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有梦想的人
小时候的日记本中写满了梦想，那时的我尚分不清楚梦想和理想的界限。懵懵懂懂之中，由着自己的性子，横生的枝桠愿意怎么长就怎么长。好在身后有我的母亲用剪刀不断地修葺，顽劣的童子总算能够顺利长大成人。
虽然是一路跌跌撞撞，但总算不负众望，给了母亲可以在人前人后谈笑的资本。母亲的梦想似乎是实现了，为了我的成长她付出了极大的代价。十几载的寒窗，在我能够自给自足的生活之后，终于有时间对往昔做番回顾。
人为什么而长大？在我询问了许多人，经历了许多事情之后，终于婉转地得出了结论：个体的需求产生梦想并使梦想不断拔节，成为生活的一种高度；人类用仰视的视角看待生活，却最容易认清楚自己。在追逐梦想的过程中，不断放弃掉的是生长的快乐。因某人或为某事而活着成为我们的宿命或因果。由小而大，我的梦想几易其主：为了它（一个玩具）付出的啼哭；为了她（母亲的骄傲）而献出地拼搏奋斗；为了她而丧失的自尊；为了它而付出的艰辛和努力。
曾经把理想涂抹得很神圣。理想很神圣，梦想就变得很庄严。有梦的时候，世界是张空白的纸。一支张牙舞爪的笔想在上面涂抹最新最美的图画，恨不得就此把世界满满的占有。可是终于有一天起床后发现，伸展开的手脚，离天竟然还有三尺以外的距离；无论如何努力地表白，那只嫣红的玫瑰，依旧无法送出的遗憾。那一刻，终于承认，世界上还有一种东西叫梦想，它远远超越现实世界，盛开在自己心中永远无法抵达的地方。
终于到达开始认命的阶段，是心智成熟的时刻吗？心里、眼里装着的都是现实中急需要做的事情，未来的不可企及开始在心中忽略不计。青春的躁动慢慢地丢失，思维的理性成分开始增加，心跳慢慢得变慢、放缓，像落在湖面上的一枚树叶，漂浮着、旋转着、下沉……由阳春白雪变幻成沉实的秋，这一刻，你开始羡慕我吗？终于开始不急不躁地说话做事。看到你时，眼睛也只是一闪，又马上沉静。面部装饰得像大堂上悬挂着的钟表，外观华丽，内心仍旧按固定的轨迹运转，一圈，一圈，不差分毫。
于是，谈及梦想，嘴里开始念叨：梦想是啥？长大了不知道，我小时侯知道。
有梦的时候，世界一片空白；没梦的时候，大地一片漆黑。
我喜欢躺着做梦。不需要审时度势现实的一切，哭着、笑着，大喜抑或者大悲，醒来后都与我无关。 这个习惯的形成来自于现实中的一段遭遇，我流连在梦境之中逃避现实中的一切。这样形成的习惯好像在培养一座金字塔。梦想不灭的结果，最终会一点一点把自信点燃、凝聚。它构筑成现实厚实的底座，并且被一天天地推上塔尖。
说来奇怪，我根本不需要为它额外地做些什么。我只需要每天想着它。在我的微笑里就会保存它的冰冷，我的沉默里会有它的矜持，思索里会无端地增加它的厚重。也根本不需要张嘴去说，它常常藏在锋利的牙齿后面。
像西绪弗斯不断的向山坡上推动巨石，每天就这样重复着开始，又重复着结束。有了它的内心开始变得敞亮。虽然每天依旧被世俗驱赶着行走，你根本无力摆脱，像是一匹被时间牵动的筋疲力尽的老马。可是，在每一分、每一秒里我都会用它来尝试呼吸。那是一种在空气中飘荡的感觉，你能体会到翅膀的扇动和重心的偏移。在这种感觉里，现实世界的评说都不再重要。离经叛道也罢，呵佛骂祖也好，总之你会体验到那种即将脱离现实泥沼的快感。你会为产生这种微妙的感觉而惊喜。而这种感觉也一再的被现实所应验，即便是曾经批评过你的人也不得不承认：坚持到最后的人，做得最好。
其实，梦想与现实终归是错位的。生活就是这样，当你长久的迷恋于一种事物，你就会漂浮与另一种事物之上。漂浮得久了你就想脱离它，到那种事物中看个究竟。而一旦深入进去使自己也衍变成了其中的规律，你就又会感到厌倦，恨不得早些摆脱它的纠缠。在这些为摆脱而做出的努力当中，智力的愚钝，情商的高低，世事的不经，都不能阻止前进的步伐。这些改变共同构成人类的梦想。不是因它推动了生活，而是事实上它成为生活的眼睛，照亮了命运多舛的人生。生活中的许多无奈再也不能锁定我的情绪。从此，无论是面对命运的波折，情感的荒漠，即便是在最举步维坚的时刻，我也常常能够听到它由梦中奏响的凯歌。我的心中总荡漾着说不完的话语，讲不完的情愫。它就象我的情人，在我困顿、不经意间与我相识于狭小、陌生的镇落，却最终打开了一片广阔的天空，可以与之在宇宙的婚床上翻越、驰骋。
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