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超搞笑的句子
在日常学习、工作和生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。还苦于找不到好的句子？下面是小编精心整理的超搞笑的句子，欢迎大家分享。
超搞笑的句子 篇1
1、拼体测800米，前790米你跑，最后10米我跑，健康的身体素质让给你，成绩让给我，来点高素质的姐妹，体育生优先，希望你们不要不识好歹。
2、有人拼棉衣吗，我就冬天穿，其他全是你们的时间。
3、拼茶叶蛋，1.5一个，3个人拼，一个吃蛋清，一个吃蛋黄，一个舔壳，芝麻信用分不够650的别来，怕你不守信用吃多了。
4、有人拼老头吗?我花他低保，你陪他偕老。
5、有人拼独栋别墅有吗?50000个人拼，我就住60年其他时候都是你们的。
6、今天苹果发布12了，有人一起拼吗，需要62个人一人拼100，我是发起人，我用第一年，后面的人按照顺序用，素质高的朋友来。
7、下周就要去相亲了，求拼头发!急!群友们一人出一根头发，做个假头套下次咱们轮流用，我和假发店老板都说好了，均码的，大家都能用!姐妹们来!头发多的可以多拼几根，早晚能用的上的!
8、有人拼孩子吗，三个人，你们负责生我负责玩，玩哭了还给你们，有耐心的来。
9、有人拼蜜雪冰城吗，一杯4块，来八个人，一人0.5，你们负责拍，我负责喝。
10、有人拼结婚吗?老公归你，彩礼归我。
11、有人拼房吗?我负责住，你们负责拍照。
12、有没有姐妹拼喜茶的呀?第一二三四口归我，其余的.归你，多出来的两块钱我出，希望你不要不识抬举以我的财力其实可以自己直接买的，但是我要做个名媛。
13、有人拼上学吗?书你念，毕业证书写我名。
14、有人拼枕头吗我就睡觉时候用其他时间都是你们的。
15、拼卫生纸，我用完放在纸篓里，你直接用，不允许带走，素质的来。
16、有人拼八百米体测和仰卧起坐么?我跑五十米差15个人。
17、有人拼鸡蛋灌饼吗?你拍照，我吃。热量都给我，让我自己胖。
18、拼女朋友有人吗?高兴的时候我陪，生气的时候你陪。
超搞笑的句子 篇2
1. 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”
2. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
3. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
4. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!
6. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
7. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
8. 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
9. 19“我的'奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……
10. 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……
11. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
12. 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
13. 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
14. 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
15. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
16. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
19. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
20. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
超搞笑的句子 篇3
1、我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的.一看。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数
5、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
7、奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。
8、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
9、累了，才知道自己不是超人
10、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
超搞笑的句子 篇4
甜言蜜语听多了会得糖尿病。
人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。
我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
所有分手的理由都是借口，不爱你才是真的。
一个人愿意等待。另一个人才愿意出现。
不是每句对不起，都能换来没关系。
小二，给我来两斤爱情，我拿回家喂狗！
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
毁灭爱情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的'。
哭一升，笑一生，何不快乐过一生。
每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
坏人需要实力，败类更需要品位。
青春献给了房子，中年献给了孩子。
今天我要做俯卧撑！今天先俯卧，明天再撑。
不是我不小心，而是我故意的。
就是那个义务教育，把我的青春占据了。
情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送。
超搞笑的句子 篇5
1、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
2、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
3、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
4、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
5、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
8、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
9、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
10、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
16、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
18、我就像一只趴在玻璃上的'苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
19、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
23、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
24、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
超搞笑的句子 篇6
1、没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实
2、后来那些失眠的夜成为我的记忆。
3、夜深人静的寂寞，总是希望身边能有你陪着，无论是否在我的身边，或者短讯，或者电话。知道你的一言一行对我来说都是治愈寂寞的良药，哪怕只有一句晚安我都会欣喜若狂，而久久无声的黑夜，只是徒增我失眠的时间。别让我一个人好么？
4、良多我们认为一长辈女皆不会忘却的事情，便在我们朝思暮想的夜子外，被我们遗忘了。
5、人生已经如此地艰难有些事情就不要拆穿。
6、生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。有一天，这些都会过去的'。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。
7、最近总是失眠，16小时就醒一次。
8、心中有所归宿的人眼神都很温柔
9、有一种感觉总是在失眠时才承认是相思；有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒；有一种目光总是在分手时才看见是眷恋；有一种心情总是在离别后才明白是失落。
10、脾气不好，说脏话，扔东西，20多岁还活得和十几岁那会儿一样，我以为你会改，会收敛，但是，你没有。
11、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思；有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒；有一种目光总在分手时，才看见是眷恋；有一种心情总在离别后，才明白是失落。等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。
12、每一夜还是会枕着悲凉失眠，无论我盖多厚多温暖的被子
13、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。
14、生活不可能像你想象的那么好，但也不会想你想象的那么遭。
15、我终于知道我少了些什么、只是少了你的陪伴。
16、让我连续看一周的孩子，孩子还不去幼儿园，被惯坏了，这样下去我会疯的，第一天就失眠了，以后咋办，呜呜呜呜呜！
17、当你的想法达不到你要的结果时，那你就应该少些想法多点行动。高度的判断不在于事野，而在于心态；距离的判断不再于长度，而在于行动！你孤单，不是没人懂你，而是你不懂你自己。没人爱，不是没有人爱你，而是你不爱自己。只有自己看重自己，才会为梦想而努力，才会努力去成为一个有价值，值得爱的人你最好的选择，不是和谁在一起，而是成为梦想中的自己。
18、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着.
19、失眠的夜，睡不下的觉，只有自己在翻来覆去，尽夜难眠
20、能够失眠失成这样自己也真是身不由己。又没有在多痛苦的日子抱头痛哭。会不会自己内心实在太饥渴了。
21、又何必喊破喉咙卖傻装疯强逞英雄，像一个丢了剧情的配角在卖弄嘲讽，
22、据说，你梦到了一个人，是因为那个人在想你。睡眠的拼音是shui mian，失眠的拼音shi mian，二者的区别只是少了个u。
23、在失眠的夜里，亲爱的请抱住我，夜的脆弱无处诉说，有时候也只能自己抱住自己才觉得更暖一些。
24、最近总是失眠每十二小时醒一次
25、女汉子的一句我没事比萌妹子的一句好难过更让人心疼
超搞笑的句子 篇7
1、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
2、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
3、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
4、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
5、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
6、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
9、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
10、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的'你，我看不上！
11、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
12、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
13、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
14、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
15、要在江湖混，最好是光棍！
16、没事开个同学会，拆散一对是一对。
17、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
20、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
22、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
23、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
24、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
25、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
26、领卷子的时候，就买好打火机。
27、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
28、开车无难事，只怕有新人！
29、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
30、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
31、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
32、小伙我看好你，做我的走狗吧。
33、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
34、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
35、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
36、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
37、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
38、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
超搞笑的句子 篇8
1、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你I这人咋这么没礼貌呢。
2、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
3、我问风扇我丑了吗?它摇了一晚上的头。
4、别的'女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。
5、我要自杀，让这个世界没有美女。
6、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
7、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
8、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
9、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
10、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
11、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
12、累吗?点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
13、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
14、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
15、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
超搞笑的句子 篇9
1、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
2、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
3、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
4、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
5、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。
6、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的`人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
7、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、触景生情你就占两字，触生。
10、你要努力为了你的奥迪我的迪奥。
11、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
13、不努力，就出局！
14、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
15、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
16、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
17、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
18、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
19、不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。
20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
21、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
22、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
23、“你作业怎么样了” “挺好呢,养得白白的”
24、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
25、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
超搞笑的句子 篇10
1、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
2、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
3、我有感情洁癖，和我熟不容易。
4、人生苦短，必须性感。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的.礼仪。
7、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
8、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
9、男人和钱，其他免谈。
10、我是杯烈酒，没有白水那么温柔。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
14、一山不能容二虎，除非一公和一母。
15、不爱就不爱，别以为老子稀罕。
16、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
17、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
18、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
19、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。
20、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
21、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也。
22、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
23、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
24、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
25、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
26、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
超搞笑的句子 篇11
1、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
2、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
3、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
4、早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
7、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
8、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
9、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
10、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
11、《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱，却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。
12、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处。写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋。
13、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
14、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
15、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
16、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。
17、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
18、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
19、吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了拉黑东方红大街
20、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的'人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
21、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
22、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人
23、前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛
24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
25、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
26、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
27、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
28、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
29、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！
30、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
31、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
超搞笑的句子 篇12
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的`是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59.自恋加脑残，那可是自残那！
超搞笑的句子 篇13
1.你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!
2. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
3. 我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
4. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
5. 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
6. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
7. 看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
8. 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
9. 照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
10. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
11. 贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
12. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
13. 女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。
14. 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
15. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
16. 来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18. 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
19. 常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!
20. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
21. 不景气的生活淘汰不争气的'人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
22. 得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
23. 暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
24. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
26. 快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
27. 情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
28. 痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
29. 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
30. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
31. 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
32. 女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
33. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
34. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
35. 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
36. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
37. 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
38. 同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
39. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
40. 良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
41. 简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
42. 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
43. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
44. 看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
45. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
超搞笑的句子 篇14
1、什么女朋友抢男朋友？只是开玩笑。我没有女朋友。
2、能说出的委屈，不算委屈；可以带走的爱人，不是爱人。
3、父母骗他们的孩子称他们为教育；孩子欺骗父母；叫对方代沟。
4、妻子是树，情人是草，种一棵树来享受凉爽，养一根草来散步鸟，和谐社会，绿色环保。
5、我认为我是邪恶的，但当我遇到他时，我意识到很少有人比我更好。
6、有时候婚姻的`杀手不是外遇，而是时间。
7、种草不会让人躺下，就像仙人掌一样！
8、你的身材不合适。你的比例不对。
9、世界那么乱，假装纯真给谁看。
10、文思三千为胸四，八为半斤！
11、如果你跌倒了，站起来，再哭一次。
12、在诸葛亮出山之前，他没有士兵，我为什么要有工作经验呢？
13、一开始很神奇，完全，只是为了看世界。
14、学者为认识他的人装死，为自得其乐的人装女。
15、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！
16、我怀念小时候，天气热的时候我可以像男人一样赤膊上阵！
超搞笑的句子 篇15
1、车道山前必有路，有路我也刹不住。
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
4、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
5、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
6、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
7、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
8、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
9、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
15、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
16、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
17、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
18、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
19、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
27、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
28、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
29、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
30、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
31、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
32、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
33、别说话，用心感受我的帅。
34、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
35、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
36、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
37、名花虽有主，我来松松土。
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
39、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
40、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
41、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
42、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
43、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
44、把我想得太复杂，说明你也不简单。
45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
46、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
47、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的`时候。
48、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
49、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
50、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
51、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
52、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
53、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
54、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
55、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
56、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
57、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
58、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
59、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
60、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
61、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
62、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
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