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那些日子不再有作文（精选46篇）
无论是在学校还是在社会中，大家都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。还是对作文一筹莫展吗？下面是小编为大家整理的那些日子不再有作文，希望能够帮助到大家。
那些日子不再有作文 篇1
雨，淅淅沥沥地下着。
天空阴沉沉的，乌云聚集在一起。雨丝像一根根尖利的细针，刺痛了小屋里每一个人的心。
在那间用红砖砌成的、陈旧而坚固的小屋里，有一位老人安静地躺在地上。他的眼睛紧闭着，双手无力地放在身子两旁，下半身被一块白布遮掩着。他脸色惨白，仿佛沉浸于永恒的睡梦中。
我一动不动地立在门口，目光渺茫地望着屋子里的一切。我惊愕了，心里有一股强大的力量，促使我要竭力拒绝承认这个残酷的事实，不敢碰它，不愿看它……
但是，我必须要去面对，我无法逃避它。上帝正无情地向我宣告：我亲爱的爷爷去世了。他悄悄地走向了另一个世界。
为什么上帝总是如此的残忍？我不知道，我也不愿意知道。我立即转过身来，目不转睛地注视着那苍茫的天空。不，那不是真的。我一个劲地告诉自己。天空中的云朵在飘浮着，慢慢地，仿佛要载着我逆行于时间的河流上……
“折枝柳条编草帽，剥段柳筒吹口哨……”在家乡的.池塘边，在那棵茂盛的柳树下，往往会传来这悦耳动听的歌谣，还有那铃叮清脆的欢笑声。一大群小孩在嬉戏，一位慈祥的老人在旁观。每当孩子们玩得精疲力竭的时候，总有一位短头发、大脑袋的小女孩一蹦一跳地来到老人面前，拉着老人的长衣袖要他讲故事。老人听见后，总是眉笑眼开，一个劲地点头说“好”。其他孩子更是一涌而上，围坐在老人身边，认真地听着他讲自己一生的经历。他那欢快而和谐的音调，以及他嘴边那扣人心弦的微笑，永远在孩子们的心里回荡……
炎热的夏天到了，烈日疯狂地烧烤着大地。每逢下午，那群活泼可爱的小孩子便全都光着脚丫，卷起裤脚，连蹦带跳地到小河里去捉鱼。每个人都兴高采烈地将捉到的小鱼扔进河边的小水桶里。只有那位短头发、大脑袋的小女孩显得闷闷不乐——她的手脚有点笨拙，很难捉到很多的鱼，有时甚至连一条也捉不着。但是她没有放弃。她十分努力地去捉鱼，每当捉到一条时，她都十分满足。捉完鱼后，她就欢天喜地地拎着小水桶，和伙伴们一起回家去。她十分郑重地将最大的几条鱼儿另外装好，又风一般地飞窜到老人家，把鱼送给老人，嘴里还不停地甜甜地叫着：“爷爷！爷爷！”每当这时，老人准会笑嘻嘻地扶摸着女孩的大脑袋，称赞着，有时还会有几块糖果作为奖励呢！
就这样，日复一日，年复一年，女孩渐渐地长大，老人也渐渐地衰老。由于上学的需要，女孩被送到城市去生活。每一天，女孩都想念老人——她那亲爱的爷爷。每一次回家乡，老人总是笑容满脸地迎上来，送上美味的糖果，照样带着女孩到树下讲故事，到河里捉鱼……
然而，天有不测之风云，爷爷得了重病，住进了医院。当女孩匆匆忙忙地赶到医院时，她的心快要破碎了——爷爷不知得了什么病，他不认得所有人了，就连他心爱的小孙女都……女孩紧紧地抓住爷爷的手，那只布满皱纹却很温暖的手。从爷爷的眼睛里，她看到的只是充满天真、幼稚和无知的目光，仿佛躺在她面前的是一位长有爷爷相貌的不成熟的小孩。顿时，女孩的心绷得紧紧的，伤心的泪水快要涌出眼眶了——这是她心目中和蔼可亲、平易近人的爷爷吗？她不知道。但是她坚信，爷爷还是她亲爱的爷爷，没有一切能改变她对爷爷的爱。是的，没有一切！爷爷的病好了以后，女孩又可以听到那些美妙的故事，又可以下河捉鱼送给爷爷了……
可是现在，这个美好的愿望被打碎了，被残酷的事实无情地打碎了。我想着想着，酸涩而哀伤的泪水在心底里默默地流淌着，流淌着……
在那间陈旧而坚固的小屋子里，还会有那张苍老的面孔对着蔚蓝的天空吗？家乡的那棵柳树下，还会响起那欢快而和谐的音调吗？……哦，不会了。
如今，爷爷离开了，走进了另一个世界。但那份浓浓的情，那份浓浓的爱，却怎么也不会从我的心中离去。因为是爷爷为我培植了一颗善良、纯洁的心，它将陪伴着我走完人生的道路，使我永不迷路。
爷爷，愿您在另一个世界里同样幸福、快乐地生活。您的小孙女将每天为您祈祷，永远地思念着你，永远地惦记着您……
终于，我鼓起了勇气，重新转过身来，迈着坚定的步伐，走进小屋里。
那些日子不再有作文 篇2
尘世喧嚣，在千楼耸立的城市里，在清冷坚硬的马路上，在烟尘弥漫的世界里，你的心中是否仍存在一寸净土？是否还存留着许多无法忘怀的记忆？
于我的心中，便有这么一片乐土。那里鲜花弥漫，芳草成片，参天的古树如老钟般盘扎，清晨的安宁由清脆的鸡鸣打破，晌午的悠闲时光有麻雀作伴，当夜幕拉起，便只剩路灯和纺织娘催促人们入睡。
这便是我的`家乡，这里是我心中的净土，这里有我最美好的童年。
当夏日的骄阳挥洒在家乡的土地上，年少的我们总喜欢三五成群的到树荫上乘凉。拾起几根树枝，小心翼翼地爬上树干，把树枝往那空隙一放，再转身一跃，便舒舒服服地靠在一张小“床”上了。
知了仍孜孜不倦地叫着，诉说着夏日的毒辣，几缕阳光透过树梢洒在我们身上，晒得我们浑身酥酥的。
过了一会儿，大家又觉得有些无聊了，不知谁喊了一句：不如咱去拿个瓜啃一啃？
我们听得两眼发光，连连应和，于是纷纷纵身一跃，悄悄地往瓜田摸去。
由于离瓜田不远，我们很快就赶到了“作案地点”。可是却远远望见了躲在凉棚看瓜的老爷爷！怕事的我们顿时就想要放弃了。忽然听见刚刚的“主谋”喊了一句：先别走，等那个老爷爷走了，我们就可以光明正大吃西瓜。我们肚子里的小馋虫又被勾了起来。
午后的太阳更毒了，我们看到的地面已经开始扭曲，连头顶的树叶都被晒得摇摇欲坠。放眼望去，一个个小球大小的西瓜正折射着耀眼的光芒。
当夕阳洒向瓜田，我们实在没有耐心了，互相使了个颜色，直往瓜田爬去。我们悄悄地躲到凉棚的后面，用力摘下西瓜，脸上都露出了“奸笑”。
也许是老爷爷听到了声响，他站起来，往后面看了一眼，正好与我们大眼瞪小眼。我们的队伍中突然站出来一个小个子，对着老爷爷喊道：“三叔公，好久不见！”老爷爷则是笑呵呵地看着我们，慢慢说道：“怎么，小鬼们集合来吃西瓜啦？”我们低下头，默认了。
老爷爷笑容不减，背过身，一字一句说道：“你们明天过来帮我看一天瓜田。”小个子怯怯地问道：“叔公，那这些西瓜怎么办？”老爷爷拿起蒲扇，慢悠悠地说：“就当你们明天的报酬好了。”我们相视一笑，向老爷爷道谢后便离开去啃西瓜了。
那天的西瓜似乎有种别样的美味，至少从那以后我再也没有吃过那样甜的瓜了。
你可曾看见夕阳下吃瓜的身影，那是我逝去的童年。
那些日子不再有作文 篇3
我的记忆像消失的城堡回忆是一个童年加上问号当我打破了心里的回忆冰雕我的梦，依然美好。——题记
在杭外的那段时光，是我今年暑假中美好的回忆。刚到的那个晚上，第一次睡在外面，也很不习惯，难免会失眠。一到九点四十分，突然像停电了一样，整幢楼的灯都一片漆黑了，我这才明白：“原来是熄灯了。”但我还在洗衣服。怎么办呢?对，我有手电筒呀，于是我摸着黑找来手电筒，放在地上，借着手电筒微弱的光，我和同学小心翼翼地阳台上晾起了衣服，只要听到一丝响动，我就立刻关掉手电筒，万一怕老师发现扣分。挂完衣服，我们悄悄溜回了寝室。黑乎乎的寝室里，另外两个室友早已进入了梦乡。我躺在床上，翻来覆去睡不着，到了十一点多，寝室的王索梓和林沁说感冒了，于是，我也跟着起来与她们一起找药。
三个手电筒在寝室内亮起，没想到手电筒的光却引来了老师的注意，在大家毫无防备的情况下，老师突然进来了，举着手电筒轻声问：“你们在干吗?这么晚还不睡?”三个人顿时措手不及，我立刻回过神来，轻声地说：“同学感冒了，在吃药，”我回头望望还有两个同学，两个人连说是，老师看了看，让我们快睡，便走了。唉，还好有惊无险!我们松了口气，但也很兴奋，第一天来，就逃过了一劫。接下来的几天，我们过了很多节日。圣诞节，外教老师出色幽默的表演，让全场所有学生都开怀大笑。复活节，我们在草地上找蛋、画蛋，我还被评为“画蛋能手”。万圣节，南瓜灯下魔鬼阴险的微笑，漆黑的教室配上恐怖阴森的音乐，在这种气氛下，大家依然很开心，回答了好多好多英语问题，我的`收获也不少，唱了一首“A、B、C”，竟也得到了不少“糖”。
在杭外的最后一天，闭营仪式结束以后，我和我们班3个女生睡在一个寝室里，那是最后一晚上，生活老师没有来管我们，也没有熄灯，我们举着手电筒，望着天花板，打算聊个通宵，珍惜这最后的时间，但是我们更希望，这个黑夜没有尽头……那晚是最开心的，空空荡荡的走廊上留下了我们最美的、最快乐的、也是最后的笑声……第二天的早上，相处了半个月的同学都要各奔东西。
慢慢消失在我眼前的同学的背影，慢慢消失在我眼帘的杭外，慢慢消失的快乐城堡，眼前的一切都慢慢消失，泪水模糊了我的双眼……在杭外的日子，我过得很快乐，那些和同学一起走过的日子，在我的记忆深处埋藏，每一个日子都将成为我最美好的回忆。
那些日子不再有作文 篇4
人生的美好归纳起来就是，童年的纯真，少年的懵懂，中年的成功，老年的幸福。
然而对于我们世人眼里的80后门，能追忆的美好人生应该就是童年和少年了吧。
回想起小时候，我们一起上下学，一起奔窜与教室与小卖部之间，一起分吃一两块钱买来的甜食，天真地笑得幸福，我们一起在上学的路上玩游戏，然后忘记上学的.时间，一起迟到，一起在躲学校大门外看里面的同学们做广播体操，然后被“请”到老师的办公室训话。我们就是这么没心没肺，放学回家的路上我们会再次因为游戏忘掉时间，回家写作业太晚，就一起熬夜。还得意得很，我们还会偷摘别人家种的青蚕豆或青豌豆吃，嫩嫩的甜甜的，才好吃呢！有时候在星期天，我们放着讨厌的作业不做，出去钓鱼钓龙虾，回家让妈妈给我们煮着吃，那时候真是感觉妹妹的。后来我们一起上初中，你说怎么就这么巧，我们分一个班，更巧的是老师能让我们同座位，真是没得说了，我们更是变本加厉的玩，你不好好写作业，来不及了就抄写我的，你连题目都不看，拿笔就写，格式方位和我的一模一样，结果你说怎么的，可把老师为难了，人家批改作业也不容易，好不容易看通了，还得表扬你一番。你说啥世道啊。你却得意地笑笑。不过说真的，和你一起我总考高分。你算我的考试幸运星。后来高中我们分开了，不过我们依旧是我们，我们会没天没地地聊QQ，无厘头的发短信。快乐似乎永远都是我们的。
分开的高中，我们都懵懂，我和他在一个班级，他喜欢捉弄我，喜欢拿漂亮明星的照片上写上我的名字，我却很气愤，认为他在取笑我，可是，后来我想想，他可能不是。他喜欢吃零食，总是买来分给大家吃，可是有一天，他只卖给我一个人吃，我却不敢吃了。他很生气，不理我，也不和我玩了，故意不和我讲话，竟然为了气我和别人在课堂上讲话，被老师批评了。我觉得蛮好气的，但又觉得解气。后来他总刁难我，不过吃亏的总是他。后来我们分开到不同的城市读大学，在也没见过面，我们应该都有了新的朋友圈了吧，我很快乐，他应该也是的吧。
后来的后来，我在大学喜欢上一首歌叫做《好久不见》，后来这事我K歌时必唱的保留曲目。后来我的朋友们都喜欢这首歌。也许大家都有我一样的思绪吧。
美好的回忆，我们再也回不去了，就让它存封起来吧，发酵弥香。永远永远......
那些日子不再有作文 篇5
潜入海水，一层一层的回忆，寄托着对那些沉淀已久的消逝的日子的情感与思念——题记（至奥斯卡优秀短片奖《回忆小木屋》）画面的开始是一位饱经沧桑的驼背老人，呆在一个小小的房子里，与他的照片和烟斗相依为命。他的家被海水包围，所以每天他都得独自一人来建楼，搭房子，以免被水淹死。
无论刮风下雨，他都不紧不慢地搭房子和搬家。海水如同无情冷酷的时间般包围着他，一天一天在上涨，永不停息。而老人，度日如年，过着寂寞的生活，唯有那支他可以回忆往事的烟斗陪伴着他。一天，他不小心将烟斗掉在海里，钻入水中，才知道是掉在了呗海水淹没的房子的下一层里。或许，是出于对烟斗的留恋和爱吧！他穿起潜水服，去寻找他的烟斗，同时也潜入了美好的往事。烟斗是什么？为何如此重要呢？在写到这里为止，我还毫无头绪。不过我或许明白，潜水代表着他对这个房子的人、事、物都拥有留恋与思念，这个行为表示了他对往事的依依不舍与爱。
潜水服，是他想要回忆往事的动力与鼓励他自己的心情。紧接着，他下了一层楼，拾起烟斗，看到也想到了他自己曾经在这里喂生病的妻子吃药；再下一层，他回忆起妻子曾将烟斗作为生日礼物送给他；再下一层，他回忆起一家人拍全家福的情景；再下一层，他回忆起已成年的女儿去外地工作的情景；再下一层，他回忆起自己的女儿与她的.丈夫结婚时的样子；在下一层，他回忆起女儿小时候曾在这里搭积木玩；直至最底层，他回忆起他和妻子一起吃饭的情景；走出门外，是沉在海底的土地。曾经，这里是广阔的大地，拥有鸟儿、鲜花和绿草，一切都那么得充满生机，老人和他的妻子小时候在这里玩耍、嬉戏，知道长大，也是一起不知辛苦地在这里建造属于他们自己的房子……我想，我明白了烟斗的含义，烟斗丝情感的寄托与维护，烟斗是他妻子的回忆；二贩子，是他一生一世的回忆，一层一层的楼房，空间越来越小，人也越来越少，唯一不变的，就是老人对往事的流连与回忆！而为什么海水会淹没这块土地，使老人每天搭房子呢？是因为人们对环境的破坏，导致自然灾害的频频降临，这，就需要我们去注重的环境问题，还有，这个短片使我明白了一种人与人之间所需要的爱。因为有爱，才会有心去关爱对方、呵护对方。
老人一生用爱呵护着身边的人，陪伴着他们的一生，自己却只得到一些回忆。这种回忆是感人而心痛的，人们啊！要学会去用爱心包容这个世界，才会让世界的每一个角落都充满爱的光辉！
那些日子不再有作文 篇6
有些日子，会渐渐被遗忘，有些日子却不；有些日子，会逐渐被抹净，有些日子却不。就在记忆深处的那些日子，我将会永远铭记。
与你们在一起的日子——同学
记得小学里玩得最疯的那些天，是初考前的那段日子。那些天，我们为了多留下点记忆，扔下了考试，扔下了书本，在所有可以玩闹的时间里，玩着，闹着，哭着，笑着。就算把老师气得七窍生烟，就算我们自己都觉得过意不去，我们还是肆无忌惮地放纵自己，放纵体里的每一个活着的细胞。
考试结束后，我们在不大的操场上撕碎了考前计划表，用力地把纸片向空中撒去，一瞬间，操场上方的天空布满了白色的纸片，像雪花在舞蹈。我们呆呆地站在原地，看着纸片落下，在头上，在肩上，在手上，在地上：小学就这样结束了吗？带着一丝丝不舍，就这样结束了吗？
一阵沉寂过后，眼角溢出了泪，我闭上了眼，想着那些，与你们在一起的日子……
与你们在一起的日子——爸妈
暑假里，为了躲避晚上从室外飘进来的热气，我和爸爸妈妈选择了钻进凉爽的空调房里，看电视。当然，看电视的不是我，是爸爸妈妈，而我，总是像头小猪一样，栽进薄薄的被子里，听着妈妈对电视剧的评头论足，还有爸爸对此的种种解释。偶尔探出个脑袋，看着两个大人坐在电视前，蜷缩着腿。
很温馨，不是吗？
就这样看着电视，我也就这样希望时间能定格在这一秒，定格在这一秒的温馨里。
暑假过去，冬天虽冷，却总不愿开暖气，因为妈妈说暖气开了很闷。而我要做作业，自然不再有一家人呆在同一间房间里的场面。
不过明年还有暑假，还有那酷暑难耐的日子。
于是，期待与你们在一起的日子……
与你们在一起的日子——老师
记得四年级时，老师全换了，我很生气，于是对每一个新老师都报以最大的仇恨：上课挖空心思地和同学一起找整老师的方法；下课与同学合伙缠着老师问一些没有答案的问题。但老师们总是和蔼地笑着，笑着，把我心里的.恨一点，一点地融化了。
为了弥补我的过失，我费尽心思，在所有可能给予老师帮助的地方，弥补过失。
但，这一切，都太微不足道了。
于是，在这些日子都过去的时候，我想说一声：老师，和你们在一起的日子，很美好！
这些日子，很舍不得，就像对流星许愿，却看到流星划过并消失一样；这些日子，很清晰，就像在显微镜上安高倍镜，然后从镜筒里看世界一样。
于是大脑的细胞选择了记住它们，那么就记住那些与你们在一起的日子吧。
那些日子不再有作文 篇7
军训终于结束了，原本对我们来说是魔鬼训练的日子，却有些恋恋不舍了。舍不得教官，舍不得流汗的感觉，舍不得从懒散到整齐的成就感。点点滴滴，仿佛历历在目。
记得第一天中午结束了开训仪式，便被教官带到了训练场地，总以为教官就是一本正经一副凶神恶煞的样子。可我们的教官，却甚是可爱。看到我们比其他班多几倍的女生，不由得愣住了，傻傻的看了看四周其他的班级，我们有些被逗乐了。整好队伍后，教官的手机响了，他向总教官的方向望去，见他没有看向这里，便从口袋中摸索出手机，走到队伍的右侧，偷偷的打起电话来，让我们原地休息。可就在这时，总教官看到我们队伍懒散，便向我们的方阵走来，发现教官在偷偷打电话，便走过去，似乎说了些什么，教官很不好意思地打完了电话，回到队伍的前面，“被骂了吧？”我轻声的`幸灾乐祸道。“是啊，被骂了！”教官对着我说道。我吓了一跳，只好尴尬的笑笑。
和想象中的一样，军训就是顶着烈日，站在太阳底下，让全身冒热气呗。分分秒秒都是难熬的，汗水像自来水一样，“冲刷”着面庞，迷了眼睛，生涩的痛楚让人泄气。但我依旧努力的立正。双脚的脚尖要相隔60°，手要绷直，紧贴在裤缝边上，抬头挺胸。说不累，那是骗人的。“向右看齐。小碎步给我跺起来！”教官扯着嗓子喊着，紧接着，便是我们拼命噼里啪啦的跺脚声。这便是小碎步的效果。“向前看！”仿佛是我们动作不够迅速整齐，教官并不满意，他皱起眉头，大喊：“动作要迅速，要有力，要有紧张度！”第二遍的时候，便好多了。
记得那天训练跑步，我们练得确实有些糟糕。于是教官让我们分组练习。我是第一组的，由于嗓门尤其的大，很不好意思的担当了“喊口令”一职。我喊得很起劲，大家练得很起劲，“立正，向后转，跑步走，一二一，一二一，立定，一二三…….靠！”一遍一遍的练，一遍一遍的发现问题，然后大家都很配合的完成一个个动作，去弥补牌面的不足。“向后转！”我再次发令，我们那一组同学很配合的都向后转。后面却传来一阵“吴同，朝这边类！”我迷茫的转过头。却发现，其余三组同学都已归队，我郁闷！然后整组归队。我沉浸在“喊口令”中，无法自拔了？
每天的那几个小时，都被我们的汗水淹没。每天都有烈日、汗水、欢笑、抱怨等等。不必说破的是，我们都想为班级取得一个名次，当然，也不仅仅是为了名次而努力。我们是一个集体，是一个正在融合的集体，当然，在不久的以后，会更团结，更有力量去面对一切。
那些日子不再有作文 篇8
时光匆匆走过，若白驹过隙，一眨眼、一恍然，时间便从你的指尖、身边匆匆流逝了，留下的便是那些回忆。回忆中，有烦恼，有悲伤，有茫然，但留给我最多的是快乐。
去年暑假，我和爸妈去青岛旅游了。在青岛的那几天，是我最快乐的日子。那几天，我和一起旅游的哥哥弟弟们玩得开心外，让我更开心的是我长了知识，开了眼届。在青岛，我见到了胶州湾大海大桥，它全长41km，是当今世界上最长的跨海大桥。它是我国建桥者自行设计、施工、建造的，具有自主知识产权的.特大型跨海大桥。它壮观、雄伟，让我情不自禁地感叹建桥者的智慧。一望无际的大海也让我快乐。到了海边，一阵阵清凉的海风迎面吹来，吹在脸上痒痒的，凉凉的，柔柔的，感觉棒极了！更棒的是那海浪一个接着一个的向往岸边涌来，拍打在礁石上，如奋勇杀敌的士兵在怒吼，如顽童在礁石边嬉戏玩耍，飞溅的浪花在太阳的照耀下如碎玉般闪着银光。看到了这番景象，我不得不由衷地赞叹大自然的奇妙。在青岛的那些快乐日子让我至今难忘。
繁华的大城市让我快乐，乡村的新年也让我欣喜。“当、当、当…”，新年的钟声敲响了，家家户户都在放鞭炮，礼花鞭炮声此起彼伏，响彻云天；焰火点亮了外面漆黑的夜空。鞭炮声、欢笑声交织在一起，织成了绘声绘色的“交响乐”。星星仿佛忘了眨眼，月亮姐姐仿佛被这交响曲和美丽的烟花镇住了儿不敢出来。这一刻，我许下了新年里最美好的愿望。年夜饭后，一家人围坐在一起，谈天说笑，看着电视播出的春节联欢晚，别提有多享受多惬意了！
快乐的事不仅在生活中，学习上也让我体会到了快乐。就拿我们班的量化分来说吧。上初中以后，我们在万老师的引领下，制定了许多的新政策，让我们觉得高兴的事就是挣分了。我们班的生本教育是六个人一组，那么问题来了，座位该怎么安排呢？怎么才能坐在最好的位置呢？这就要靠自己所挣的量化分来决定了，量化分高、排名靠前那么你们就有优先选择权，想坐在教室哪儿都可以。量化分的挣法有很多，如考试的分数，作业的效率，良好表现等等都能挣分，所以我们的班风特别好，大家都想得高分，坐在教室最好的位置。一天挣了150分甚至200分，我会十分开心；当万老师安排了有我们组讲课的时候，我会十分开心；当看到黑板量化排名榜上我们遥遥领先，我会十分开心；当我们组优先选择坐到好的位置时我会更开心！
快乐的日子说快乐，让我们在快乐中成长，在快乐中进步吧！
那些日子不再有作文 篇9
好朋友说，图书馆是一个可以学习、探索和休息的地方，对此我充满了期待。有个星期天，我和她相约走进了余姚图书馆。一跨进图书馆的大门，我就好奇地四下张望，哇，好安静啊，除了哗啦哗啦的翻书声，再也没有别的什么声音了。我的心中蓦地升腾起一股浓浓的敬意。
我不敢喘大气，蹑手蹑脚地来到里面。图书馆的摆设很朴素，眼前的两张大桌并列放置，桌边安放着一把把椅子，显然这是供读者阅读之处。稍里边有一排木架，木架上摆放着各类杂志，我对此没什么兴趣。最引人注目的是里边的'那几排高高的铁架，铁架上整齐地摆放着一本本的图书。走近一看，架子侧面还贴着分类标签，中国儿童文学、外国文学、探险类、童话故事类、散文类……置身于书海之中，比让我吃到美食更开心。我拿起这本，又留恋旁边的一本，我不知所措，每一本书都是那么具有吸引力，它们似乎都在等待我去发现，去品读。我真恨不得把这些书都搬回家，让我饱餐一顿。想到图书管理员可以每天与书为伴，我是羡慕嫉妒恨，想当图书管理员的念头立刻在我脑海里萌发。
回到家，我把想法告诉了妈妈，妈妈微笑着说：“这个心愿现在就可以完成呀。你看，你的房间不就是一个小小图书馆吗?”妈妈的话使我茅塞顿开。我立刻打开房门，仔细打量，发现除了床和柜子，不知不觉中，我的课外书已将房间的角角落落都塞得满满的。原来图书馆就在我身边啊!我惊喜万分。
第二天，我便开始了“小小图书馆”的创建工作。我把所有的书都搬出来，然后将柜子的角角落落擦得一干二净，接着将童话故事、探险记、辅导用书、杂志、各类名著等等分门别类地放置，并在柜子上贴上标签。我还在书架上挂上小气球，在窗口放上绿色盆景作点缀，最后在门上挂上写着“图书馆”三个醒目的大字的牌子。这样，我的小图书馆就大功告成了。我把这个好消息告诉了小区的小伙伴们。只半天时间，我的图书馆里就接待了好几拨书友。为了方便管理，我还制作了借书卡，方便大家借阅。从此，我的家庭图书馆吸引了越来越多的小朋友。他们不光借阅图书，还跟我交换各种书，让我的图书馆更加丰富更加有吸引力。在这个小小的知识殿堂里，我们时而安静地翻阅，时而互相交流自己喜欢的片段，时而仔细地整理书目……任时间老人匆匆而过，我们也毫无察觉。
如果说书是人类的精神食粮，那图书馆则是一个餐厅。我和我的小伙伴们在这个不到10平米的小小“餐厅”中汲取着最为丰富的营养，享受着其中的乐趣。
那些日子不再有作文 篇10
绿树成荫，在那个烈日高照的夏天，我茫然了。在那些闷热的日子里，我呆在那个属于自己的角落，望着老师在他那块阵地上眉飞色舞，一阵阵睡意侵蚀了我那残留的一点意志。我睡意朦胧，思绪万千，正想着命运是不是在作弄我这个迷失儿。
我……
已记不得多少次站在那白色的墙边回忆，听着那听了无数次的话。只记得那次后我就成了一个别人都不在意的人了！那天老师问我是不是放弃了自己。也许是为了“恋爱”中的那个她，我说出了那句想了好久的话。我说“我放弃了自己，也放弃了这个世界。”后来我又站在那个熟悉的窗前。不知道等待我的是什么！那天我看到了爸爸失望的眼神，他没有骂我，只告诉我：“这么大的人了，许多事都要自己去做。”或许是因为父亲的哀求，老师又再给了我一次机会。当我恋着的'“她”在我生命中的第一个站台上离我而去，我的心就碎了，曾经以为长久的感情就在那一瞬间粉碎了。我没有哭，也许那一刻我就懂了——“早恋”其实是无果的花，开得越灿烂，留下的只有更深的伤痕。
又一次站在那个窗前，聆听着肚子的鼓声，感受着双腿的麻木，再次望着窗外，看着那阴沉的天，感受着雷电的放肆，呆呆地望着匆忙而过的人群，无心中只有一片茫然。忽然间看到两个身影，一高一矮，一个小孩在追赶一个比他高大得多的人，追了好久也没放弃，因为大人手中有他想要的东西！……突然间，一种空虚侵袭了我的内心。他让我想起了我儿时的梦，那时我只想做一个老师、父母心中的好孩子，也有小孩的执着；也曾思索过什么是人生，什么是梦，然而在流逝的岁月中，我却在一点一滴的失去了，什么都没有了。只有在梦中才有未来，只有在打斗中才可发泄。原来那些日子留给我的只有空虚和无助。最后我冲向了雨中，任凭它吹打我的身躯，希望它能洗涤一下我满身的污迹。强忍了很久的泪水在那一瞬间流了出来，因为雨中不会有人看到我的泪水。
我想：从前我们是不是在一个叫“圆”的日子中徘徊，是不是在一个叫“十字路口”的选择中迷失，是不是在一个叫“缤纷”的世界中停留……其实我们都应该注意到了父母面容的憔悴，背影的枯槁；也应该慢慢地觉醒，从那个灯红酒绿的世界中走出来，跟那些灰色的日子说再见，重新认识生活，重塑自我，走一条通向成功之路。
那些日子不再有作文 篇11
在小营小学的那些日子里，我见证了肯吃苦的奇迹，使我受益匪浅。
记得在四年级的一天，一大早爸爸送我去上学，那是个寒风肆掠的冬日清晨，天空飘着小雪，我睡眼朦胧，拖着疲惫的身体来到学校，冷风肆意地灌进我的身体，裹着厚重棉衣的我都冻得直把脖子往衣服里缩，脸被风吹得生疼生疼的，像刀划过一般。
走进校门乍一看，学校所谓的梧桐大道已成树叶大道了！无数枯叶占据了整条路面，无论狂风怎样吹动，树叶还是懒洋洋地贴在路面，纹丝不动。我无聊地踢着树叶，无数的抱怨从心里油然而生：为什么家离学校怎么远？ 为什么早上怎么早就要早读！为什么命运女神还要这样肆意虐我？为什么不能让我多睡一会儿？你看我现在上下眼皮还在打架，为什么……
一阵滚轮声打断了我抱怨的`脚步。我十分惊奇，便开始驻足观望，不是别人，就是她——保洁阿姨！她头顶薄草帽，脖系一丝巾，丝巾掩住她嘴和鼻子，只剩眼睛来环顾四周；身披一皮袄，内着件衬衫，下穿牛仔裤，我有些惊讶：这么个冷天，难道她不冷吗？她手执一把扫帚，另一只手拿着簸箕，还拖着个大垃圾桶，只见她在扫视四周，望着满地的落叶，抬头看光秃秃的树枝，叹息一声，开始了这一浩大的工程：这边几片落叶，扫一扫；那儿还有！她快速走过去，怕耽搁了时间，动作娴熟的将落叶扫进簸箕中，在犀利地抖了几抖，提起簸箕，将里面的落叶倒入垃圾桶中。不好，这有一粒口香糖！她摇摇头，叹息了一声，便俯下身去，欲将这口香糖拾起，可这口香糖是在牢固，坐在土地庙里就不走了！她拿起扫帚，轮番骚扰，可还是无济于事。她皱了皱眉，蹲下来，一点点地抠，一点点的将它撵出土地庙。吁——终于清除完毕！她站起来，我惊讶的发现，她的额头上有水珠滑下，天啊，那么冷的天，衣衫单薄的她居然在流汗，只见她擦掉额头渗出的汗水，便继续携着所有装备，在校园里“游走”。
终于校园变得干净无比。
我缓缓走向教室，放下书包，此刻在我心里，已经埋下了肯吃苦的念头，保洁阿姨是个保洁员，可她抱怨了吗？不管是烈日炎炎，还是寒风凛凛，她都在任劳任怨，尽心尽责，勤勤恳恳地做好她分内的每一件事。
你被要求做什么事，你就需全心全意地做好这件事，这才是成功者的表现！
感谢您，小营小学，那段一起奋斗的时光我永不会忘；在那些日子里，您栽培在我心里的肯吃苦精神，让我永生难忘！
那些日子不再有作文 篇12
在书上看到了一篇文章，不知为什么，突然想起了你，想起了我们一起携手走过的年华，那些零零碎碎的记忆重新组合在一起，在我的脑海中倒放。
还记得那是我们第一次见面，香樟木的清香夹杂着夏日独特地气息萦绕在我的鼻尖。在体能训练时的休息时间，你冒冒失失地跑过来借水喝，我望着你耳边那几丝因汗水的浸湿而变得卷曲的小碎发和你的脸上那副因借不到水喝而变得不知所措的脸庞笑了。知道吗？那天，你真的很可爱。枯燥乏味的夏令营生活因你的闯入而增添了一丝色彩。
从那以后，我们的关系慢慢拉近了。虽然不在一个班，但我们的关系却比与同班同学的关系好得多。我们会在下课时手拉手走过校园中一排排繁茂的梧桐树；会在对方无意间露出自己的窘态时不顾形象地哈哈大笑，随后便拉着彼此的手在旁人惊诧的目光中逃之夭夭；放学后，我们会迫不及待地向对方讲述自己班里的各种事情：今天哪位同学在课上打呼噜啦，哪位老师在从讲台上走下来时无意间摔了一跤啊，又或者，用极小的声音讨论某某某喜欢某某某之类的话题。
那时的我们，像世间所有的闺蜜一样，亲密无间，有着说不完的话。然而，随着时间的流逝也不知从何时起，我们开始有了自己的小秘密，把自己的内心世界关在一个小小的日记本里；我们开始变得互不信任，不会再像从前那样肆无忌惮地讨论自己喜欢的和不喜欢的人和事；我们开始不再互帮互助，而是将有趣的学习生活当成了一场残酷的角逐。也许是我们一天天地成长，开始意识到彼此要走的路不同吧。仿佛触碰到了彼此的'雷区，关系日渐疏远。
上了初中后，我们还是没有被分到同一个班，我们身边都拥有了可以代替对方的闺蜜，心灵找到了新的寄托，偶尔碰面，也只是互相看一眼，然后默默离去。回想起我们一起经历的一切，我从未感到遗憾，因为那时的我们都陪伴着对方走过了人生最美好的时光，而现在的我们已经长大，会为对方祝愿，祝愿彼此都拥有了崭新的一切。
那一天，我和妈妈一起翻看旧日的相册，其中一本相册里有和你唯一的一张合影。照片里，我和你冲镜头甜甜地笑着。那时的我们，从未想过以后会分开，我们曾那么坚定地相信会与对方一起继续走过以后岁月，那时的日子是多么美好啊！
望着那时的我和你，我轻轻地笑了。
那些日子不再有作文 篇13
有段时间，曾寄情于屋顶。
因为没人理会我在哪里，没人知道我的世界以什么样的方式存在。在那个为了温饱而忙碌的年代，最重要的永远不是这些弱小的身影。
早春的乡村是沉寂的，燥动的脚步已流向了原野。留守在孤独的世界，让自已踩在屋顶檐口的边边，迎风舒展双臂，闭目，聆听心里的声音。没有人告诉我行走的方向，只有在心底去寻找，四通八达的脉路，哪一条通向希望的路口。
思绪游离累了，便会窝在房顶花生秸垛下，阳光是温暖的，风是轻柔的。白杨树叶在风中哗哗作响。偶尔，会等来一阵悠长的鸽哨，在头顶滑过。天空，像一把被谁弹动的琴弦，在云朵背后颤动，极目四望，淡蓝的颜色仿佛如水般流淌着。
喜欢屋顶，也因能够躺在高处看天，没有视线的遮挡，天空在眼里是那样的辽阔，朵朵白云在风的推动下，变换着姿态，像是泥人老人手里的泥人，一会儿变成奔跑的马，一会变成硕大的青蛙，一会又不成什么个样子。看多了云，总会将其带入梦里，有一个姑娘，漫步在云端，垂钓着星光。
晌午，屋顶上开始飘起炊烟，连同淡淡的饭香。院子里，响起大人们招呼吃饭的声音。欠身向屋下望去，总会看见隔壁的栓子，灰头土脸的从村中大坑方向跑来，憨憨地傻笑，冲房顶嗞开漏风的牙齿。
有时栓子会上房来躺上一会儿，顺着我望去的方向，默默地看着，我不知道他在看什么，他也不知道我在想什么，无聊了，他便丢下一句：天有什么好看的，小胖还在大坑里等我。
没有忧愁的年纪，曾经，自已也是这样，为一块泥巴耗上一天的时光，为守候一只知了，在树桠上坐酸了腿。那时的岁月，是五彩的，如雨后的'彩虹，想想，已经多久没有见过彩虹了，不是我的季节没有雨，而是，雨后，我在哪里。
午后，小村会有短暂的宁静，这时，喜欢在屋顶斑驳的树影下看书，不为风吹，不为云扰，放下心中杂念，只为文字的魅力叹服。
曾经以为，文字背后的世界太深奥，太深远，而这束穿不过乡野的目光，难以承受世界太过精彩。不知什么时候，爱上了文字，发现，文字是神奇的，伤感时，它是一剂疗伤的解药，开心时，它的墨香是你眼里的朵朵花开。
有书陪伴的日子，孤独且惬意。而屋顶上的宁静，让青春燥动的心渐渐走向平息。
然而，将太多的时间交给了屋顶。连梦里，都是站在檐口上，来回寻找根本不知要找的东西，每次都会从高高的檐口跌落，梦里的黑暗像没有尽头的黑洞，直到绝望，直到惊醒……。
那些日子不再有作文 篇14
周末的兴趣班里，结识了一个五年级的小妹妹，巧的是，她和我住一个小区，读的小学也是我曾经待了六年的地方，所以每次我们都有聊不完的话题。
秋日的太阳在头顶的天空中发出温暖的光。我们俩在回家路上慢慢地走着聊着。不经意聊到了学校旁边小区里的那个秘密通道，心突然一震，脑海里浮现出那里的画面，那个和小学同学度过了无数个傍晚的地方。
立刻决定绕路去那里，她也欣然同意了。可能她还无法理解，于我而言，回到那个地方比回到小学还有意义。
秘密通道就在那个小区的尽头，从那里回家能比走大路少十分钟的路程，也更有趣。我甚至还记得当别的同学告诉我们通道的存在，我们又惊讶又期待的样子。熟悉了这里以后，我们再也没有走过大路。
小区其实就是一个满载回忆的地方，我一边走，一边给小妹妹指：那片房子后面的草丛就是我们以前藏小黄车的'地方；那边的栅栏可以踩着下面的压水井上去，但现在栅栏修高了。每个物件都能触发我的回忆，当时的欢声笑语仿佛仍在耳边。不知不觉，走到了尽头，一股熟悉的气息拂面。
一切都没变。
在一个我曾经崴了脚的、白色的短墙后，是一大块杂草丛生的泥地，上面长着一棵叫不出名字的树，泥地那端，是一排黑色的栅栏，一辆不知停了多少年的破旧三轮车后面，一根栅栏掉了，中间的缝隙刚好可以过一个孩子。
在那触电般的一霎那，脑海里的画面和眼前的画面重叠在了一起，似乎连一根草都没有变过。
但当我欣喜若狂地跳上短墙，站在熟悉的泥地上时，我忽然意识到，曾经漫过膝盖的杂草，如今只到小腿了；曾经踮脚才能够着的树，如今我已可以碰到树冠了；曾经轻轻松松穿过的栅栏缝，却忽然变得那么窄。
嗓子好像被堵住了。
杂草、小树、栅栏缝，它们都没变，变的是人，已不是小学时的模样，。
站在泥地里，我想起小学毕业时，大家都信誓旦旦地说不会忘记彼此，但无论我们如何亲密，时光还是像一条宽阔的河，挡在了我们中间，使得每个人接着走自己的路，路上又涌来更多的人，大家一起欢乐地歌唱，把之前的那些同伴，早就抛到脑后。
我没有把我的想法告诉小妹妹，我不想让她那无穷无尽的快乐中掺着苦涩的珍惜，只想让她自由自在地度过这一段满载快乐的路。
我们总以为身边的风景在变化，事实只是，我们在不停地向前奔跑。
那些日子不再有作文 篇15
悠悠时光，如一条长河，滚滚向东流去。人生的道路上，驻足，回首，凝望，原来，有那么一段日子一直在我的生命中闪闪发光。
——题记
又值冬季，窗外的落叶已不知是多少次落下，站在窗前，看着这些飞舞的精灵，一些事，一些人，如潮水般涌上心头。
在尚美的日子是充实的。每天早晨，我们的琅琅读书声便飞扬在学校的各个角落，引来草坪上的小羊一家抬着头仔细地听着。每一节课，都有我们敬爱的老师带着我们畅游知识的海洋，领略古诗的神韵，学习数学的严谨，体会异国的文化情调……课间休息时，我们快乐地讨论，笑声经久不散。那时的我们有“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信；有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的爱国赤子之心；有“燕雀安知鸿鹄之志哉”的凌云壮志；有“会当凌绝顶，一览众山小”的喜悦。那时的我是个脆弱的孩子，而老师像一盏明亮的灯指引我无助的灵魂，教导我督促我做生活的强者。因为胜利的喜悦只属于生活的强者，所以一路走来，我都在践行老师的教导，努力地让自己变得更勇敢，更强大。深深地感谢初中三年给我传道授业解惑的老师，天涯海角有尽处，只有师恩无穷期。
在尚美的日子是幸福的。我的身边有着一群充满朝气的朋友，友谊使我们追逐梦想的心紧紧地挨在一起。成功时，我们一起欢呼，一起开怀大笑，分享每一份喜悦，用快乐的.音符奏响心灵的乐章。失败了，我们也不沮丧，不气馁。还记得朋友们把写满安慰的纸条从走廊的那一头传到我手里时，那份感动让我无语凝噎，至今记忆犹新。深深地感谢初中三年陪我一起成长的朋友，你们的安慰，鼓励，如三月的春风，温暖怡人；你们的宽容，照顾，让我不再觉得孤单。也许友谊就像一辆火车，在它靠站时，我们会下车，会挥挥手，踏上各自的路，但请相信，我们并没有分离，只是，时光被搁浅了，总有一天我们还会重逢。
仰首是春，俯首是秋，月圆是画，月缺是诗。我的初中生活在无声的岁月中为我点缀了一幅幅人生的画面，使我的人生路上充满欣喜与充实。一直很喜欢一句话“如果我们都是孩子，就可以在时光的原地，坐在一起一边听那永不老去的故事，一边慢慢皓首。”可时光却总是偷偷的溜走，我们只是一直在不断地与时间打招呼。过去的东西也许不会再回来，但是我们拥有那永不老去的故事，美好的故事是时间送给我们的礼物。在母校成立10周年之际，也将这份礼物送给它的创造人——高港实验学校，愿母校的明天更辉煌！
那些日子不再有作文 篇16
每当那笑声再回荡在耳畔，就会想起奶奶骑着三轮车的身影，伴着我成长的足迹，缓缓前进。
奶奶是个地道的农村人，骨子里都透着一股乡村农民的气息。笑起来，脸上总是皱出一道道纹，而那笑声，却永远地留在了我的记忆深处，无法抹去。
幼儿园时，奶奶初次拖着大包小包赶来城里，每天接送我上放学，那时，她还硬朗，整天在家里忙得不亦乐乎，干净整洁的客厅，窗明几净的卧室，便成了记忆中的理所应当。初次坐她的三轮车去上学，一路摇摇晃晃，坐在后座，看着奶奶的背影，那时，竟是那么高大。她却常常转过头来，看着我，生怕弄丢了似的，有时我已在摇晃中模糊不清，将要睡着时，便听见她在前面咯咯的笑声，我也笑起来，声音却一下子盖住了奶奶，两人的笑声中，车仍在走着，轮子压过熟悉的痕迹，时光流逝间，转眼已是多年。
上小学了，奶奶仍是很健康，可她却再也无法像过去一般忙里忙外了，却依然坚持着送我上学，坐在后座，我发现，她蹬得再没有过去麻利、迅速，甚至有些吃力。望见她额角的几滴水珠缓缓滚下，奶奶再回过头来，对我笑笑，望见愈加深刻的鱼尾纹，我也笑笑，再没有过去的那么兴奋，两人沉默着，像中间隔了道墙。吱吱的车轴声中，又是那个春秋，记忆中的那个高大身影没有了，而那轻轻的笑也不见踪迹，边框带着锈迹的三轮车，也锁进了车库，留在了记忆的深处，一段杂意飘过，便再也寻它不见。
奶奶回到了乡下，在家里的一次争吵中，她默默地，悄悄地离开了这个家，那干净的客房里，再没有她从农村常带的蔬菜，家中仿佛少了一缕阳光，变得黯淡无光，可奶奶却没有痕迹，只有一丝记忆，存入我心灵深处，她走的那天，没有凄凉的雨景，只是一个平淡的晴天，她向着我笑笑，再响起那在我心中银铃般的声音，我没有哭，也只对她笑笑，她便又拖着大包小包离开了城市。
后来，我们还常回老家，她还是那么乐观的，脸上挂着笑，却再没有了见她上过城市，“我晕车，家里还有鸡鸭和那个老头子要照顾”，奶奶总是这么说。
流年易逝，奶奶也一天天老了，那个骑着三轮车的身影也埋在了我的.记忆深处，像哲学家说的：人生是不可逆的。也许那些日子的记忆再也无法还原，可那银铃般的笑声却永远留在我的心头，不会被忘却。
记起那逝去的年华，忆起那昔日的面孔，那些日子，真美！
那些日子不再有作文 篇17
“只有经历过地狱般的磨砺，才能练就创造天堂的力量；只有流过血的手指，才能弹出世间的绝响。”那些努力的日子，让我难以忘怀。
晨光熹微·勤奋刻苦
难忘旭日东升时的惊艳和笔尖绽放的希望。太阳露出火红的笑脸，揭去校园朦胧的面纱。听！教学楼内传来了朗朗的读书声，我端坐在课桌前，携满袖书香，诵优美诗文，觉口齿清醇，心神怡悦。晨读的时光总是飞快地逝去，老师下发数学小测试卷子，我脑子飞快地运转，一道道题迎刃而解。教室里鸦雀无声，只听见我的笔尖在纸上“沙沙”的摩擦声。阳光透过窗子洒在我的脸上，明亮而温暖，晨光中奋斗的动力让我开启崭新而充实的一天。
“天才就是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。”勤奋刻苦的日子值得我怀念，我深知，厚积薄发的豁朗是汗水凝结的灵光。
烈日炎炎·披荆斩棘
难忘骄阳似火时攻克难题的喜悦。我目不转睛的盯着数学练习册上的这只“拦路虎”，“这道证明题可真难啊！”我尝试着设未知数、作辅助线、等量代换……几种做法都以失败告终。时间一分一秒的过去，我失去了原有的耐心，在已写的满满的却毫无眉目的草纸上狠狠地划了个大叉子，那一刻，那大叉子仿佛在嘲弄我的焦躁。烈日的刺眼阳光照射在草纸上，直刺我的眼，刺醒了我的心，自尊好强的我倔劲又上来了，内心的不甘化作绞尽脑汁的冥思苦想，拿起笔又钻研起来。过了好一会儿，脑子突然灵光一闪，心里透亮，题解出来了！我奋笔疾书，喜不自禁。
“走出荆棘，前面就是铺满鲜花的康庄大道。”迎难而上的日子值得我留恋，我懂得，披荆斩棘的勇敢与坚毅是踏上成功大道法宝。
华灯初上·坚持不懈
难忘灯火阑珊时挥洒汗水的艰辛。“还有最后50米，加油！”望着终点线，我默默为自己打气。我抬起头，咬着牙，任汗水在脸颊流淌，双臂用力前后摆动，火力全开冲过了终点。坚持就是胜利，我感觉一天中所有的'劳累都烟消云散了。此刻，仰望璀璨的星空，星星正在对我微笑呢！
“有了坚定的信念，就等于给双脚添了一对翅膀。”坚持不懈的日子值得我留在心中，我知道，翱翔蓝天的雄姿是信念翅翼的托举。
“成功的花，人们只惊羡它现时的明艳；而当初的芽，却浸透了奋斗的泪泉，洒满了牺牲的血雨。”朋友们，一起努力奋斗吧！无悔付出，青春无悔。
那些日子不再有作文 篇18
从科学的角度来讲，十二、十三岁是一个孩子的叛逆的高峰期，喜欢以自我为中心，多了几分幻想，几份激情。我并不是一个相信科学的人，但是，对此，我有我自己深深的感触和独到的见解。
金秋时节，落叶纷飞，似乎也预示着我们就要像这落英一样，离开自己的母校，飞向自己的未来。可是不知道为什么，最近总是莽莽撞撞的，而且总是动不动就火大，喜欢和父母吵架，挑战他们对我的忍耐极限。其实，有些时候，连我自己都搞不懂自己，明明心里想就此算了的，可是在旁人的再三激将下，又壮烈地当了一回出头鸟，每每这时，总会安慰自己：这是正常现象，过了这段叛逆期就行了……
有时，我还会发现自己真得很疯狂。我打小就不喜欢英语，所以一看见英语老师，就犯头疼。我认为英语老师是最不爱国的老师，每天叫我们抄英语，背英语，默英语，都忽略了我们中国五千年来的悠久历史，这美丽的母语。（当然，这只是我个人片面的理解）据说，还有一种更高的境界：就是在梦里用英语跟外国人对话……其实我对英语没有什么好感，但是不知道我这样看待英语老师，是不是心灵的扭曲……但是至少有一点我还是明白的，严师出高徒嘛，老师是为了我们好，而我也想进步，不能因为我不喜欢就不学，只有我多一点地去适应老师，才能大家共赢嘛！
记得冰心曾经说过：水晶的城壁，碧玉的门墙，只有小孩子可以进去。圣子呵！你是爱他们的绛颊、明眸、嫩肤，雏发吗？不是的.，他们是烂漫的，纯洁的，真诚的。只有心灵中的笑语天真里的泪珠。他们只知道有光，有花，有爱……可能，叛逆也是孩子的天性吧。叛逆的孩子总是带着几分阳光般的活力，活力中又带着几分俏皮，俏皮中又带着几分懵懂，懵懂中似乎又带着几分不可一世的霸气……我喜欢这样的孩子。
其实，我并不是一个外向的女孩，然而我却认为，叛逆并不是一个贬义词。在那段日子里，我学到了好多，我学会了如何克制自己烦躁的脾气，如何化解与大人之间的代沟，如何安慰自己……喜欢昔日叛逆的自己，那些日子真得过得很快乐，很轻松。有些事，有些日子，可能会像弥漫在空中的香味，随风而渐行渐远，而那些叛逆的日子，我不会忘记，永远都那么深刻……
也许，当我有一天走到了生命的尽头，再踮起脚回首这豆蔻年华里发生的事，这将是我生命的一个闪光点。这些叛逆，在我的眼里，也将变得神圣。
那些日子不再有作文 篇19
记忆飞走了，时间却未曾停留，在这些消逝的日子里，我依旧站在某个角落唱着属于自己的歌。
曾经的我，在无数个被梦惊醒的晚上，独自蜷缩在床的一角，想那梦中已不见的我，然后赤着脚在冰冷的地板上来回寻找我儿时的玩具熊。而今，当我再一次从梦中惊醒时，唯一能做的，就是望着屋里凝结的空气，不住地流泪。那只陪我多年的玩具熊随着那些消逝的日子，一起消失在我斑驳的记忆里了。
在那些消逝的日子里，我不停地在画纸上用简单的文字写下零碎的记忆。然而，他们却如蒲公英种子一般，飘散在这和熙的南风之中，留不住，亦抓不牢。
大雁南飞还会回来，江河入海依旧澎湃，当我们在冥冥中习惯了等待，那些逝去的日子将不再回来。
在那些日子消逝的地方，某个人身上劣质香水的味道正慢慢淡去，那股刺鼻的气味，浓烈得令人窒息。我依然站在某个角落，看某个不知名的飞虫在水中拼命挣扎，突然地想到自己，也曾在记忆中挣扎，徘徊，拼命地寻觅一个搁浅的方向。
听，那象牙拨子勾动琴弦的声音，忽而激扬豪壮，忽而冷色凄楚，如老墙边的'风声蜿蜒，咏唱着离去的昨天。暮色四合，炊烟袅袅起，又一个日子将从记忆中脱离。
那是一片凄凉的风景，荒芜之地，野草萋萋，双眼一触便叫人潸然泪下。在这些消逝的日子里，我们走过了一段硝烟散尽的青春战场，一生的兵荒马乱，一地的损枪断戟，一路的风尘云烟，将一切湮埋在一个叫自由的地方。
伫足在繁杂的十字街头，望着身旁匆匆而过的人群，向左，向右，抑或是向前。我想起那些在我身边逝去的人们，时间模糊了他们的容颜，也淡化了他们的气息。
该走的，已都里去。留下的，依旧等待着命运的安排。
我们都是上帝的孩子，张开双翅追逐未来。那些同时间竞走的人们，急匆匆地从我们身旁经过，我们也潜移默化地跟随着他们的步伐，在那条属于我们的路上，在这不断消逝的日子里，我依然固执地寻找这那个不曾存在的琅?。
时间没有停留。我们依旧咬着笔头在草稿纸上演算，我们依旧在教室外的走廊上徘徊，我们依旧奔跑在食堂就餐的最前线，我们依旧消失在时间的背后。
那些消逝的日子，那些过往的曾经，一起告别了我们泛黄的记忆。
现在的我们，和时间一样，不曾停留，奔跑在逐渐消失的日子里。
那些日子不再有作文 篇20
春天，我和她一前一后走在熟悉的路上。突然，她蹲下身子。
不知道她想要干什么，我也随着她的动作一起停下。春光潋滟，抚着树梢，发出唏唏嗦嗦的长叹。透过枝叶间隙投下的斑驳光影，在书包上描绘出细微而温暖的倒影。她有些弯曲的发梢在微风里飞舞。
这场景像往常的每一天一样熟悉。那些日子里，我们在这条路上，从素不相识到偶然相遇，再到相识相知！
其实，最初的时候，看她和妈妈撒娇耍赖的样子，看她旁若无人背着单词赶路的样子，我觉得她并不知道我曾经走在她身后。那个春天，同样走这条路去上学的我总是比她早到许多，常常百无聊赖地蹲在路旁抚摸一只老猫的肚子。这只猫总会在我毫无技巧可言的散漫抚摸下嗲而软地叫，可能是因为我偶尔给她吃的什么，也可能曾经一起蹲在这里晒太阳，更可能是在同样泛善可陈的世界里，我们曾用了同样随便的姿势等待将要升起的太阳。
后来老猫不见了，我说不清是因为它太老而最终被主人囚禁在那间弥漫着腐朽气味的'公寓卧室里，还是因为我不会再停下和它一起晒太阳。随着年龄的日渐增长，我再不会不顾形象的和一只老猫一起等待日出，也无需做出窘迫的样子等待一份可能的不期而遇因为，我和她已经形影不离！
在我的记忆里，看到的好像一直都是她的背影。夏天里，她背着书包，瘦削的脊背会被汗水浸湿，脸上也洒了粉嫩的颜色；她拎着炒栗子，手里一边剥着一边回过头来，用葱白一样细腻的手指把剥好的栗子塞到我的嘴里，嘲弄我小心翼翼叼起栗子的样子是幼鸟待哺；然后快活地停下来，指使我把壳扔掉，而后又轻轻握住我的手；冬天里，她围着蓝黑格子的围巾，本来就小的脸蛋只从围巾的缝隙透出一双眼睛，呼出的白雾也惹人怜爱地围绕在我们的身边。
我知道她有广为人知的洁癖，也最喜欢孤身一人走在人群后头。但即使是这样，我也忍不住会用莽撞而拙劣的姿态冲到她身边。世界是黑白的，只有跑到她身边的时候，我的眼睛才能看到从未见到的绚丽之景，就像夜空中遥不可及的两束极光猝不及防地相遇！
她好看的瞳孔会因为我的滑稽而泛出笑意，纤长的手指会突然起意地冲出口袋对我的头发一通乱揉，柔软的唇会因为和我说话而张合出好看的弧度！
眼前的世界会突然变得模糊，在嘈杂的声音和纷乱的颜色里，周围的灰暗都会褪了色，只剩下她的亮丽一道非常鲜亮的红色！
那是一个我不愿离开，也无法离开的春天！
而现在，你在他乡的学校，还和我一样，忆着那个春天吗？
我的朋友，我的姐妹！
那些日子不再有作文 篇21
时光飞逝，一转眼我已经初三了，即将到来的中考让每个人都倍感艰难。闲暇时刻，望向窗外，看到校园中一棵棵高大的杨柳，想起了往事……
我至今记得那是初一时的暑假。我和朋友们去北京郊区植树。经过漫长的车程，我们到达了目的地——一片贫瘠的土地上。而我们就要在这里种出一片绿茵。我们三人一组，便开始了漫长而又艰难的种树。那是七月的酷暑，我们甚至没有见过这样热的一天。在这样的'天气中，每一步都十分艰难。我手拿铁锹，用尽全力，一铲子下去，土却只出现浅浅的一个小坑。很显然，这对于小树苗是不够的。一铲，两铲……终于挖好了坑。心中也松了一口气。
我的同伴手握树苗，轻轻地把它插到坑中，双手紧扶树苗。这棵树苗是那样的渺小，那样的纤细。仿佛一阵风过来就能把它折断。而它那少之又少的根系，似乎是它唯一的依靠。我们都十分小心，丝毫不敢伤到这棵脆弱的生命，但又生怕树苗歪了。一铲一铲，慢慢将坑填上。但是，最不幸的事情还是发生了。树苗真的歪了。那时候，我们内个人心中都十分沮丧。烈日炎炎下，我们将近半个小时的努力全都白费了。这是让人多么惋惜啊。这是，旁边有经验的负责人走了过来。他告诉我们的话至今清晰留在我的脑海中：种树就像做人，总是会有一些困难，但是通过不懈努力一定能克服，你们现在还年轻，没有经历过大风大浪。以后就会明白这个道理。树歪了，说明坑太潜了，挖开在从头种树吧。
不知道怎么，这句话好像激励了我们。大家又把树小心翼翼地拔出来，种了进去。汗水，已经不知不觉打湿了我们的脸颊。疲惫，不知不觉得席卷大家的身体。但是，没有一个人脸上不带着发自内心的微笑。因为我们深知，植树就是做人。而我们正是在做一件伟大的事情。
渐渐的，我们人生中的第一棵树种好了，它不仅种在了广阔的土地上，更种在了我们心中。接下来，我们还要植第二棵，第三棵，乃至更多。但是，无论在植树过程中遇到什么难题，我们都没有放弃，而是积极解决。
如今两年已经过去了，但是，小树苗还在和我们一起成长。是它，教会了我遇到事情不要放弃。也是它，让我有了坚定的信念目标清晰走到现在，不管遇到什么困难。是啊，种树就像做人，总是会有一些困难，但是通过不懈努力一定能克服！
那些日子不再有作文 篇22
走进教室又走出教室，初中三年的时光早已一去不复返。在那些逝去的日子里，有的是我的汗水，我的青春。
来了一所军事化管理学校，我最怕的就是跑步了。有弹性的塑胶跑道不给我继续往前迈步的力量，而是成了我的羁绊。我感觉胸廓无比的小，张开嘴还是吸不够氧气，腿抬不起来，胳膊摆动一点儿仿佛就耗尽了全身的力气。还好，同宿舍的“大神”愿意带我飞。冬季早上起床，天还没有完全亮，大神看我一眼：“走么？秀么？”我点点头，抿了一下嘴唇：“嗯。”红色的跑道，先是直，又是弯。跑道间白色的界限逐渐清晰——太阳升起来了，一点粉紫色，洒在东边地平线上。我吸了一大口气再吐出，奋力摆动双臂，无视腿部传来的疼痛，向前方冲去。在那些逝去的日子里，我的身体仿佛脱胎换骨。我也爱上了那鲜红的跑道，它和我的校服是一个颜色，刻骨铭心的颜色。
初二进入了实验班，我的排名不像半年前那样可以高枕无忧。从此，我泡在了教师办公室。我的眉头与老师的一起紧缩，舒展，再紧缩，再舒展。课间面对着由线组成的几何图形，大拇指摩擦着橡皮洒下无数碎屑，随即，我手中的笔开始不停地滑动。展开成绩小条，看着排名一点一点往上爬，我挑了挑眉毛，勾勾嘴角。在那些逝去的日子里，我的精神仿佛脱胎换骨。我喜欢上了在面无表情的数学题前发呆的'感觉，不定什么时候就灵光闪现，又想出一种新方法了呢。
那是初三一次数学学科活动，我想都没想就挑战了一窍不通的九连环。我和担任我师父的同学小张在微信上交流，熬到深夜，但我还是不开窍。凌晨三点五十，我突然明白过来，虽然中间走了弯路，还是花了二十分钟把九连环拆下。拍照发给师父，没想到他还在线，立马回了一个：“不错，现在再把它装好。“我的手指上下翻飞，铁环恢复如初。就这样，我每天刻苦练习，直到眼睛酸痛，手指笨拙。在最后的比赛中，我的速度从十五分钟拆下提到了四分钟搞定，我们班取得第一名。在那些逝去的日子里，我的灵魂仿佛脱胎换骨。压力被九连环叮叮当当的声音带走，留下的，是继续向前的信念。
初中三年那些逝去的日子，都清楚明白地告诉了我一个道理：生活是简单的，你做出选择，然后就不要回头。第一年，我选择了追赶；第二年，我选择了努力；第三年，我选择了挑战。我感谢那些逝去的日子，是那些朝暮那些光阴让我懂得了人生将要努力的方向。以后我也许还会遇上迷茫，但那些逝去的日子里养成的品质会促使我勇敢地面对一切。
那些日子不再有作文 篇23
初中三年如白驹过隙，从苦乐交替的生活中快速的流逝。如今，这段旅程即将结束，一些时光却固执地留在我的心间。
初二学年六月的一段时间，我和一部分同学在为一次诗词朗诵的比赛努力着。最终，我很轻松地被选拔参加北京市的复赛。进入复赛的骄傲和沉重的课业负担，让我并不想用本已经少得可怜的课余时间去练习。然而，老师却对比赛十分重视。于是，每天的晚自习后，我只好留在班级里不情愿地写着比赛素材，而心却已经和同学们一起飞出了教室。
就是这样松散的练习，我竟然还是在北京市的复赛上一举夺得冠军。此时，我仿佛已经看到了自己站到领奖台上的样子，内心真是骄傲到了极点。直到赛前的那次培训，将我从自己不切实际的幻想中打回了现实，我才知道了我自己还差得远。其他参赛选手的标准而优美的`语音语调，各种各样的表演形式让我自愧不如，我开始像热锅上的蚂蚁一样，内心焦急而迷茫。
于是，初二到初三的那个暑假，我常常来到学校，接受老师的指导。记得那一天，七月的骄阳似火，阳光透过窗户送来一波波热浪，拍打在我的身上。我写的比赛素材一次次被老师驳回，我设计的朗诵方法一次次被老师否定。我烦躁极了，独自一人在闷热的教室里面对着一张张稿纸发愣。暑假里学校没有空调，阳光透过窗户，用它骄傲的利剑般的光芒射向我，内心的失落和闷热的环境仿佛要将我点燃。我头上的汗珠争先恐后地落在稿纸上，原本已经被各种符号改得密密麻麻的稿纸变得更加难以辨认，我真想撕掉那些讨厌的东西，夺门而逃。窗外的蝉仿佛也在嘲笑着我，时不时地送上几声蔑视的叫声，站起身，一叠稿纸跌落在脚边，懒懒地散在我的身侧。我默默地弯腰拾起，上面布满了各种各样只有我才知道的字母符号。我抚摸着这一张张载满我心血的褶皱的稿纸，鼻子一酸。我就这样放弃吗？我对得起自己的心血吗？——我又重新拿起了笔，拾起了信心，继续坐回到座位上……
终于，比赛的日子到了。我没有自负，也不再紧张，因为我相信，我付出的，终会成为我的回报。最终，我在总决赛中夺得冠军。那一刻，没有想象中一蹦三尺高的激动，却有一种如释重负的感觉缓缓流过我的心间。
从自负中发现自己的渺小，从自卑的焦灼中找到属于自己的一份自信。比赛如此，人生亦如此。人生的路很长，让人迷茫的事很多，但只要找到通往自己目标的方向，做好每一件事，就能收获一片风雨搏击后的晴空。
那些日子不再有作文 篇24
我们走过了他们所经历的，而他们却还在经历着我们经历的。而渴望，也是我们不再拥有的，那些逝去的日子！——题记
阳光普照大地，天空蔚蓝得像孩子们干净的笑脸。孩子们的笑声化成一串串美丽的贝壳，相互碰撞敲击出悦耳的音符。微风像一条看不见的丝带萦绕在人们身边，吹动了发丝，扬起了衣角，树叶翩翩起舞。
"待会谁要先碰到铁门谁就赢。"一个胖胖的男孩指挥着。
"好！"其他孩子热情高涨地附和着，随后拉开架势——有的弓着腰，目不转睛盯着前方；有的摩挲着手掌跃跃欲试；而小胖子最贼，挪动着轻微的步伐，一点一点向铁门靠近。
"跑！"一声令下，所有的孩子像离弦的箭般冲向铁门，铁门被几双小手撞得铛铛作响……
"呵！"我轻轻扬起了嘴角，我也玩过。
小胖子没跑几步，就累得气喘吁吁，白白的脸庞浮过几朵红红的云彩……
如果可以，我想回到以前的日子。我还是懵懂的小孩子，在蓝天下奔跑欢笑。像个小男生一样横冲直撞大言不惭。读着童话，提着自己的裙摆想象自己是公主，面前有我爱的王子。然后，我渴望着长大。
"呼——"几个小女孩穿着溜冰鞋穿过我的`身边，一阵疾风晃得我有点不知所措。蓝白相间的校服，像极了天空明媚的色彩。可惜那不再是属于我的年代。
沉重的背包勒得肩膀传来淡淡的疼痛。迎面走来一个老女人。高挑的身材，手上挂着一个精致的包，走起路来婀娜多姿。可惜，岁月不留情地在她脸上刻下了斑驳的痕迹。我想，她一定是个美丽的女人——曾经。
"惟草木之零落兮，恐美人之迟暮"。我想，每个人都渴望，那些逝去的日子里，曾经花样年华的自己。
我还看见了小小的婴儿在母亲怀里牙牙学语，还看见白发苍苍的老人在长椅上静静坐着，脸上露出安详的表情。以及，行色匆匆忙碌的青年人。
天边的云彩渐渐被染红了，云彩上似乎开满了火红的树。余晖如金色碎片般洒满一地，那是否是我逝去的时光？
如果可以，盼望着，渴望着——日子停止倒退，一切停止在时光灿烂的季节。一去不复返的日子里，日光照耀了每一粒灰尘。时间卷过屋顶，拂过脸庞。
天上掠过飞鸟，土地在头顶细细溃动。还有哪些怀念能够依旧不变如初，在震动的翅膀下筛出所有最初的微笑？
烟波消散。
渴望，那些逝去的日子。
那些日子不再有作文 篇25
几米说："我是一朵不开花的花"可我们要说的是，花期将要来到，我们定能迎风不败，骄阳不馁。——题记
三年一晃如梦，我们都已不是只会闹着笑着的孩子了，在这如幻如梦的三年里，我们懂得了很多，也成长了很多。
种子时代
当我们还是一张张稚嫩的脸踏进这所校园，怀着对知识的渴望与对未来的向往，带着青春的蓬勃和年少的朝气奔赴一场没有硝烟的战争，虽然并不知道下一秒将要发生或瓦解什么，但我们是站在同一起跑线上的，我们会一同努力，我们相信年轻就是资本，只要年轻就有希望。
萌芽状态
在学校的生活并不是全都快乐，在快乐的同时自然也会吵醒悲伤，比如：考试的失利，因为幼稚而加下的错，因为年少而脆弱如纱没有，每一件事都如同世界末日，忍不了苦痛，但我们并没有被前方没有灯塔的路而吓得乱了陈脚，反而愈挫愈勇更加坚强，这一切都离不开同学之间的相互鼓励，老师的理想支持。
茁壮成长
一步步地走过来，懂得了成长的路并不是一帆风顺，这一切都像是花的过程，从种子到新芽窜出地面又接着无声无息地奋力生长，一路上有风吹雨打，跌跌撞撞，即使满目荆棘也不停止前进的脚步，我们一同走过了三个春秋秋冬，这中间曾哭了又笑了，笑了又哭了，就这么哭着笑着，笑着哭着长大了。
期待花开
那即要到来的六月是灿烂的，可又是残酷的，寒窗九载，只为六月的那一战，你瞧：那平时不大努力的`同学也开始认真听讲，奋力拼赶了，你瞧：靠着一定要超越的意志，同学们都在奋力的奔跑为的是自己的将来，为的是不让所有爱自己的人失望。我们都深知，现在所做的一切努力，都只是为了6月一战，我们深知。现在每日拼命苦读，早起晚睡，都是为了改变自己的命运以至于不被现实所抛弃，我们更深知，现如今所学的知识和每日的魔鬼训练与我们的后半生几乎毫无关联，但现实亦是如此，手无缚鸡之力的我们只能妥协，然后顺受着被巨大的现实磨的没有棱角，可妥协并不等同于放弃。现实太过强大，我们不得不承认，存在的就是合理的。哪怕我们在死命强撑也还是不能被那一纸文凭所接受。所以，同学们。把我们那些玩世不恭的态度放一放吧。把我们的私心杂念暂时丢掉吧。为了争一口气，为了不落于人后。为了不被现实所抛弃，拼搏吧！把青春当做赌，拼这一把！
清晨，我们整装待发，期待成功的花，开满海角天涯。
那些日子不再有作文 篇26
自卑的坚冰再硬，也终会在自信的阳光照射下彻底融化。——题记
做梦也没有想到，我会来到这所谓的“大城市”读书，更没有想到的是，一向活泼阳光的我，竞在心中结成了一层厚厚的冰，自卑第一次涌上心头。
初一新生，新来乍到。在还没有弄清楚我到底是如何来到这里的时候，一个月的时间已经匆匆划过我的初中岁月。看着同学们彼此已经熟悉，每天黏在一起，说说笑笑，我是那样羡慕，我多想成为他们中的一员，但每次想与他们一起聊天，却是欲言又止。我不是本地人，我与他们不熟悉，他们会不会嫌弃我？当这一想法涌出时，才发现自卑的冰已悄然结成。
一个月下来，总觉得还未熟悉周围环境、还未适应初中生活和老师的讲课方法，便迎来了入学以来的第一次考试。五天的日子里。每天云里雾里的.答着题，之后便是得到了这五天辛苦奋战的结果——全年级一百零一名。看看第一名，再看看我自己，顿时认为世间最遥远的距离也不过如此吧！之后的课堂上，我越清楚的感觉到，诸多同学的大脑如同一台先进的电脑，运转飞快；而我的大脑却像最原始的电脑，有数不清的“故障”。当其他同学已经做完十道题，我也许才打了个对折—五道题。老师的问题有时还没有问完，有的同学便想出了答案，而我还在题中打转，像走入了迷宫，如何也绕不出来。于是，自卑的冰越发坚固。我甚至觉得，它永远不会融化了。
“努力做最好的自己。”妈妈这样要求我。本很颓唐的我忽然恍然大悟，我一定要向前看，看到自己的优点，找回自信。于是我开始努力，在课上抬起头迎接老师的目光，积极回答问题，展现自己；有问题积极与老师进行沟通。终于有一次，渺小的我竞也得到了老师的认可，也许这些认可在其他“好学生”看来微不足道，但对于当时自卑的我来说，好似一双温暖的手，把我从黑暗的角落里拉起；好似一束阳光，穿透阴暗潮湿的内心。坚冰开始融化，开始一点一点变小。
为了做最好的自己，不辜负老师、家长的期望。我更加努力、渐渐开始自信，与同学积极交流，交到了很多朋友。老师们也看到我的变化，上课给我更多互动机会，一下子觉得自己并不是一无是处，敞开了心扉，大把的阳光射入，很温暖，此时的坚冰彻底融化，曾经的自卑，荡然无存。
再见了，那些自卑的日子。我心里装着大把的阳光，有自信的力量，让我向更加明亮的未来前进。
那些日子不再有作文 篇27
烦恼与快乐并存，烦恼与生活同行。生活就是由无数个烦恼组成，爸妈吵架是无助的烦恼;成绩跟不上是落伍的烦恼;朋友背信弃义是无奈的烦恼……而对我来说，最让人头痛的烦恼有三个，构成了和谐的“烦恼三部曲”!
一、带上眼镜的日子
不知道什么时候，眼睛上多了一层屏障，它给自己带来了诸多不便，也让父母没完没了地唠叨!
刚刚才打开电视机，妈妈又“念佛”了，“好不容易配个眼镜，整天看电视，看电视对眼睛多不好，现在不珍惜了，长大……”自从带上眼镜，我亲爱的电视机啊!就从来没单独看过一小时的!晚上看书，爸爸又开始“说教”了，“我说你呀，白天那么长的时间不知道看书，非得等到晚上这黑灯瞎火的，你倒要看什么书，怪不得眼睛会的近视。”
带上眼镜的日子里，我很是难过与无奈啊!眼睛啊，我一定会好好照顾你!
二、带上牙套的日子
不知道什么时候，牙齿镶上了亮闪闪的铁，开始说话也变得口齿不清了。不仅影响胃口，更严重破坏了形象。
跟不知情的人说话时，他会说：“你牙齿怎么那么黑!”天哪，怎么跟他解释。吃什么也得有讲究了，不能太硬，少吃辣，以免发炎。
像有一次吃苹果吃掉了一颗，医生便严重警告：一旦掉了，那一个月就没有任何效果，不会重新矫正一个月。从此，苹果等稍硬的干果一律与我无缘。
带上牙套的日子里，我处在“水深火热”之中!牙齿，我会好好爱护你!
三、走进初中的日子
不知道从什么时候起，突然从童年变成青年!初中的日子呀!实在叫我受不了。
不知道是有幸还是不幸，分在了五班一个高手如云，捡起的垃圾都闪闪发光的班级!除了我之外，他们智商的平均数就等于爱因斯坦;除了我之外，他们文学的.天赋可与托尔斯斯泰相提并论;除了我之外，他们的运动才能都与菲尔普斯有一拼，都与博尔特有一比，男生个个像“科比”，女生个个像美女!
一次数学考试，任凭我如何努力也只能是八十多分，像熊倪，随便一考九十几。一次英语听写，背了那么久的单词，临场发挥，一个也不记得了!写作文，像周婷婷，随便一写就中稿，像我，千磨万磨中不了。我最大的烦恼就是在这个班级中感到压抑!
走进初中的日子，竞争与压力的日子，岁月呀!我会好好珍惜你!
有快乐就会有烦恼，有生活就会有烦恼，但愿生活永远美好!但愿烦恼永驻生活!这样的烦恼才叫生活，这样的生活才叫人生!
那些日子不再有作文 篇28
学校放假了，转眼就是万家团圆的春节。踏着混着肮脏的雪团的泥泞路，我走在回家的路上。路旁的田野里白雪皑皑，盖住了漫野青色的麦子。这就是所谓的粉装玉砌吗？可它在我眼中只是一片死寂一片惨白。我一直在想凄楚的家境.。
随着我跨入初中的.大门，父亲也挤上了南下的列车。临别时，父亲对一直沉默的我说“：爸没啥本事，比不得人家。我能做的只有出门挣点钱！”我抬起头，凝望着父亲头上的白发。父亲转身钻入列车，义如反顾地的去了南方。从此，沉重的农活便落在母亲的肩上。
又是一年雪花飘。父亲，异乡没有家的温暖，您不冷吗？异乡没有亲情的慰籍，你不孤单吗？春节快要到了，您是否已经回到了家。想到了这里，几颗冰冷的泪滴挂在我的腮边。
终于，我回到了家。凄清的院子里，堆着一垛白菜，母亲正在往车上装白菜，我的心一冷，知道此时父亲肯定仍蹒跚在异乡的街头。母亲见我回来，眼里闪动着惊喜：“小花，回来了，快到屋里暖和暖和。”
瑟瑟的寒风中，母亲显得那么瘦小，那么单薄。猛然间，一种意识汹涌地冲击着我的心，我已经15岁了！我连忙走过去，对母亲说：“妈，您歇会儿 ，我来装。”母亲停下一直忙碌的手，诧异地看着我把一棵棵冰冷的白菜搬到车上，像不认识我似的。
白菜装好了，明天要去赶集。第二天，东方刚泛白，我就钻出温暖的被窝。这时，母亲正要拉车出门。我抢过车上的拉绳，对母亲说：“妈，我来拉，您就推吧！”母亲愣在那里。“妈，走吧！”我拉起车就走，母亲只好在后面推车子。我使劲拽着绳子，也明显地感到母亲在使劲地推着车子。我埋着头，两眼盯着脚下的路，机械地挪动着双脚，耳边只有自己呼哧呼哧的喘气声。
终于到了街上。街道上冷冷清请的。母亲沙哑地叫卖声里掺和着阵阵咳嗽。我本能地扯开嗓子叫了一声，连自己也惊诧声音的响亮。母亲吓了一跳，我却无声地笑了。
终于，人们围了过来。有的讨价还价，有的挑挑拣拣。我忙的不可开交，一边抬着冻僵的手背过秤，一边计算着价钱。
半小时过去了，车上的菜明显减少，我长长的出了一口气，使劲得呵着那双不属于自己的手。我无意中回头，我分明看到母亲泪光盈盈地望着我，我走过去，拥着母亲的肩膀，没有说一句话，也没有流泪。
此后，我每天都和母亲走街串巷卖白菜。在那些清苦的日子里，我没流过一次泪。
那些日子不再有作文 篇29
这几天手机坏了，在这个手机泛滥的时代，对于我这样一个游离于文字间的女人来说真的还很不适应，几乎每天我都看看微信里关注的文章，听听音乐，玩一下小游戏，上班闲着在网上淘宝了一部手机几天才到货，我以为可以用一个接听电话的手机手顶几天就过了，但三天来几乎没有人打响，原来手机在我这已经失去接听功能的意义，这是我所没意识到的，也是我之前不曾留意的，原来我是个漠然的人，没有人找我有什么事，也没有人找我闲聊，想想也是，这几天恰巧过中秋节，谁有时间跟你闲聊个啥。我突发奇想，是不是我消失在这个茫茫宇宙之后我身边的人都没有感觉，原来每个人活着都没什么价值，大家都变得很漠然，原来漠然真的是可以杀人的，所以过好自己的生活吧，没有人管你过得好不好
一个人的日子，假如从来不曾喧嚣过也就很平静，假如从来没有人住进你的.心里，心里也就没有人走之后那种凄凉的感觉，但是要走的你留不住，你只能默默的远送，如同这初秋的落叶，没有挽留的余地，怎么挽留都得走，这是一种什么样的感受呢，人生也不过如此啊，所以能珍惜的时候就珍惜吧，别等离开了想珍惜都来不及。中秋节之夜躺在月亮下面我流泪了，那一刻很想母亲，这份思念没人能懂。活着就好好的活吧，把心情放轻松，顺其自然的过，该来的来，该走的走。不悲不喜才是做人的境界吧。
都说落叶知秋，在这个初秋来临的时候我的人生是不是也已经步入了多事之秋，我怎么喜欢上这种悲悲戚戚的场景，一直想着在深秋去北京看看香山红叶，总感觉那不是悲秋而是秋的壮举，这些年来这样的心愿一直没能实现，是不是这一生真的老得脚都走不动了都难踏上去看红叶的路上，今天下楼时脚腕居然略有点痛，都说人老脚先老，莫非我真的老了，四十几几的人不应该是我这样的节奏吧，是不是锻炼太少了的缘故。
广场舞的大妈们每天都舞得正欢，喜欢静的我内心一直在排挤这样的健身活动，总感觉自己还没到广场大妈们的年纪，还好有那么一两个知己能陪着自己散散步，日子飘飘零零的偶尔还能记住一些不曾凋零的记忆，也许今年的冬天开始就只能靠回忆取暖了，谢谢曾经让我温暖过的人，让我不至于在寒冬把自己抱成一团找不到温暖的理由。是啊，该感谢生活中的种种相遇，感谢种种温暖过我心的人，给过我可以拥有连回忆都会暖的记忆，就算散落人群还能知道名字及称呼。
那些日子不再有作文 篇30
那些等待结局的日子，冗长而乏味。属于别离的日子，奄奄一息的拖延到了今天。
——题记
终于等到了天亮，晨光熹微，而我黑黑的眼圈，却在衣柜里的镜子里格外分明。醉了，在这些属于离别的死缓日，我醉倒在对过往青春的回忆。晕了，在这些属于离别的死缓日，我晕倒在我们迷茫前途的恐惧。结局终究还是来了，那个可恶的中考成绩还是无可避免的发下来了，它多余夹在美好的中缝间，留下了一段令人憎恶的哀伤。
那些等待结局的日子冗长而乏味，整天的无所事事，泡在电脑前面才发现，自己平时期盼的疯狂原来也是如此的脆弱无聊，仿佛被时间和伤感轻轻一碰就会马上碎掉。然后就变成了整天失眠，想睡懒觉都不允许。曾经尝试着去做个家庭主男，为家里的家务而操劳，最后倦了，才体会到做家务的艰苦。于是开始逃避熟悉的地点，整天在图书馆里孤独的流浪，在人类精神进步的阶梯上寻找自己迷失的方向，最后反而在迷宫般的图书馆里迷失掉了自己生存的方向。我心里知道：我，失恋了。
那些等待结局的日子冗长而乏味，似乎每一天都是煎熬，家人已经做好了最坏的打算，整天的唠叨，无奈的沉默，结局的好与坏，似乎决定了这个地球的'自转方向。害怕上街，怕上街遇到熟人，张口闭口都是那段不堪回首的经历，他们关切的脸庞毫无保留地揭开我心灵的疮疤。痛，彻入心腑。逃避，已经毫无选择。渴望交流，渴望重温点点滴滴的青春烙印，然而拨打电话过去，总是嘟嘟的响起，嘟嘟的放下。茫茫人海中，他们仿佛人间蒸发了，杳无音讯。伤痕，在一声声中拉长。哭泣，却被“天下没有不散的筵席”这句话无情的阻挡。于是我知道：我，失恋了。
那些等待结局的日子冗长而乏味，于是我开始幻想高中的生活。会有多少个同学能和我在高中相伴？大家会流散到什么学校？天马行空的乱想，一切都是未知数，我像又回到了从前，对着难解的方程，孤苦无助。在一片片的浮想过后，思绪还是不由自主的伤感起来，离别，再次闯入了我的脑海里，挥之不去。我对自己说：失恋了。
我失恋了，那大段大段的往事与我分手了，不知道是它甩了我还是我甩了它。我期望它能够转过头，期望它能深情的看我一眼，无奈地说出自己的无奈，给我一个与它藕断丝连的期待。然而它的背影仍在渐渐远去，在地平线的末端痛苦的挣扎。
那些日子不再有作文 篇31
原以为，六年是一段漫长的旅程，竟没有想到，来不及和亲爱的老师、同学当面道一声“再见”，我们的小学生活已经结束了。当我就要在“钉钉”上就要交出最后的试卷时，我才猛然发现，这一天来得这样快，我的心里似乎还来不及做好任何准备。
呆呆地坐在窗前，一段美好的童年岁月又出现在眼前。过去的那些日子里，就像一部精彩的电视连续剧，真实而又生动，令人回味无穷。
当初踏入小学校门的时候，我们还是哥哥、姐姐们口中的“小弟弟”“小妹妹”，我们大家都一样懵懂无知。穿上新衣服，背着新书包，感觉特别神气，走路也格外带劲。在我们眼里，校园里什么事情都是新奇的。看到大哥哥、大姐姐们的一举一动，都会不由自主地发出惊呼，就连他们做操、跑步也吸引了我们热切关注的目光。但那时，我们已经知道，我们也会慢慢变成他们的样子。如果有机会，我们再回到熟悉的校园，从刚入学的新生身上，也可以找到我们自己小时候的影子吧。
记得入学后的第一堂课，老师给我们讲了许多道理，是以前在幼儿园从来没听过的。我们似懂非懂地听着，不住地点头，可一会儿就忘了。第二天，老师只好又重新说起。可是我们仍然控制不住自己的天性，终于有一天，老师生气了，发了脾气。从此以后，对我们也多了几分严厉。但正是因为这样，我们才开始思考学习的意义，专心学习起来。
有一次考试，我最喜欢的语文课只考了78分，那鲜艳的数字让我悲伤，我坐在座位上抬不起头来。老师看见了，并没有责怪我，而是用温柔的语气告诉我，“失败乃是成功之母”，还让我不要灰心，只要努力，就能进步。老师的`话，让我鼓起了勇气，心里又燃起了希望。从那以后，我就再也没考过这么差的分数了。每当我获得成绩，受到赞扬的时候，我就会想起那时的情景。
岂止是学习，生活中老师的爱也无处不在。全班50多名学生，在老师眼里就如同自己的孩子，他们的一言一语，一举一动，都需要老师无微不至地关爱。虽然不像母亲那样细腻，把你呵护在手中，虽然不像父亲的强壮，时时为你遮风挡雨，但是老师却用自己的心血和汗水，在我们走向成功的路上，点燃了一盏明亮的灯。
时间是无情的，它不会因为我们的难过而停留。亲爱的母校，敬爱的老师，就要离开你们了，千言万语也无法表达我内心的不舍，我只想说，我会记住老师的嘱托，努力拼搏，只为在前方找到一个最可爱的自己。
那些日子，我好幸福。
那些日子不再有作文 篇32
小学四年级暑假，我和奶奶搬到乡下住。
老屋隐在一片竹林后，竹叶纤纤，竹枝依依，风起，自是一派诗意。
是幢木屋，不大，低低矮矮，木板色深沉，被岁月磨得斑驳，屋檐上挑，不经意间，夹着几抹绿意。
我是惊喜的。当时正学竹林七贤，这意境，仿佛下一秒我就身穿白衣，手持酒樽，醉卧巨石上了。
我欢欢喜喜地住下。
乡下的一天开始得绝早。第一抹晨光拂过，邻居的大花公鸡就尽职地“喔喔喔”引吭高歌，然后必是身旁凉席侧了侧，板床闷响。奶奶缓缓坐起，沉沉的坐着，摇半晌蒲扇，然后又是“吱呀”一声，她起身做早饭。
厨房紧挨着小房间，一块儿低矮的木板挡着。先是“喇”揭开锅盖的清脆，然“咚咚”堆放木柴的厚重，“噼啪、噼啪”，我知道火着了，接下来的声音就丰富了。“哗啦”是水的灵动。“喇啦”是小油花的肆意。有隐隐的饭香透过门缝，奶奶忽然沙沙地咳嗽起来，奇怪的是，没有一丝炊烟潜进我的房间。
总是在半睡半醒中，迷迷糊糊的起身。看到饭我才清醒，像只小饿虎一样往口里扒，那段日子，我胃口极大，一顿能吃三大碗。
吃了饭，是大把时间。因为没有正事干，这些时间就像一束极大的棉花糖，一丝丝品，格外充盈。
我比较早熟，已经知道拿一本小说，坐在竹荫下读一天装样了。不是不想去摘野花，下溪玩水，只是跟胡适先生一样，村里的'大人都说我要当女先生，教育小孩们要看书，我自然得有个先生一样，不能“放下身价”去野外玩了。村里的小孩们也很客气，不怎么跟我傻玩。
看着书，我累了。慢慢的，字就不是字了，是黑黑的、细细的小流，在白纸上流动着，我，傻看着。有时候，半躺下来，竹影婆娑，我想象着这是只猴，那是个侧影好看的小姑娘。
瞅着一旁没人，我会半蹲下，巨石下总有些小蚂蚁慌慌乱乱的爬着，我拿一根树枝去挑，然后睁大眼睛去数。光影下澈，暖暖的。
午后，我会爬到小缓坡上。有高大的树，不知名，四周零星分布着低矮的树丛，绿叶中嵌着小浆果，像一个玲珑的小灯笼。
我漫无目的地乱逛，有时候，忽地一声，草丛动了动，我赶紧转头，可是没有一次看到什么。
天微昏，林寂了。我便踩着厚厚的叶子回去。
一天天，闲闲的，懒懒的。
写着写着，这些日子就好像在笔尖流淌，像傍晚的太阳，倦懒、绵长，安谧、温馨。
怀念那些闲闲的日子哟。
那些日子不再有作文 篇33
时间如流水，又似流沙，永远抓不住它。时光荏苒间，我已经十六了，快要到独立的年龄了。似乎很沉重。
纵观我经历的短暂的十六年，觉得平乏无味，和所有的同龄人一样平凡的长大，上学。唯一的不同似乎是我没什么想去奋斗拥有一个成功人生的欲望。大人们总是和我说，你要好好学习，考个好学校，找个好工作，嫁个好人家，和所谓的成功人士一样。我一直是这么做的，觉得这一定是对的，因为周围的人都这么说啊，父母，老师。但是，不知道从什么时候起我开始迷惑，停滞不前。这真的'是我想要的？我以前说过，我以后考不上高中或者大学，我就去当白面厨师或者甜点师。妈妈笑着说：“别东西没做出来你自己就吃完了就是的。”我说，不会……“你还不是因为喜欢吃才想去做点心？我还不懂你？”我沉默了，没接话。也许吧。
我想，我一定是太不成熟了才会不想努力奋斗？我还是想回到小时候，无忧无虑，不用想这么多。爸爸不会说：“你离成年不远了，要早做打算就是的。”奶奶不会在为数不多的见面的日子里不厌其烦的天天晚上睡前拉着我的手对我说：“要好好搞学习啊！”我在家里越来越沉默，我的不成熟让我承受不了背后的目光，所以我一天到晚一个人闷在房间了。还是儿时好。
我还是个不懂事的幼童时是在老家农村跟着奶奶长大的，直到小学才到父母身边来。虽然那时年岁小，却对于在农村不多的日子的记忆却深深的烙印在我的心里。当我累了的时候，就会回头看看，开心下。
记忆里，身边的玩伴有很多。有默默陪着我的堂姐，有为我撑起一小片天空的明珠姐，也有我看着长大的比我小两岁的侄女。都是女孩子呢。虽然如此，但对于村里的人而言，我们这群女孩子惹的祸并不比隔壁村的男孩子们少。例如，把王伯家修鸡窝的砖瓦当跳房子的东西给踩碎了，帮香奶奶家的枇杷树苗浇水却把树苗给淹死了，把奶奶的拜菩萨的垫子给剪破了……诸如此类的黑历史数不胜数。
但是王伯还是会在夏天给我们这帮小屁孩儿摘莲蓬，香奶奶仍然会在秋天给我们做老月饼，奶奶依旧会在冬天里给我们包饺子。平淡的日子，不用思虑的日子永远的那么美好。
不过，再美好的日子总是会流逝。从前的人也不再身边了每个人都长大了。长大，多么残酷的字眼啊。长大，推着我向前走，不留情面。
可是，我还没有准备好，能不能等等？
那些日子不再有作文 篇34
朱玛和我经常一起去游荡，和现在的许多官员一样乐此不倦。不过现在是称做旅游的。有一天我们在一片荒原旅游时，那草原大有艾略特诗里的《荒原》。现在已经是我们市的唯一的造纸厂。在那里我们发现有有几个男女在草堆里打滚。朱玛问我，蓝仔有没有人欺负过你，他指那些人，因为我们知道那些是我们学校的学长。我说有，就是那个穿黄衣服的高个子。朱玛说我去帮你教训他。说着他穿过草丛。我那时我的感觉除了感动之外就是我得赶快去叫朱玛的哥哥来。这是他和我在一起久是习惯了。正在我要走的时候，他说不用去叫我哥。我站着不动。朱玛一边走过去一边叫，前面的.！前面的别走。那些人回头见你个小孩在叫他们，不理朱玛。不幸的是，朱玛拦得了他们的脚不走拦不了他们的手打他。我很想帮忙，可是他叫我去叫他哥哥来。我去了，他哥哥也来了。最后是那些人被朱玛狠狠地打了，他叫我也打，可惜我当时因为胆怯下不了手。但是朱玛没有说过我什么。
我对朱玛真正的崇拜是在一个树林里。那天我们去砍树。朱玛当时说我们需要一张床，那样我们就可以在外面过夜了。所以我们决定去砍树回来自己做一张床。那时我们那里有一片树林，是我亲眼见过的最大的一片树林了，是外地人承包的，那时他们是搞木材生意的。那里我两个人守着，每人背着一把枪。平时没有多少人敢去砍树的。朱玛说那里的树最好。我们来到那的时候，朱玛就开始砍了。他叫我站就可以了，等他砍得了我们再扛回去。在朱玛砍得兴起的时候，那两个人怫然赶来，但是看到朱玛扎在屁股后面的沙枪时，脸变得客气的问朱玛你的枪能打得吗？朱玛回头看着他们，然后拔出沙枪说你们说这个啊？那两个人点头称是。朱玛不慌不忙地把火药装进枪管里，然后闭着左眼瞄着前面一棵树，嘭的开了一了枪，钢筋段穿透一棵小树射到另一棵树上。朱玛用嘴吹了吹长从枪管里冒出来的烟，那亮个人吃了两惊。朱玛没理他们继续砍树。
后来我们的床没有成功，因为我们发觉砍树极不容易，用朱玛的哥哥的话说是砍树远没有砍人那么痛快。后来我们又发现了一种很现成的床，那就是被挖起来的死人用的棺材，我们为这个伟大的发现激动不已，绝对不亚于哥伦布发现新大陆时的心情。可是我们的发现没有发明那样得到回报，我们放弃了这个发现，仿佛发现了新行星而已，可望不可及。因为我们的力量不够把那么笨重的大木块抬起来。再最后朱玛说了一个理由让我们心理上得到到最大的安慰――那张床实在太小了，躺不了我们两个人。
那些日子不再有作文 篇35
再见，那些如花的日子
月，被黑夜笼罩，夜色朦胧，宛若一场梦境，草丛里散落着月亮遗落的双翼，我走在街道上，透过月亮深蓝的眸子，我看到了那些零落的记忆，如今怀念，那种感觉，无法言喻。
曾经，如花的岁月。
小的时候每当过年前，妈妈都会和我去外婆家。外婆在我的印象中是一个慈祥而又温和的老人，从小，外婆就很疼爱我，每到大年三十，外婆家总是挂满了各种剪纸，贴满了各种窗花，我最爱做的事就是和外婆一起剪窗花。
记得在我很小的时候，家里最淘气的就数我了，有一天，我哭着吵着要外婆的剪纸和她一起剪窗花，任妈妈怎么打我我都“死缠烂打”的要和外婆一起剪窗花。最终在我的折腾下，妈妈终于投降了，外婆开始教我剪窗花。可是我太笨了，总是学不会，看着一张又一张的剪纸被我无情的`摧残，我这心里还真不是滋味，最后历尽“千辛万苦”，终于剪了一个歪歪扭扭的窗花出来。我拿了窗花满心欢喜的在院子里跑，冲着哥哥姐姐们炫耀，看着我天真的笑脸，外婆也开心地笑了。
每当夏天，外婆家门前长满了野花，每次我都会抓一大把偷偷拿进外婆家里趁着妈妈不在和外婆一起编花环。每次外婆的花环编的都是最好的。而且每一次我都会偷偷把花环戴在头上，到处乱疯乱跑，可是每次都会被妈妈逮个正着，把我提溜回去，把头发清洗得干干净净，有的时候还会受到妈妈的一番“教育”，但每次疼我的外婆都会在一旁训斥妈妈，看着妈妈在一旁接受外婆的教训，我却在一旁不以为然的自得其乐，心里那叫一个痛快！别提有多高兴了！
如今回想，时间早已冲淡了记忆。我还记得外婆临终时的那一刻，她握着我的手用一种意味深长的眼神看着我，她冲着我微笑，那笑容慈祥而温暖，暖的让我落泪，让我心碎。
如今。往事如过眼云烟，散了，就消失不见了，曾经那些和外婆在一起的岁月就如窗花一样，那么美丽，又那么容易逝去，“花期”是短暂的，错过了，便终成回忆，留下的也只有遗憾。
无论我身在何方，我相信外婆都会像天上的星星一样守护着我和我的家人，今后的路还是要自己走下去，该面对的，我绝不逃避，该珍惜的，我会好好把握，我只是偶尔的想起曾经那段难忘的时光，再见，那些如花的日子。如今，只有我截然而立，然后，慢慢释怀。
那些日子不再有作文 篇36
我，怀念以前的时光。奶奶，那些和你在一起的时光。
记得小时候，很喜欢和你在一起，听你讲那些装订精美的童话书上从来没有的故事。每次一讲起来，你就会忘了时间，忘了烧饭，手舞足蹈地身临其境。而我，则会忘记了饿，津津有味地空腹听你讲一上午的故事。
小时候，还喜欢在你坐在木凳上剥豆角的时候，也搬来一张更小的凳子，静静地坐在你身边，倚在你那暖暖的背上，有时也用小手抓了满满一把豆角，坚难而又执着的剥着，你一遍遍教我要从缝隙里剥开，才好剥，我却怎么也不会，你总是慈爱地责备我“脑袋里一天到晚都装满了幻想，你这个小调皮。”你哪里知道，当你示范给我看时，我正偷偷地窥视你那曾经美丽过现在却已布满老人斑的脸，甚是为你惋惜，暗自想到：要是奶奶不是那么喜欢农田，现在也应该很美丽吧！
奶奶，你是那么的喜欢田野，每当我去你家时，你都会让我和你一起去农田，这也是我童年时最期盼的一件事了。每次，吃完早饭，你都会牵着我和弟弟的手，拿着一个盖了白方布的.篮子和两把小铲子。走到家门前三四米的田地里，放下所带的东西，然后喘了几口气，对我和弟弟说：“今天，你们的任务是除杂草，一把铲子，你们俩轮流用。”说完，你便开始了“工作”，脸色也越发红润，仿佛不是在完成任务，而是遇到了知己，正谈得热乎呢！我和弟弟则在一旁，一个人用铲子慢悠悠地铲草，一个人则时不时地用手抓草，我们并不专注于工作，而是听着你唱歌。
你做你喜爱做的事时，都很爱唱歌。你先哼唱着曲调，后来越来越慷慨激昂，头上的汗珠也越聚越多，很快就变成了冰雹般大小的珠点落在了土地上。你的神情是如此的专注，我不禁看得入了迷，直到你抬起头，放下铲子，走到篮子边，朝我们俩喊道：“快来吃饭喽！今天的菜可丰盛了！”于是，我们每人都盛了一碗米饭，坐在草地上吃。你似乎不急着吃，总是慢慢地咽下一口饭，然后又乐呵呵地为我们夹菜，你做的菜很平常，很普通，然而此刻我吃起来，那香味却住进了我的心里，久久也不能散去，多少年后，我才知道，原来菜里住进了奶奶的味道。
奶奶，我怀念你的专注，怀念你的歌声，怀念你讲过的故事，怀念总是盛着美味的篮子，怀念你的味道。但如今，学习任务更加繁重了，我再也没有那么一个休息日，陪在你身边，你是否觉得孤独呢？
奶奶，真的，真的很怀念那些在你身边的日子。
那些日子不再有作文 篇37
有多少人还记得自己小时候看过的动画片，记得曾经着迷过的的动画片人物。
昨天，小表妹嚷着要看动画片，我打开电视，顺手就在遥控器上摁了13，电视上正在放《大头儿子小头爸爸》。我不觉一愣，有多少日子未曾看过看过少儿频道了？好像是有很长一段时间了，久到我都忘了自己曾是多么痴迷CCTV14的节目了。动画片放了一拨又一拨，已经很少有自己熟知的了，《大头儿子小头爸爸》却依然放着，长不大的大头儿子依然每天活跃在银幕前，陪伴他也陪伴我们度过童年的是那永远不会老去的小头爸爸和围裙妈妈。但我们是在长大的，他们送走了我们的童年，又走进了另一群孩子的童年就这样年复一年，日复一日的带给孩子们欢乐。
不记得是多少年前的事儿了，我捧着碗，碗里装着满满的饭和菠菜。然后我就坐在小板凳上看《大力水手》，看着看着就入了迷，饭也忘了吃了。等大人们吃完了，收拾了碗筷，看见我碗里还没动一点儿，不免就怒火中烧了，把我拎起来就要揍我，看你还不吃饭我连忙求饶：我吃，我吃。然后捧起碗来，把菠菜往嘴里塞，大人们见状也就不再说什么了。我猜，那时的我一定是想，吃了菠菜后也变得很大力气，把欺负我的大人们一拳打到天上去
小时候就是这样，很傻很天真的相信动画里的一切，还会为动画片中主人公的命运着急。还记得看黑猫警长抓贼时激动到打翻碗的我，还记得看蜡笔小新跳舞时哈哈大笑的.我，还记得因为东方神娃找不到母亲而潸然泪下的我那些记忆的碎片，拼凑出了我童年的日子。
回想起那些日子，当时的想法真的是过于天真和幼稚了，但我依然感恩那些着迷动画片的日子，那些为了能准时守在电视前而撒谎说作业做完了的日子，那些被父母戳穿谎言后伤心的日子。那些日子教会我很多，什么善，什么是恶，什么人在乎你，你应该珍惜什么人
我们在成长，这是一个不争的事实。我们不再每天惦记《猫捉老鼠》中汤姆有没有抓到杰瑞，不再关心有没有什么问题能难倒一休，不再讨论飞天小女警们有没有抓到怪物或抢劫犯最终，他们都将被我们遗忘在记忆深处，尘封在那也许永远也不会再触及到的地方。这么说来，这只是一段可有可无的记忆吗？不，不是这样的。没有那段日子的存在，就不会有如今的我们，没有那段着迷他们的日子，我们怎么会相信正义能战胜一切？没有那段着迷他们的日子，我们拿什么去说服自己困难背后就是胜利？
感恩那些着迷他们的日子，那段无忧无虑，值得珍藏的日子！
那些日子不再有作文 篇38
偶尔在触及旧物，憧憬将来时，总能感悟许多，我虽不是老者，却也能碰及关于过去和未来的美好与心酸，那些都是注定的。
无事或心情闲适的时候，和朋友聊聊天，看看电影，或是一起去漫步，谈一些清新或是有些“世俗”的话题。生活确是可以如此愉悦，它在不同的时期，给你一种独特的安然感。
小学毕业的时候，选择无顾忌地哭，到初中毕业时，便是高举着“毕业咯！”的亮牌欢呼，然后悄悄地难过。
回味这些年，从喜欢大哭到学会安静地掉眼泪，从什么都不在乎到细嚼每一个字，关心细小的情节，似乎更复杂了，却又更懂得了许多。
然后环顾周围的同龄人，似乎每个人都是这样，命中注定我们，此刻处于这种状态，这种美好与心酸并存的状态。拼命地奋斗，可以拥有无尽的激情与活力，用汗水换取结果成功或是失败。回首看过去的人，抬眼看将来的人，他们都与自己不同，然后细细打量自己，是遍体鳞伤，还是光环环绕，都不重要了。
可以悲伤地哭泣，在失败时，送别时，甚至是莫明的难过时，一个人找一片安静的地方，或是找一个信任的人、一个知音。那些都是必须经历的，毕业，亲人离去，异地的学习与工作，情侣的离合与悲欢，朋友给的感动……
可以很羞涩纯美地微笑，在牵恋人的手时，在看见喜欢的人时，在穿棉布小碎花的裙衫时，在邂逅认识或不认识的人时……生活的点滴，像清晨初阳笼罩的薄雾，迷离，却又清新唯美。
却是不能留住时间，不能停止岁月的镂刻，不能改变生活的'无奈与忧伤。曾经听过一个故事：一名学生在高考前一天晚上拼命地背书，一边背一边不停的流泪。这一定是一个忧伤的人儿。她所伤心的，是生活的无奈？还是这些年逝去的东西？还是想起了往昔的心酸与艰苦？这些都是必须经历的，无法改变的。待到多年再回首，有的只是心酸与无奈。
听了许多关于珍惜与把握的话题，却总不能引起真正的重视，或许只有等到真正的失去时，才知道惋惜，这是我们的天性。而正是这一件又一件懊悔又令人难过的事情，教会了我们许多。拾获，以失去为基础。
然后到中年，或是到生命的尽头时，再翻开记忆的匣子，用手摩挲着过去的照片和物品，恍惚间，时光流转，沧海桑田，它们已渐行渐远，于是意会到：
成长，在那些微凉的日子。我们走过的最唯美的时光，充满心酸与泪水的，我们的青春。
那些日子不再有作文 篇39
“春天的花开秋天的风，以及冬天的落阳，忧郁的青春年少的我，曾经无知的这么想……”
七月的窗外悠悠传来轻柔的歌声，我的思绪不经意间，如电影般回忆起那些有你陪伴的片段。
曾几何时，春回大地，万物复苏。春暖花开，正是郊游的好时机。那一次，你带我去公园玩。路过一个风筝摊时，我的双脚像钉子似的钉在了地上，再也挪不动步了。你看到我好奇地盯着那一只只栩栩如生的“燕子”时，便悄悄的为我买下了一只风筝。得到心仪的玩具，我乐得合不拢嘴。你手把手地教我如何放风筝。只见，风筝在你的操纵下像只听话的小鸟，按照你的`意愿飞向了蓝天。在你的耐心指导下，我学会了放风筝。每天放学，我都会去公园里放风筝。“儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢”说的大概就是我吧!
从此，五彩的“燕子”和洁白的细线带给我快乐，那些有你陪伴的日子使我幸福!
曾几何时，夏季蝉鸣，百花齐放。夏日里，凉爽的风是我们最好的朋友。看到小伙伴们都有一双轮滑鞋，心血来潮的我便买了一双。哪只我只是“三分钟热血”。练习时，几次摔倒在地就浇灭了我想学轮滑的热情。你看到后，告诉我说：“千里之行，始于足下。你只要坚持不懈，永不言败，就一定会成功的!加油!”此后，你就每天都陪我一起练习。刚开始，你扶着我慢慢地滑。随着技术的日渐成熟，我开始自己滑行。摔倒时，在你的鼓励下，我坚强地站了起来。终于，在日积月累的练习下，我终于学会了滑轮滑。极速滑行时的疾风，给我带来了无限的凉爽!
从此，炫酷的轮滑鞋伴我追逐疾风，那些有你陪伴的日子使我坚强!
曾几何时，秋高气爽，晴日高照。秋季是打篮球的最好季节，你也在这个季节里爱上了篮球。每当电视上有精彩的篮球比赛时，你总是守在电视机前，目不转睛地盯着电视，并时不时为自己喜欢的球星进球而喝彩。那天，当你看到我在球场上一展球技时，你让我教你打篮球。我爽快地答应了。起初，我从最基本的动作教起：拍球，运球，投球……可是，你连这些基本的动作都做不好。但你并没有放弃，反而愈挫愈勇，只要一有空就到场上练习。你的技术也日益精湛。时常，在你我的较量中，你还会把我打得落花流水、惨不忍睹。
从此，橙黄的篮球促进了你我之间的沟通，有你陪伴的日子让我倍感骄傲!
那些有你陪伴的日子使我幸福，使我坚强，使我骄傲，给我指明了人生的方向。
那些有你陪伴的日子真好!
那些日子不再有作文 篇40
我小学三年级时，从楼上摔下来，把腿给跌断了，真是所谓“螃蟹欢很了掉爪子”。
当时那平房屋顶的栏杆由于多年的日晒夜露，早就风化了。我心情很好，凭栏远眺，放眼远方，结果，栏杆就断了，我就从屋顶上自由落体到了地面。可惜的是，当时我昏了过去，根本就没有能体验到飞的感觉。
我记得在被送往医院的路上，我妈在车上抱着我哭，嘴里喊着我的名字，叫我别吓她。我压根儿就没打算吓她，我就不知道我咋这么倒霉的。
我记得我妈把我抱得挺紧的，我记得那时挺难受的。
到了医院，我被送去检查，听到我爸在用急切且带着哭腔的声音跟医生说话，但说的什么话我记不得了。
接着动了手术，又昏过去了，不知是疼昏过去的还是吓昏过去的。
再然后，我就躺在了医院里。
我奶奶来的时候，我刚刚有点清醒。但连睁开眼睛的力气好像也没有。奶奶哭着叫我的名字，然后我就又昏睡了过去。
三天后，我妈握住我的小手说，大难不死必有后福。我当时回答，干嘛要后福，有福现在就享享。当时我妈乐了。
我妈告诉我，我做手术时需要输血，我爸就说输他的血。我妈不同意，说我爸的血液里尼古丁含量太高，你想污染我干净的儿子、害死我亲爱的儿子啊？我爸是一个忠实的烟民，这样，我爸想为我献血的念头就被我妈消灭在萌芽状态之中了。
我奶奶在服侍我期间，如果有人来看我，她就跟那人说她孙子多有出息多坚强多勇敢，打石膏时都不哭，咬咬牙就挺过来了，像个大老李（方言“男子汉”的意思）。我当时被这么一夸，顿时心中油然而生起一股豪气，觉得这次住院特值！
我快出院时，田野里的油菜开花了，黄灿灿的一片。我爷爷告诉我这些的时候，就笑得很灿烂。
这一年，我跌伤住院，忍受了许多肉体上的疼和痛，损失了好多学习和玩耍的.时间：没能参加考试，不能去爬树，不能去打乒乓球，不能和我弟弟打架，后来也不能在冬天和伙伴们打雪仗！
但是，我也得到了许多：我收获了妈妈一大堆眼泪和欢笑，我听到了爸爸的哽咽，我经常喝到奶奶特意为我做的八宝粥和骨头汤，我还学会了叠纸青蛙纸飞机，我把《格林童话》看了三遍，我在很长时间没有受到我弟弟的挑衅，我还认识了许多很好的医生和护士。
我不能忘记我住院的那些日子。当时还不觉得什么，现在想起来，那些日子里的爱和温馨将会一辈子滋润我的心灵，温暖我的灵魂。
那些日子不再有作文 篇41
这一年寒冬，故乡家门前的那棵老桑树终是没有挨过凛冽寒风，在一场冰雨中为它的生命画下了句号。轻抚着树干，感受着树皮的干枯与粗糙，映着漫天的晚霞，回忆起那些闪耀的日子。
记忆中的那个寒假，我回到故乡与爷爷奶奶小住。那时，我总喜欢与奶奶一道坐在老树下的长椅上，奶奶织着毛衣，我在一旁看着。几根织针在奶奶的手中灵巧地翻飞，一点点将柔软的毛线，和着奶奶掌心的温暖，一起织进了毛衣里。午后染着些许凉意的微风扬起了奶奶如霜的发丝，露出那双浑浊的眼睛，眼中流淌着的是宁静，是祥和，还有一抹浅浅的，暖暖的爱意。听着老桑树上的鸟雀低语，感受着午后阳光的暖意，看着奶奶苍老的侧脸与粗大却灵巧的手指，不觉间竟已薄暮。夕阳金色的光辉穿过树叶的间隙，留下一地跃动的光斑，也为老桑树的每一片树叶镀上了一层金边，如此闪耀。
看着一件精致的毛衣从奶奶的手中诞生，我的.心中升起了一缕向往。我开口求奶奶教我编织，奶奶笑着答应，脸上的沟壑刹那间舒展开来，眼中尽是慈祥。
第二天的下午，奶奶便为我找来了一对织针，带着我坐在老桑树下，教我织围巾。以前看奶奶织毛衣时只觉得这不过是小事一桩，从不知道原来这并不容易。每织错一针就要拆掉重来，这使我织了许久才只有一寸来长。终于，我再一次织错了一针，不耐烦地拆着织了许久的成果，瞥见奶奶停下了手中的动作看着我，眼中盈满了笑意。我认为这是对我笨拙的嘲笑，赌气似地把织针往一边一扔，别过头去，不再看奶奶。
良久，才听到奶奶轻叹一声：“不能半途而废啊！”她拿过我扔在一边的织针，双臂环住我，那双布满老茧的手包裹着我的手，一步一步地带着我编织，一边教我，一边用她那带着浓浓乡音的普通话给我解释每一步的要领。在奶奶沙哑的嗓音中，我逐渐褪成了一身平和，认真地学习着。鼻尖萦绕着奶奶身上洗衣粉的清香。微风拂过，老桑树的树叶沙沙作响，阳光照耀在老树干的沟壑上，流淌着岁月静好。
终于，我在奶奶的指导下织出了第一条围巾，虽然有许多不完美的瑕疵，却是最温暖的一条。
不知不觉，我竟在老树前站了许久，将脸埋进围巾里，无比的温暖，一如我与奶奶一起度过的那段日子。此去经年，那些日子一如既往地在我的记忆中闪着耀眼的光芒。
那些日子不再有作文 篇42
六一，在我看来，一个早已遗忘的节日，但五月下旬，仍然有人为了这个早已不属于他们的日子而忙碌着。
于是，水枪，水气球，雪花。这些刺激的东西在我们学校流行开来，他们玩得风风火火，而我每次站在走廊上看着这些被认为的“长不大的孩子”，总是说不出的难过，他们的行为被否定了，甚至校长也在广播中一次次下禁令，而他们又怎畏惧呢，多么固执的一群孩子，只为了过那个根本不属于他们的节日，而他们说了：“我们都还是小孩子，没必要老装成熟！”
想来，我就是那些整天装成熟的孩子之一！
同桌是班上最调皮的一个孩子，一上课便会不耐烦，不时地找着目标进行攻击，喷了邻座的同学们一身水，人们会叫我管管，她会用那种十分无辜而又可怜的表情说：“实在无聊嘛，你就让我玩会好不好？”我不懂得回答。过后我对她说：“你喷我吧，我想降降温！”她一时高兴得不行，往我脖子上喷了水，问我：“凉爽不？”我点头！看见她那个傻样，不禁想哭，比起她，我们这些人，真都老了似的！
下课和艺去上厕所，一般都排好久的队，大半是手中拿着水枪或者气球，准备去装水的，然后一出来，便疯狂地砸了满身水，疯跑着，尖叫着，那些声音，我总是努力回避着，不适应，也不喜欢，毕竟我在那气氛中太不入群了。
我们早已被溅了一身的水，遇上了丰，他拿着水枪就朝我们喷，我们抱头逃窜，看着一身湿湿的`衣服，却也开心地笑着。
校园这么疯了几天，学校的走廊上都是湿的，满地是气球暴了以后的残片。我们见学校公告上满是禁令，说什么没收一切水枪，气球，还会见写着：“你们都已经不是儿童了，你们是青年了，过的是青年节，不是儿童节，六一早已不关你们的事……”班主任也会说：“你们都长大了，玩这些难道不感羞耻，初一的弟妹们玩那叫童真未逝，你们再玩就是一群养不大的孩子！”
听了让人怪不好受，其实一年一个六一，我们也过了十多个了，以前没能好好珍惜，一过去了，便如此怀念起来了，六年级，那个最后的一个六一，我们是怎么过来着：节日前一天，去学校拿了几颗糖果，被老师们鼓励了半天，才勉强上去唱了几首歌，我们还总是盼望着快点结束，好回家，老师那时说的那句话，我还记得：“最后一个了，你们不想珍惜，
那以后就不可能在有了哟！”我们根本不以为然，唱了一会，还是匆匆回家了。而第二天放了一天的假，就这么过了，那个人生最后一个六一，以后再也回不去的节日！
那些日子不再有作文 篇43
成长是一艘扬帆的船，在人生的大海中航行。
——题记
爷爷病了。
上个月，爷爷确诊脑梗，住院了。
我从未想过，身体一向健硕的爷爷，有一天也会卧在病房的床上。此次脑梗，破坏了他的运动系统和语言系统。起初，我并不太担忧，认为爷爷只是生了小病，很快就可以好。直到一个清晨，妈妈携我去医院看了爷爷……
病房里的爷爷气色很差，他的嘴巴似乎有点倾斜，瘫坐在床上，奶奶正在给他喂饭。爷爷看到我来了，勉强挤出了个微笑，艰难地抬起手示意我过去。爷爷吃力地说：“最近在……学校……怎么……样?刚开……学累……不累?”即使患病在床，爷爷对他自己的病情只字未提，反过来却关心着我的情况。
一刹那间，我鼻头一酸，泪水在眼眶中打转，我忍住没有哭。是啊，爷爷是在吃力地用了最轻缓的.语言表达了他最浓烈的爱。
回到家，趁着妈妈在厨房做饭，我关上自己的房门，再也无法忍住的泪水顷刻间涌出眼眶，流满了我的脸颊……我开始反思自己：我似乎从未为爷爷做过什么。从来都是爷爷呵护我，关心我。现在爷爷患病在床，我又岂能再任性下去?于是，我擦干泪水，下定决心做出改变。
爷爷住院的那些日子，我变了。在生活方面，我变得开始独立、自强。我改掉了以往懒惰的习惯，开始帮家人做家务，分担一些力所能及的事。现在，我从爷爷生病的痛苦中走出了，不再逃避，而是选择面对。
爷爷住院的那些日子，我变了。在学习方面，我更加努力、刻苦，这也是我作为一个学生，最应该去做的事。我开始珍惜点滴时光，让我的生活充满意义。闲暇时间，我也会去医院看望爷爷。即便是他有些许的康复，我也会感到很开心。
秋天来了，阳光洒满美丽的校园。曾经爷爷接送我放学上学的情景还历历在目。如今，爷爷却生病了。不知不觉，一个月过去了。记得那天接爷爷出院时，我在心里说：“接下来的日子，爷爷，请让我来照顾您、陪伴您，我会与您共渡难关!”
那天，走在回家的路上，妈妈说：“我感觉你最近似乎长大了，一下子懂事了……”是的，爷爷生病后，我对待生活的态度的确改变了。我不再是从前那个淘气的懵懂的顽童了，而是一下成为了懂得珍惜、学会关爱的少年。
爷爷生病的那些日子，让我真正地长大懂事了，也让我真正地告别了童年。
那些日子不再有作文 篇44
几场秋雨过后，冬来了，夜凉了。整个人蜷缩在宿舍的床铺上，两只手躲在被窝里死死抓住被子的边角，只露出半张脸，尽量不留一丝空隙。但即使是这样，我那半张脸也总能空气的冰凉。冬天，真的来了。
今年的冬天仿佛来得比往年要早，而且比往年更冷。明明还是十一月份的时候，我们全寝室的人不是穿了秋裤就是穿了两跳裤子。走在校道上，空气温度低得令人瑟瑟发抖。倘若有风刮来，哪里还有什么形象可言，只留得秀发在风中凌乱了，整条校道上时不时传来女生的尖叫和男生的低吼。这样的情景总是能让我想起七年前的那个冬天......
那天下午四点钟左右的样子，正是小学生放学的高峰期，天阴沉沉的，乌云将整片天空遮住，不留一丝痕迹，仿佛天随时就要塌下来似的。我同其他同学一样乖乖的听从老师的指令排队走出校门。记得当时刮着风，风大时，只能眯着眼一步一步地艰难前行。终于，眯着眼走到了校门口，此时，我努力的睁大眼睛，四处寻找着那个熟悉的身影。可是，那个身影却迟迟没有出现在我的视线之中。我渐渐变得沮丧，心里想着：妈妈怎么还没来接我，难道忘记了吗？站在校门口等了好一会儿以后，还是没有看见妈妈的身影。眼看着周围的同学都被家长接回家去了，心里有些酸酸的，眼泪不受控制的掉落下来。
后来打算自己走回家去，反正家里学校也不算太远。可是却迟迟呆在原地不敢走，因为周围已经没有什么人了，同学们都已经回了家，就连校门也关了，甚至学校周边的店铺也变的'冷冷清清的。于是，我干脆蹲在地上号啕大哭起来，声音很大，但我感觉好像只有我一个人听得到。
“天啊，你怎么还在这里等啊。我没来你就不能自己回家吗？”我听到了这熟悉的声音回头望去，果真是妈妈，可是却有一丝陌生。等我擦干了泪，在看向她时，她的额头、脸上和手腕上都被擦上了颜色鲜红的药水，贴上了医用胶带。当我还没来得及问她发生了什么事时，她跑了过来一把将我抱在怀里，“对不起，我来晚了。”而我，则在她宽大温暖的怀里，哭得比先前更加一塌糊涂。
后来，是爸爸告诉我，妈妈那天下班较晚，又赶着时间去接我放学，所以一下班就跑着往我所读的小学方向赶，结果一不小心，踩到路面上的积雪而滑倒，她身上的伤就是这样来的。然而等她处理完伤口后，早已过了放学时间......
寒冬，一个人过时，才发现原来冬天这么冷。原来，以前的冬天是因为身边有你才温暖。而现在，刚步入高中正适应寄宿生活的我，也正慢慢适应着冬天的寒冷。
那些日子不再有作文 篇45
童年的记忆叫甜蜜/成长的脚印叫足迹/青春的绽放叫努力/你我的相识叫演绎。——题记
童年，充满了梦幻与遐想；时光，不会转弯回到起点。深藏一切童年的想象，我们一起来放飞梦想。悄然流逝的岁月时光，静静地遥望黎明黑暗。
如果，那个下午我没有遇见你，那么，我就错过了我的`永远。
友情，是一辈子的，他们可以陪你欢笑陪你哭泣，他们不是花朵，顷刻间便灰飞烟灭。他们是你的翅膀，没有他们，你不会飞翔。我找到了我的翅膀，她，是恋，让我飞翔的恋。
雨滴溅起一朵朵小花，恍惚迷离的美丽。
我和恋在雨中慢慢地走着，不经意间，我问恋："恋，你相信永远吗？""恩？什么？"恋仰起头，我又说了一遍："你相信永远吗？"恋笑了，"你相信吗？""相信。你呢？""忧相信的我都相信。"我笑了，问恋："你为什么会相信我相信的东西呢？""因为朋友之间是没有欺骗的，所以，我相信忧相信的东西。"
是的，朋友之间如果存在欺骗，那么他们就不算是朋友。
"恋，因为我们是朋友，所以我们之间没有谎言也没有欺骗。对吗？"恋笑着点了点头。我说："那么，恋，你听过风的声音吗？"风轻轻地吹过，我仰起头，觉得阳光好暖和。
"风的声音么？没听过。好听吗？"恋看着我，我笑了："好听。聆听风吹过的声音，会得到关于关于爱的回应。""那么，我已经听到了，因为，忧就是爱的回应。"我看着恋，笑了："你也是上帝赐与我的爱的回应。"恋的笑容很好看，像盛开的樱花。
"恋，我们来约定好吗？""好。约定什么呢？""跟我说，"我们要永远在一起，永远的永远，永永远远。"好吗？""好，我跟你说。我们要永远在一起，永远的永远，永永远远。"我们跑了起来，洒落了一地的阳光。
不经意回头，看见走过的泥泞小路上插满了木牌，原来那是路标，指着通向天堂的道路。
恋，你就是我找到的天堂。
那些日子不再有作文 篇46
“开始的开始我们还是孩子，最后的最后渴望变成天使，歌谣的歌谣藏着童话的影子，孩子的孩子该要飞往哪去”听着北京东路的日子不经回忆起我们一起走过的'这三年，705、805、905时间过的好快，一眨眼三年的时光已经匆匆走过。还记得曾经我们只是一群年幼的孩子，而现在我们已经是17、8岁的青年，我们已经不再年幼。
初一刚刚踏进这所中学我们的穿着是那么的幼稚那么的呆板，还记得初一那群年幼又调皮可爱的孩子，因为年幼所以错误不断，因为叛逆所以父母的眼泪不断，还记得初一我们不懂什么叫责任所以经常毁坏公物后还嘻嘻哈哈笑个不停，还记得初一我们不懂什么叫为自己而学，而经常抄抄作业，偷偷懒，办公室成为我们的聚集地，还记得初一我们不懂什么叫诚信而经常答应别人的事却又做不到，因为年幼无知所以吵架时经常三三两两散成一片，那是初一。
初二时间开始紧张，体育课越来越累，知识越来越重，我以为我们挺不过，但大家擦擦汗水说没事，不就熬一熬就能过去的事么。初二我们在运动会上没有什么名次，但大家懂得什么叫团结，初二大家开始努力学习不再大早上聚集在一起抄作业，初二我们明白答应别人的要做，不懂的要问，做错事要说对不起。初二我们都长大了，都不再年幼。都明白跨过山便是大海。那是初二。
初三我们都已经长大，我们再也不抄作业再也不拉帮结派嘻嘻哈哈，初三我们明白学习是为了自己，为了自己那最美好的未来，初三我们尽量不让父母操心，初三我们经历了很多挫折与痛苦有眼泪有失望有快乐有甜蜜，初三我们早已不是当初那个无知的自己，初三我们为了梦想努力拼搏，初三的运动会全班齐心协力一起奔向终点，时间的警钟已经敲响，而我们更要为了自己而去奋斗，为梦想所以汗水一直都在流淌不曾停留。还记得我们曾经一起手拉手面对所有的挫折，还记得面对外班的欺负全班奋不顾身一起冲出去，还记得我们抱着班主任稀里哗啦哭个不停，还记得老师为我们操碎了心，当时的一切现在回头看来既可笑又值得回味那是初三。
亦或许多年以后我们不曾记得彼此，但初中的这三年将成为永远不可磨灭的记忆，亦或许多年以后我们会相见而擦肩而过即便如此我也会记得曾经有过你们这一群疯子陪我走过这些年，我们的脚印会留在这所校园的各个角落，我们的笑声会一直停留在那里。
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