经典爆笑语录
在日常生活或是工作学习中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录是指富有哲理与特殊意义的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。其实很多朋友都不太清楚什么样的语录才是好的语录，下面是小编为大家收集的经典爆笑语录，欢迎大家分享。
经典爆笑语录 篇1
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：“做口译语言一定要干净”，“小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！”
3、水电学院黄川友老师：“世界为什么不想让你中国强大？很简单嘛，因为你中国有前科”
4、工商管理学院史慧萍老师：“从甲地到B地”（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：“把这个细菌给它饿死。”
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：“你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。”
8、建筑与环境学院艾南山老师：“我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！”（很可爱的.老头）。
9、概率统计陈宏建老师：“同学们，稍等一哈~”（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：“同学们不要讲话，讲话太累了，太累了”
11、数学学院院长彭连刚老师：“嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下”（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，“咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面”，“同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学”
经典爆笑语录 篇2
1、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。!
2、在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝?汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。
3、天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰!
4、汪涵：长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。
马可说：不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声?
汪涵：大概他们想振兴相声界!
5、男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧!
6、十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的;
二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去;
三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把;
四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码;
五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去;六十几岁的人呢没门了!
欧弟：涵哥，你可以研究得那么透彻，想必已经是爱情的神偷了
涵：没有没有，我就已经快到没门的境界了
7、涵：你本人比广告里面还要漂亮，真的还要漂亮!
广告小姐(被哄得很高兴)说：谢谢!你们也更帅气!
涵：我就是想要你说出这句话
8、涵涵问小男孩：你从几岁开始拍广告?
小男孩：4岁。涵：拍广告的钱给你还是给爸爸妈妈?小男孩：给我们全家涵：4岁就开始养家了
9、OD：涵哥，钱枫刚在台下看的时候有个问题。
钱枫：对啊，我觉得传说中的杨贵妃都是肥肥的嘛，为什么这个杨贵妃这么瘦呢?
汪涵：杨贵妃刚刚放出来嘛。众人：从哪放出来?汪涵：你们不知道有一出戏叫贵妃出狱吗?
10、秀媛：酋长哪怕老得没牙了都能娶八个年轻漂亮的老婆。
汪涵：帮他满地找牙。
11、李一道长:每一次吃饭的时候,每一口要嚼36下......
汪涵：如果跟他们几个人(欧弟等)吃饭，我一口饭嚼了36下，就没菜啦!
李一道长：我怎么感觉咱们这个团队(天天兄弟)都是不太运动的
汪涵：那是因为你还没问到我嘛
李一道长：(那)你呢?
汪涵：打麻将......
12、嘉宾(道教)：(我)道号常洪
汪涵：长虹彩电。这道号好，这值钱。
13、汪涵：现在睡眠是很多人的一个(烦恼)，每天晚上数羊，一只羊，两只羊数到几百只羊都睡着了，我还没睡着、
14、汪涵：像你这样的女孩应该有很多人追吧
张舒涵：还好耶，这几年比较少汪涵：这几年金融危机嘛......
15、汪涵：我们天天向上经常拿到全国综艺节目收视率第二的成绩那是因为我们不想拿第一
16、汪涵：品味，两个字里就有四张口，所以品位都是人说出来的、就像莫奈，他只是画，而真正能品位他的评论家用嘴满世界说、
17、汪涵：生活品质的好不好和你的朋友有关系，只要身边不缺少讲真心话的人。
18、汪涵：我一点都不怕死。因为当我们其实有一点学识的时候，你就知道必须要去面对它，人之所以怕死，他不是怕死这个字，他最怕的是再也看不到目前所看到的五彩斑斓的世界，再也体会不到目前能够体会到的这种人间的冷暖，然后再也无法去放纵的生活，诸如此类。
19、汪涵：我要的就是生活就生活，工作就工作。工作上我卖给你工作，不工作的时候我充满热情的去生活。
20、汪涵：树枝在车身上划下一道道五线谱，飞溅的泥点组成了一串串音符，谱写出一首首动人的'歌曲。(形容陆虎)
21、某主持人：如果美貌和智慧只能选一样，你选哪一样?李湘：我当然选智慧咯!汪涵你选什么?
汪涵说：我当然选美貌，因为我已经很聪明了......
22、汪涵：爱情是婚姻的坟墓，但入土为安总比暴尸街头好。
23、汪涵：法国人是太喜欢时尚了，连法国的小偷，都定期去买那个时尚杂志看，如果他不经常看的话。他下次偷钱，他都不知道口袋该在哪里了。
24、田源：钱枫的儿子名字叫钱柜，ktv嘛。
汪涵：欧弟的儿子名字叫oh，my god
25、汪涵：不管人也好、树也好，越想花枝招展，就越要往泥土里钻。往地下钻是痛苦孤独的，但只有这样才能蓄积养分。
26、汪涵：黑夜让人真实，孤独令人思念，真实的思念叫人感动，感动的时候我知道我在黑夜里并不孤独。
27、汪涵：开什么牌子的车能反映出这个男人的个性和品位。男人对车子的追逐，就好像是女人对于首饰的热爱，是一种天生的本能
28、汪涵：你但凡执着于这个我字，你就会特别特别的辛苦。
29、汪涵：但是你要受人景仰就要去做很多事情。随着年龄的增长，你会重新分配理想和现实在生命中的比例。以前是做我所爱，爱我所做;现在则变成做我所能。
30、汪涵：我不赞同那种谁笑到最后谁就是胜利的说法，应该是谁在能笑时笑得更灿烂。
31、汪涵：春天最美的是什么?他们说云、花、绿叶。其实最美的是春天的风，如果没有风，云也不飘了，树叶也不动了，湖面也没有涟漪了，好的主持人就要像春风一样 。
32、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。而且我还常杀人(长沙人)
33、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
34、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗?
35、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
36、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
37、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
38、马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响!
汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。
俊：要是我忍不住列?马：你不会调成震动的，笨死咯
39、花花公子：花心思，花时间。
40、人最怕的不是死亡，而是后悔。
41、人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。
42、爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。
43、不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。
44、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
45、世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
46、天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
47、 汪涵：哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁?杨乐乐：我啊，两个都很喜欢啊!
汪涵：我就比较喜欢何晶晶。
杨乐乐：为什么?汪涵：因为我就喜欢名字有重叠的人。杨乐乐：
48、 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?
汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?
汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯?马：～～～～～
49、 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：祝你专辑能够大卖。那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：那更好，水到渠成嘛。
50传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。
51、 我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。
52、李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。
53、汪涵(访问大众评委)：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。
54、有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅
55、汪涵：我是李湘。观众：不对，你是汪涵。
汪涵：我是李湘的搭档汪涵
56、 汪涵：我是主持人汪涵。我今天感到非常幸福
李湘：为什么呢?
汪涵：因为场上就我一个男的
57、我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。
58、(在某次要出比赛结果的时候)比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果导演是不会答应的
59、 采访一个明星、让现场观众举牌子投票、大家都举YES,然后他说:我看到了!我看到了!你们的背面都是NO
60、现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。
61、汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰(仇晓在经视以前的搭档)也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼!
62、蚊子再小也是块肉
63、 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭。
64、他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语。汪涵说是鹰是一种鸟，所以叫鸟语。
65、明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心
66、 前年金鹰节上，颁发什么广告奖
女主持说;以前看广告太长,一来就换台
结果涵涵接着说:现在广告不一样了、
女主持说;怎么不一样了
涵说;想在看到广告不换台,直接拔插头、
结果那个女主持既然笑场了(这是颁奖典礼,那个女主持还是中央的那!)
还是涵涵有魅力,接着说;没有啦,只是开玩笑啦!(全场笑倒,只有涵涵镇定自如!!佩服!!)
67、 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类(常德版)
68、在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面。汪涵：你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光
70、马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！
71、广(说)曲(出)来赫(吓)得你一滚!~~这句话最经典!
经典爆笑语录 篇3
1、没人牵手，我就揣兜。
2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?
3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐??
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的`坏男人。
15、哪里跌倒，哪里爬起??老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱，我路过人间！
29、初恋无限好，只是挂得早。
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人
经典爆笑语录 篇4
要不是怕死，老子真有心自杀一回！
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，你说，我们还怎么交流？
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
母亲要在年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。
姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年教育俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。
正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
我很心疼我的.二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人，能帅么？
铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，
当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀
南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
经典爆笑语录 篇5
1、留了青山在，还是没柴烧。
2、不要等待机会，而要创造机会。
3、不要和我比懒，我懒得和你比！
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、人生能有几回博，此时不博何时博。
6、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
7、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
8、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
12、没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。
13、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
14、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
15、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
16、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
17、彻底放弃无益的希望的人，在不断增长的安静中得到补偿。
18、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
19、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的.愚蠢是自欺。
21、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
22、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
23、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
经典爆笑语录 篇6
别跟我谈人生，你都不是人生的。
天天扯，也不嫌疼。
你真是太监不懂皇帝的累啊。
别惹我!我现在心情好着呢。
我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
减什么肥啊，你一点都不瘦
做冠军不如做冠希
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了;精神上，颓废了。
这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉
NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了
还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟
因为我掏心掏肺的`去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
不要看资料，要看聊效。
吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
不把你打出屎来 算你拉的干净…
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑
必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟
男人就像QQ农场里的狗一样靠不住
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟
自信的女人不一定美丽，比如凤姐。 有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太...... 鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹......
那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧
昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
往往想知道真相，但又不想接受真相。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
没事别烦我，有事床上说
长的丑，我贴墙走…
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗
想你想的饭都吃不下，太恶心了
婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
听君一席话，自挂东南枝。
经典爆笑语录 篇7
1、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
2 、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4 、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
5 、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
6 、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
7 、都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！
8 、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
1 0 、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！
1 1、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
1 2、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊！
1 3、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的'交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
1 4、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
1 5、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影
1 6、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
1 7、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。
1 8、关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能。
1 9、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
2 0、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
2 1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2 2、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
2 3、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
2 4、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
2 5、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
2 6、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。
经典爆笑语录 篇8
1、一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
3、男人可以负自己，女人不仅可以负男人，也可以负自己。
4、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
5、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
6、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
7、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
8、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
9、与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
11、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
12、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
13、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
14、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
15、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了！
16、现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
17、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
18、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
19、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
20、只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
21、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
22、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
23、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
24、生生的两端，我们彼此站成了岸。
25、一个人过，一个人走，跟自己说少个人爱我
26、坚实的婚姻，是以爱情为基础的`。这一点，我深信不疑。
27、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
28、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
29、用最最平常的心态，对待最不平常的事情。
30、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
经典爆笑语录 篇9
1、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！
2、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
3、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗？
4、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
5、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点
6、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的.，怕怕！唉！！！那时他才三岁半。
7、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：妈妈，我也要结婚!大家问他，那你想和谁结婚啊!果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!
8、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!
9、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案.
10、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐全场汗颜人才啊!
11、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!
12、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！
13、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
14、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？B：当然是孙悟空呀！C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
15、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？
16、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。
17、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
18、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢?
19、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
经典爆笑语录 篇10
吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”
办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。
有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上
主持人问四岁小孩的'名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。
芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
经典爆笑语录 篇11
1、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
2、人人都是戏子， 只不过看谁演得逼真
3、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐
4、装成熟、是往老里打扮的行为。
5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术
6、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。
7、既然她不爱了我们又何必犯贱
8、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的
9、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。
10、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。
11、不要说你霸道，因为有些人很低调
12、忐忑没什么，至少名字和歌曲取的很搭配。
13、你说过的话，永远没有做到的'那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
14、睡着睡着，就睡出了理想和口水
15、我希望我什么都看不见/但我的眼睛没有瞎
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福！
18、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
19、其实我是个绅士，不信伸进来试试。
20、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼
21、分手时说我爱你也就算第二虚伪的话，烟盒上那句吸烟有害健康才是第一。
22、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
23、为了想清楚昨天为什么失眠、今天我又失眠
24、自己哭，自己笑，自己看着自己闹 。
25、单身啊，看着别人一对对，真有一种在街上随便找个人过的冲动啊。
26、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋
27、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。
28、就算天塌下来 也有高个子顶着
29、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道
30、我要是个男的，那的有多少纯情少女的心被我伤了啊
经典爆笑语录 篇12
1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说我想点辛晓琪的女人何苦为难女人。
2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我胡了！
3、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！
4、安安老师（幼儿园中三班女老师）
安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来。众老师晕倒。
5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。
小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：老师，我把虫妈妈也接来了。
嘟嘟语录
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：
爸爸骂嘟嘟：你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？
嘟嘟：知道，它是猪的儿子。
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：留神别吃到苹果里的虫子哟！
嘟嘟：为什么要我留神？该它留神我才是！
6、你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：婆婆，您的牙还行吗？老奶奶和蔼地回答：已经不行了，都掉了。于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：请婆婆替我拿一拿，我去打球。
7、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：你们老师给不给你们上音乐课？嘟嘟回答说：当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的`歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人小叔叔目瞪口呆。
8、音乐细胞0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？爸爸晕倒。
9、非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：如果你喜欢我，我就把这个送给你。旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。
10、妈妈问：嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！
11、自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。买什么？！妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳妈妈晕倒！
12、老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：不行啊，儿子，我没时间。嘟嘟说：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。爸爸想了想，说：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
13、受欢迎的小孩
过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？
14、天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：要玩就出去玩。
15、我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：老师我喜欢你！安安老师笑着逗他说：可我不喜欢小孩呀。嘟嘟赶紧对安安老师说：我会小心的，不会有小孩的。安安老师晕倒！
经典爆笑语录 篇13
1、黄澄澄 乐悠悠 甜滋滋 黑乎乎 圆溜溜
2 、落落大方 花花绿绿 横眉怒目 干干净净
3、活蹦乱跳 羞人答答 垂涎三尺 惊弓之鸟
4 、盛气凌人 旁若无人 全神贯注 心烦意乱
5 、龇牙咧嘴 咬牙切齿 楚楚可怜 神采飞扬
6 、泥塑木雕 暗自欢喜 神气十足 舒舒服服
7 、无精打采 来来往往 说说笑笑 持之以恒
8 、不屑一顾 忐忑不安 温文尔雅 进进出出
9、严严实实 发奋苦读 高高兴兴 温情脉脉
1 0 、许许多多 聚精会神 喜形于色 英姿飒爽
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