写给的日记

写给2023的日记15篇

　　一天的生活不知不觉间结束了，相信你有很多感悟吧，这时候十分有必须要写一篇日记了。为了让您不再为写日记头疼，下面是小编帮大家整理的写给2023的日记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

写给2023的日记1

　　不知不觉，今年已经23岁了

　　离开大学校园已经快一年半了

　　想想自己现如今

　　每天宿舍跟公司之间

　　两点一线

　　整天素面朝天，不化妆，不打扮

　　还自认为自己是真性情

　　休息在家不是躺尸就是刷剧

　　还一直抱怨自己的生活真没劲

　　……

　　不知您是否如我一般

　　每天都在告诉自己不能如此

　　碌碌无为，得过且过

　　这不是我想要的生活

　　要学习要奋发要提高工作技能

　　却一次又一次的只保持了三分钟热度

　　计划订了一遍又一遍

　　闹钟定了一个又一个

　　却在本该做的时间抱怨闹钟打扰了刷剧

　　抱怨计划影响了吃鸡

　　于是毫不犹豫的划掉了计划

　　关掉了闹钟

　　凌晨间忽觉自己又白白浪费了一天

　　心里便在骂自己如此不争气

　　于是爬起来又写写画画

　　写上规划写上日期

　　最后签上自己的'大名

　　并且告诉自己一定从明天开始执行

　　殊不知

　　这样只是为了能让自己睡个好觉

　　明天醒来又是如以前一般

　　一天过去了

　　一周过去了

　　一月过去了

　　一年过去了

　　……

　　恩，

　　新的一年应该给自己订一个新的计划

　　从明天开始执行

　　一定！

　　不然又会像今年一样

　　什么都没有学到

　　什么都没有完成

　　……

　　是我太高估自己的毅力

　　还是我低估了习惯的重要性

　　我想都有吧

　　但是自我写下这篇心情日记

　　我的思想应该也有所改变了吧

　　是自己成熟了吧

　　懂得了自己想要的了

　　也懂得了如何获得自己想要的了

　　……

　　人性就是如此

　　没有人想要选择吃苦

　　都想要舒服

　　之所以选择吃苦

　　是因为明白吃苦能给自己带来什么

　　愿每个人都能知道自己想要什么

　　并为之付出

写给2023的日记2

　　时间匆匆，不经意间生命的年轮又在时空中划过了一年，秋去冬来，又迎来了这个特殊的日子——我的生日。风雨兼程，春秋更替，细数走过的每一个春秋，我知道，一次生日就意味着我又老去了365天，回首看，可谓弹指一挥间，只有感叹时光飞逝！自己已不再是稚气未脱的孩童，不再拥有如花的年龄！不再有儿时那样的心境搞过生日聚会或吃蛋糕吹蜡烛许愿之类的“名堂”，不再重视这样的一个日子了；唯有在心里默默地对自己道声平安快乐

　　我要将最真心的话语送给自己，将最美丽的祝福写给自己。人生的路上还要靠自己的脚步去走过。生命其实很短暂，生活其实很简单，祝福自己吧，因为我始终活得很单纯，祝福自己吧，因为我始终过得很真诚，既不会功于心计，也没有害人之心，也许我不够温柔，不够世故圆滑，但活得安心，活得坦然，活得开心！今天的我，将最真心的话语，送给自己生日问候与祝福！这样的日子，我送给自己无限的.祝福。一定要快乐。只有快乐，才能感受生命的热忱。因为快乐，所以才会幸福。祝自己工作顺利，头脑清晰！祝自己生活美满，情谊永存！祝自己身体健康，一切如意！生日里要快快乐乐，不是生日的日子里也永远快乐！

　　细数走过的，每一个春秋，真是感概万千！有成功也有失败，有欢乐也有悲伤，有甘甜也有痛苦……

　　一直以来我都是那种活在自己的心情世界里的人，很容易快乐，也很容易伤感。

　　我想从今往后我会更加成熟的。如果要在我生日这天许愿的话，我希望自己开心、快乐、健康、远离烦恼，平安的度过每一天，给自己一个新的方向，面带微笑，书写快乐的人生！快乐属于我！健康属于我！平安属于我！

写给2023的日记3

　　我一直以为和你能做那种知心朋友，亲如姐妹的那种，其实那都是我自己在骗自己，觉得认识四年不容易，所以一直在包容你的自私。 你说我自认为比别人有魅力，比别人强 。 我看那是你自己觉得我各方面都比你强，比你有魅力吧？我可从来没这么想过，记得四年前我刚来北京你就一直和我作对 我不知道我到底什么地方得罪过你？

　　你还记得你说过你小时候亲戚家的姐姐去你家 ，你的东西什么都不让她动，这证明了什么？ 还有我们一起走在路上的.时候，我们在闯红灯，人家车过路 你还骂人家赶死去，当时我还说你没开过车你不懂，我们这样人家车会很生气的 你没话说了却说了句那我不是着急吗？我说人家就不着急了？这又证明了什么？ 还有就是你爸爸的事，本来这是你的家事我不想说 但是既然你把你很久想说的话都说了，那我也就来说说。

　　你说：你爸爸要你阿姨就是让她给你爸洗衣做饭的，要不还要她干吗？ 这句话又证明了什么？ 换位想如果是你母亲你会这么说吗？ 我说这些也是在给你举例，你也好好想想吧！这些话我一直放在心里没和你说过，因为你根本听不进去任何人的话，你认为你自己全是对的。 就比方说上次买机票的事，送票的人说行李好像不可以托运让你查询下，你就认为肯定是不可以托运了，我让你往机场打电话问问，你就是不问，你就自认为你肯定是对的，结果呢？没办法我就自己往机场打了电话，跟本就是没有的事。 还有那个男人的事，你高兴了就让我给他留言逗逗他，不高兴了就不让我回复留言，反复好几次。反过来你确说：你不愿意 就不会回复留言了。我想问你： 你把我看成什么了 ？ 你那么喜欢他就去找他啊，跟我有什么关系？ 这一切的一切都证明你是个自私自利的人，你好好想想吧！

写给2023的日记4

写给孩子们：

　　这次的期末成绩有点在意料之中。这半学期来我对成绩关注得太少。

　　大部分的脑力都花在了作文试验上，觉得孩子们也挺懂事的。到了初三这时候，该读书的也会去读了。工作做得还不够细，导致中等的学生出现滑坡。虽然我以前对你们就一直强调，你们一定要自己主动地去表达，老师们的注意力主要盯在两头，容易对你们少关注。真的不是老师们看不到你们，而是人的精力是有限的。我现在对你们的学习动机没有疑问，只是觉得你们的.学习方式、方法会有问题。特别是在期末不太难考的情况下，成绩还再滑坡的话，请你们一定要和任课老师配合，分析自身的问题。到底是该懂的东西没真懂，还是自身不够努力。总要找到症结所在，才能对症下药。

　　前一百名的孩子们，我觉得你们对自己还不够狠。如果你的目标只是普高的好学校，现在的学习态度也许够了。别人在冲刺，你们还在正常走路，差距是必然的。想一想自己的目标到底定在哪里，再调整自己的学习方式。希望你们目光放远一点，上一个怎么样的高中有可能影响三年后你们上怎么样的大学。

　　四百名开外的孩子们，以现在的成绩来看，上普高是很困难。但是没有什么是不可能的，只要你想，你愿意去做，当然要比别人做得多很多。别人十点睡，你可能要十二点。别人春节还可以玩，你要整天关在屋里做题。你愿意吗？如果你愿意，而且能做得到，那么我要说，人生有的时候是需要下赌注的。绝境还能逢生呢。

　　初三刚开学，我说过，面对中考的挑战就是要先有自知之明，其次对自己要狠一点。现在离毕业只有三个半月了，大家都有点依依不舍。很多同学开始为自己的前途担忧了。你们很好，现在就缺一个合适的成绩，它会让你向自己、向家长、向所有关心你的人有所交代。努力吧，这最后几个月，一切都还不是定数。

写给2023的日记5

　　我不记得今天是第几封信了，我只知道，你离开我已经很久很久。今天，我特别想你，打电话给他。要求他把你送回来，不管我说什么，似乎他都不放在心理。我甚至用生命去威胁他，他却无动于衷。我说给他妈妈和妹妹道歉磕头，只要他同意带你回到我身边。他说我没有诚意，意思还在责备是我的原因造成的这个局面。他把我的耳朵打得失去听力轻描淡写，把我打他的事重重描写。一个女人，多次被欺负，哪有不自我防卫的道理。我不想你拥有不完整的家庭，所以我一忍再忍。可是，他只记住我的恶，从来记不住我的好。我不想去想你，可是，你对我来说太重要。我不想把他告上法院，弄得人心碎了。我只想悄悄的离开。

　　很多次想过不要想你，可是你的笑脸一直浮现在我的脑际。他知道把你悄悄带走，就可以折磨我，他成功了。我真的失败了。为了你一次次的请求，换来的是尊严的.践踏。我发现身边的这个男人就像恶魔一样在稀释我的身体。对不起！他自以为，为了你，我该承受他所有的折磨。殊不知，我已经快不能自理了。

　　很想冲动的把你抢回来，似乎又不想上演第二次了。我只能日日夜夜忍受痛的折磨。

　　孩子对不起！我受不了这个男人，可能要让你失去母亲。除非你长大了，来找我，否则，我不会来跟他抢你。失去，对一个人来说很痛苦。你一定谁也不想失去，可是，眼前的这个对你妈妈的冰冷，让我的身体都快被刺穿了。他无意中伤害我太多，我对他的伤害只不过是在申冤，希望他多爱我一点。可事实上，在他心里，我的位置不过是个摆设，也没有什么意思。不知道你生活在他家这样的家庭里会不会受不了，如果你的父亲给你娶了个新的妈妈。我想，你和新妻子，还有他们的孩子，和他妈妈还有妹妹，他是否会继续选择保护你？如果不能，我就可以做你的保护伞，我在原地等你回来。

　　分离会让我们很痛苦，可是，也许这是对谁都好的结局。

写给2023的日记6

　　旧的一年渐行渐远，但是有很多东西却挥之不去。

　　那天，班主任去外地听课。我们非常高兴，一个个就像脱缰的小野马。老师不在家的那几天，班级里像炸开了锅，旷课的，遭遇轻微车祸的，违反纪律的一股脑找上了我们。班主任回来，被气得火冒三丈。周五的最后一节课，语文老师把我们狠批了一顿。说实话，我从未见过语文老师发这么大火。我清晰的记着当时的场面，语文老师说着说着，就哭了。当时，我们班所有人都意识到了自己所犯的错误，我们怕语文老师不要我们了，每天都心惊胆战的，真害怕语文老师不教我们。直到这件事过去了许久，这样的情绪才慢慢的淡化。

　　经历了这次事件，我们很多人都受到了深刻的教训。第一点，不要高兴的太早，因为你永远不知道，下一秒会发生什么。第二点，学会尊敬老师，学会理解老师。第三点，你要为你所犯的错误，付出相应的代价。第四点，不要等失去了，才懂得珍惜，那样你会后悔的。

　　这一年，我也懂得了如何去爱母亲。临近新年的前几个星期，我姥姥生病住院，我的母亲自然要去照顾。我只好独自一人在家。那天，我的母亲答应我会回来，我等了很久也没有等到。我立刻打电话给母亲，我对她大声吼叫，根本不听她的解释。后来，我气得挂断了电话。我的'姐姐又做我思想工作，我才体谅母母亲的难处。一边是母亲，一边是孩子，母亲当然会选择照顾姥姥。因为她陪伴我们的日子还很长。我是儿子，我开始理解母亲，也更爱母亲了。

　　把感悟包裹成礼物，送给20xx年的我们，让我们在20xx年越来越精彩。让我们越来越好，越来越成熟，期待相逢一个更好的自己。

写给2023的日记7

　　我想坚持一件事，有些卑微，有些忧伤，夹杂着一丝淡淡的绝望，并且任何人知道也都会阻止的。但我目前还是想做下去，从今天起，每天给你写一封信，但绝不会让任何人知道，尤其是你。

　　L昨天把你公布恋情的空间动态截图给我，我的内心很激动，但并没有热泪盈眶，虽然我很想哭，并且给自己放了假，哭它一夜，当作是对我非分之想的诀别。可是我发现我根本哭不出来，也没有想象中的那么难过，或许是因为你早就给我打过预防针，我也早就适应了你在恋爱的状态，或许是我误会了我对你的感情，或许是因为我过度自卑，一开始就认清了你我不可能的事实，也或许我早已知道无论从外表还是性格，我们都不适合。

　　看吧，你是多幸运啊，我善解人意、宽容大度、明理知趣等的优点，全部用在了你的身上，光是这一点，你就真的很让我妒忌。

　　但是还是像当初跟你说的'那样，你真的让我羡慕嫉妒却怎样都恨不起来。长这么大，第一次这样对一个人，就连我爸爸妈妈都没有享受过这样的待遇呢，你说，你是不是很幸福？可是我也知道，若是让你知道我此刻难以言说的心情，你的心理只会有负担和罪恶感，而我，也一定舍不得让你这样，所以，你还是不知道比较好，这样我也不至于在你面前，显得那么不要脸啊。

　　其实啊，每天为一个人写点东西的想法并不是因为你而产生的，而是因为张一山，而后也想过为小白写，但都没有执行，虽然每一天都有好些个瞬间想你，也从来没有计划过每天给你写信，只是临时起意而已。

　　所以你不用那么得意，更不用有心理压力，我只是想单纯的坚持一件事到底，跟你有关，但跟你没关系啊。

　　说不定，还会有意外的收获呢，比如出书，这才是我期待的。这好像跟前边说的绝不让人知道有些矛盾，但没办法啊，你知道的，我本来就是一个矛盾的人啊。

写给2023的日记8

　　妈妈，您对我的爱，是一滴滴润物细无声的露珠，是一缕缕清爽怡人的春风，是一串串拔动心弦的音符，是一次次感动生命的诗句。它充盈着爱意，传递着真情，散发着美的芬芳……这种爱，不需要华丽的事物来点缀，仅是一杯水，一声问候，便足矣。您是一缕阳光，温暖我的心窝；您是一股春风，抚慰我受伤的心灵；您是一盏指路明灯，照亮我人生的道路。

　　您不仅是爱的加油站，还是我信心跟勇气的'源泉！

　　记得有一次，我发高烧人烧糊涂了，净说胡话，您急得似热锅上的蚂蚁，直皱眉头，脸上的汗不停地往下掉。我看见了，泪水似断了线的珠子哗哗地直往下流。您不停地喂我吃药，为我量体温。一夜没合眼。到了第二天早上，您看我好了点儿，又从街上买来蛋糕、山楂片、米果等我喜欢的食物，又对我问寒问暖，直到我病好了，您才松了口气，可我却明显得看到您的眼睛深陷了下去。到了您的节日，我仅仅只是为您送上一张贺卡。您就激动的热泪盈眶。俗话说：滴水之恩当涌泉相报，更何况，这不是滴水之恩哪！您这比山还高比海还深的爱是我一生享用不尽的财富！

　　今天是“三八”妇女节，我想，送什么好呢？当然妈妈想要的最好礼物是希望我刻苦学习，将来100做对国家有用的人。可妈妈这么辛苦，一天要做好多事情没有一点休息时间。我想妈妈回来一定很累了，还要打扫房间。对了，不如我来打扫吧。于是我学着妈妈的样子，先将物品摆放整齐，书籍归类并放在书架上，整理床铺；然后扫地，擦桌子；最后拖地100板。经过我精心的打扫，我的家又变得整洁、明亮了。

　　母亲啊！在悲伤时，您是慰藉；在沮丧时，您是希望；在软弱时，您是力量，您是同情、怜悯、慈爱、宽容的源泉。

　　是母亲给了我温暖，给了我亲情，给了我生命，给了我整个世界。随着岁月的流逝，时间的推移，我终于明白了没有母亲的鞭策，哪会有我优秀的学业；没有母亲的一次又一次的激励，又哪会有我一次又一次的奋起，拼搏。我的成长是以您的衰老为代价的。

写给2023的日记9

　　我们总是喜欢辞旧迎新，告别20xx，迎来20xx新的一年，什么心情自不必说。借着元旦这样一个时间节点，在新的一年里给未来一个美好的开始。

　　其实，时光还是依旧，我们还是要继续着那些昨天没有完成的事，想念着那些一直延续着的心情，只是希望，在新的一年里，由于自己的努力和时间的延续让一切变得越来越好。

　　生活的每一时刻，都充满着期待，正是这些未知的'期待，给了我们坚持走下去的力量，不管最终的结果是不是真的和我们曾经向往的一样。

　　也许，这就是信念的力量吧，人是必须要有这种力量的，这会让我们的心行走在充满阳光的大道上。

　　我们坚信，生活里曾经所有遭遇的事情，随着时间的推移应该会变得越来越好，尽管生活不是想象的那么容易。

　　因为期待，我们宁愿相信，那是真的，美好的梦想一定能够可以实现。

　　我们谁也不知道，那些即将来到我们身边的事物和我们所期待的，是否真的一样，我想，我们除了每一天的努力，别无选择。

　　人生的漫漫长途里，我们还是要一步一步的走着，过着各自想要的和并不十分满意的生活，在默默地努力缩短着这种差距，奔赴着自以为高贵的梦想。

　　如果能有那么一双可以握对握紧的手，携手相伴，或许彼此可以会走得更坚定一些吧，高歌前行，风雨无阻，无怨无悔，同心和协力才能双赢。

　　人这一生的追逐，看似就像一盘棋的输赢，无论是输于利益还是赢于感情，只能用时间可以证明。

　　借此片语， 写给所有的人和事，一路的祝福走好，新的一年里。

写给2023的日记10

　　时间犹如流水，一去不复返。这一年，也要过去了。对于过去的一年，我们应该思考、反思、回忆；对于20xx，我们应满怀期待，也应该憧憬。

　　在这一年中，我曾经有过欢笑，也有泪水；曾经骄傲过，也曾经气馁过。这一年，我曾有两篇优秀作文，对自己十分不满意，我只要再努力，肯定能得特别多的优秀呢！可我还是没有努力，所以，优秀作文数很少。20xx，我要努力写，争取在班里名列前茅！

　　在5月份的时候，我们班开展了一次篮球赛，说实话，我们队只有那三个人，寥寥无几。而对方有八个人呢！看来敌众我寡，很难获胜。但我就像项羽一样，一战成名。连大家都很奇怪：3比8，怎么胜呀？但我们就在他们的怀疑下，取得了胜利。在20xx，我不会赢得了骄傲，输了气馁，而会多加练习，争取下次的胜利！

　　但是有一次奥数考试，我曾失利。我在班中是老师眼中的“高材生”，成绩十分优异，坐在很靠前的位置。那次考试，妈妈叫我多复习一会儿，这样才能打高分。可我没听妈妈这位“高人”的`劝告，直接进入了考场。答卷子时，我十分惊讶，想不到老师出这么难的题。于是，我那次考试打了很低的分，连老师看了都觉得不可思议。这已成过去，在新的一年，我必成为班中的高材生，成为同学们的榜样。

　　令人最伤感的是，我妈妈不知为什么头痛和胃痛一起犯了，而且连开车上班的力气都没有了，同样，也不能做饭了。妈妈的病越来越严重，有时甚至连饭都不能吃。我一直在为妈妈着急，不知该如何是好。我都上网查了，使用了网上的各种方法，并且试了好几次，都不好使。后来，我冷静了下来，终于功夫不负有心人，我把妈妈的病给治好了。我还荣获“小扁鹊”这个称号。20xx我做事要冷静，才能把事做好。

　　一年就这样过去了，新的一年，我会变得更开朗；新的一年，我会更加机灵；新的一年，我必将变得更好，进步会更大！20xx，你好！

写给2023的日记11

　　亲爱的: 这一夜,我答应你要早早休息的.不去想那些让人心痛的事情,把心放宽些，应该让快乐陪伴我的每一天;明天还要工作,想着眼前的这一切。我却睡不着了.在零点已过的此刻,我想给你写封情书,如同初次恋爱那样,用书信的方式告诉你,我的思念.

　　亲爱的,我现在还醒着呢~我还是背离了"晚上十点时前入睡,让睡眠修复美丽的皮肤"的忠告.谁让那些想念如此呢!我在12点51分从床上一跃而起,这样夏天，这样的夜,我如何能不把思念,说予你听:这些情绪快把我焚化了,我就要在子时清醒地思念你,我不愿意让睡眠就如此平复了想念时微微的疼痛,这疼痛,像是端午那天包得粽子一样,撑着心,满满地心中略有些甜蜜，就像那蜜枣一样。可是也如同病毒一样,侵入我的每个细胞。

　　你的拥抱是我如此迷恋的,不用长时间的拥有。,在我的爱情里,我期盼和你长久的记忆。变成幸福到无以复加,你不但懂得,而且心疼我的梦想,于是,只要一点点的爱,我就觉得自己可以是幸福的公主.

　　亲爱的,我们现在的空间距离是多少公里呢?我又怎么会在这样的深夜,觉得其实你就在我旁边,只需要一转身,就可以被你紧紧地拥入怀中.我用自己的.方式在我们的感情里任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身边亲密的朋友说你其实是我的好朋友。亲爱的,虽然你对我还能留到最后的珍惜，所以我愿守着小小爱情不愿远行的人。就这样的依赖着

　　亲爱的,虽然上帝的安排总会让我在想黏你的时候,给予我时间，拥抱自己的小空间.让你在我身旁。你和我,常常有距离,可是,容易忧伤容易快乐也容易满足的我,知道能如此安静地懂事地,把心事说给自己听,写给你看.

　　我其实想用那支伴我很久的旧旧钢笔,蘸了如我的思念一样深深颜色的墨水,在纸张上,落下这些在日记里都快哭了的想念. 可是还是觉得这样简单容易。

　　亲爱的,想写的太多,让我在见到你时,把他吻在你的耳际吧~

写给2023的日记12

　　今年的跨年夜，我没有选择和同学一起跨年，我选择了自己在家里和我的日记本待在一起，在零点零零分的时候，用钢笔在日记本上写下“你好20xx”。

　　之所以选择自己静静地跨年，是因为20xx年一到，我就是一个还有半年毕业的学生了。这对于我来说，20xx年显得更加珍重一些，我愿意把这样更珍重的年份留给陪伴我最多的日记本，让自己在与日记本的独处里感受20xx年的到来，感受自己一点点的蜕变。

　　“你好20xx”。没有叹号，也没有句号，我在日记本写下了“你好20xx”。没有了标点的限制，使得“你好20xx”保留了更大的可能性，可以是短短的一个词语，也可以是一个充满无限可能的句子，这让我看着不由得更加憧憬起20xx来。20xx年，我希望自己能够考上理想的大学；20xx年，我希望自己能够在考大学的过程里非常勤奋努力，不给自己留下任何遗憾；20xx年，我还希望自己可以给用自己的好成绩给把爸爸妈妈一个完美的回报，让他们明白我始终珍惜且感恩着他们对我的好。

　　20xx年，会是一个不一样的年吧？我在日记本上用心写下一个个自问自答的句子，把这些当成是我和20xx年，当成是我和时间的对话，我希望这样的时候可以隽永的留在我的日记本里，让我可以在未来回想的时候知道自己用过的`心，和对毕业班这一年的珍重。我在日记本上书写着我对20xx年的畅想，也书写着自己过往的思绪，在这有着“爱您爱您”寓意的20xx年，我希望自己能够学会如何去爱人，如何去表达我对爸爸妈妈的爱，表达我对世界的爱。

　　写完所有对20xx年的畅想和憧憬，我重新回看了自己刚刚写下的文字，我知道这是一个旧我到新我的蜕变，在20xx年我将蜕变成一个大学生，完成我的成年礼。如果可以，我希望我的成年礼也是20xx充满爱意的。

写给2023的日记13

　　生命是一种缘分。与你是有缘的。

　　刚结婚的时候，有一个小生命不期而至，那时感觉身无定所。似乎没有做好为人父母的打算，所以没有接纳他/她。之后，和夫同在一地了，闲暇多起来，又来了一个小精灵，许是太过娇贵，这次是他/她舍弃了我们。

　　你是我们期盼已久的宝贝，为了让你健康成长，我们一直小心翼翼。

　　今天是六一，你在我腹中过的第一个六一，属于孩子的节日。也是我第一次提笔把你记下来。你一个多月了。我的孩子。你知道我是多么地珍视你，此时你只属于我。

　　你的父亲，不在我们的身边，因为他突发了尿结石，去市里的医院住院了。我不能去照顾他，他不能陪伴我们。只有你和我，在这空旷的部队大院中，形单影只。

　　你的'到来，让我品尝着一个新生命不断成长的喜悦和淡淡的忧愁。我怕你不能健康成长而担忧着。可是内心更多的是喜悦。虽然夜里，我睡不好觉，每隔3-4个小时就要起来小便。虽然白天我感到四肢无力，时时有饥饿感和恶心侵袭我。我吃不下东西，可是为了你，我勉力吃着，一点点地塞，一日数餐地吃。我知道你饿了，你需要很多的营养，只有我拼命地吃，你才能长得更快，更结实。

　　下午，刚洗好澡，一阵头昏和恶心向我袭来，我只好在床上躺下，却没感觉到更好，难受的感觉从腹部一直往上涌来。东倒西歪地走进了卫生间呕吐起来，可是什么也吐不出，又不敢用力地吐，怕把你惊扰了。小小的房间，只有徒然的洁白的四壁可以支撑我的身体；窗外风的声音呼啸而过。独自在异地他乡，你的父亲又不知几时能回。我的眼泪轻轻地流下来。

　　我的孩子，你在我的腹中，感觉到你安全地呆着，一天天地成长着，我的心就是快乐的。有了你，这一点点忧愁，算什么。宝贝，妈妈爱你！

写给2023的日记14

　　三八妇女节是全天下母亲的节日；你们一定不会忘记妈妈的哺育之恩吧？没错，没有母亲，就没有我们的一切……因此，在三八节来临之际，我要为妈妈献上一道自己做的菜。

　　星期天，我看见妈妈在做家务，一会儿拖地，一会儿擦桌子……可见她有多么得劳累啊！

　　妈妈干完家务活，就休息了；看着妈妈疲惫不堪的样子，我于心不忍。于是我跑进厨房着手准备给妈妈做一道菜，慰劳一下辛苦的妈妈。

　　该做一道什么菜好呢？我想着妈妈平时喜欢吃的菜，有了！

　　炒青椒！

　　妈妈最爱吃炒青椒，每一次的炒青椒她都吃得津津有味。我先从冰箱里挑了两个最好的青椒放在菜盆里，接着打开水龙头用手搓几下，哈！

　　洗干净了！

　　然后，我把两个青椒放到切菜板上，拿出菜刀，切成一小块一小块的。准备工作就绪了，我马上打开煤气灶，架上锅，往锅里倒了一点油，等油七八分热了，就把切成块的青椒倒入锅里，这时油花像个淘气的孩子乱蹦乱跳，差点就溅到了我的脸上，幸好我用锅盖挡住了。我急忙拿出铲刀，翻炒了几下，放了一点味精，加了少许盐，再继续翻炒了几下，啊！

　　真香呀！

　　妈妈听到动静走过来了，我连忙把那盘“炒青椒”端到桌上，对妈妈说：“妈妈，谢谢您对我无微不至的关爱，请您品尝一下我特意为您做的菜吧！”妈妈听了，眼睛有些湿润了，激动地对我说：“艳芝，你真的长大了！真是一个好孩子！”我搬了一张椅子，让妈妈坐下品尝，“真好吃啊！”妈妈的这句话让我的心里美滋滋的'！

　　正如老师说的那样，送一件礼物并非要多贵重，只有你的心意在就可以了，这是金钱买不来的。我想：这一盘菜不仅饱含了我的心意，其中，还有我对妈妈的那份浓浓的爱呀！

写给2023的日记15

　　秋季的来临让疲乏的身体感到丝丝凉意，试图寻找春天的暖阳、夏日的和煦，却蓦地意识到那早已过去。本是收获的季节，满眼却是残枝落叶、断茎枯草，只留下心底阵阵的苦涩和无奈。

　　萌动的花季伴随着青春的脚步声逝在遥远的车辙印里，毫不留情地滚滚而去。试图追忆，却发现那是徒劳。因为困惑我错过了整个春季，因为迷惘我失去了整个夏季，因为困惑和迷惘，我迷失在这个秋季里，一无所获。

　　但我只有十六岁。

　　十六岁的秋季有些冷。早晨，寒意透过我瑟瑟发抖的身躯，耳机里又传来熟悉的青春的旋律，慢慢地渗入心间，有一个声音开始在脑海里浮沉：“不放弃不抛弃”。于是，心与身体似乎有了某种无形的默契，开始颤抖。秋夜的天空中，朗月无声，我迷茫的身影随着自己的脚步开始坚定地移动，流淌的`月光释解我眉宇间深深的印痕，飘逝的夜风带走我有些凉意的过去。

　　喜欢一个人回忆，习惯于常常沉浸在记忆里，不断温习那些仿佛发生在昨天的往事，因为我怕，怕那些曾经的刻骨铭心渐渐淡忘。但记忆总随时间在淡化些什么，伤口愈合之后，痛时的煎熬也会随之丢弃。时间会将最深的伤口抚平，痛苦与快乐，得到与失去，在轮回前都成了过往云烟。

　　那天的清晨，我独自走在去往教室的路上。秋风刮过，卷走树上的几片枯叶，我呆呆地看着，看那飘零的枯叶缓缓跌落在路旁，忽然明白，逝去的，无论如何挽留，都终将逝去，无法改变，我所能记住的便是岁月安好，现世安稳，我所能做的，便是聚散离合，安之若素。

　　南方的秋季永远是一个充满艳阳的季节，十六岁的我选择了一个寂静的皓月当空的夜晚，屏息凝神仰望，把一切抛给遥远而又深远的夜空。选择面对夜空，将所有的苦恼和秘密，都慷慨地交给时间，小心地收藏在星空的最深处。伴着岁月的车轮驶向另一个春天，相信那将是一个全新的季节、一个全新的自我。

　　我告诉自己：这一年，我十七岁。

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