搞笑的句子【推荐】
在日复一日的学习、工作或生活中，大家都接触过比较经典的句子吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。那么你有真正了解过句子吗？以下是小编整理的搞笑的句子，欢迎阅读与收藏。
搞笑的句子 篇1
1、分不在高，及格就行。
2、只要有电，我就在线。
3、屋不在大，别墅则行。
4、名花虽有主，我来松松土。
5、孩子，人傻不能复生。
6、只要功夫深，拉屎也认真。
7、没有心飞扬，只有透心凉。
8、别说话，用心感受我的帅。
9、独此一家，别无分店。
10、你这智商，适合插秧。
11、开车无难事，只怕有新人！
12、情侣年年有，今年特别多。
13、时光易老，有钱则好。
14、要在江湖混，最好是光棍！
15、你来我去，你走我来。
16、醉在现实，醒在梦里。
17、别闹别闹，回家吃药。
18、对你微笑，纯属礼貌。
19、谢谢光临，有钱再来。
20、生的荒唐，死的窝囊。
21、你先免礼，我才平身。
22、若我离去，后会无期。
23、名花已有主，锄头却无情。
24、爱就一个字，我没做一次！
25、人要有脾气，才能长志气。
26、喜悲都要过，何必不快乐。
27、再不相爱，就发霉了。
28、嘴里很享受，心里很想瘦。
29、你就是个井，横竖都是二！
30、你若安好，我便备胎到老。
31、惹我光头强，揍你没商量。
32、没有蛤蟆，天鹅寂寞。
33、累了就睡觉，醒了就微笑。
34、男人要有钱，和谁都有缘。
35、我们还没成熟，又要老去。
36、万花丛中过，片叶不沾身。
37、左手辣条，右手冰棒。
38、一直被模仿，从来不收钱。
39、哪里跌倒，哪里趴着。
搞笑的'句子 篇2
1、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋啊。
2、体胖还需勤跑步，人丑就该多读书
3、活着就是为了赚钱，赚钱就是为了活着！
4、抽烟并不痛苦，痛苦的是有烟没火。
5、老板，给我来盘炒鸡皮疙瘩。
6、数学老师告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
7、你很丑，可是你很抢手；我很帅，可是我很无奈。
8、月光让你着迷，玫瑰让你痴迷，美酒让你昏迷
9、哥们，你不过是人家的备胎，如果你不感到憋屈，你就在家好好养胎吧。
10、失败的.人找理由，成功的人找方向，然而你却找小姐。
11、凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
12、我只是叫你把烟酒给戒了你为啥连饭都给戒了
13、问君能有几多愁，困了累了喝红牛
14、一小半源于生存，一小半源于攀比。
15、夕阳西下，断肠人在刷牙。
16、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
18、我背了一麻袋钱上学，换了一麻袋书，毕业我卖掉了书，还不够买个麻袋。
19、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。
20、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我人格太伟大。
21、着医生的牌子，做些鸟人做的事。
22、不损你两句对不起我这有利的地形。
23、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
24、我是一个一挣千金的人，没有千金我一概不挣
25、财神来到家门口不重要，关键是我有没有给他开门。
26、最怕我用心，你却无真心。
27、我特别崇拜我自己，每次照镜子都想给自己磕头！
28、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油。
29、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
30、识就像内裤，看不见但很重要。
搞笑的句子 篇3
1、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
2、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
7、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
8、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
9、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
10、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
11、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、姐从来不抄袭，但没说不复制。
15、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
16、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
17、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
18、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
19、够不着吧，左脚踩右脚上试试
20、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
21、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的`假发。
24、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
25、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
26、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
27、喝再多的水，也尿不完寂寞。
28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、就是那个义务教育，把我的青春占据了
31、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
32、老子曰：睡可睡，非常睡。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
34、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
37、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
38、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
39、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
40、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
41、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
42、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
43、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…
44、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、除了金庸，J。K。罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！
47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
48、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
51、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
52、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
53、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
54、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
55、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
搞笑的句子 篇4
1) 快来尝我亲手给你做的汤圆，用“相思”和面，“吉祥”做馅，在“开心”的水里煮熟，用“平安”的小碗端到你面前。祝元宵节快乐，幸福永远!
2) 奋斗是事业成功之源，事业是享受幸福之泉，幸福依靠健康搭建，健康需要快乐花瓣。年终了，吃好睡足穿衣暖，远离甲流防流感，开开心心过春节!
3) 身边的风景因为你的存在而倍显美丽，前面的遥途因为你的陪伴而精彩四溢，生命中因为你的`爱我不再孤寂，今天是你的生日，祝亲爱的你快乐开心!
4) 新春《论语》：除夕拜年，不亦乐乎?不送红包，不亦君子乎?情谊时习之，问候常达之，不亦挚友乎?子曰：手机一响，胜过黄金万两，此致敬礼!
5) 新年转瞬到眼前，提早给你拜个年，祝你风风火火招财年，顺顺利利如意年，开开心心好运年，快快乐乐欢喜年，平平安安吉祥年，团团圆圆幸福年!
6) 汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中;水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。祝元宵节快乐!
7) 每逢佳节短信赛跑，你争我赶好不热闹。站上这条跑道，我本着友谊第一比赛第二的原则，送你个一般一般全国第三的祝福!祝四季平安，元宵快乐!
8) 正月初一大拜年，祝福短信送不完。农历第一天，思念在心间，健康第一，平安第一，幸福第一，快乐第一，所有第一送给你，愿你精彩生活永不变!
9) 春节到，拜年早;送你一杯香醇酒，愿你跟着好运走;送你一幅吉祥画，生活幸福人人夸;送你一盏红灯笼，万事呈祥家业兴;新春大吉，提前祝贺!
10) 看着你吃完元宵的眼，透着心里的甜;看着你吃完元宵的脸，笑容明艳艳;看着你吃完元宵的肚子，哇!好圆!元宵虽好，可不要贪食哦~元宵节快乐!
11) 圣诞节又到了，我托圣诞老人送给你如意吉祥、开心快乐、美满幸福的礼物，记得接收哦!平安夜里从烟囱掉下来个红衣老头千万别惊讶!送礼物来了!
12) 大地冻得皴裂，小树挂起冰花，岁末招手作别，春节走到眼前让友谊携手吉祥，爱心传递温暖，亲情播撒春天，幸福不再遥远岁末大寒，注意加衣保暖!
13) 圣诞节，圣诞老人将变成财神爷，圣诞树变成摇钱树，圣诞礼物变成提货卡，赞美诗变成芝麻开门的咒语。友情宝库已为你开，快拿出快乐聚宝盆聚财吧!
14) 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财，财源滚滚;亲情、友情、私情，情情如意!
15) 月上柳梢的景象，让我们开始平安夜的畅想。听风吹风铃的轻响，那是平安夜的吉祥。看影度回廊的院墙，共享平安夜的时光。平安夜吉祥，祝您安康!
16) 平安夜，我们促膝凝眸对视了一晚，此时无声胜有声，虽然什么都没有说，但彼此却心照不宣。熬到黎明时我终于忍不住了，大声说：欠俺的钱啥时还?
17) 平安夜，想请你吃饭，可是停水停电，发不出工资，买不起面，翻开手册，找到答案，原来是生活初级阶段，往后翻，我的天，一百年不变!平安夜快乐!
18) 爱情的道路上，男人总是用友情换爱情，而女人总是用友情来拒绝爱情;爱情，如果攥得越紧，流失得越快;新年到了，愿你的爱情更甜蜜，生活更幸福。
19) 平安夜你要做个乖宝宝，早点上床睡觉觉，等着圣诞老人从天而降，为你洒落一片温馨，一片快乐，一片吉祥，早上起床，更有我的问候来到：圣诞快乐!
20) 众里寻她千百度，募然回首，祝福却在花灯深处，你看到了吗?一盏盏灯就是我一声声真情的祝福，愿你的明天如花灯般锦绣，愿你的未来如花灯般闪亮!
搞笑的句子 篇5
1世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
2.虽然认输不会死，但我死也不认输。
3.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
4.这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
7.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的`尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
8.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
9.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
10.七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
11.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
12.你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
13.偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
14.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
15.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
搞笑的句子 篇6
1、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
2、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
4、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
7、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
10、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
11、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
12、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
13、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
14、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
15、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
16、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
17、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
18、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
19、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
20、给我一个食堂的`馒头作为支点，我就能翘起地球。
21、世界很苦，但我很甜。
22、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
23、星星沾暖阳，你在我心上。
24、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
25、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
26、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
27、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
28、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
30、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
32、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
33、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
34、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
35、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
36、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
37、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
38、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
39、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
40、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
41、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
搞笑的句子 篇7
我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换！
现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
对不起，长不出你想要的样子。
忘记一个人其实挺简单：不要见不要贱。
明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
不怕伤了心，最怕动了情。
才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
你们发现没，优秀的人普遍单身。
售票员：给我一张去年的车票，我老婆丢那了。
其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍！
他说爱你，又没说只爱你。
我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！
不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
有没有这样一个人：你每天可以和TA来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！
其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？
等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！
有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。
有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
你只适合想念，不适合见面。
其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
谈一次恋爱，少一个朋友。
大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的`话，给某个人看。
我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！
主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
有时候，不理你是想让你重视我的存在。
不停地把QQ分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
我昨晚梦到全世界男人来痛经！
每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。
我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的！
我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
不谈恋爱并不代表没人要！
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
搞笑的句子 篇8
1、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、失去我，你们不痛不痒。
5、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的'智商。
9、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
10、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
11、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
12、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
13、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
14、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
15、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
16、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
17、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
18、思想有多远，你就给我滚多远！
19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
20、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
21、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
22、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
23、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
24、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
25、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
26、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
27、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
29、爱情就是扯淡，越扯越淡。
30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
搞笑的句子 篇9
1、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
2、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
3、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
8、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
9、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
12、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的.。
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
16、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
17、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
18、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
搞笑的句子 篇10
1)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2)我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3)哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
4)大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5)你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
6)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7)我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢哎，真上火。
8)嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的'好日子。
9)那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
10)每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
11)长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
12)帅是天意，酷是人为。
13)帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章!
14)不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
15)哥不是市中心，请不要围着哥转!
16)别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管!
17)人还不错，除了长的帅点以外，也没啥缺点了!
18)当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体!
19)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电!
20)上学的心情比上坟还要沉重!
21)某三句话遗书，‘土少盖点。压力大。没了。
22)别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路!
23)爷要是做了人事部经理，第一件事就是提拔出自己做老总!
24)别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人。 .有事找我，没事找事找我。
25)别拿你扔视频的速度来挑战姐拉黑的技术!
26)本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼!
27)友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。
28)再个性的签名也签不出哥心中的悲伤!
29)脑细胞开始造反，失控中。
30)一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说次---你真帅。”
31)还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢?”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了”
32)如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错，那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐?
33)因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”
34)唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我就是帅。
35)一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
36)帅得拖网速。
37)一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了?”
38)李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了。
搞笑的句子 篇11
1、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、你的丑和你的脸没有关系……
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
5、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
6、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
8、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
9、年11月11号结婚是个不错的主意。
10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
11、人总要犯错误的.，否则正确之路人满为患。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。啥时硬件也可以COPY就好了！
12、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
13、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
14、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
15、长得真有创意，活得真有勇气！
16、英雄不问出路，流氓不看岁数
17、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
搞笑的句子 篇12
1、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
2、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
3、不谈恋爱并不代表没人要！
4、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
5、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
6、谈一次恋爱，少一个朋友。
7、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
8、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
9、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
10、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍！
11、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
12、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
13、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
14、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
15、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
16、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
17、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的`人。
18、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
19、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字
20、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！
21、世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的！
22、谁背的出我手机号。谁背的出QQ号。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
23、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣
24、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
25、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
26、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
27、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
28、现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
29、不怕伤了心，最怕动了情。
30、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
31、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留（回头）！
32、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
33、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换！
34、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！
35、不停地把QQ分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
36、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？
37、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动
38、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。
39、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
40、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！
41、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
42、我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
43、他说爱你，又没说只爱你。
44、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
45、你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
46、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它
47、对不起，长不出你想要的样子。
48、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。
49、有没有这样一个人：你每天可以和TA来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！
50、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。
搞笑的句子 篇13
1、 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
2、 过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
3、 情人节的时候，我要穿的美美的`，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
4、 上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
5、 有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
6、 情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
7、 未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!
8、 5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
9、 别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？
10、 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
11、 这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
12、 520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
13、 看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊。
14、 始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
15、 一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!
16、 马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
17、 丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
18、 要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
19、 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
20、 到现在都没人来表白，真沉得住气！
21、 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
22、 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
23、 有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
24、 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
25、 个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
26、 我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
搞笑的句子 篇14
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的.很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
搞笑的句子 篇15
1、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
2、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、时刻真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
5、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的
6、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径
7、来见我我就通宵等你！就为一段友情的终结还是继续！
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
9、没什么事不好找我，有事更不用找我
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、问：手机最常用的功能是什么？答：看时刻。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
12、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
14、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
15、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
16、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
17、此刻我对你唯一的感觉就是没有感觉。
18、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
19、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
20、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
21、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
22、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都能够堂堂正正的做一个废物。”
23、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自我失去了什么。
24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
26、如果不读书，行万里路也但是是个邮差。
27、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
28、地球是户外的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、常识务必被重复，否则它将被遗忘；不正义务必被曝光，否则它将继续作恶；正义务必被炒作，否则它将被活埋。
30、骂人时最痛苦但是于别人用你的`话来回骂你，分量也会猛增许多。
31、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
32、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
33、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
34、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
35、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
36、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
37、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
38、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
39、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
40、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
41、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
42、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
43、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
44、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
45、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
46、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
47、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
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