关于心思的作文
无论是在学校还是在社会中，大家或多或少都会接触过作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。你所见过的作文是什么样的呢？以下是小编整理的关于心思的作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
关于心思的作文1
十几年来，一直是妈妈给我洗脚，今天，我第一次给她洗。家里静极了，仿佛掉根针都能听见。妈妈靠在沙发上闭目养神，我端来一盆温水，放在她脚边。
那是怎样的一双脚啊！趾（zhǐ）甲又黄又厚，甚至有些灰暗。脚底的老茧（jiǎn）厚厚的，硬硬的，像几十年未擦洗的玻璃。我抬眼看妈妈，她闭着双眼，安静又慈（cí）祥（xiánɡ）。往事如烟，仿佛就在昨天。
几年前的一天，我高兴地背着书包回到家，谁料，一场“暴风雨”突然降临。妈妈像头发怒的狮子，指着我大骂：“谁让你偷别人的东西？你滚！你滚！”我像一只无助的小羊，哀求着，战栗（lì）着……妈妈狠狠地用缝（fénɡ）衣针刺我的手指头，问我能不能改。我在心底一遍又一遍重复着：坏妈妈，凶妈妈，坏妈妈，凶妈妈……连爸爸也看不下去了，说妈妈对待孩子像后妈。后来，我才知道，那天开家长会，老师当着全班同学家长的面说我偷了同学的东西，说整个班级都让我带坏了，让妈妈颜面尽失。
我胡乱揉（róu）搓（cuo）着妈妈的双脚，思绪像空中飘飞的风筝，摇摆不定。又是一个夜晚，我和哥哥被妈妈强行送到隔壁奶奶家。隔着窗玻璃，我瞪着一双惊恐的'眼睛，眼睁睁地看着爸爸妈妈在家里厮（sī）打，“砰砰、啪啪”的声音不绝于耳。“让你去找，让你去找！离婚！离婚！”那是妈妈歇（xiē）斯底里的哭叫。
从此，家不再安稳，如同惊涛骇（hài）浪中的一叶小舟，风浪轻轻一吹，就能打翻。日子一天天过去，我和哥哥在不安中渐渐长大。当爸爸妈妈再一次爆发“战争”时，我和哥哥不再像退缩的羔羊，而是一面指责爸爸，一面细心地呵护妈妈。那时，妈妈的目光中有了一丝满足，一丝温暖。
我又抬眼注视妈妈，一根根白发如箭般从她的鬓（bìn）角冒出来，扎在我的心上。额头那一道道皱纹也在无声地告诉我：妈妈承载的苦难太多太多，一双粗糙的手和一对变形的大脚，换来的是家的温馨（xīn），孩子心灵的宁静。我低下头，轻轻地揉搓着妈妈的双脚，不再觉得粗糙，反而有些柔软。
如今，拉爸爸“下水”的人被关进了监狱，爸爸不再到处游荡，我们的家驶进了宁静的港湾。
我为妈妈擦干双脚，轻轻地坐在她身边，把头扎进她的怀里，紧紧依偎（wēi）着。一行泪从妈妈的眼角滑过，我的双眼也不觉湿润了。
关于心思的作文2
我是一只长着一身贼亮的羽毛的八哥。在三个月前，我被一个男人从市场买到家里，便开始了我的生活。
家里还有一个十四，五岁的小女孩。她的胆子好小，记得那一次，他们全家都去玩了，直到好晚才回到家里。小女孩马上拿饭给我吃，由于我饿昏了头，禁不住啄了她的手，她便大哭起来！天啊！胆子实在太小了吧！
每天，我都过得好无聊啊！困在一个好多铁围住的长方体里，听着旁边几棵树上传来欢快的鸟叫声，感觉有些羡慕，还有点心酸。为什么就我那么不幸？
其实，我的'日子说实在的，挺豪华的！每天，主人总给我美味可口的三餐。还有，到了黄昏，主人就把我和我的笼子一起放在一个装满水的池子里，让我洗澡，尽情享受美好的时光。
可，我还是讨厌我的笼子，讨厌我四周的环境。我还是属于那茂盛的树林之中，我想念我的兄弟姐妹，想念我的蓝天，想念小河。
我总以为从此我都要在这个笼子里由生到死，然而，聪明的主人却知道了我的心思。
一个美好的清晨，小鸟在树中叽叽喳喳地叫着，和煦的阳光透过牵牵绊绊的树叶漏在泥土上，仿佛一个个金色摇曳的梦。我正陷入美好的憧憬，突然主人们都来了，男主人从笼子里抓出了我，我惊惶不已，莫非是想杀我，把我放在锅炉里炖鸟汤。我不敢再想下去。可回头想，主人不会那么冷酷无情，只见小女孩的眼泪流下来，我感动得也叫了几声。突然，我被男主人往空中一丢，啊，我出来了！原来我被主人们放了出来，我高兴地叫了两声，便走了。
啊！好久不见的树林，好久不见的蓝天，好久不见的小河，好久不见的朋友们。我和伙伴们痛痛快快地玩了一天。可到了晚上，我又孤独起来了，伙伴们都回家了，而我呢？我想起了我的主人，我的那个家。凭着记忆，我飞到那里。夷？那里还有笼子，还有饭，难道主人另养了一只？不管怎么说，先吃饭，再美美地睡上一觉。
第二天，小女孩发现了我，惊呼不已。我也很感动。主人们这么重情。我决定了，我还是要回来吃饭和睡觉，白天依然去闯荡世界>几天后，我竟情不自禁地夸起家来，大概一个人对于舒适和幸福的生活总是很快就习惯了！
我深深知道和人类做朋友不是那么艰难的事，人类也不是那么冷酷无情的，动物和人类是可以用心交流的！
人类万岁！
关于心思的作文3
崎岖的跑道上，我在随波逐流地冲刺着，怀着色彩斑斓的梦，我迎来人生的第一次不寻常的六月，而最不寻常的那两天我也便那么昏昏沉沉的过了。
考卷上随波挥舞的笔墨，印证了我对学习的态度：随意，漫不经心。似乎每一个对上天不敬的人都会被上帝所惩罚，我也难例外，驶往我遥远梦想之路的列车，停在了风陵渡口。望着彼岸的灯火，似伸手可触，却又遥不可及。匆匆的过客中，我被无情地抛在了寂寞的站台上。我的随意，注定了我要独守这一方寂寞。
清冷的夏风吹拂着，树叶还正浓密，翠绿，懒懒地在随风摇摆。考完试的我在城里消沉了几天之后，想想总不能像鲁迅先生笔下的几个人物终日在哪个街角浪荡，被人当作看不起眼的还有一丝微弱呼吸的活物，于是我挤上了一班严重超载的列车，恍恍惚惚我是想回家了。车上的一堆人惟一的共同点便是表情漠，目光冰冷，带着敌意。我只是麻木的看着窗外闪过的风景，其实我早已不清楚列车在那条我摸黑都能走过的公路上到底驶到哪一站了。
家给人的感觉总是那么温暖，那么和谐。载着我十多年成长历程的地方，一个失利的士兵带着满身的伤痕回来了。只有你会永远接纳，包容我，抚慰我。每次都是你治愈了我幽深的`伤口。
在家的日子，我整日睡在地上听着动人心弦的旋律，那段时间我喜欢上了王菲的歌，沉醉在她的<<流年>>。我的忧郁随着绵绵的歌声飘荡在沉淀的伤感里，完全融入了夏日的沉闷气氛。那时的我像失恋了一般，闷在房里，不知窗外花红绿柳。
就那么毫无思想的混过了一段日子，时光如风，如矢。我又该在复读之路上徘徊了。最终我接受了命运的安排，熟悉而陌生的小城，我还是无奈的回来了。我们开学的日子，那几个考上大学的朋友也该走了，去实现他们期盼以久的梦。望着远去的火车，一阵酸楚在心头涌动。一个人走在橘黄色的路灯下，我独守着那份物是人非的伤感。
新学期开始了，又将面对我人生中的第二次高考，那是一种很独特的感受，虽说这是我人生的再次，但我相信这会是最后一次了。
提到高考，我对它的感觉就像是对爱情，急着想去拥有它，而当它真的来临时却又让你措手无策，我注定不能拥有浪漫的情调，不管是对于爱情，还是之于高考，或是关于人生。回到残酷的现实中，我被一次次地摔到谷底，直到最后一丝幻想的彻底破灭。我学着放弃挣扎。人毕竟不能有漫无边际的幻想，否则也会有太多的失落，太多的遗憾。正像有一位文人说过的：我辈毕竟俗人，在理想与现实之间，只能做骑在城墙上的边缘人。
风很柔和，片片落叶飘荡在和风里，很静谧，很安祥。入秋了，我也该走出六月的雨季，告别这段苍老的文字！
关于心思的作文4
13年了，我自己也已经成长的进入了一个所有小孩必须经历的时候，我十分清楚的知道，这个时候的我们的心态，是一种并没有长大，但又认为自己长大的时候，我们会总认为自己是对的，总想反驳大人的观点，以证明自己长大了。但这种错误的观念只会让我们失去自我，所以，我现在要做一件似乎这个年龄所有的小孩都不愿做的事。
也许大人们真的很了解我们。爸爸妈妈知道我是一个懒惰，性格暴躁的`人，但似乎不知道我这种人的行为和其他人有什么不同。大人是对的，这个世界上能真正看见我们缺点错误的人只有大人，因为他们是爱我们的，别人是不可能来说我们的错误的，在其他人眼中我们无关紧要．所以我们会认为大人们爱我们，因为大人不能把这种爱表露出来．但也许大人对我对这种态度做出的反应并不了解，或不知道吧
我是一个好强的人，其实在大人一次次打击我之后，我并没有放弃，我心里想的他们也许不清楚，我在被打击后会更加努力，我会用自己的行动去证明自己比他们说出的我更强，说实在的，有时我会想：我会用自己的成绩让他们闭嘴．因为我自己总是太希望自己变强了吧．
急噪真是一种不好的习惯，它总让我失去自我，所以我尝试改变，我给自己定目标，我让自己做在椅子上很长时间，一动不动，我甚至模仿火影的手势，让自己冷静．但是江山易改，本性难移，我的性格注定了我的行为，但是能明白我的行为的人很少，因为我的行为是在多种性格一起影响所形成的．
在我和父母有矛盾后，我会选择宣泄，但是我不会当着任何人的面去击打沙袋，因为我知道大人们不愿看见我这样，于是我总是一个在房间里，用拳头去击打墙壁，我慢慢学会冷静，寻找其他方式去发泄，向听音乐，看书，打游戏，打篮球．
可我心里想的还有很多，我不想让任何我的朋友，家人受到任何伤害，因为朋友和家人带来的伤害总是最大的，所以我不想去伤害别人．所以我长大，学会自己承担一切，于是有人所我早熟，因为我总是想着去保护别人．所以在与父母吵完后，我心里会很痛，让我想保护的人受伤害，我会受到成倍的伤害．
于是我去理解父母的爱，但是太困难了，老师的希望可以寄托在所有学生身上，但父母的爱却要我一个人来承受，虽然爱是一种好东西，但是太多，我感到压力好大，我怕，怕哪一次没有做好，就回让他们失望，虽然他们总是包容，却让我感到伤害更大，我会觉得自己太对不起他们了，这总爱带来的压力总是在增加．
我敢保证，世界上没有坏学生，所有的学生第一次考差后，不把卷子给父母看的原因只有一个：他们不想让父母失望，而并不是因为他们是坏学生．
可能说得有点多了吧，觉得自己也变了
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