对不起作文(合集15篇)
在我们平凡的日常里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编整理的对不起作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
对不起作文1
你是三月转来的。
你转来那天穿着一件白色短袖，双手局促不安地提着书包，目光腼腆望着大家。当七十多双好奇的目光齐刷刷投向你时，你的脸顿时泛红，在略带羞涩声中，你向大家做了自我介绍。
接下来，老师安排你坐在我旁边，于是，我们就成了同桌。
你的学习成绩不错，脾气也很好，外表阳光开朗。可是你的家庭情况一直是个谜。因为，我从未看见你父母接你送你上学，甚至，连开家长会也无人参加。每到放学，你总是独自一人，默默背起书包，随人流涌出校门，最后消失在街角。有好几次，我都想问问你，却又怕触及到你心中的禁忌。
印象中，你很少换衣服，一件白色T恤总是翻来覆去地穿。一次，你的后排同学问你：“你为什么总是穿这件衣服呢？为什么不换换？”你原本清澈的目光一下子黯淡了。你转过身去，低下头，沉默不语。你沉默，我们也都沉默。许久，你甩甩头，硬从脸上挤出一丝笑容，说：“没什么，你们继续看书吧。”沉默终于被打破，我们也都松了口气。大家目光又都移回到书本上。只是，我隐隐感到，有一层薄雾轻轻笼罩着你的眸子，有一种凄然与哀伤将你深深浸染，这些，与小小的你是那样的`不相称。
后来，我从别人口中得知，你的家境很不好，但具体情况不详。
时光荏苒，我们和睦而平静地度过了一段又一段学习时光，转眼，我们快毕业了。然而，那一件事情，却让我一直感到愧对于你。
你有一个文具袋，几年来从未换过。它确实很旧，原本印着的一副图画，只剩下斑驳的碎块儿，只能勉强看清轮廓，铁拉链早已锈迹斑斑，不见光泽，袋角磨损明显，几根线头时不时从袋里钻出。然而，你却将它拾掇得干干净净。每次下课，你总是将它们一一规整好，拉上拉链，再轻轻放在桌子右上角，这才出去。
一次上体育课，我回来时你不在，蓦然间，一个念头出现在我脑海中，“她平时这样看重文具袋，那要是文具袋突然不见了，她会是怎样的表现呢？”我一边这样想，一边偷偷地把你的文具袋藏在了我的桌子里。你回来了，见到桌子上空无一物，你顿时呆住了。你的脸变得煞白，急得满头大汗，嘴里边念叨，边四处翻箱倒柜寻找。而我却在一旁暗暗偷笑，你一时寻不见，瘫坐在地上，目光呆滞地望着桌面，这时候，我才从桌肚里慢悠悠拿出它，在你眼前晃了晃。你一下子从椅子上跳起来，一把夺过它，紧紧揣在怀里。瞬间，你的脸由煞白变得通红。你愤怒地质问我：“你为什么要拿它，为什么？”你咬着嘴唇，泪水在眼眶中打转。“你！你知道它对我来说有多重要吗？”你哽咽着说，“它是我爸爸给我买的……”随即，大颗大颗的泪珠从你眼中滚落，你头也不回地走了……
后来，我偶然得知，你父母双亡，现寄居在你卖早点的叔叔家里，而那个破旧的文具袋，是你父亲送给你的最后的一份礼物。
从那以后，你仍像往常一样和我相处，就好像这件事从没有发生。但我知道，我无意间在你心里划上了一道伤口，虽然伤口会愈合，但伤疤不会消失。我很后悔对你开这个玩笑。我万万没想到，对你来说，那个破旧的文具袋竟然还包含着这样的意义。后来，我很多次想对你说声对不起，但每当我想要开口，不知怎的，那句话仿佛突然变得很沉重，很沉重。我终究没有鼓起勇气。
时光飞逝，在一片“时光不老，我们不散，有缘再见”的惜别声中，我们毕业了，从此，我们各奔东西。然而，时间并没有冲淡我心中的自责，不时地，当时你着急而愤怒的神情，你哀伤又凄然的面容又再次浮现在我眼前，那句“对不起”也沉沉压在了我的心头之上，成为了我的一大遗憾。
同桌，如果哪天我们有缘再见，我一定会真诚地对你说：“同桌，对不起！”
对不起作文2
漫步一中校园，看着秋叶被风吹落，顷刻间四周一片金黄，我的心也宁静下来。空气中弥漫着寂静的气息。突然，身后传来两人略带愠气的吵声，回头一看，原来是两个女孩吵架了，并且声音越来越大，两人的情绪也越来越激动。吵了几句后，其中一位甩手而去，另一位的目光呆滞，愣愣地杵在那儿，望着对方远去的方向……看到这儿，我脑海中的一件事像被隐形的钩子钩起，在心中激起一朵水花。
那是好多年前的事了。父母因出差远行，所以让我暂居姨妈家。在姨妈家里，有一个比我小一岁的妹妹，我俩从小关系亲密，这次住在一起，能玩个昏天黑地，我自然乐开了花。
不悦的事发生在一天上午。那天，我和妹妹起床后，还没来得及好好的欣赏一下窗外明媚的阳光，就开始愁容满面地寻思玩些什么好。这么想并不是因为游戏不好玩，而是因为玩久了，早已厌倦。正当我在脑海中寻思游戏时，妹妹一拍脑门，两眼放光地说：“姐姐，我们玩芭比娃娃吧！上个月妈妈给我买了好多娃娃和衣服，还没拆封呢！”我高兴地点点头，咧着嘴角说：“你怎么不早说呀！”说罢，便笑着和她去厨房取剪刀。
那时，小孩子只会玩个过家家，所以娃娃自然要人手一半，但娃娃毕竟长相不同，数量又不是偶数，没法两两分开，我和妹妹的不悦就这样产生了。
当我俩的手同时触摸到那个眼睛既大，脸又圆，还长得如同天仙般的芭比娃娃时，似乎就注定不悦要发生。
当时，我是多么喜欢那个娃娃啊！看她眼睛都快直了。可是，美好的东西当然不止我一个喜欢，妹妹对她也爱不释手。
我为了得到娃娃，眼疾手快地把娃娃抱在怀里，笑着说：“妹妹，看，我先拿到了，那把她给我玩吧！”妹妹不同意，伸手就要抢，我灵巧地一侧身，躲开了。妹妹却一个重心不稳，惊叫着向前倒去，在扑到的过程中，妹妹的手不停地乱抓，希望扶住些什么，稳住自己的身体，但却都无济于事。更糟的是，在慌乱中，她竟然把桌角的一杯凉水打翻，使自己淋成了落汤鸡。
“哈哈———”我看着妹妹浑身三分之一湿透，头发凌乱地贴在额前的样子，忍不住放声大笑，嘴上还略带讽刺地说着：“抢不到娃娃吧？我都说给我吧，你还不听，这下尝到苦头了吧？”说完，我心中竞在期待妹妹会怎么反驳。但谁知，妹妹却两眼通红地站起身，接着，一声不吭地转身向卧室走去。进去后，她把门轻轻地带上了，然后，我听到传来一声沉闷地声响———“啪嗒”。我有点慌了，心中感觉自己是否有些过分。短暂的思考后，我丢下手中的`娃娃，飞奔过去，握住把手，想打开门，却发现门已被反锁，刚才那声沉闷地声响，正是锁门的声音。我拍着门，大声喊道：“妹妹！我错了，你出来吧，娃娃给你玩，我不要了。你别生气，也不要哭，我真不是故意的，我只是想逗你，没有真的嘲笑你，我错了，你出来吧……”我说着说着，发现不知何时，泪水已模糊了双眼。“对不起……”我小声地说着，“我真不是故意的……对不起……”但无论我怎样用力拍门，哭着说“对不起”，门内的妹妹都不曾再出来。那个下午，仿佛一场噩梦。
时光飞逝，四年转眼间过去了。我与妹妹都已从孩童成长为少女，但那件事谁也没有再提起过，我俩都心照不宣，把那件事藏在心中的最底部，不曾说起。
自从那件事后，我事事谦让妹妹，好东西不分大小，也不分等次，总是留着先给妹妹，大人都说我懂事，但只有我知道，那次的不悦已经重重地伤害了妹妹，我不想再因为自己的无知与天真，去伤害她，给她留下难以愈合的伤口。
如果有机会，我真想郑重而又大声地对她说一句：“对不起！”
对不起作文3
人们常说，时间可以冲淡任何悲伤的记忆，但我并不完全认可这个观点，因为，事隔数年，那份愧疚的情怀始终如梦魇一般缠绕在我心中，久久无法散去……
几年前上小学，我担任数学老师助理兼任班长。数学老师一次要进行数学测验，他自己却因公务在身而将本次考试的监考权交给了我。当然，头一次当上监考老师的我显然是神气十足，先学着数学老师抑扬顿挫的腔调并附着手势强调考试纪律一定得好，还特意警告那些平时爱做小动作的同学不要被我瞅见了，否则自己的面子将被扫光。接下来，我发下卷子，叮嘱同学答题一定要讲求质量与效率，渐渐地，同学们都进入了答题状态，我这才安下心来静静地做题。时间在钢笔的沙沙声响中缓缓流逝，我看了看表，已经过了三十五分钟，可就在我看表的这一不经意的举动之间，瞥见了第二排有一个空位，我立马知道那是谁了，那是平时最沉默寡言的小A的座位。我想，为了体现作为一班之长的铁面无私，我必须采取一点行动。稍稍思忖了一下，我清了清喉咙，用略带讥讽的口气朗声说道：“看来，所谓的正人君子也有不正的时候啊。”话音刚落，全班同学都跟随着我的视线向小A的位子望去。只见这时小A的桌凳猛地“抽搐”了一下，并伴随着“咚”地一声，像是被撞了。接着，小A才捂着头颤颤巍巍地从桌子底下狼狈地钻出来，手中还握着什么东西，他的脸紧紧地埋在桌子上，脸一直红到了耳根，就差没烧起来。“叮——”，一阵急促的铃声响起，全班望着小A哄堂大笑。有的调皮蛋学着小A刚从桌下钻出来的狼狈样抱着脑袋嗷嗷直叫；有的捣蛋鬼拿来不知从哪儿弄来的水枪对着小A通红的耳朵不住地喷水，还夸张地叫嚷着“起火啦！起火啦！”；还有的甚至“即兴”编起了嘲讽小A考试作弊被逮着的顺口溜。这一切，小A看在眼里，但他没有进行反击，他只是死死地埋着头。我知道，他从刚开始转到我们班就一直很自卑，他是地地道道的山里娃，家中经济萧条，爸妈也是离了婚的，他只有和靠拾垃圾为生的爷爷相依为命。我也曾听说，他能进入我们这个班，是由于他的爷爷哭跪着求校方希望学费减半才征得学校同意的。正是由于这样不堪的家庭背景，使得他的.心灵逐渐变得扭曲，总爱封锁自己，性格孤僻，沉默寡言。同学们也非常瞧不起他，经常用难听的话刁难他，甚至用暴力对他动粗。当然，作为一名班干部，就必须得要求同学扪树立良好的班风，每当这种情况发生，我便会上前阻止那些同学。这时，小A他就会以一种感激的目光注视着我，他那浑浊但又闪耀着光芒的眼神似乎在向我道谢，似乎在称赞我是一个好班长。但是，这次小A遭其他同学的人身攻击却是由我引起的，我并没有给小A丝毫面子，因为我坚信只有严格要求每一位同学才能树立良好的班风，而且，考试作弊就应该受到谴责，甚至受到唾弃！
在接下来的日子里，小A一直是在彷徨与孤立中度过的。上半期一结束，下半期他就一直没回我们班上来了，听说他的爷爷病逝，他被他好心的姑姑收养，并被送到一家私立学校上学。在下半期里，也就是小A走后的一个月，副班长才告诉我，那次考试他蹲在桌子下是在寻找一支钢笔，而那支钢笔是他爷爷生前最后给他买的也是最珍贵的东西。话毕，一记闷捶狠狠地砸在我心上，也就是说，那次考试，我误解了他！我责怪副班长为什么不早点告诉我，并问她为什么知道，她却满脸委屈地说这也是小A期末考试结束后才告诉她的，因为小A说他在这班上只信任副班长……
我感到我的心逐渐裂开了缝，血缓缓地向外涌出，感觉好疼，好疼。
好想对他说声对不起。真的，兄弟，实在对不起！
对不起作文4
我要找寻，找寻这世间最美的词语来赞美她，找寻这世间最最真诚的话语向她道歉，但找来找去却找不到，也许这份赞美与歉意中所蕴含的情感早已超脱文字所能承载的最大值，也许是我的笨笔难以用只言片语去描述她的爱，我的歉。
我要赞美与道歉的人是我的姥姥，一个身材略显佝偻但却苍劲有力的女人。
我的姥姥是知青，在那段荒谬岁月里饱受磨难的知青。十几岁时的她离开了北京的胡同儿，离开了熟悉的家园，独自一人背着行囊，孤独且无助的来到山西一个贫瘠的县城，尔来四十九载矣。
我很庆幸她来到了这儿，并在这生儿育女，给我带来了这个北京户籍。但同时又觉得不幸，为她感到不幸，她以半生为代价给予我的`恩赐太重太重，即使身为他的外孙，即使她心甘情愿，我也难以承得起。
我不是喜欢煽情的人，但是情到深处不得不发。
我总是幻想，若是时光倒流，伟人没有发动1966年的荒谬，那么那一切将会如何？我不知道，唯一我明白的，清楚的是我的姥姥不会受这么多磨难，而这个世界上也将不会有我了吧……
再说说我的姥姥吧！一个得理不饶人，刀子嘴豆腐心的老太太。上次买了几只烤鸭给她，不料想她竟生气，说我妈买这种礼品装的干嘛，这种不如现烤的好吃，还贵，有钱烧的，但是我分明看到她眼角弄弄的笑意，看到她拿这礼盒怎么也不肯放下。
我的姥姥古板中却透着可爱。我记得周末我玩游戏，也许太激动了就爆了句粗口，不料想竟被姥姥无意听到，于是乎我们家至上而下都接受了姥姥的思想教育，并且这个可爱古板的老太太温和而掷地有声的告诉我许多规矩，例如见了长辈得用“您”长辈第三人称不能说他/她，得说怹。客人来了“浅茶满酒”等等，多不胜数。昨个儿，我给家里盛饭，因为两只手一手拿一碗，递给姥姥时姥姥有些不悦，我才恍然大悟，连连说道“姥姥我记得小辈双手向长辈递东西，但是您看我两只手实在腾不开”谁知我话还没说完来来便扑哧一笑。
我的姥姥教给我许多东西，许多在其他地方学不来的东西，他让我懂得了“立德修身”，懂得明礼，守礼。我的姥姥是我的老师，教我做人的老师，我一生的老师。
但步入青春期的我，叛逆生根后发了疯似的生长，叛逆枝条上的倒刺伤害了许多人，其中也包括我的姥姥。
那日我在书房中写作业，老妈进屋来，对于我喝完水后没把水壶灌满，就说了我几句，不知怎的我心中好似藏了颗暴躁的炸弹，容不得别人触及分毫，我便大声的抱怨与反驳，姥姥闻言也进来，对我的行为批评，也许是我太不肖，对老人的话不闻不问，这下可把老太太气的火冒三丈，到了最后姥姥竟哭了，泪水落地砸我心上，到现在我还记得她当时的那句话“我的闺女幸苦操劳了半辈子，请你心疼一下她，体谅一下她”我不知怎得泪水也涌了上来，我帮姥姥擦泪时，突然手一颤，我怔住了。我发现姥姥白发竟那么的多，脸上爬满了皱纹，或深或浅，仿佛在诉说着岁月的蹉跎，我一把抱住了姥姥，拥着她佝偻的背，像她小时后抱我一样抱着她，我嚎啕大哭起来，哭得像个孩子，其实也就是一个孩子，一个叛逆的孩子。
我真的真的很后悔，为何自己用那所谓的叛逆去伤害自己的亲人，也许他们不会计较，但这份来自至亲的伤害怕是刻骨铭心的。我伤害了一个一生奉献且坎坷的老人，伤害了为自己操劳的母亲，我不知到如何才能弥补这份过错，但我知道，我长大了，我没有理由去叛逆，去伤害亲人……。。
我想，我找到了这时间最美的语言……。
“姥姥对不起，姥姥我爱你！”
我们虽然出于青春期，我们可以把叛逆作为借口，但请记住，不要伤害自己的亲人，永远不要。
这就是我的姥姥，我最对不起的人，一个伟大而脆弱的女人……
对不起作文5
真的好想说声对不起。是我过多的爱，害死了你。可即使我再自责，这一切，也只能成为过去。
“喵——”随着一声稚嫩的叫声，你，来到了我身边。还记得，当初的我，并不太接受你。因为我，仍沉浸在“爱猫”的悲伤中，在那之前，它在我身边，足足呆了八年之久，终于，它因为年老被“抛弃”了，毕竟日久生情，我总担心它在外头不能“自力更生”，吃饱喝足……
几个星期过去了，发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上，我竟看到老猫的影子。于是，我越来越疼爱你了——可在我心中，你依然只是老猫的代替品。
你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭，你便“飞奔着来到我的身旁——催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服，不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁，一边噌着我，一边又大叫着，似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去，谁知兴奋过度的你竟一跃而起，一下字撞到装猫粮的盒子，“哗——”地一声，猫粮散落满地，你我都被这吓了一跳，可在我还没反应过来的时候，你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是，你边吃还边回过头来朝我叫——摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中，我对你的感情，深了……
最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期，每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿，直到第二天早上才回来，渐渐地，大家习以为常了，把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候，你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来，就连第二天晚上，第三天，都没见你的踪迹。尽管我们找了好久，可茫茫人海地，要找一只猫，谈何容易呀？就当我们认为你遭了不测时，一声熟悉的叫声，震动了我极度敏感的神经——没错，一定是你！我一个箭步冲向门口，只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着，虽然你已脏得叫人难以认清，可从我出现在你面前时，你那兴奋的眼神，以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的`动作中，我很快便肯定了，是你，一定是你！……通过这一次的失踪事件，我终于明白了——在我心中，你不再是老猫的代替品你就是你，我深爱着你！
一晃眼，三年过去了，你早已生下了一只可爱的小猫，不到半年，它便有了像你一样大的体型，你们母子俩一同嬉戏，这是好事，可过了不就小猫感冒了，又吐又拉地，可你不懂得应该预防传染，仍然在它身边，结果，小猫好了，你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水，还总是呕吐的样子，我的心真的好痛好痛，喂你药你又吃不下，我只能眼睁睁的看着你一天天廋下去，又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃，说是也许会有用，可我太爱你了，舍不得让你走，怕你去到外面无所依靠，会有危险，与是拒绝了爸爸的建议。终于，你熬了三天，痛苦了三天，在第四天早晨，我看见了——你倒在楼梯旁，口中吐着黄色的粘液，瘦得皮包骨头，四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头，我知道，你撑不了多久了——不知道你心里是怎样想的，是充满了对我的怨恨，还是，只觉得痛……这样的场景没持续多久，过不了一会，你的眼皮，便沉重地，永远地，合上了！多少往事，一下子涌向心头，可那，只能是回忆了，以后，就再也看不到，你的风采了……
当时的我，心中除了痛，还有自责，是我的感情用事，间接造成了你的死亡，假如我当时能理智地学会放手，那你现在，也许正在野外，快乐地叫着，跳着……可想象终归是想象，而现实是，你，离开我了！
真的好想说声对不起，是我的爱，害死了你！不知你在天堂能否听到我真挚的道歉？如果能，你，会原谅我吗？
对不起作文6
薛之谦有句歌词 ： 我想摸你的头发，只是简单的试探啊。
你看，试探这样的傻事，其实我们每个人都做过。试探去看对方的眼睛，试探去找他告白，试探去问他心底的人。其实那无数的试探都是在说 " 我爱你 " 。
有人说过：" 真正沉浸在爱情里的每个人都很卑微。" 人一旦有了喜欢的人，就会变得小心翼翼处处敏感，喜欢一个人真的不是一件轻松的事情。更何况，你还不爱我。纵然为你千千万万遍，你也未必懂我情深。
有人问：" 第一眼就喜欢的人，能做朋友吗？"我想了想，点了点头。我想起来，其实于你，我大概就是这样不知所措，明明心里喜欢却还要拼命克制和你做朋友。初见你的时候，我就注意到你，其实你也没什么特别，你的衬衫并没有散发着干净的.薰衣草香气，你的眉眼也没有那么温柔，一切都只是我臆想出来的而已。
我们都认为一见钟情是荷尔蒙作祟，但其实一见钟情也未必不可靠人。在《老九门》里，尹新月就是对由张启山假冒的 " 彭三鞭 " 一见钟情的。纵使骄傲如尹新月也要小心试探一番，装作开车司机打探 " 彭三鞭 " 的情况。你看，再骄傲的人只要先爱上了，也会学会主动示弱放低姿态。
我当然也是试探过你的，不然真直接开口说自己喜欢你，我觉得会吓到你。所以在一次聚会之后我就试探性的问了一句：" 你为什么一个人看电影，为什么不带女朋友？“ 然后你说：" 我没有女朋友。"
爱大概是一场天时地利人和的迷信，在那个时间点那个地方那个你出现了，一切都来的凑巧。你的试探，他的回应，开始时的心动让先爱的那个人越陷越深，从此深信不疑。
当你爱上一个人的时候，你也就有了软肋。这软肋总是毫无道理的让一个人变成另外一个人，冷静的不再冷静，坚强的不再坚强。如果我没有遇到你，我是不是还会像以前一样笑得肆意。这一切大概只能说是 " 如人饮水，冷暖自知 "。
我相信我们很多人原来是无比骄傲的，也相信自己的美好。但这设想总会被现实无情的打破，最伤人的竟然是自己的痴情。因为爱他，所以总是可以无条件的选择原谅。因为爱他，所以愿意为他做很多自己都不曾想象的事情。因为他是你的软肋，所以只要提起他，你就变成了另外的一个你不太认识的自己。当我们遇见了爱情，也就遇见了自己的软肋。
仓央嘉措的情诗里有这么一句：" 我放下过天地，却从未放下过你。" 大概说的就是执念，太多的人哪怕是伤痕累累，也不会选择忘记。刚认识你时，我没有想到会发生后面那么多事，而我从当年的那个花痴变成了只能看到你一个人的白痴。无论身边再也多少人出现，我心里最重要的那个位置却一直都是你的。
在你有了女朋友后，我就慢慢淡出了你的视线，从你的好朋友变成了普通朋友。你会告诉我，你那么久不回消息是离开去给她送鸡汤了。你会问我，女孩子那几天需要注意些什么。我难过这些幸福不是给我的，但还是会给你支招，而这一切不过是因为我知道真正的爱情是，就算你不是我的，但我也希望你过得幸福。
大概每个人先爱上的人都如履薄冰，小心翼翼的试探前进，生怕对方厌恶。我也相信很多人都和我一样，会去质疑自己的那些试探到底是否正确。如果当时就说出了自己的心意，是不是就没有那么难受，是不是现在和你在一起的人就会是我。这些，我都不知道。
假设的事儿不管多美好都是假的，而试探也应该是不问对错的。就好像在《那些回不去的年少时光》里张骏形容罗琦琦：" 对我而言，她唯一的缺点就是不爱我。" 一切的问题，都只是他不爱我，与 " 试探 " 无关。
所以对不起，还是喜欢你。
像风走了八千里，不问归期。
对不起作文7
8月2日下午，在“上书房”的教室里，李婷婷老师给我们上了别开生面的一课。首先，她给我们解释了“团队”的含义：“团”分解开就是“口”“才”，“队”分解开就是“耳”“人”，“团队”就是一群有才的人围成一圈用耳朵听一个人的话！多么精辟的解释，太棒了！台下立即响起雷鸣般的掌声。
接下来是分组比赛，参加“上书房”作文周的学生、家长、老师来自各个不同地域，现在迅速被打乱分成了三个队：“上之队”、“书之队”“房之队”，我在“房之队”。
第一关叫“人名糖葫芦”，每队第一人说“我是XXX”，第二人说“我是xxx旁边的xxx”,以此类推，全队轮完，出错最少的获胜。轮到我时，我说了三个人的名字，但说的最好的是“书之队”的王文心，竟然一口气说了8个名字，由此，她当上了“书之队”的队长。我们这队暂时落后，但我惊奇地发现，短短几分钟，我与全队的'人已十分熟悉，十分亲密了。
接下来是“解结”。先每队上去六人，站成一圈，各人右手牵对面人的右手，左手与旁边人的左手相牵，六双手就变成了六个结，要求我们通过翻转解开，最快者获胜。我们转啊转，终于全解开了，但最快的又是“书之队”，最好笑的是“上之队”，结还没解，有一小同学内急，其他人又不放，险些“出师未捷身先死”，把我们肚子都笑痛了。比赛增加到7个人，“书之队”的老师介绍经验说：一个人翻时，其他人不要动，翻之前要看清方向，不要慌。又开始了，我们绕啊绕，咦?怎么成了两个圈?李老师跑过来，大声夸奖我们，“房之队”真不错，找到了新的突破口！那一刻，我们全队欢呼，比分终于与“上之队”平齐了，我也真正感受到了“团结才是力量”。
比赛继续，终于到最后一关了，三队人各写一个成语，队员之间不许商量，每人一笔，依次接着往下写。我们队的第一人写了“一”，第二人上去添了一笔，成了“十”，我立即明白了，下面应该是“十全十美”，“上之队正写“一鸣惊人”，看来我们成功在握了，我差不多要蹦起来了！哪知第三人上去又写了“一”，我是第四个，怎么接呢？急得我抓耳挠腮，脸都红了。旁边有人急切的说，“十全十美！这都不知道？”我勉强加了一撇就下来了，很显然，我们又落后了，还有人在埋怨，可这能怪我么？听着“书之队”的欢呼，看着他们写的“七上八下”，我心中像打翻了五味瓶，也七上八下的！
“书之队”大获全胜，李老师又给他们加了一项，进行再考验，这次是错一次扣一分，听到这里，他们汗都出来了，我们这两队却幸灾乐祸，巴不得他们扣完才好呢！“一，向左转；二，向右转；三，………”，终于有人出错了！扣——分！扣——分！扣——分！他们垂头丧气，我们却兴高采烈，看来我们有希望摆掉最后一名啰！“一”“二”………又出错了，哈哈！扣！扣！扣！出错的孩子头更低了，其他人的怒气已很明显地挂在脸上。李老师发话了：“宋冠男，你有勇气跟队友们道歉吗？”8岁的宋冠男马上说：“对不起，我错了！”我们笑着，好不开心。李老师又说：“说的真诚些吧。”并告诉他说，宋冠男便和另一个出错的同学开始了，只见他们便说便鞠躬，“对不起，我错了。我要承担责任！”“对不起，我错了。我要承担责任！”……一遍一遍地往下说，教室里不知啥时已变得非常安静，连一根针掉在地上都听得见，先前埋怨的脸此刻已写满了惭愧，因为我们都明白了：什么才叫真正的团队？什么才是真正的团队精神？“书之队”是今天的冠军，他们当之无愧；小小的宋冠男是真正的男子汉中的冠军，我们这些大孩子应该学习他的这种勇于承担责任的品格!
下课了，吃饭了，睡觉了，可我心中仍回响着那声真诚的“对不起”……
对不起作文8
人，总有犯错的时候，但一声“对不起”涌到嘴边，却难以开口。
周五晚上，窗外的雨一直滴答滴答地下个不停，本来应该轻松一刻的我，却静静地坐在书桌前写个不停，时间就在这一笔一捺、几何证明中流逝。不知不觉过了十点，我眯着眼睛，强忍着困意，心里想：今天再努力点，明天作业就少点了。可这堆积如山的作业啊！不一会儿，我用手撑着下巴，眼看头又要趴下去了，突然脑海里回想起几天前老爸的训斥：“你的作业为什么老拖到周日晚上最后一刻？看看某某同学周五晚上就把作业写完；清明节，你只看见表姐白天在玩游戏，你却没看见她的努力，她晚上熬夜提前把作业写完了……”看着桌上堆积的作业，我的心好像被什么触到了，我也要证明自己的努力！不知从哪里来了一股力量，我冒着熬成熊猫黑眼圈的危险也要刷作业。我想：这样，父母就不会唠叨了吧，甚至会夸我呢。这样想，心里居然有点兴奋的感觉。
十二点，卧室的门突然没有敲门就被推开了，父亲僵硬地站在门口，一向和蔼可亲的他，此刻火冒三丈，我来不及张口，就听到暴风雨的声音：“你有没有时间观念？连睡觉时间都不知道，写作业写到走火入魔了？第二天能正常起床吗？OK镜要带够8小时才行，你还要不要视力？你这是透支健康，害人害己……”我默默地听着刺耳的声音，尽管眼里噙着泪，还是忍着将眼泪倒回去，我不愿意任何人看见我懦弱的泪水。想像中的表扬变成了训斥，喜悦的心情变成了万分的失落，甚至气愤。我仿佛从高空被抛进了深渊，不知错在哪里，矛盾至极！心中的怒火一寸一寸地燃烧，憋不住的委屈像山洪爆发一样无可抵挡地释放出来，我尖叫道：“为什么别人努力学习得到的是表扬，而我得到的却是批评！写也骂，不写也骂，我怎么做都是错，你们反正都是对的，我不要你们管……”
雨似乎停了，夜终于静下来了，我“哐当”一声把门反锁，躺在属于自己一个人的床上，满肚子委屈，泪如雨下。泪水打湿了我的衣襟、枕头、被单。在愤怒、不解、难过中，我进入了自己的梦中，心碎了一地，在梦中依然哭得很伤心。
早上起来，无意间翻开手机微信，看见隔壁房间，母亲凌辰一点的留言，字字戳中我脆弱的心。“小时候，我深夜看小说，被父亲责骂时，也像你一样感到委屈，甚至想一个人去远方，但因为害怕又哭着回来了……父亲若是发了脾气，地球都要抖三抖，但他始终是最疼爱我的！其实你比我表现好多了，学习固然是好事，但视力不好，身体垮了，没有健康一切都为零，学习好又有什么用呢？我们也心疼你，学习是一件辛苦而长远的事情，学得好则更难，要付出很多很多。我想今夜你一定很难过，等你心情好了，很多事情就能想明白了。你不是说过，一定是上辈子修来的福，让你遇到了一位如此好的父亲，希望明天又见你灿烂的笑脸。”母亲仿佛能看穿我的内心，说的都是我内心的想法，原来母亲小时候也有很多委屈的时候。
文字很长，爱意浓浓，我看到最后一句，那三个字映入眼帘：“对不起……我们的话伤了你的.心。”我的心豁然开朗，脸上飘过一丝笑意，但眼泪又滑过脸颊，母女之间偶然也有一种心灵感应吧！
我知道错了，我不该颠倒时间熬夜写作业，不该写字时趴得很低，躬着背，不该丢三落四，不该发脾气，不该顶嘴……每次陪我去香港看眼睛，帮我的OK镜泡AB液的是父亲；每次给我做山珍海味的是父亲；每次生病时最着急的，忙前忙后的都是父亲啊！
天亮了，一束温暖的阳光射进了我的心田。五彩的阳光啊，你能否去除我心中的懊悔，你能否为父亲捎去我心中的歉意？
爸爸妈妈，此刻，我也好想向你们说一声“对不起”！
对不起作文9
天黑了，灯红酒绿的城市却没有一丝的宁静，反而更加热闹起来。大的、小的、圆的、方的，各种各样的灯全都亮起来了。几个圆头大耳的中年男子站在最亮的酒店门口，他们身材相同，衣着相同，甚至表情都相同，简直是多胞胎。黑亮的西装显露出他们生活的富裕滋润，小小的眼镜也藏住了他们的`贪婪和狡猾。“他这么慢，我们这么多人等他一个。”有一个人不耐烦了。一个人摸了摸鼻子说：“老兄，你可以去里面等”这时，一辆跑车不紧不慢开来了，所有人都严肃起来，恭敬的迎上去。“哈哈哈，兄弟们，都是我的错，我来迟了。今天我请客，就当我给你们赔罪啊。”刚才那个不耐烦的人嬉皮笑脸说到“哪里的话，侯兄，我们也刚到，都自家兄弟，客气啥啊。”剩下的人晚了一步奉承，都用仇恨的眼神瞪着他，嘴里还不忘问候老板的好。
这个侯老板可谓是当时的风云人物了，他仿佛天不怕地不怕，没有任何软肋。他的生意兴隆，在当时有很高地位。没有任何人敢惹他麻烦。但他偏偏爱找事，普通人见他都绕着走。不过，还真有一个人能让他付出真心，他的儿子——侯悔。这小孩可谓是“一人之下，万人之上”，就算是在天上捅了个洞，他皇阿玛也可以把女娲找来替他补天。这小孩也就格外的“威风”。在家不听话，在校常打架，还以“交警面前闯红灯”为爱号。他爸丝毫不管，他妈妈说他两句，他爸就来护驾。这个可怜的女人常常躲在屋里哭。
一个风和日丽的星期天，侯太太带着侯悔去了超市，侯老板就开着车去大马路上兜风。他的车像火箭一样飞驰着。“快使用双截棍，呼呼哈嘿……”手机响了。他极力减速用自己短小的手费力的够到了手机。是侯太太的电话。他撇了一眼“又是这臭婆娘”他把手机塞进兜里，没有接电话。刚要继续加速，只听“砰”的一声，一辆车撞上了他。侯老板立刻怒了起来“你给我下来，会开车吗……哎呦，女司机。”那女司机下了车“大哥，我有急事，这样，我把钱包押在这里，你让我走行吗，我肯定赔你。”侯老板眼睛一转说：“不行，今天没有10万，谁都别走。”“大哥，我真有急事，我一定回来。”……时间就这样流逝着，侯老板喜欢这种拖着着急的人的快感。他心情像天气一样“风和日丽”。“快使用双……”电话又响了。他皱了皱眉头，又是候太太，他接了电话就破口大骂。骂完才发现不对劲，对面的老婆哭哭啼啼的……“悔儿……他出车祸了”他愣住了，时间依然滴答滴答的流着“大哥，我……”女司机小心翼翼。“滚，滚！”女司机听到立刻上车，飞快的跑了，仿佛怕被赖上似的。侯老板愣了好久，才想起开车到医院。
他看见了蹲在门口哭的老婆。厉声斥到“悔儿呢，你这臭婆娘，连个小孩子都看不住。医生怎么说”“医生，办不了……今天，专家休假，专家刚进去”说着又大哭起来。“今天悔儿有事我跟你没完。”侯老板也留下了泪。侯太太终于把心声说出来了：“是你，你从来不管教他，他打架，闹事，你都不管，他闯红灯，你还表扬他……今天出事了，你又不接电话。我的悔儿，全毁在你手里了！”侯老板更生气了“你说什么”，他用一只手把老婆提起来举起拳头就要揍。门开了，专家出来了。侯太太挣脱束缚冲过去，“专家，我儿子，他……。”医生低下头：“对不起，我尽力了，我来迟了，他的一条腿缺血太久，不能动了。”侯太太大声哭起来。侯老板冲过来，“庸医，庸医！我要你偿命！”说着就举起拳头。那医生并没有躲开，他抬起头：“你打吧，都是我的错，我……对不起，我来迟了。”拳头已经到了医生的脸边却停了下来。侯老板，眼前一黑昏倒了。
原来那专家，就是那女司机。
从此大名鼎鼎的侯老板消失了。这个男人只还会说一句话——“对不起，都是我的错，我来迟了。
对不起作文10
在我的记忆深处，总有一件事情挥之不去。像一道无法逾越的万丈鸿沟。可我总是会频频想起它，想在案发现场寻找线索一样寻找有关那件事情的任何蛛丝马迹。但都以失败告终。因为再多的回忆也无法令我麻痹，相反，是更深的内疚与懊悔。
而现在，他仍旧只是以一件事情的状态存在于我的脑海中，没有背景与时间，像一个模糊的光点。
雾色迷蒙之下的城市显得尤为安静。我刚刚放学回家，天色还很早，大把大把的阳光透过树叶间的罅隙漏在身上，舒服极了。我仍旧是背着书包低着头，看着脚尖快速行走。就在我离家门口只差几十步的时候，我听见一声呐喊声，仿佛就是一瞬间，打破了这森然的阒静。
“哎！大妹子！大妹子！”
这声叫喊是个女人的声音，略显苍老。在空旷的小区内留下了轻轻浅浅的回声。我如梦初醒般抬起头，好像对这突如其来的大叫有些抗拒。甚至条件反射地认为那声音是在叫我，因为那种语焉不详的厚重感，把我叫“大妹子”也说得过去。不过我想也没想地一票否决自己，头也不回的往前走。
没想到，我前脚刚迈出去，那声音又响起来，而且这次更加急切，更加声嘶力竭。显然，那个被叫做“大妹子”的人，并没有回应她。我愣了几秒，那个声音一直在重复着一句话，好像还带着哭腔。我都怀疑我是不是听错了，那气力，根本是在叫“SOS”啊！
——“那个大妹子！别走！停下来，停下来呀！”
一股超自然的力量把我的双脚钉在了条纹的.石路上。我居然莫名其妙地停下来了！同时，我的“sixth feel”告诉我，那声音是在叫我！这次，我满腹狐疑地往后看了看——空荡荡的连个鬼影也没有。还特别戏剧性地掉了一片槐树叶。我有些烦躁的前后左右都看看，竟然都没有一个符合条件的“大妹子”！难道那人在和我玩躲猫猫？或者突然窜出来大吼一声说“愚人节快乐”吗？God!让我相信我是在拍电视剧吧！我完全没有思考的时间，那声音不停地响起——不是哪家没关录音机吧？！或者直接说我撞见鬼了！
这时候我反倒冷静下来了。托着下巴作“静心息事”状。利用我的心智和无敌的双耳效应去寻找和判断。终于，我的脑袋定格在一个很不舒服的角度，我找到了那个苍老的女声的宿主。——它竟然是在邻座楼的七楼之上！她看见我立刻高兴地跳了起来！我真想跟他说声老人家您慢点别蹦下来嘞。好在我也没心思去管那岔子。我本来想问她有何贵干，谁知到话刚到嘴边上她就先说了：“大妹子！帮我个忙吧，我给锁花园里了。家里厨房正在炖鸡呢，不能没人守着。你能帮我给我女儿打个电话好吗？”我看她说了这么一长串，几乎是使出了吃奶的力气。也不知道在我之前她还给多少人这么喊过。那该有多绝望啊！她看起来差不多六十岁。照这么喊下去，恐怕她比她家锅炉更早出事。不知道为什么，在这个学雷锋好榜样的节骨眼上，我居然不想帮她。我很是纠结，心念电转之间，一句话就脱口而出——
“可是，我没有手机。”这不是实话。“没关系，你可以回家用座机。”我相信，这是她叫我之前就已经想好的剧情。我不记得我编了个什么谎话去脱身，反正很荒唐。总之最后我没有帮她。我冲着家门甩开腮帮子拼命地跑。几个箭步闪回了家。那绝对是我迄今为止短跑最高纪录。我听见那个人一直不停的在背后叫我，关上门的那一刻，我似乎是听见了她在说，"我求你——”我发了疯一样冲回卧室，一头栽在床上。像是作贼一样满脸惶恐不知所措。更不敢往对面楼看。不敢听那近乎绝望的求救声。心中却不停的祈祷有人救她。不停的祈祷有好心人路过……后来，我似乎听见了有人救了她，那也是个“大妹子”。这件事我一直深埋心中，不见光，不破风。生怕它在急雨沧桑中会长出芽儿来……偶尔会触动敏感的神经，便也是无法原谅的懊悔。也不知道为什么，居然鬼使神差地写下了这篇文章。也许，我真的蠢到要用文字的方式去忘记了吧。
对不起作文11
85。5分是我语文考试的最低成绩，发试卷的那刻我的眼里差点涌出了泪花。
那是一个倾盆大雨的下午，我望着窗外灰蒙蒙的天空，豆大的雨珠打在窗户上，仿佛是妈妈在埋怨我：“雨桐你真让我失望，成绩怎么下降得这么快！”
放学回家后，我不好意思的跟奶奶说出了成绩，奶奶好像知道了情况，依然面带微笑，眼睛里透出慈爱的目光对我说：“没关系，失败是成功之母，下回再努力就是了，今天还烧了你最喜欢吃的红烧排骨呢！”
渐渐地，夜幕降临了，家里的'气氛好像变得越来越紧张，我脑子里总是想着妈妈的嘱咐和期待的目光，平时最喜欢吃的红烧排骨我一点都没动，静静地，我在等待着妈妈的“暴风骤雨”。
门开了，妈妈终于回来了，我都不敢正眼看妈妈，泪水再也忍不住了，像潮水一样夺眶而出“对不起，妈妈！”我扑进了妈妈温暖的怀抱，妈妈轻轻抚摸我的头说：“别哭了，其实，每一次考试只是一段总结，可以让自己知道还有哪些盲点，只要我们擦干眼泪，拨开迷雾，见到的一定是阳光…！”妈妈亲吻着我的脸蛋：“对不起，小朋友，都怪妈妈平时给你压力太大了。其实，你小时候蹒跚学步，不知道摔了多少个跟头呢，没关系，跌倒了爬起来继续向前，爸爸妈妈会一直陪着你，鼓励你！”
妈妈的怀抱永远是温暖的怀抱，温暖的港湾。我暗暗下定决心，一定好好学习、天天向上，再也不辜负妈妈对我的一片期望！
篇八：对不起，妈妈
“孩子，等等我！”寒风中，我似乎听到有人叫我，连忙回头一看，呀！是妈妈！她正气喘吁吁、筋疲力尽地向我这里赶，头发早已被狂风吹得凌乱不堪。
我站在风中，看着这黑色的身影朝我奔来。我不由地想起刚才的事：放学回家后，我赶紧做完作业。之后便开始实行我的计划——让妈妈帮我买只新挎包。于是，我便慢慢地、小心翼翼地走到妈妈身边。过了一会儿，我在她耳边轻声说：“妈妈，你帮我买一只新书包好吗？”“什么？”妈妈一脸疑惑地问。这次，我闭着眼睛，大声地对妈妈说道：“我想要买一只新的书包！”妈妈的脸一下子就沉了下来，说：“你不是有一个好书包吗？”“那包太小了，放不了多少东西！而且它又难看又脏！”“我不信，你拿出来给我看！”妈妈的声音又高了一层。我急忙跑向书桌的柜子旁，拿出了书包，放到了妈妈面前。妈妈左看右看，过了一会，她说：“还可以用，将就将就吧！过了今年再买吧！”我一听这话，原本高兴心情早已飞得无影无踪了，心中的怒火一下子喷了出来，我生气地把那只又丑又脏的挎包扔到一旁，向外面跑去，跑出去之际，我还把门狠狠地关上了！
这时，妈妈的脚步声越来越响了！她快到了！这时的我，早已冻得瑟瑟发抖了，因为我没有穿上外套，所以现在还很后悔。妈妈走了过来，还喘着粗气，见到我这样，妈妈立即替我披上衣服。顿时，我想起了妈妈从我呱呱坠地时就精心呵护我，对我百依百顺。我有想要的东西时，只要一句话，妈妈就会想尽办法帮我实现它。我生病了，妈妈日夜不休地照顾我，直到我康复为止，我想买什么好吃的，好玩的，妈妈都一一成全我，只要我开心，她也就开心，只要我健康，她也就高兴，只要我幸福，她也就幸福……
我有一个这么爱我的妈妈，可如今，我现在却这样对妈妈，想想自己真是太不应该了！我不禁潸然泪下，说：“妈妈，对不起，我错了！我不应该这么赌气，和妈妈吵架。”“孩子，你没错，是妈妈错了，妈妈明天就带你去买！”“不，不用了，以后再买吧！”“乖孩子！妈妈知道那个书包很难看，而且也很脏，明天我们就去买！”妈妈深情地望着我说道。“嗯！”我喜极而泣的说。
在这北风呼呼吹的小路上，两个人紧紧地拥抱在了一起。尽管大风像刀一样挂着我的脸庞，但是在妈妈的怀里，我是多么的温暖，多么的幸福。
对不起作文12
楔子
‘我愿意。’我看着他的眼睛，那一刻，我以为我是这个世界上最幸福的人。当冰凉的戒指套住了无名指时，心里缓缓涌上一阵温暖。
‘终于嫁给他了’
第一章
‘哒哒哒’高跟鞋的声音。
似乎每一次来到墓地都是穿着白色来的，因为这是他最爱的颜色。
‘我来看你了’，将雏菊放在墓碑前，其实我应该带白玫瑰来的，但是他说过最喜欢雏菊。
‘他已经去世，你满意了吗，也许，就如你当初所说，我们的结合是上天的错误。所以，这枚戒指，也该还你了。’我从口袋里伸出手，将无名指上的戒指脱下，可是为什么，我不想脱，眼泪逐渐积聚起来，充斥着眼眶，好酸，为什么，当初不是已经决定了吗？
‘当啷’戒指摔在了地上，眼泪也在同一时间落下。
这就是我给你的答案，在婚礼上你问我，如果父亲死了，我会不会伤心，我可以告诉你，我会，我会痛苦，我会悲伤，我甚至会伤害自己。可是，在我生命中最重要的人，是你，一直都是你。
对不起，我还爱你。
第二章
‘哟，今天新娘子好漂亮啊。’伴娘在耳边叫着。我不自觉的浅笑，却更觉得是甜蜜。
‘新郎来了。’
‘你真美。’他在耳畔轻身细语道，顿时，一抹红霞飘上了我的.脸。
‘看看，喜欢吗？’是戒指，为什么现在给我看，不是？
‘这是我为你挑的，不是上次我们一起看的。’我正欣喜地看着，却没有注意到他的眼中闪过一丝阴霾。
或许，那时的我真的太天真，把他当做世上对我最好的人。
‘对了’他突然转身，我微微扬起头看他，‘如果岳父去世了，你会伤心吗？’
‘我……’我还没有说，就被他打断，其实我自己也不知道自己会不会伤心，脑子里突然闪过一丝什么。可是又突然忘记了。忘记，常常会很乱，某些片断，总是在不停的重复，又不停的远去，还没来得及想起，已是消失得无影无踪，脑里，在一刹那间空白了所有，我怀疑是不是自己失忆了，才会这么抓不到自己的思想，甚至某些属于自己东西
那一刻，一心只想成为他的妻子，脑子里只有他的温柔，没有其他。
眼睛看着手上得戒指，我突然想带这枚，因为这是他选的，这是他为我买的。
第三章
在两句我愿意之后，就是交换戒指，我把那枚他买的戴在了无名指上，他愣愣的看着我的手，并没有说什么，只是，为什么，他的眼眸一下子就暗沉下来了呢？
爸爸和亲戚在那边欢呼，可是我却没有感到一丝欢愉，我怯怯的看着他，我愣了。
他的脸是从来没有过的阴霾，往常的阳光也没有。
‘对不起，打扰一下。’
我转过头，但下一秒。
‘别过来。’冰冷的刀子，就那么贴着我的脸，他怎么
所有人像疯了般拼命往外跑，一刹那，留下的只有爸爸和警察。
‘你想怎么样’我好像听到爸爸颤抖的声音，脑袋好晕，我……
‘砰’
血洒了满脸，是他的吗
为什么
你告诉我啊
为什么要这么做
可是，他只是用尽最后的力量将我无名指上的戒指脱下，甩在一旁。
‘我的妻子永远不会是你，我恨你，我更恨你父亲，因为你的父亲。
他颤抖的声音一直在我耳畔回荡，那魔鬼的样子让我不敢直视。
终章
也许，那场婚礼就是一场梦。一场噩梦，但是醒来后，人变了，人走了，那枚戒指还在那里，物是人非吗？
每年的今天我回去墓园看他，照片上的他也许永远都不会为我笑出那如阳光般的笑容。
戒指还你了，我已经要忘记了，我想摆脱你了，可是，为什么，我的心还会痛，为什么还会记起我和你的点点滴滴？
那就像一场梦，不缺浪漫的梦，你就像一个拥有黑羽翼的天使，你再也不会吻我的额头，再也不会牵我的手，再也不会拥我入怀。
那枚戒指，就像一个禁忌，也许是我错了。我一生中最幸运的两件事：第一件，那枚戒指终于将我对你的爱磨得消散。第二件，正午阳光，我遇见了你，而那时年华正好。
对不起，我，还爱你。
对不起作文13
对不起！
其实我一直想对她说这句话，但哪怕是直到现在，我也未能说出口过。要知道，这三个字远比“我爱你”来得更为沉重。
昨天是她生日，农历九月十一，我一直都记得。然而今年，我却不知道要送她些什么。课业越来越繁忙，我甚至已经不能一个星期回一次家，更没有办法再像国中时期那样，在她生日的时候给她一份惊喜，亲自给她准备一次晚餐。
高一那年，趁着周末我给她庆生，送了她一份蛋糕和一束鲜花；高二，我送了她一个亲自DIY的水杯，上面清楚地用花体绘着“我爱你，妈妈”；今年，是第三年，可我却不能和她面对面，只能是在打通电话的第一秒就跟她说生日快乐。
“没关系啊，妈妈不要什么，你明天回家让我看到你我就很开心了啊！”
她在电话那头笑得特别高兴，还跟旁边的阿姨说什么我家小孩给我打电话祝我生日快乐了！她的语气，好像，带着一种很骄傲很自豪的感觉，却让我莫名地酸了鼻子，红了眼眶。
十七年下来，整整，十七年。
她给了我生命，给了我坚强、自信、勇气，教给了我如何去做人，给了我无数的东西，但现在我却什么都给不了她！
我知道，我还小，我还没有能力。我不能像哥哥那样去打工，用自己的第一份工资给她买喜欢的礼物。我能做的.，除了跟她说生日快乐，除了在第二天赶回家后给她煎一份荷包蛋，帮她做些家务之外，真的没有什么东西是我能够为她而做的。
在回到家的那一刻，在见到她笑容满面的那一刻，我所有所有想说的话甚至包括那一句对不起，只一瞬都汇成了一句“我回来了”！
对不起。这句话便沉淀在了心里，哪怕我很想对她说这句话，哪怕我在心底千念万念，然而到了最后，这句话还是没能说出口。
她打过我，骂过我，甚至狠狠地骂我没用，说我不能更坚强——但我都知道，她是想我更好一点。她深深地鼓励过我，也深深地维护过我。在难过受委屈的时候，她也曾一把将我拉到身后，紧紧拽着我的手，对着别人吼着“我家小孩怎么就能够给人这样欺负！”，然而一个转身她就掉了眼泪，哽咽了。
那是她第一次在我面前掉眼泪。我敢发誓，我这辈子都不会忘记。掉下来的眼泪被她随手抹去，可至始至终牵着我的，没有放开的，是她的手。
她曾跟一些人说过这孩子就语文好，比较能写作文；说过这孩子心很大，想出国，想跑到外面，想成为一个写手。我为此生气过，感觉她好像不信任我。可当我问她的时候，她只有淡淡一句：你有能力就出去，其他的都没有关系。
乍听上去还蛮冷淡的，但在第二天她就给了我一张银行卡。她说：“你哥都跟我讲了，你的小说想要和网站签约，我这里刚好有张多余的卡，拿去吧。”原来，她不是不信任我；原来，她一直都知道。可笑的是，我竟然还怀疑过她。
后来，哥告诉我说，妈妈一直让他教她打电脑，第一件事不是申请QQ，而是先教她怎么浏览网页，怎么搜索书名。
她一直都在关注着我，只是，我从未发觉。
她就这样默默站在我身后，看着我的文字由稚嫩变成熟，看着我一步一步向前跌走着，看着我慢慢成长，还想着我不要让我知道，直到现在。
我愈发坚定想要成为写手了，我也正走在成为写手的路上了。但我永远都不会告诉她，我的勇气、我的坚持、我的决心有一半是因为她，就像她不想让我知道，她一直在支持着我，关注我的小说——虽然我还是知道了。
对不起。原谅我曾经的任性，让你失望过！对不起。原谅我曾经的不成熟，让你伤心过！对不起。原谅我现在的小懦弱，让你还得等。对不起，原谅我现在尚没有勇气，亲口跟你说——
对不起，我爱你。
对不起作文14
那天看到你哭了，我也慌了，手足无措的立在那里，不知道是要安慰你，还是要转身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲，那声音温柔美丽，一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。
那晚的月光我永远不会忘记，惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹，台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你，怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅，映出了你含泪的眼睛，那里面包含了多少委屈与生气，怕是你已对我失望至极。
随着卧室门上“猫眼风波”的平息，我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶转为愤怒的眼神中看到了不信任，是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日，你看到那个盒子出现在你房间里，你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题？
那天结束了一天的校园生活，刚回到家便喊着你的名字，高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息，可意外的是，你没有出来迎接我，音响声震天，你却没声音。我放下书包，把粥拿到厨房的时候，隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么，我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉，书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌，我当时是只觉得你简直不可理喻，于是冲你大吼道：“这是我的房间，你有什么资格进来！”你刚想说话，便被我粗暴的言辞定在了原地。
那一刻，我的头脑被愤怒充斥着，一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里，眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间，我似乎就要相信，我是真的.误会了你。但当想起你的不信任，我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居，你的眼泪终于忍不住了，就像断了线的珠子，“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你转过身，一句话把我打入了冰窖里，你说：“你初三了，我只是想帮你整理你用过的资料，免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓，软软的坐在了地上。那晚，你没有住在家里。而我，守着台灯，幻想着一点点小小的温暖，想了很多。想到和我石头剪刀布，谁输了谁洗碗的你，想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你，我生病了守在床边的你，我熬夜复习为我冰牛奶的你。
这时，你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我，我在抱怨你，抱怨你的唠叨，嫌你老土，没别的妈妈漂亮，给我丢了面子。其实一直以来，当我最受伤的时候，一直是你。想到这里，我拿起手机找起了你，一家又一家，没有你。我不敢打你手机，因为我怕你接了之后，我又突然没了话语。不错哦
那夜我坐在冰冷的地板上，守着孤寂，守着漆黑。原来我是怕黑的，所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的，所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。
后来，你回来了，依旧洗衣、做饭、关心我学习，只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你，14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩，是我将你生生推离。
亲爱的妈妈，好想对你说声对不起，可我 没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话：“她总爱说任性的话，有时想，如果不是我一直宽容刁蛮的她，也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠，让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任，想让她做快乐的人。我会永远爱护她，因为她身上流着我的血。”
我热泪盈眶。妈妈，我是不是也不该让你有一点儿的难过失望？因为，我也有疼你的责任。
对不起作文15
我想对你说，对不起，我们有缘无分，形如陌路……
20xx年2月2日，我写下了一篇日志，名叫《致》，里面写出了我前一晚上做的梦，梦中我和你吵翻了。而如今想起来，感觉是不是自己有先知的异能，那场梦，奠定了我们注定分开的结果……
或许是我太苛刻，太古怪，明明很要好的朋友本来什么都没有发生却要闹这一出。请原谅我，原谅我期望自由和高傲。我想我像这样做反而成全了我们俩，大家何必活得那么累，既然彼此在一起都很压抑，不如早些分开。或许你要问为什么，好的，我告诉你吧，很简单，就是我们之间缺乏那种朋友之间本该有的亲昵与随意。或许我该说我们的演技都非常好，把那脸上的笑容笑得那样真，那样甜，那样茫然。
我活跃，我顽皮，我甚至有些无赖，但在你面前我就会显得一本正经，不知为何，跟别人的那种欢愉激情的感觉像一缕烟被我眼中的你的凉风刮得无影无踪。但“更重要的是我们对待彼此都太彬彬有礼了，总是你谦我让，搞得最后不知怎样圆场。尤其是通电话，“打扰一下”，“麻烦”，“请”，“可不可以”，“谢谢”，“对不起”，“没关系”我们都时常挂在嘴边，所以这成了我们交流的语言中不可缺少的词，要不然谈话就会戛然而止。我太拘束了，更何况是和你面对面，视线交汇的谈话总让我吃不消。我把你的“好学生”的牌子高高挂起，从不让任何你诋毁它，包括你。对于你，我更像是对自己的尊长一样，这样憋屈……
更何况新的学期坐在你的后面，我深陷一个沉默是金的范围中。不敢有太大的'声响，生怕成为那所谓的鹤立鸡群，让自己有太多的难堪。我甚至要帮后面的同学传递到前面什么东西，我也不敢去喊喊你，拍拍你，总之就是绕道而行。我突然觉得呼吸不顺畅，快要窒息了。并且我还发现了，你一有什么问题，也不会轻易去问我，就问问我旁边的人，对于我也是绕道而行，一律躲避的样子。我很难受，因此我想尽各种办法让老师调座位，让我离开那个死亡区。
是的，我是要无情地“抛弃”你了。或许有人会说我冷血，有人会说我无理取闹，有人会说我身在福中不知福，有人会说我神经病。呵呵，我认了，我也就当过去像一缕轻烟飘走了，什么都没有发生过。你曾经对我的好
我会默默藏在心底，而我对你的好你想怎样处理都可以，我是一个不合格的好朋友，希望你早些离开我。
但是我一定要说的是，我也曾努力过去做你的好朋友。网上说要达到哪些条例才算的上真正的好朋友，我看的时候，才发现，呵呵，原来我一样都没有达到，因此我努力，努力关心你，努力和你拉近距离。天冷了给你带衣服，你脖子疼给你泡胖大海，总之，我真的努力过了。最后几乎许多我都做到了，却发现还有一点没有做到，那就是：在和你朋友谈电话的时候，随时都是直截了当，跟没有什么各种客气的词语，因此，我没有做到，我以失败告终……
当然，也不是在批判你做的不对或者是我的错，一切怎样开始就让它怎样结束。希望我们能记住对方的好，如果是这样的结果，或许还让你有了轻松，让我有了自由。我不会忘记曾经的点点滴滴，只是有缘无分，缘已尽。我也是自作孽不可活，总之，我知道这样的结果伤害了你，你在我眼中一直都是很值得怜爱的人，希望你的好朋友能对你更好，总之比我要更好就好……你是一个很好恨善良很纯净的女孩，希望你的好朋友不会将它扭曲和改变……你要比我优秀，希望有人能更好地保护你
对不起，希望我们不是熟悉的陌生人……
希望你不会看到这篇文章，希望你早就明白我的心思，希望大家都别伤心地演完最后的结局……
愿，一切安好
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