叛逆的作文（通用25篇）
在现实生活或工作学习中，大家都经常接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你知道作文怎样写才规范吗？下面是小编收集整理的叛逆的作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
叛逆的作文 1
很多时候我都在反复思考同一个问题，为什么那时候不多做一点开心的事，多做一点好事？为什么要这么叛逆，做这么多明明不想做却不得不做的事。
刚升到初中的时候，对于未知的学校，未知的同学…这一切对我来说都是未知的。那时身边的许多人都白的像张纸，对于这未知的一切他们同我一样对这些十分陌生。时间久了，对这一切都熟悉，开始讨厌这里一切事物，维独不讨厌这的人。在这个学校我有一群与自己玩的极好的.朋友我们以姐妹，渐渐的脱离了与学习有关的事，变得越来越不像学生，失去了自我。我以为我只是在学校这副样子没想到我在家也是这般模样，在家里遇到不顺心的事就骂父母，骂家人。在学校里我和姐妹是别人畏惧的一伙人，打架，逃课，喝酒，谈恋爱……在老师眼里我们就是地痞流氓。我们是怎样的只有我们自己知道，别人说的只是一时的猜测，并不可信。
时间久了，开始讨厌自己这副样子，开始后悔自己做的那些错事坏事。渐渐的与自己的那伙姐妹越来越远，和他们脱离了关系，同学和老师都觉得很奇怪，有些人会来问我为什么我也只是淡淡的回一句“我想好好学习了，不行吗？”后来问的人越来越少，我的生活也回到了正轨。有时见到他们也只是笑一笑，并无其他了。读完了初中，考了个还不错的高中，那段叛逆时光渐渐被我淡忘，遗忘在了世界的某个角落。
有些事好像就从未发生过一样，没人记住，也许是并不想记住，也许是有其他原因。我的那段叛逆时光被我自己忘的差不多，总有一天会全部忘记，就好像从来没的事。
叛逆的作文 2
“这个家，我再也不回了。”他抓起书包，头也不回地冲出家门一路上踢石头，拔花草，但后面花草都怕了他，无了踪迹。
他不怀好意的回到了这个“再也不会”的家，随手将一块石头往那脆弱的玻璃上扔去，他意识到自己做错了，便飞快离开犯罪现场。他的父亲和爷爷望着这个孩子，不禁流下了眼泪，从未想到自己用心良苦教导的孩子居然会做出这样的事，会想他5岁，懂的帮助父母做家务，虽然结果不尽人意；10岁就给父母做饭家务全数归他。他被邻居称为“别人家的孩子”。
他进入网吧，等到兴尽欲归，已是黄昏不免有几分慌乱，只好默默走到那人已散尽的车站门口，望向远方，不知自己将要去到何处。终于，他决定坐上一辆公交车，一进便听到交谈声，一个与父母同龄的老人与自己的孩子讲述自己小时候的故事。听到这些，他的'眼睛框不住湿润，他又想起自己曾对父母说，将来让父母过上衣食无忧的生活，可现在却成了这样。他终于如梦初醒，又变回了那个“别人家的孩子”。
他就急匆匆要求下车，到了下一站，那里的人很多，都是回家的人们。夕阳西下，他走在阳光下感觉非常温暖。看到一个孩子正背着母亲去看病，他笑了，慢慢走回了家。
后来他的父母原谅了他，他也向父母道歉。当他看到花，他都会向他们笑。
青春的路上，即开着花草，也长着荆棘。只有走过荆棘，才能闻到花草的香；只有度过漫长冬季，才能迎来春光无限。“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”。
叛逆的作文 3
当我鄙视地笑看着旁边的流着口水咬着手指头的小孩时，我就明白，童年已经离我很遥远了。
尽管大人老人们口中仍然孩子孩子地叫我，我也知道，我不再是个纯粹的孩子了。
但我不知道，现在的我，处于的叛逆期，这个叛逆期，究竟还要多久？
我也不想一次次地反抗父母，表现出厌烦。可就是感觉，脑子里像是被人下了蛊虫，情不自禁地，不由自主地，会反抗和发脾气。
比如刚才，和爸爸大吵一架。到最后才觉得，我坚持的`那个立场，却不知道为什么要这么拼了命的坚持。其实也没什啊，爸爸也是为我好，出发点完全是为我着想啊，我为什么要那样发了疯的跟爸爸大吵呢？
我也不知道，那个时候自己是怎么了。只感觉胸口有熊熊烈火在燃烧，我恨爸爸为什么一点都不理解我，为什么要事事都操心，明明从前不管的事情，我自己好不容易会自理了，结果现在他有来管我这些事情，凭什么呀！
只觉得，他根本就不懂我，不能亲自体会我那时候的感觉，他并不能切身体会我的亲身经历，又凭什么左右我的生活？
可是，说到底，爸爸也没有多说什么呀，只是建议性地告诉我要安排好作息时间，而已啊。
都几年了，我怎么感觉自己还处于叛逆期，特别地排斥爸妈的话，特别不愿意他们插手管我的事情，左右我的生活。
然而等冷静下来又后悔不已，觉得这次争吵根部就不必要，没有任何意义。
叛逆的作文 4
深沉的天空时常滑下耀眼的流星，美，却那么那么短暂。年龄增长，心理改变，多的不仅仅是思想，还有那么点叛逆。
家中，爸爸叫吃饭，我偏玩，妈妈叫穿厚，我偏穿薄，心中并不想与他们作对，可……这也许就是心中那独一无二，渺小的叛逆吧！
学校，老师叫做作业，我偏想看书，同学想向东，我偏向西，心中并不想与他们闹不愉快，可这也就是那个调皮的叛逆在作怪吧！
走到大街上，心中莫名其妙的涌出一个想法─想大喊一声，可不敢，成长中多次的想法得不到满足，却只能拿那倒霉的'布娃娃出气。
因为叛逆让自己稀里糊涂的干了些傻事，从而又有了一种思想烦恼出现在我的脑海。和同学闹不愉快，烦恼；和爸爸妈妈赌气出走，烦恼。可最终还是和同学和好如初，还是硬着头皮回家吃饭，睡觉。
从学习了烦恼这个词后，自己并未体会到那个词的含义。到现在，青春期的我却充分体会到了，看着篮球场上，运动员奔跑，灌篮潇洒的动作，看着舞台上舞蹈演员们那优雅的姿态。高兴，崇拜，羡慕，甚至嫉妒，哈，真可笑。
青春期的我怎么说呢？是叛逆产生出的烦恼，还是烦恼产生出的叛逆呢？都是那么虚构，就是这一点，让我感受到青春迸发的开始，无所叛逆的结束。
留下的遐想，回忆，叛逆，烦恼我一遍又一遍的问自己，这是真的吗？这是自己最想要的吗？时而落泪，时而开心！
叛逆的作文 5
今晚，我和姐姐们一起玩“竹蜻蜓”。
看，我们的竹蜻蜓飞得多高呀，尤其是我的'，都飞到三楼的窗户那儿了。竹蜻蜓要掉下来了，呀!不好!竹蜻蜓降落时落在一个棚子顶上，下不来了，这可怎么办啊?怎么就飞到那上面了?
我急忙找到妈妈，请她帮我把竹蜻蜓弄下来，要知道，那可是“竹蜻蜓之王”啊!没想到，妈妈说，去找个子最高的大姨夫吧。结果他却说，一元就能买到，干嘛要拿呢?我不肯罢休，就又去找妈妈。终于，在我的苦苦哀求下，妈妈答应了。
很快，分工明确：胡姐姐站在两个凳子上，手拿长柄扫帚，站在凳子上，那可不安全，我想：让二姨妈来保护姐姐，妈妈站在远处指挥。
开始“拯救竹蜻蜓”了。妈妈说“往左。”姐姐立刻把扫帚往左挪;妈妈接着说“往右……过了，再往左挪一点儿。”姐姐便顺从地去做。终于，要到了。但是，姐姐几次扫它，它都不动，怎么回事呢?原来，扫帚上面的长把子扫不了，只能用前面的有毛部分扫。妈妈说“用有毛的地方扫!”姐姐赶紧把扫帚立起来。“再往左边一扫，就能下来了!”妈妈指挥道。姐姐往左一扫，终于，竹蜻蜓掉了下来。
“耶!谢谢姐姐，谢谢妈妈，谢谢所有参与工作的同志，谢谢上帝!总算是把它扫了下来。”我感叹道。
“是啊，这竹蜻蜓到了叛逆期，不听话了，不能惹它啊!”姐姐调皮得侃道。
叛逆的作文 6
年龄一天比一天大，内心的反叛也越来越严重，尤其是对于爸爸妈妈的管教，更是变得反抗心很强烈。
我今年15岁了，正处于大家说的青春期，以前经常听到别人说青春期的孩子非常叛逆，自己不能够体会到，知道自己到了这样的年龄，才知道什么叫叛逆，这是从内心当中的一种欲望，似乎是天生的就要和家里的长辈反抗。
我家就只有我一个孩子，所以爸爸妈妈对我很宠爱，但是随着年龄长大，我的叛逆也越来越严重，跟爸爸妈妈很多事情上产生了严重的分歧。就拿一件简单的买衣服来说吧，妈妈会挑一些妈妈认为适合我的年龄段穿的衣服，可是我觉得我不想要这样的衣服，于是就会选择一些在妈妈眼里看做是奇装异服的衣服，所以就会跟妈妈发生争执，记得有一次竟然跟妈妈吵了起来。但是事后妈妈也给我买了我喜欢的那件衣服，之后自己的内心也觉得非常的愧疚。
其实每一个人都有青春叛逆期，但是每个人跟每个人的表现是不同的，而我恰恰就是表现的叛逆比较严重的那一类人，所以在我叛逆期的时候，爸爸妈妈也吃了不少的苦，因为毕竟只有我一个孩子舍不得打骂，只能任由我撒泼！
现在我逐渐的过了青春叛逆期这个年龄，自己变得成熟了许多，开始回想曾经对爸爸妈妈那些无理的'举动，觉得十分愧疚，想要用一些行动来弥补他们。
在这里我希望所有的同学们都不要对自己的爸爸妈妈做出一些出格的事情，尤其是与爸爸妈妈过分的争吵，这样不仅会伤他们的心，而且还会破坏子女跟父母之间的感情，希望大家都能珍惜！
叛逆的作文 7
盛夏，灼阳，盛开的栀子花香。我浸在日光里，闭上眼，满眼刺目。再回首，那是逆的坟墓。阳光抹杀了我流泪的左眸。梦，真是静……
叛逆之战火
“有完没完了，你已经说过好几百遍了！”我脸红脖子粗的冲妈妈喊。烟火的味道开始弥漫。妈妈也不甘示弱的向我喊：“跟你说了几百遍还做不好，脑子去哪了？”我一气之下把手中的筷子扔在地下，然后没好气的说：“我没长脑子行了吧，你自己干吧！”说完便摔门而去。妈妈被气的哑口无言。等我离开后，销烟的味道才慢慢散开。
叛逆让我变得暴躁，让我变得没人情味。
叛逆之疯狂
现在就行一句话：年少轻狂。但我只疯不狂。何为疯？在我理解来是不听任何人的话，被某一东西或事物蒙蔽了双眼。其实我很爱钱。我应该被利益蒙蔽了双眼。
我很抠门，五毛两毛的.事都去计较。有一次我在集市中漫无目的地走着。突然从一个店里出来了一个中年妇女把我喊住，问我“你发传单吗？”我一听是赚钱的好事，毫不犹豫的就答应了。发了大约两个小时，挣了20元。同学们见我有了二十元的钞票。都说：“买点吃的吧，俺们都还没吃早饭呢”我听完连忙把钱放到口袋里，跟她们笑了笑：“嘿嘿，自己买去”。同学们异口同声的说：“切！这么扣，你掉钱眼里去了啊！”。
为了一点小钱，得罪了同学。可能我真想钱想疯了。
再回首望一眼这段叫做“叛逆”的日子。尽管我还喜欢这个名字，挥挥手，扬起一篇朦胧。谨以此作为那段青葱岁月的墓志铭。
叛逆的作文 8
在每一次看到你的时候，都会有一次心灵的对话，在残酷的环境中，每一次反抗都会有一阵内心的挣扎。
初遇你时，对你并没有好感，但你的勇敢与忠实在一次次冒险中让我刷新了对你的认知。刚见到你时，鲁滨逊救了你，你对他万分感激。当时你跪在他面前，头贴着地面，把他的脚放在你的头上，仿佛在宣誓终身做鲁滨逊的奴隶。我觉得你这样做相当于把自己的自由交给了他人。
后来看到你的部落里，那些又吃人又野蛮的“变态”村民让我浑身起小豆子，他们与你相对比，你简直就像是小人国的蚂蚁一般柔弱和善良，你没有他们残忍、血腥。
鲁滨逊引导你信仰基督，信仰上帝，你问了一个有趣的问题：“既然上帝比魔鬼更强大，为什么上帝不把魔鬼杀掉，免得他继续做坏事呢？”鲁滨逊没有透彻地回答你，只说：“我让你做什么你就做什么。”然后，你想都不想地就认认真真按他说的做，你这样忠实又可爱的样子，真的很讨我欢喜。
忽而想起我的样子，星期五，你知道吗？我在“家长”面前仿佛有着另一个面孔，懒惰又有脾气，常常反抗这些“家长”，在“家长”的指令下我没法像你那忠实的听从主人的指令，而是常常照着他们的`话反着来，让他们对我手足无措。而我，这样叛逆过后，好像也没有开心。其实，我也知道，有时他们的道理是好的。这几天，再次看到这样一个别样又有趣的你，我开始怀疑自己这样做有什么意义，无非是伤害别人、伤害自己。想想你，我决定改变自己。
由此，我想真诚地感谢你，星期五，因忠实而永远幸运的星期五。
叛逆的作文 9
相信吧，叛逆的小孩不是自愿的，他们也是逼不得已的。
叛逆的小孩，很伤心，她不是自愿的，她只是承受不了压抑。
——题记有个小孩，是个乖乖女。长大了，渐渐叛逆，大人管不住，我行我素。所以人人都讨厌她，只有她的那些朋友跟她好，她的家长也渐渐对她失去了希望。她很伤心，因为并不是她自己喜欢叛逆，她喜欢和人唱反调，是因为她承受不了压力，因为她渴望和那些朋友一起开心地在一起。
那个小孩，每天和她的姐妹一起上学、放学，她是头儿，所以别人都很怕她。每次打架也是她带头，她很坚强，从来都不哭的。因为她知道她哭也没人会可怜她，也没有人会安慰她。她已经对生活绝望了，彻底绝望了……这时出现了一个男孩，她对女孩说：既然别人对你失望了，你自己应该振作起来，不能绝望。女孩一下子醒过来了，她对自己说：我不能让人看扁，我要让那些人看看我也是一个很棒的人。女孩就开始努力地读书……几年后的今天，那个女孩成了著名的教育家，她对全世界的人说，她小时候是个叛逆的孩子，是个如假包换的太妹，还是得到一个男孩子的鼓励，才会有今天的成就。大家都不敢相信。她接着说：叛逆的小孩不是自愿的，她也是渴望得到别人的认同，渴望得到幸福，所以叛逆的小孩没有错，错的是家长，因为他们对他们的`孩子不信任，没有给予他们及时的鼓励。
相信吧，叛逆的小孩不是自愿的，他们也是逼不得已的。
叛逆的作文 10
看着第一轮红日从地平线缓缓升起，我知道，新的一天开始了，昨日已逝去；那枝头抽忍冬的绿芽告诉我，时间又流逝了……冬去春来，花谢花开，是啊，时间太窄，指尖太宽，我已经长大了，应该懂事了。
六年级的乖巧，在踏进中学的那一刻起瞬间被叛逆取而代之，走进中学，我好像刺猬，将自己用带刺的皮毛团团围住，不信任何人，拒绝所有人的关心。我——像脱缰的野马，不顾所有人的感受和心情，只知道朝着前方不顾一切的奔跑，去寻找自己心中一直以来的希望，总是想永远地摆脱缰绳的束缚，在自己的蓝天碧草里驰骋，在自己的世界里翱翔！终有一天，被现实伤得遍体鳞伤的我无声的哭泣，忽然，一只手无声地闯入我的视线，将我揽入怀中，即熟悉又陌生的怀里，从前的所谓坚强都是空气，无数次被忍回的眼泪再也无法堆积，只顾在这温暖的怀抱里，将自己所有的委屈都倒尽，放声大哭，泪眼模糊……
哭够了，哭累了，再抬起头，双眸出现两个熟悉的身影，紧接着，双眸中没有了自己……仅仅的是那银白色的发丝和那布满皱纹的脸庞！我迟疑，我无法置信！在那阳光明媚的日子里，那一头秀亮的长发呢？在那雨中的'板门口，那挺拔高大的身影呢？
我忽然意识到，我该长大了，我该真正的长大了，不再抱怨，他们不陪在我身边；不再拒绝他们想要走进我我心灵的步伐；不再冷言冷语在他们的心灵上划上一道道的伤疤…….
再见了！那些叛逆的日子，再见了，那段长满荆棘的小路，再见了，那我行我素，冷酷叛逆的我……是时候放下自己不安分的心，努力在努力，去回报那满庞的皱纹，那不再黑亮的头发，以及那不再挺拔的身躯……
叛逆的作文 11
说实在的，在生活和家庭中，我是个幸福的孩子，可不知怎么了，近几年来，我老是和妈妈吵架，妈妈说对的我就一定要说成错的。这可能。就是大人们所说的叛逆期吧？
我爱我的`妈妈，可每当我和妈妈说话时，我心底就有一个细小的声音说：“和她吵架吧！”
然后我就像着了魔似的和妈妈吵了起来。这几个月以来，我尽量和妈妈说话时有礼貌，好好说。所以我和妈妈也不怎么吵架了。
可是，我的妈妈总是会无缘无故的指责我，我每周有一节新概念课，好几次我明明认真听讲了，但妈妈还是说：“好好听！别想别的事！”听到这些话，我就会莫名其妙的发火，会讨厌妈妈，我不喜欢她这么说我。
我和爸爸相处的倒很融洽，没怎么吵过，就算吵，也只是因为我和妈妈的吵架而引起的。
有一次，我和奶奶在街上买了一只狗，妈妈不喜欢狗，我和爸爸便在妈妈回家之前把狗全身洗了个干净，还喷了香水，我和爸爸又去“花鸟鱼虫市场”给狗买了一个狗窝，我还给它起了一个名字，叫“miss”，因为，我怕妈妈会把它送走，我会想念它的，所以我给它起名叫“miss”。然后，我和爸爸又喂了它一些牛奶，不一会儿，妈妈回来了，妈妈看到狗以后，很生气，说：“家里不可以养狗！快把狗给我送人了！”我不同意。然后妈妈生气了，他去了朋友家。
我只好把狗送人了。
唉！我希望以后妈妈可以对我更好些，那样我会很开心的，自己也不会这么的叛逆了。
叛逆的作文 12
15岁之前，我总以为自己只是个孩子，不知天高地厚，得天独厚的好孩子。
但可悲的是，15岁之后的每一个日子里，再也不肯想起……
那些年少的过往，是笑过，哭过，爱过，恨过，都不那么重要了，对我们来说，这是段回忆，一段珍贵且深藏的回忆，那么美好，那么过往不及！
在这个非主流时代，叛逆是一种昂贵的流行，在鄙夷不解的目光里，屹立不倒。
在父母老师眼里我们是偏激的，甚至是错误的，但我们勇敢，我们坚强，拒绝妥协，或许在我们做那些别人认为很叛逆的事情时，觉得理所当然甚至理直气壮。
终于在大人们无奈的叹息中渐渐长大，开始回忆那些年少的过往时，才发现那些青春下的叛逆轨迹，那么清晰的刻在我们的记忆里，挥之不去。
话说伤痕，肯定是有的.，在我们孤单和落寞时候想起还是热血沸腾的，爱或不爱，都已经不那么重要了，唯独觉得对不起父母和被我挥霍掉几年青春！
因为年少，所以我们无所不畏惧、无所不能，我们不怕失败，不怕从头再来，再一次次的失败後我们学会总结，学会用理性的目光衡量一切，少了一份冲动，多了一份思考。
回顾那段青涩的时光和酸苦的伤痕，我们的梦想刚刚启航，不管我们的梦想在别人眼里看起来多微不足道，至少我们还是有梦的。( 海普文学
叛逆的作文 13
今夜，我们将沉浸在欢乐的海洋，下面我宣布求是实验中学欢乐求是夜正式开始！台下排上倒海的掌声紧接着。
身旁放着老师晚自修布置的作业，但是舞台上一上来就是葛屿大学霸的节目，叫我哪有心情做作业？
在掌声中度过一个又一个精彩的节目，记不清是第几个了，是九班带来的一个关于叛逆的小品。剧中一男同学头戴金色假发，身穿绿色长款针织毛衣饰母亲一角色，一上台，就用手扶了扶自己的头发，别有韵味地转了个身，台下掌声随之而来，女扮男装这一别出心裁的且大胆的尝试也应该有这些肯定。这一小品主要叙述了两双胞胎在叛逆期对父母各种不服管教，而对女儿白依百顺的父母也总为女儿提前准备了一些无理取闹的想法。
我不要上学，我要退学，我撕书，我撕书！手上大力的摔着导学稿，书本，脚上使劲地踢着桌子，对‘父母’冷眼相对，大吼大叫地发泄着自己的情绪。我要离家出走，我不喜欢被安排，为什么你们总喜欢安排我，我要离！家！出！走！又是一个条件，这种疯狂的.举动可能触动了场下的同学某种神经，他们为这表演者撕书，退学，离家出走这一系列霸气的动作连连叫好。
也让我想起了在家中平时与父母吵架，也是这般地无理取闹，一味的索取，不为他人着想，总是嫌他们的关心唠叨，嫌他们对自己生活过多的干预，侵犯自己的隐私，对大人发脾气，却不知道那只是他们关心自己的一句叮咛，一句无微不至的嘱托。
生命如花，离不开雨露的滋润，而在这个背后默默付出的角色正是那个被我们所嫌弃的必不可少的角色。
又是一阵排山倒海的掌声与欢呼声，才明白这个节目已经结束。
叛逆的作文 14
或许在很小的时候我们总是一副无所畏惧的态度来面对一天，然而长大了才发现不是那样的，我们处于青春期。嘿嘿，在这一阶段至少我们还有点叛逆。
妈妈；陪我玩会嘛。爸爸：我要吃路边那家冰淇淋么。奶奶：我是你永远听话的小乖乖。爷爷：你看我能不能？嘻嘻。这是我们10岁之前对亲爱的人最爱说的话，然后10岁之后……
镜头1： 妈，给你说了我不冷，你还要让我穿这么厚，哎呀。你烦不烦嘛。摔门出去了，那个风啊，吹得我又是鼻涕又是一把泪的。阿--阿……完了感冒啦。突然想起自己早上和妈妈争吵的时候，总是一味的认为自己是对的，老是嫌她烦，还嫌她？ 唉，现在想想真不应该。
镜头2： 老早就放学了却跑到别玩了，回家后。。唉呦，我的小祖宗啊，你咋现在才回来呢，急死我们了。快洗洗手吃饭，把书包快拿下来。哦，知道呢，你们先吃我和同学在外边吃呢。可是给你刚热过了的阿，烦死了。砰---门被重重的关上了。
然后某天看见了父母那白发。也许你会心寒，小时候他们给你讲故事。给你梳头，给你讲人生道理，吃饭的时候他们怕你把饭撒桌子上了边吃还边看着你。又一个某天你长大了，你会给妈妈梳起头，给他们讲你公司里面的事，也或许那时的'他们吃饭的时候老撒一桌子。我们总是说以后好好孝敬他们。可那话说给谁听呢，以后？别说以后，我们何不现在呢。
所以，我们要好好的爱他们，牵起他们的手，告诉自己听大人的话，努力学习，恩，这就对了，有时，不只是言语才可以让父母开心。
叛逆的作文 15
我已经送她了16片四叶草，手上还有10片，我不知道要不要给她，我不知道现在她是我的什么人，我删掉了有关她的日志，我强迫自己不再因为想她而哭，不再抬头寻找她的背影。我找到了了新的对象——聪颖，很可爱；我认了新的师傅，宇彤，很温柔；有了新的朋友，雨婕，很仗义；可是，我没有爱聪颖，只是很喜欢；作为徒弟，我并不安分，总是不听话；作为朋友，我做错的事情太多了，我不停的寻找代表着爱情、好运、健康、财富的四叶草，我不再让莹莹帮我带，在楼梯口强行放到她手中，我不知道是否弄疼了她，如果是，就算是给她的一个小小的教训吧。回到教室，我没哭，眼里全是泪，世界模糊了，这一段时间里我改变了很多，我学会了叛逆，但我忘记了怎么唱青花瓷和兰亭序，现在心里乱乱的，我不知道为什么要送她四叶草，她不会回来，我知道，只是，我仍然爱她，我也知道.......从明天起，学习，听音乐，找五叶草，回忆你。爱过你我不后悔，已经第五次了，有五叶草，有四叶草，我用胶带封住它们，一层层，把对你的爱封在心底，知道吗？我第二次梦到你了，醒后，我疼的想哭，却傻傻的笑了，叛逆的.....笑了......
我的手再一次肿了起来，这次是左手，小拇指像胡萝卜，食指像白萝卜，轻轻一碰，便是深入骨髓的剧痛，每天晚上，躲在被子里擦药，正骨水香气溢满了房间。痛！还是痛！，记得上学期右手也是这样，5个手指肿的'比雪茄还粗！惨白惨白的，没有血色，手根本无法握拳，连笔都抓不住，后来实在受不了，拿棉布浸上正骨水包在受伤的手上用火烧！炙热的火苗治好了手，却也烧死了手上的皮肤！，皮肤干燥，流血，龟裂，脱皮，一个月才恢复，我没告诉任何人，包括我最爱的师傅宇彤，现在又来了，是左手。疼！疯狂的疼！而心里却更疼！没有人知道，在别人眼中，我还是那个皮肤最好，最嫩的小花。叛逆的没有告诉任何人，没有人问一句痛不痛，深夜里我总是因疼痛而睡不着。似乎所有人都忘记了我，莹莹、宇彤、雨婕，还有........聪颖。
手......疼.......心........更疼........我哭了，叛逆的.......哭了......
叛逆的作文 16
“谢谢，老师”，故事的开头是一个已走鸭子步几个来回的男生，咬着牙，与老师对话的情景，眼神中充满了无限的愤怒和不屑，很让人心酸，其实我和他，甚至整个班骨子里多多少少都带有些叛逆与不屑，年轻的我们总是习惯了不考虑事情的后果就去信誓旦旦地做着自己认为很满足的事。
看着他在教室一便由一便轮回地走着鸭子步，额头上渗满了汗珠，依然笑着咬着牙一副满不在乎的'表情，真是有种佩服下下的感觉，几十秒过去了，几十分钟过去了，他依旧拖着沉重的步伐向前，似乎每走一步都要付出很大的代价，终于，他鼓足了勇气，了结了开头的那一幕，虽然声音带着颤抖，但却无比坚定，小小的，充满艰辛的脸上深刻着他的叛逆，很执着，很无谓。
灯光照缓，雾气弥漫，年华倒转回曾经，站在年少的门槛上，眼前或许仍然是一张张嫩稚的脸，年轻而明亮的眼睛透露出那么一丝愤世嫉俗，寂寞的笑容里潜藏着淡淡的忧伤，也许成长是这样：忧伤和着欢喜；失落和着欣慰；叛逆和着乖巧。
曾经苦涩的日子，已经定格于此，谁也抹不掉，当白天的喧闹与繁华渐渐散近的时候，我开始一点一点的寻找着过去，那曾经许下的愿望和美丽的诺言，那执着与坚持不懈的努力，就都化成了一个个精致古老的化石，被我精心收藏。
或许叛逆就是成长留给我们最好的证明，证明着我们曾经在这里生存过，在这里哭过，笑过，乐过也悲过，只不过叛逆的我们不懂得如何去珍惜他们罢了。
是的，叛逆我们都曾学会的，刻录在成长的足迹，像是永远也抹不掉的记忆。
叛逆的作文 17
处于15岁得我们，正是青春的花季，这花季充满灿烂的笑容和欢声笑语，但生活不会尽如人意，而唯一让我烦心郁闷的就是每个人都有的思想——叛逆。
我的家是一个快乐的三口之家，整天都嘻嘻哈哈，可自从我长大了，和家长之间的误会也越来越多了，就说一件很平凡的事吧。
从小妈妈就重视我做家务的能力，小时候的'我很听妈妈的话，每天都帮妈妈做一些力所能及的事情，可是渐渐的，我长大了，不愿意在干活了，嫌累，嫌脏，每天我都找某种借口逃避干家务，终于有一天，犹如火山喷发一样危险的事情发生了——老妈生气了。
“老妈，我约了同学一起出去玩，我走了，我知道那点家务对你来说是小kiss，加油哦!我先撤了，老妈886!”“回来，又想溜，我告诉你，今天你必须干完所有的家务活，否则别想出门，我每天辛辛苦苦照顾这个家，有烧饭，又洗衣服，还得看店卖货，当你老妈是机器人啊，这家里里外外哪件事都得我动手，你就不能干点活吗?我怎么养了你这么一个懒孩子，真倒霉。”这是，我也火了，竟然公然和老妈吵起来，“我懒，别忘了，我是从你肚子里爬出来的。”“你还敢顶嘴，这么大孩子了我养你是用你跟我顶嘴用的吗?学习学习不好，干活干活不行，你说你能干什么，啊?”“我是什么都不好，可你也不能让我干这么多活呀，这是虐待儿童，我都能上法庭告你!”“告我，你上大道上问问，哪有这么大孩子还不会干家务的?”“我们班很多孩子都不会呀，我是合群!”“咣”我把门一摔，跑了出去，找一个没人的地方大哭了一场，可事后我一想，我怎么可以和老妈吵架，她给我生命，把我养大，辛辛苦苦地照顾这个家，我帮助她做家务能怎么样，妈妈说的很对，我学习比不上别人，难道干活也不行吗?我怎么能这么没用，我怎么能和辛辛苦苦养育我的老妈这样讲话，老妈，对不起，我错了……想到这，我又冲回了家，“妈，对不起，我错了，我不该和你吵架，和你顶嘴，对不起，都是我错了，我对不起您。”我和妈妈紧紧抱在一起，流了一大堆泪水，不过不是委屈，而是洗清这份“罪恶”的泪水。
从那以后，每次吃完饭，我都主动洗碗，每天我都会擦一次地，放假时还会帮妈妈洗衣服，渐渐长大的我似乎感受到了妈妈养家的艰辛，也感觉那段叛逆的日子在渐渐远去。
成长的我们处于15岁得花季，花季的我们也许有过一些和家长的叛逆，但随着长大的足迹，那些叛逆的日子已逐渐远去，而这时，我们可以自豪地说：“我已蜕变成为一个全新的自己!”
叛逆的作文 18
现在的这个年纪，正是青春年少，不知天高地厚轻狂的年纪，学习难免叛逆，成长之路，多了许多意外的荆棘......
也不知道为什么，青春总喜欢和叛逆挂钩，但是真正就是所有的孩子都叛逆吗？不，无非是对于自身环境的不满才做出的泄愤无知之举罢了。家庭，学校，让不少青春年少多了一些叛逆。中国式家长常做的一件事，就是将自己儿时的梦想传输给自己的孩子，让孩子替他们完成，美名其曰是在帮孩子打下基础，帮孩子铺路，不，只是一味的给孩子们灌输无形的压力而已，不尊重青春期孩子们的梦想，就是在给叛逆煽风点火让叛逆的势头更旺。在我的印象里，不少家长一跟孩子发生矛盾就喜欢给孩子们戴上叛逆的帽子，很是反感，从某一角度上来说，家长是第一次做家长，但孩子也是第一次做孩子，为什么不能从双方考虑问题所在，一方的问题永远造成不了矛盾。
再者，学校。中国的教育体制中，老师们不乏喜欢成绩好的，给自己能带来名誉的学生，于是老师们下意识的有些遗忘那些需要帮忙，需要推上一把的稍微差一点的学生们，成绩的确重要，但人品更加重要，一味的看成绩，是教不出好学生的。于是，我们理所当然可以说，这是教育上的失败，因为老师们对教育上的“偏爱”导致了学生们的叛逆，于是这个社会又开始变得喧闹起来。
对于叛逆，人们第一时间想到的是排斥，但我却感到痛心。相比之下，作为同龄的孩子，我更能体会叛逆的难处。他们表面叛逆，但他们内心根本不愿意叛逆，他们无非是想通过这种方式来引起人们对他们的关注，以获得一些平日里根本获得不到的'关心。我们该做的，应该是反思这个社会，而不是一味的指责叛逆的少年们。出生，每个人都是一张白纸，为什么他们会走上叛逆的这条路，这是我们应该反思的东西。大多数人所想不到的是，你们所谓的叛逆的少年们，在黑夜里也会因为抵挡不住现实的残酷而流下泪水，他们的眼泪不仅是对社会的不满还有失望，他们的眼睛里流露着的，是希望被别人所关心，而不是一味的指责。当我们拥抱他们，他们或许会感到释然。
我也曾叛逆过一时，我也曾迷茫过。但我很庆幸，有人及时的指点了迷津，让我走出了迷茫，重新迎来了光亮。于是，我开始理解所谓的叛逆，我也开始厌恶社会上对于叛逆的流言蜚语，我们都身而为人，为何不能生性善良。
当世界善良一些，当关心再多一些，我们的青春，所谓的叛逆或许就变得少之又少。
叛逆的作文 19
总觉得那种知道自己处于叛逆期的人，多半是早已走出叛逆的了。
那我该算什么样的呢？我深知自己叛逆的状态却依旧张扬着言语，明知道是违背和相抗还是要一意孤行，另一边又在为自己的行为感到抱歉与难过。
初三的学习生活，迷惘、焦虑、紧张。学校至家，两点一线奔波，复杂心情无从安放，从根本上讲，的确有点失去了方向。饭桌上每日的交流我基本不会参与，凡遇事情就憋在心里偷偷消化，尽管说出来也只会让父母干着急，并帮不上什么忙。
“闺女今天也辛苦了，出来吃饭吧。”我的位置前整整齐齐摆着一副碗筷和架好的汤匙，等待用膳。我只不做声地扒拉了两口，敷衍一句“我吃饱了”，母亲见我碗里空了，就在转眼之间又往我碗里添了饭菜。我想赶紧回到书桌前完成作业，而这无疑拖延了不少时间，我又稍微提了些声音：“我吃饱了！”母亲眼中的几丝暗淡很快闪过：“那……你快去写作业吧。”决然起身，离开，让饭菜就凉在了碗里。
我这样对待母亲的给予，难道只是因为要去加紧完成手头的作业吗？我陷入矛盾和疑虑。时间和耐心二者，我总要放弃一个。
门缝里悄悄传来母亲的声音：“宝贝，最近是碰到什么事了吗？愿意和妈妈讲讲吗？”我当即一句：“没什么，你不懂。”就这样一句话把她拒之门外，剩下的只有走远的脚步声。她如此地小心试探，让我清晰感受到了之前我选择主动退一步与她建立的隔阂之深，我彷徨不定，心里更闷了，不知是被哪团棉花堵住，塞得慌。
当脚步声再次靠近，门吱呀开了——“妈榨了点猕猴桃汁，酸酸甜甜的你应该喜欢，放这了。”她顿了顿又说：“我知道你很累……也有迷茫困惑，但你只管往前走，无论是对是错，有付出有努力了，就可以啦。”我抬头望着母亲深邃的双眸，眉宇间有道不尽的温柔，她背后是扛了多少才在我面前轻松说出这样一句。瞬间，脑海里的回忆被打翻，我对母亲语言的'冷暴力在此刻都化为乌有，她什么都知道，只是我不愿意说。
泪水瞬间就噙满了整个眼眶，我抱着她呢喃出一句：“对不起，妈。”“妈理解你，因为你需要时间来好好长大啊，傻闺女。”我终于看见母亲过去的为我心理上的独自承受，她日历上一笔笔划下的“正”字记录了我每天有多少次睡眠满六七个小时，有多少次吃饭吃满一碗，有多少次在书桌前枯坐的时间超过了她的预期……
龙应台有言：“妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里，但是再也找不到回程车的旅人。”现在有时自己会不知觉恍然感伤，母亲其实已经很累很累了，她用爱呵护着我呵护了十几年，而自己还依旧是个不懂什么人情世故，只知与一切自己对立的人作对——还甚至包括了父母亲。
后来渐渐明白，他们不是与自己背道而驰的人，他们是站在前方，替我遮风挡雨、一路陪伴我前行的人，错都在于自己。
放下负隅抵抗，叛逆期外的路途明亮闪烁。
叛逆的作文 20
雨，淅沥沥下了。沸沸扬扬地泼洒到这个城市的每一个角落，使古老的楼房呈现出斑驳的影子。
雨总是来的那么快，刚刚还是晴空万里，现在变得阴云密布。一刹那，在我的眼里它是一刹那发生。也许，它不是……
坐在摩托车上，漫在雨中，头上滴满了零零星星的雨点，我凝视着这一切，心中涌起的只是沮丧的空白。我好累！每天都背着压力生活，学习的压力，生活的压力，以及各种无形的'压力让我喘不过气，我，每天都在想：我还要这么辛苦地维持下去吗？我不停地想放弃，可是每当看到老师那期盼的话语，父母期盼的眼神，同学期盼的压力，我不得不叛逆。
叛逆的作文 21
雨，淅沥淅沥的下着。我望着雨，目光所触之处，皆是一片朦胧。为何？只因，我心中并不清明啊。
今天，我又跟父母吵架了。我知道他们是为我好，可心里老是憋着一股气，想发泄出来，我找不到人发泄，回家妈妈又唠叨，心里又烦，便和他们吵起来了。
我年轻气盛，就是不肯向他们低头，夺门而出。漫漫无迹的走着。便来到了这里。这山清水秀，缓解了一点我心中的焦躁。我找到一块干净的石头，躺上去，开始思索：青春期就是这样吗？
这时，天公不作美，“淅沥淅沥沥”的下起雨来了。我无奈的起身，向森林深处走去。
我的运气也是非常好的.，不走多远，便发现了一个山洞。我便来到了山洞里，坐下，抬头望向远方。
我现在做的一切都是不该做的，比如，私自离家。不过通过这今天这一路，我好像明白了，其实青春期哪儿是叛逆期，只不过就是这个年龄的孩子爱多想，把白天受到的怨气回家后全都发泄在父母身上。
再加上父母并不像你想象的那么了解你，心中就会不舒服，误以为他们不爱你了。
青春期，多么美好的名字，它代表了朝气蓬盛的年轻人们，青春期，正是大好年华的时光。
青春期，不是叛逆期。
屏住呼吸，我仿佛听到了父母在呼喊我的名字，我微微一笑，站了起来。向来时的方向走回去。
雨，还在下，看起来依旧是那么朦胧，可谁又知它内心是不是清明的？
叛逆的作文 22
也许，没有人能真正明白她在想什么。有人觉得她也许有点疯了，毕竟有谁会放弃那么好的大好前程，为了所谓的爱情，奔赴向那个偏远的小山村。
要知道，她可是个养尊处优惯了的女孩，要知道，她可是个在家里被父母宠到含在嘴里怕化了，捧在手心被摔的了程度。
他们是那样的爱护她，疼惜她。却也忘了，正是这一份过分的宠溺，让她忘了自己的短板。
你可以说是自信，是勇敢，是纯真，可是你也不得不承认她的鲁莽，她的`任性，她的自私。
她完完全全没有考虑到家人的感受，只顺着自己内心的执念，完全没有去想像自己将面对什么，而放弃的又是什么。
她顶撞着父母，认为他们不理解自己，甚至用绝食来反抗。
一个人伤害自己的行为是最愚蠢的，尤其是伤害自己的行为来要挟最爱自己的人。要知道那赌得就是他们对她的爱，对她的包容。如果不疼惜她，哪管得了她那么多。
也许他们也意识到这份溺爱并不好，可似乎已经晚了些。有些事情必须她自己去经历，痛过了才知道成长，虽然他们不舍，可她已经过了听话的年纪。
他们目送她上了远行的列车，不知道迎接她的，将是怎样的成长！
叛逆的作文 23
淡淡的云，淡淡的雨，淡淡的黄昏，淡淡的泪，淡淡的梦，淡淡的年年岁岁，我们就在这淡淡的生活中长大了。
天真的小女孩扯了扯线，快活地放着风筝，风筝试图想从她手中挣脱，可那小女孩紧紧地抓着，它的一举一动都由她控制着，监视着。风筝，便没有了自由。
慢慢长大后，便很容易有叛逆的念头，我也不例外，曾多次想过要从妈妈的魔掌中挣脱。可妈妈严厉的管教使我在叛逆生涯中寸步难行，我的'每一分每一秒都由她规划着，没有任何自己的想法。渐渐地，我便像一种牢笼里的野兽，没有了自由。
风筝不想要这种被束缚的生活，它向往自由，向往从前那无拘无束的自己。于是，他用尽全身气力——线，终于断了，风筝有了她渴望的生活。
我实在无法忍受这种生活，为什么别人在玩时，我在学习。不行我不要，我便开始对妈妈撒谎，偷偷玩手机……渐渐地，妈妈管不住我了，我终于可以松懈了。
可当风筝挣脱主人时，他不知道自己的方向，像无头苍蝇般“自由”的生活。突然，一只老鹰将风筝叼起，放入窝中，给幼鹰当玩具。
我摆脱了妈妈后，却不知道自己的行为的方向，无头无脑的学习，我的成绩一落千丈，从一如既往的第一到第十。
风筝十分后悔。它恨自己，为什么不让主人控制着，监视着。他真希望老天能再给它一次机会。老天似乎听到了它的心声，风儿一吹，它便轻轻落在地上。小女孩儿喜出望外，轻轻地帮它换了线继续玩耍。
我真后悔我自己要叛逆，我恨自己，为什么不听妈妈的话？于是我又刻苦地学习。不久，第一又回到了我手中。
从此风筝再也没有挣脱的想法，它渐渐认为这才是真正的自由，因为它知道主人是为它好。
以后无论怎样魔鬼般学习我都不再有叛逆的念头，因为我明白妈妈是为我好。
风筝没有了束缚，就失去了意义。根没有了束缚，就无法成为大树，人也如此。叛逆并不是自由，束缚或许是为了更好的自由。
叛逆的作文 24
我，是一个学生，在，知识中奔波。
叛逆的心在教鞭下，在指责中烟消云散。
或许有一天，我离开了这，我会怀念，会在社会中回忆，但是，我会质疑，我的青春，是否在频繁之中消散，化为沉寂。
我，是一个孩子，在，迷途中往返。
热血在血管中冷却，在灵魂中开始凝固。
可能有一天，我长大了，我会明白，在梦中腐烂是多麽快乐。
我，是一个人，在，死亡的途中，我，不会后悔来过，曾经，爱我的人啊，我的'一切，都不真实，我，如同虚构，最后......
如果有一天，我不守规则，那么，我要如同火山，在爆发中存在，我要向那闪电发出挑战，与乌黑的天作对，我要真正活着。
爱爱的人，活想活的样子，不再被天地苟看，留下轻轻的一笔，呵，在这个纷扰的世界。
留下轻轻的一笔。
叛逆的作文 25
今年的我，不像以前那样对妈妈的话言听计从。有时因为妈妈一句唠叨，就会大动干戈；有时在学校心情不好，回家把一肚子的委屈朝着妈妈撒；有时心里想的要对妈妈好，可无名的火又朝着妈妈发！
今天早上，我的一份卷子找不到了。我问妈妈：“见我的'一份卷子了没有？”妈妈说：“没见。”
中午放学回家，妈妈问我：“卷子找到了没有？”我回答：“找到了，同学用了以后给我放到书包底下了。”
妈妈又唠叨开了：“在家和妈妈发火，在学校你和同学发火了没有？”这句话问的我怪不好意思，我哪能和同学发火呢？
妈妈又说：“这对我太不公了，你在学校和同学不发火，在家稍有不顺心就冲我发火，以后你不能冲我发火了！”
我笑着对妈妈说：“因为您是妈妈，我才有气敢冲你撒，以后我尽量改！”妈妈笑了，我看到妈妈笑着眼睛里闪烁着晶莹的泪花。
虽然后来我们没说什么，但我的心里很不平静，觉得这段时间实在愧对妈妈！
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