一等，腰板不直，没"级",但是，我家有吃草的鹅，我叫保安。瞧我父母给起的名字，别人一听，就知道我是个看大门的。
甲：我们四人中，就我年龄最大。
丁：我最小！
丙：去！上一边去！还没轮到我呢，你怎么乱插嘴？
乙：你也一样！我还没说呢！
丙：刚才，我帮你说他呢。
乙：说到哪了？
甲：说到，我向观众汇报，我年龄最大。
乙：哦，……我是老二！
丙：哈哈哈哈哈！……我比"保"大，比"鞠"小。
丁：你说的职务，还是年龄？
丙：还用说吗？肯定是年龄！……再说，我的职务，还用重复吗？都在我的名字上写着呢——"主任"!你，……保安，插不上话！
丁：怎么插不上话？
丙：这是领导与领导之间的交流，你懂吗？你都没级别！
甲：好了，都别闹了。今天，我们来这里的目的是？
乙：说相声！
丙：相声的名字是……
丁：到底谁的责任！
甲：谁的责任？！
乙：不知道哇！什么事？
丙：哎？保安，老大、老二都问你了！什么事？是谁的责任？
丁：我哪知道？朱任——老三！
甲：哎？别说了。各位，我给大家引导引导。最近，我市法院宣判了一件重大的、令人伤心的事情，你们知道吗？
乙丙丁：什么事？！
甲：有位老太太，因步行过马路，自行摔倒，讹上别人啦！……
乙：嗨，这事都好几年了，法院才判！
丙：我听说，当时，那个老太太被摔倒后，有个司机开车正好路过那，是做好事，把她扶起来，送到医院。人家还为她垫付了二百元钱的医药费呢，是雷锋！
甲：好人肯定会有好报的！
丙：啥？！好人倒霉了！
甲：怎么个倒霉？结果是……
乙：……被讹上了！法院判决，让司机赔老太太十来万元那！
丁：可他，做"雷锋"的代价太大了！
丙：你们说，法院是不是胡判？！
乙：就是嘛！
甲：哦。
丙：以后，谁敢再做好事呢？！
丁：可不是嘛。现在，老太太肯定是全市的'焦点，是个风云人物！
甲：怎么，她还叱咤风云？
乙：她改变了社会风气！和雷锋同志唱反调！
丙：要是雷锋在的话，……肯定也惧她！
甲：哦？为什么？
丁：雷锋也怕讹人！做了好事不说，说不定还得挨个处分！
乙：言之有理。
丙：你们说，她作为中国"母亲"中的一员，从年轻时，辛辛苦地教育着自己的孩子，本来是受到社会的尊重。可她，为什么到了晚年就如此志短——想歪招呢？社会，到底是怎么了？
甲：所以，市政府对此事，都非常重视！
丁：怎么个重视？
乙：肯定召集开个会，说一说就完事。啥也没变，涛声依旧！
丙：不会那么简单吧？我听说，最近，市长都急了！
丁：哎呀，他们是怕丢官吧？
丙：有这种可能，他能不急吗？
甲：市长说，这次，在本市发生这样的事，产生了很大的负面影响，全国都在关注！市长要严肃处理有关责任人，还要问责呢！……
乙：问责？
丙：是啊，问谁的责？
丁：就是啊，谁的？
甲：我们来演示一下，看看到底是谁的责任？……
乙丙丁：好！怎么演？
甲：我就扮演本市的市长？怎么样？啊？哈哈哈哈哈！……
乙丙丁：哎？……为什么总让你"当"这么大的官？
甲：你们没脑子吗？……猜，猜！……你们的明白？
乙：（问丙）他的意思，你地明白？
丙：不明白！（又反问丁）石的意思，你的明白？
丁：石的意思，我保安大大地不明白！嗨！……我们都成了日本鬼子了！……
甲：行，既然你们都不懂，我就告诉你们……
乙丙丁：……说——呀！
甲：哈哈哈！……因为啊，我姓石！我的名字叫石长，别人一听，就知道，我是市长！
乙丙丁：哪能啊！
甲：没有你们这么笨的！不是扮演嘛！
乙：……那我，姓鞠呢？
甲：就扮演局长！
丙：我姓朱，就扮演主任了？
甲：哈哈哈，还是小朱聪明！
丁：我呢？
甲：你？你的名字，不是叫"保安"嘛？
丁：对啊！
甲：……哦，你官职平调，继续扮演是政府的保安，等一会儿，我问责的时候，一般没你什么事。你就负责我们开会时的安全保卫工作。
丁：哎哟，我的娘哎！我也太倒霉了吧？怎么一点官运都没有！……
甲：哈哈哈，从现在起，我这个"市长",就得到你们几位同志的认可了！我就当一会儿。说不定，风水轮流转，轮流当当，你们要配合哟！
乙：哈哈哈！……像！
丙：什么像？！……他就是像！你看，他那风度，那气质。特别是，他那头大蒜模样的酒糟鼻子，多像啊！
甲：像吗？哈哈哈！
乙：像！
甲：像谁？
丙：赫鲁晓夫！
丁：不像他！
乙：不像？你说，像谁？！
丁：像俺村的，村支书——外号叫：王大鼻子！他可喜欢勾引本村的妇女了！……
乙：哈哈哈哈！……呵，呵？老石，他们怎么能这样对待你？
甲：没关系。
乙：你们也真是！我刚才的意思是说，老石，……比市长还"市长"呢！你们怎么能这样理解呢？不要丑化老石，要歌颂他！（变为哭腔）要向他默哀献花！……
甲：好啦！不要再说了。只要我们演示好了，说我什么都无所谓！
乙：哈哈哈哈，我看，老石就是当市长的材料！老石，你不要怪他们有眼无珠！
丙丁：谁有眼无珠了？
乙：刚才，你们都……？
丙丁：刚才，我们是考验考验你！我们都很拥护、赞成和爱戴他老人家当市长！
乙：哦，你们都……合起伙来耍我这手无寸铁的硬汉子！
丙丁：哈哈哈哈！
甲：哈哈哈，都别闹了。这么说，你们都赞成我"当"这个市长？
乙丙丁：只要市人大通过和省委决定！
甲：好！我们就开始？
乙丙丁：市长，你就发话吧！
甲：哈哈哈哈哈！……在我家门里，从来还没诞生过这么大的"官员"呢，感觉真好！我很想光宗耀祖！这次，我一定好好表现，争取带头演示好！说不定，上级组织部门还真找我谈话呢，我心里盼着赶紧上任！嘿嘿嘿……
乙：瞧！……他还当真了？！
丙：为何不当真？
丁：就是啊！谁不想当官，过过官瘾？！瞧我这个命运，就是个保安的命！
甲：哎！你们就是各个职能部门的一把手吧？都到齐了吗？……大家都有了！立正！以发改委主任为中心，向中看齐！……向前看！……向右看齐，向前看！稍息，立正！……同志们！啊，这次，我们临时搞个问责演习，希望各个部门，各位同志，各位领导，没有冒号，你们要积极配合！只有演好了，才能找出责任人，才能问他的责！啊？我们就开始？……
丙：（问乙）"市长"当过兵？
乙：好像是当过民兵营长！
甲：安静！个别人员不要嘀咕了！啊？是这样，啊，局长们！主任们！同志们！……今天上午，我作为本市的市长，把政府各部门的"一把手"召集来，就是召开一个紧急的、临时的会议！我想，有的同志，可能，已经，知道今天的，会议内容了！不过，我还是强调、宣布，会议的内容。啊？就是针对！这个，啊？最近，在我市，城市道路上，发生的，一位老太太，自行摔倒后，讹人，被媒体曝光后，所产生的、负面的，影响！今天，我们的，会议思想及任务，就是让大家来推理、分析及归纳一下，发生这样的事情，到底追究哪个部门的责任？你们要勇敢地说，不要担心什么和有什么顾虑！是自己的责任，就是自己的责任！不要逃避！要实事求是嘛！确定是谁的责任后，就地免职！以示警钟！便于做好下一步的各项工作！但我也要求和提醒大家：每人要好好地想，要说准！不要推卸责任！当然，要长话短说地来阐述论证，不要啰嗦，要简单明了！希望大家踊跃发言，集思广益……先从发改委主任开始演讲吧！
丙：看到了吗？他这个"市长"的角色就进入很快嘛！还没真当上，就官气十足了！
乙：就是嘛。说话，一套套的，真像个市长。
甲：议论什么？！要严肃点！……大家要遵守会议纪律啊！有话要拿到桌面上来，不要私下议论！……发改委主任，你先说吧！
乙：（对丙悄悄地说）哎？市长说你呢，从你这里开始……
丙：我又不是发改委主任，为什么从我这儿开始？
乙：这话，你应该和市长去说。
丙：你，……你欺负人！
乙：我们不是演示嘛！配合一下市长的工作！
甲：同志们，我们的工作都很忙，还有好多的事情，还等我们去做、去处理！请抓紧时间吧！……
丙：哦，市长。关于这事，我们发改委没有充分的准备，……我认为，我们分析事物，要从辩证唯物主义的观点出发，要实事求是，对吧？原则，我们还得要！啊？关于出现这样的事情，不应让我们发改委来管，和我们一点的关系都没有。对吧？我们的宗旨，是推动社会经济的发展和改革，让社会更加富裕！可社会发展了，经济上去了，老太太怎么会随便讹人呢？给我们的社会造成了这么大的负面影响，让全国都在关注，说明我们的社会文明，没有跟上！老太太的讹人，就充分证明了这一点！所以，我认为，这事，应归文明办来负责。
四人小品剧本 8
杨：今天就是年三十儿了，卖了一天豆腐也没挣到什么钱，可是那黄家财主还逼我还债，说是没钱就要拿喜儿抵债，天哪，喜儿可是我的命根子啊！眼看就要到家了，怎么跟喜儿说呀！唉！（转身敲门）“喜儿，开门啊，我回来了”
喜：（拿枕头上）来啦！爹地！我等你等得好心急哟，你怎么才回来呀！
杨：这孩子怎么跟你爹说话呢？在家都干什么了！
喜：包饺子呗，爹！请看！
杨：什么呀？包饺子还是包抌头啊？
喜：人家这可是第一次包饺子哦！你还这样说人家！
杨：好，喜儿乖！喜儿好，那给爹说说，你这饺子怎么包的？
喜：爹你看！这饺子皮儿是我亲手擀的，这陷儿是我亲手剁的！
杨：好
喜：我在里面还添加了，（拿出一个盒子）白舵山壮骨粉！白舵山壮骨粉俗话说，“人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，白舵山壮骨粉，挨了刀服一包，包你想挨第二刀，闪了腰，服一包，好了还要去挨刀！”
合：白舵山壮骨粉，亲亲的粉，友谊的粉！
喜：武汉各大整死人药房均有售！价格便谊，更超值！购买时请认准黑哈蟆防伪标志！爹，您坐。今天豆腐卖的可好啊？
杨：好！好！喜儿啊，看爹给你带了什么礼物
喜：啊？你那根栓牛绳儿给我当礼物
杨：错啦错啦，这是爹的裤腰带，来，爹给你买了红头绳
喜：哇，真好看。爹，你帮我扎起来吧
杨：人家的闺女有花戴，爹爹钱少不能买，扯了二尺红头绳，给我喜儿扎起来，扎起来
喜：爹，你看，好看吗？
杨：好看好看
喜：您坐您坐，给您捶捶背
杨：喜儿啊
喜：嗯？
杨：爹有些话不得不跟你说啊
喜：您说您说吧
杨：你娘死得早，你是我一把屎一把屎喂养大的
喜：啊？敢情我是吃那长大的
杨：而今，我欠了黄世仁的钱，他逼我还债，他说要是没钱就要拿你去抵债呀
喜：黄世仁？就是以前那个卖臭豆腐的？我可不干
杨：那是以前，人家现在家财势大咱可惹不起啊
喜：您别怕，您不知道现在欠钱的是爷爷，要债的事孙子吗？
杨：你懂什么啊
喜：
黄：小木啊，一会儿去杨白老家要债，他要是没钱还就把他的女儿拉回来抵债，听说那小妞长得不错哟
小：老板，那妞还可以，就是脾气大了点
黄：那才有挑战性嘛，这叫萝卜白菜，各有所爱
小：哎，老板，您娶了她那是行善积德啊
黄：甭那么多废话，快去快回
小：哎
黄：小木
小：哎，老板
黄：我看好你哦
小：“咚咚咚”（敲门），杨白劳，开门
杨：啊？喜儿，快到屋里躲一躲去，哟，木管家，您今儿个怎么亲自来了
小：杨白劳，你欠我们家的钱也该还了吧
杨：木管家，您就可怜可怜我吧，你看我们家现在这情况实在是还不起啊！
小：少来，你不还钱，我们公司财务务怎么算呐！不还钱就拿喜儿抵债
杨：万万不可啊，喜儿可是我的命根子啊
小：甭谈，有话跟我老板说去。哟，喜儿妹妹，跟你木木哥走一趟？
喜：去就去，谁怕谁啊
杨：喜儿啊，你千万不能去啊
小：放手
喜：爹，你别怕，你看我怎么收拾那小子
杨：天啦，这叫我怎么活呀！
小：！（打电话）老板，我是小木
黄：小木，事情办得咋样啊
小：办好啦，老板，我把喜儿带回来啦
黄：是吗？太好啦！哈哈哈哈
小：老板，我回来啦
黄：喜，你咋才来呢，我等的好心急哦
喜：（打他一耳光）
杨：啊！（惨叫）
喜：我今天不打的你桃花儿两边红，你就不知道姑奶奶我心花儿为谁开（打）
黄：咳咳女侠，饶命啊，你大人不计小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还
喜：什么乱七八糟的啊，我问你，我爹欠你的钱还要不要啦
黄：其实那钱，我根本没打算让你们还。枉我对你一片情意，我做的一切可能有些过分，但那都是为了你啊
喜：你，确定一定以及肯定？
黄：我绝不否认否定以及否决
喜：那好，过来（黄站过去），低一点，（揪着黄的耳朵）从现在开始，只许疼我一个人，不能骗我，要哄我。我开心呢你要陪我开心，我不开心呢，你要哄我开心，永远觉得我是最漂亮的，在你心里只有我
黄：是，遵命。那你是答应啦？
喜：我考虑考虑吧
黄：小木
小：哎
黄：扶少奶奶进去休息
小：少奶奶，请到屋里休息
黄：耶小木啊
小：哎，老板
黄：去把杨白劳给我找来，我要向他提亲
小：好的，老板！哟！杨大爷啊，正要请你呢。老板，杨大爷来了
杨：老东家，老东家，老东家，钱一定会想办法还你的，你让喜儿跟我回去吧
黄：杨~~白劳，欠债还钱，天经地义，今儿大年三十儿了，你要是没钱还，就得拿喜儿抵债
杨：老东家，你再宽限几天吧
黄：那不行，地主家里也没有余粮啊？
杨：哼，黄世仁，你别欺人太甚，不就差你一百Q币吗？这钱我已经决定不还啦，爱咋咋地，我是他爹，我今儿一定要把她带回去
黄：杨大爷，杨大爷，我求求你把喜儿嫁给我吧，钱我不要啦，我对喜儿是真心的`
杨|：嫁给你个花肚子？
黄：那是别人对我的误解，其实我是一个
小：高尚的人
黄：一个
小：纯粹的人
黄：还是一个
小：脱离低级趣味的人
黄：我对喜儿是真心的
杨：你对喜儿是一心一意的？
黄：那当然，我对哪个女人都是一心一意的
杨：让我考虑考虑。小木啊
黄：哎，
小：杨大爷，您
杨：嘿，你想烫死我啊你
小：对不起对不起
杨：小黄啊，喜儿遗传了我的优秀基因，自然是国色天香，追她的人可多着呢，隔壁那吴老三儿看她是浑身发抖还癫疯，你啊，想娶她啊，就要看看你的诚意啦
黄：你说你说
杨|：听说你现在在搞房地产是吧
黄：那是啊
杨：嗯~这段时间给我盖套别墅吧…一定要在最好的地段！再怎么也得请个法国设设师！
黄：行
杨：不过要建，就要建最高档次的，电梯直接入户，什么宽带啊，电信啊，光缆啊，能接的全给我接上！
黄：没什么大问题
杨：占地少说也得四百平方米吧？
黄：可以
杨：还要一个英国管家！另外还给我买辆车，不是宝马也得是奔驰吧！
黄：我当多大点儿事啊，小木哎，杨大爷刚才说的都听到啦
小：听到啦
黄：抓紧时间，安排一下
杨：哎，回来回来，把你公司30的股份移到我名下来
黄：啊？
杨：啊什么啊？
黄：那你还是把他带回去算啦，那妞儿，值不了这么多钱
喜：（揪着黄的耳朵）你说什么？我告诉你我爹说的你答应也得答应，不答应也得答应，现在就跟我回去，明天就举行婚礼
黄：救命啊
小：唉，老板，这什么世道啊，欠钱的比要债的厉害，唉。哟，杨大爷，您到里面去休息。
杨：小木
小：哎，杨大爷，我们到里屋休息！
（下场！）
四人小品剧本 9
初中时……
小猪：妈妈，我可以喜欢一个人吗？
妈妈：不可以。
小猪：为什么？
妈妈：你还小，不懂什么叫喜欢！
高中……小猪：妈妈，我喜欢了一个男孩子。
妈妈：不可以的，你还是个学生还是个孩子！
大学……小猪：妈妈，为什么我喜欢的人不喜欢我？
妈妈：因为你们没有缘分！
小猪：缘分就是两人都彼此爱着对方吗？
妈妈：小猪，爱一个人是自己的事。缘分是天定的'，人改变不了。
马路上……`
小猪看到了自己喜欢的人了，但是他的旁边有一个很漂亮的女孩，小猪很伤心。
那个男孩也看到了小猪，于是喊小猪。
男孩：小猪，你好啊！
小猪：不好。
男孩：为什么啊？不开心吗？
小猪：没有那么多为什么。
男孩：怎么了？
小猪：没怎么，不开心有时候没理由。
男孩旁边的女孩说：你就是小猪啊？！
小猪：是啊，不行么？哼！
说完转身离去。
男孩看着小猪的背影，低头踌躇了很久，眼里含着些许失望。
女孩：哥，这样的女孩不要也罢，那么傲慢。
男孩：可我真的很喜欢她。明天我就要走了，连声再见也没机会说了！
他们永远也不会知道，缘分和他们，曾经只是一步之遥！
四人小品剧本 10
剧情介绍
红寺堡镇村民张玉梅五年前遭车祸，丈夫亡故，自己右腿截肢，与唯一的儿子陈小永相依为命。后来张玉梅被招工到红寺堡爱德堡服装厂上班，租住在郭大妈家。儿子陈小永以优异的成绩考入清华大学计算机专业，母亲为了帮儿子筹学费，远奔老家向亲戚借钱。听到消息后，服装厂派工会主席姚泽民将工人捐助的款送往张玉梅家，乐善好施的郭大妈与之产生了误会；陈小永办理助学贷款回家后告诉两人，为了照顾残疾的母亲，他决定不上大学了。吴忠市残联工作人员马爱敏调查张玉梅家，准备为她安装假肢，上演了一幕慈善三重奏。
人物介绍
陈小永：男，18岁，张玉梅之子，好学懂事，简称陈。
郭大妈：女，55岁，房东，为人仗义，乐于助人，简称郭。
姚泽民：男，42岁，服装厂工会主席，穿一身汇川西服，为人热心，简称姚。
马爱敏：女，28岁，市残联工作人员，简称马。
（这是一个红寺堡常见的四合院，一排红砖红瓦的主房，旁边有一排出租的简陋小房间。）
郭：刚才跟几个老朋友看了中央一台的《今日说法》，大家说现在的人真的看不出谁好谁坏！片子中一个穿着西装，文质彬彬的男子，平时大家公认的好人，没想到竟然是几起盗窃案的办事者，哦！不叫办事者，叫犯罪嫌疑人。
（郭大妈到院子里洗衣服，拿上洗衣盆、搓板、小凳子等。）
郭：小永他妈去了老家，小永去看助学贷款，我可要看着点！
（姚泽民上，边走边唱）
姚：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心。
（右手搭在额头上，透过窗子查看张玉梅房内。）
姚：咦！咋像没人？
（转身欲走被从后面跟上来的郭大妈用搓板顶住腰部。）
郭：站住！举起手来！转过身来！
（姚举起双手，慢慢转过身来）
姚：哎！大嫂！
郭：站住！你是干什么的？是在踩点吗？
姚：我早知道，她家没彩电。
郭：看清了！没人吧？
姚：看清了，没人呀！
郭：没人！没人你想干啥？
姚：这咋像审犯人似的！
郭：别打岔！说！你想干啥？
姚：大嫂！
郭：别套近乎！说！
姚：我是来找张玉梅的。
郭：连名字都打听好了！你查的可真细！
姚：不是打听的，我们认识。
郭：你们认识？
姚：是的。大嫂，我和张玉梅是一个厂的，我是我们厂的工会主席。
郭：（半信半疑的）是吗？
姚：没错！大嫂！今年春节我和我们厂长一起，到过这儿！
郭：有这事儿！不对，当时来的人都穿着劳动布的工作服？
姚：这是我们厂今年给工人发的新厂服。
郭：不对！小永妈没穿这样的衣服。
姚：她领了一套男装。哦！应该是留给小永了！
郭：有点道理！
姚：错不了！大嫂！我们厂的工人听说张玉梅家儿子考上清华了，都特别特别高兴。
郭：连这事都知道，看来是真的！
姚：货真价实！大家伙儿都知道，张玉梅家里困难，给孩子筹学费更困难了。就纷纷捐款，你五十、我一百的，共捐了八千多。厂子里又拿出两千元帮助他母子。我是来送钱的！
郭：真对不住了！我看你像小偷。
姚：小偷？
郭：瞧我这乌鸦嘴！我刚才看了《今日说法》，把你当成电视里的罪犯了，实在对不起你了！
姚：我像罪犯吗？
郭：像！----不像！不像！快到屋里坐吧！
姚：不了！大嫂！张玉梅人呢？
郭：她去老家给儿子借学费去了。昨天走的，说是今天下午四点回来。
姚：那----她儿子呢？
郭：小永，他去看助学贷款的事，可能就回来了吧！你进屋坐吧！
姚：不了！大嫂！那我明天再来！
郭：都三点半了，再等半个小时张玉梅就回来了。你还是等等吧！
姚：好吧！不耽误你洗衣服，我坐这儿等吧！
郭：你坐！我倒杯水去！
姚：大嫂别忙了！
（郭下场端一杯水刚放好，陈急匆匆进院）
陈：（边走边喊）大妈！我回来啦！办好啦！
（看见姚）噢！姚叔叔过来了！姚叔叔好！
姚：小永回来了？
郭：事情办好了？
陈：回来了！办好了！
郭：这孩子！你妈四点才到，你跑这么急干吗？瞧满头的汗！赶紧喝口水吧！
陈：（边喝水边擦汗）姚叔叔，今天上班，你咋有空来了？
姚：厂里派我给你送学费来了。这是一万零四百元，你收下吧！
陈：厂里一直对我娘俩非常照顾，这钱我不能拿！
姚：快收下吧！
郭：小永，你不是正愁学费的事吗？快收了吧！
陈：这钱我不能收！
姚：这是厂里跟同事们的一点心意，你赶紧收了吧！
郭：这孩子今天是怎么啦？
陈：大妈！叔叔！我非常感谢你们，感谢厂里，感谢厂里的叔叔阿姨们！可这钱，我不能收！
郭、姚：这是为什么呢？
陈：大妈！叔叔！这学我不想上啦！
姚：什么？不想上啦？
郭：我没听错吧？
陈：叔叔，大妈，你们想啊，这学一上就得整整四年，每年得两万多的花销，四年就要十万啊！
郭：不是有助学贷款吗？
陈：四年一共是四万的助学贷款。
姚：这不还有我带来的一万元吗？
陈：还差整整五万呀！我妈累死累活也挣不来这么多钱呀，再说我妈还得一直用药。这学实在是上不成呀！
郭：孩子！还有我的养老金哩！都给你上学！
陈：大妈！这些年你为我们娘俩免了房租，帮了我们好多忙。我怎么还能用您的'养老金呢？再说您还得生活呀！
郭：这……这可咋办呀？
（姚的电话铃响起，姚赶紧接电话）
姚：厂长，我在张玉梅家。啥事？
什么？
四万元！
好！好的！
姚：在刚才厂长说，区委派人送钱来了，说你是咱红寺堡的第一个清华生，给你奖励了两万元。另外，区委的领导们听说了你家的事，捐了两万多，已经送到厂里了。这下不用发愁了吧！
陈：这----我还是不想上学了！
郭、姚：这又是为什么呢？
（音乐播放《母亲》）
陈：自从那次车祸之后，听到爸爸去了的消息，妈妈一夜间头发全白了。看着自己的半截右腿，当时妈妈死的心都有了，她不想拖累别人呀！可为了我，为了让我能继续上学，她又坚强的站了起来。我已经十八岁了，能照顾妈妈了！四年！整整四年啊！这是多长的时间！我不在，妈妈可怎么过呀！谁来照顾妈妈呢？这学我不能上了，我----我要留下来照顾妈妈！
姚：厂里我们大伙会照顾你妈妈的，再说你是咱红寺堡的第一个清华生，你可不能有这个想法呀！
郭：你妈妈回来有我照顾哩！再说你妈妈她也不会同意的。
陈：郭大妈，您也有病，也需要有人照顾。不如让我留下来照顾您和妈妈吧？
姚：这不行！
郭：坚决不行！
（马上，拿着资料夹，对着上面的地址和门牌号，走入院中）
马：这是张玉梅家吗？
郭：不错！
（马盯着郭的右腿，看郭走过来，眼睛则一直盯着不放）
郭：这姑娘是咋回事？难道我缺胳膊短腿了？
马：就说你怎么就没有缺胳膊短腿呢？
郭：你说啥？
马：我说你为啥没有短腿？
郭：你这姑娘，怎么咒人哩？你才会缺胳膊短腿！
姚：你这姑娘，怎么能这样说话呢？
马：瞧还有男人！一切都是假的！
姚：什么？我这男人还是假的？真气死我了！要不要我脱下裤子让你瞧瞧？
陈：大姐，你到底是干什么的？怎么这样说话哩？
马：（对姚陈）你俩别说话！
（问郭）你是不是假的？
郭：你才是假的哩！有这样问话的吗？气死我了！
陈：大妈，您别生气！这究竟是怎么回事？
马：你过去！没你的事！
（问郭）你是不是叫张玉梅？
郭：你才叫张玉梅哩！
陈：张玉梅是我妈？大姐你认错人了！她是我郭大妈！
马：你姓郭？
郭：都姓了五十五年郭了。
马：哎呀！大妈！我以为您就是张玉梅哩！
郭：张玉梅吃你们家的还是喝你们家的了？
姚、陈：就是！
马：大妈！叔叔！兄弟！我错了！
郭、姚、陈：这就对了！
马：不对！是我搞错了！
郭、姚、陈：啊！？
马：三位不要生气，听我慢慢解释。我是吴忠市残联的工作人员，受上级指派，调查红寺堡残疾人实际情况。刚才看到郭大妈，以为是张玉梅，这好好的一个人，材料上写着右腿截肢。我以为你是谎报，想骗领助残金的。我姓马---还请大家原谅！
姚：姓马呀！怪不得说话马马虎虎的！
郭：不过，这姑娘对工作挺负责的。都找到咱这里来了！
陈：（拿过一条凳子）大姐，你坐！你找我妈啥事？
马：兄弟，你妈呢？
陈：回老家了。过一会儿就该回来了。
马：是这么回事。国际残联给咱们市分派了一批安装假肢的好事！
郭、姚、陈：这真是好事！
马：明天让这些人到吴忠市人民医院进行检查。我这是一边调查，一边下发体检表。
郭、姚：把体检表交给小永吧！
马：不行！必须见本人以后，将体检表交到本人手上。
姚：交到儿子手里也不行吗？
马：不行！必须是本人！
郭：你们的工作要求真严格呀！
（放音乐《爱的奉献》） 随机推荐剧本：新年春节搞笑相声剧本《一年又一年》
马：不严格不行！咱们吴忠市是“黄河善谷”的核心地区，要响应张毅书记的指示：“不要把残疾人多完全当成一种包袱，要换个思路，想办法将其变为促进发展的优势，兴建慈善园区，实施特殊政策，着力打造慈善家、企业家投资兴业、扶贫济困的道德高地。”我们必须要让安装假肢的事落到实处，因此工作中要求必须见到本人。
陈：我妈安上假肢，就能走路了！我太高兴了！我妈能走路了！
郭、姚：这下你可以放心的去上大学了！
陈：我能上大学了！我感谢政府！我感谢各单位！我感谢你们各位好心人！是你们奏响的慈善三部曲，让我一个残疾人的孩子能够安心的上大学了。
郭、姚、马：差两分钟就四点了，咱们赶紧到车站接人去吧！
（完）
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