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生活中最幽默的话

时间:2022-09-21 08:37:48 经典语录 我要投稿
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生活中最幽默的一句话

  1、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。

  2、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

  3、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

  4、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

  5、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

  6、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!

  7、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

  8、幸福是当我失落,你像天使给我快乐。

  9、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

  10、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

  11、自从得了神经病,整个人都精神多了。

  12、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

  13、从来都不缺爱,我缺的是钱啊。

  14、别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

  15、谁给我的企鹅喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

  16、如果我下辈子做女人,一定要嫁给像我这样的男人。

  17、感冒了为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

  18、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

  19、时光总是旧的,最苍白的想念,最迂回的伤。

  20、玩电脑玩多了,看个电视都想快进!

  21、不笑运气差,一笑就脸大。

  22、爱情是一条虚线,我们在不同的段落。

  23、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

  24、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

  25、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  26、问世间情为何物,也不过是一物降一物!

  27、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

  28、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

  29、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

  30、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

  31、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

  32、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

  33、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

  34、姐不是高傲,只是学不会温柔的淑女。而已。

  35、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

  36、爱你爱到海枯石烂!你的容颜朝夕相盼!一生只想有你相伴!生生世世决不遗憾!每句话的第一个字连起来读!

  37、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。

  38、别在我面前装的你很爱我很爱我,是人都知道你在敷衍我。

  39、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  40、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

  41、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

  42、工作的时候我想你,热情洋溢;休息的时候我想你,柔情蜜意;成功的时候我想你,风发意气;失意的时候我想你,再添动力。亲爱的,我想你!

  43、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

  44、结婚为什么要挑一个好日子,因为婚后没有好日子。

  45、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

  46、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

  47、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

  48、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!

  49、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

  50、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。

  51、不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。

  52、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

  53、想你是一个很厉害的程序,有时候挂在后台,持续想你。

  54、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

  55、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。

  56、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

  57、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

  58、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

  59、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

  60、我最大的缺点,就是缺点钱。

  61、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

  62、别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。

  63、心简单,世界就简单,幸福才会生长;心自由,生活就自由,到哪都有快乐。没心没肺,才能活着不累!

  64、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

  65、如果,长得好看是一种错,长得可爱是一种罪,你就好啦,没错又没罪。

  66、做一个明媚的女子,不倾国,不倾城,只倾家荡产。

  67、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

  68、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

  69、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

  70、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

  71、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

  72、想保持单身并不难,难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。

  73、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

  74、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

  75、愚者坐以待毙,智者坐以待币。

  76、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

  77、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

  78、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

  79、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

  80、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

  81、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

  82、强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?

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