现在位置：范文先生网>范文大全>节日大全>其它节日>父亲节散文

父亲节散文

时间：2024-05-27 10:35:20 其它节日我要投稿

父亲节散文推荐度：
相关推荐

父亲节散文（优选）

　　在学习、工作或生活中，大家一定都接触过散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。为了帮助大家更好的了解散文，以下是小编为大家整理的父亲节散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

父亲节散文（优选）

父亲节散文1

　　你的音容笑貌，你的一点一滴，我都会将它写进歌里，嵌入我的生命;融入我写的文字里，笔笔素简，字字清真，编辑成故事，延伸入时光深处。致父亲从没有一个人离家去过远方，从没想象过外面的天空有多么地辽阔，从没去看过一望无际的大海尽头是否会有另一个国度，从不知道外面的世界有多大的风雨、多大的风浪，我只是亲人眼中的乖小孩，我只愿守护故乡那一片热忱的土地，从不会叛逆逃离温暖的港湾，流浪去远方。不知道前行的路是荆棘密布还是阳光大道，我都会拾起港湾的温暖，抚平我无形的伤口，飞过风吹浪打咆哮汹涌的大海，走过阳关古道苍凉的戈壁滩。我曾经懵懂无知地认为我不会像古时游子背着厚重的行囊离开那片酸性的泥土;童年的时光，我的世界没有想象之中大学的殿堂，有的只是那一片片绿如荷叶的油菜花地。梦里的花，飘飞在万里晴空;放飞的风筝，飞舞在安徒生的童话故事里;那时候的我，不懂得流泪，不知道眼泪的味道是甜蜜还是苦涩，我从没见过谁的眼泪飞旋在悲伤的天空。直至一张高中的录取通知像一只找不到归家的燕子停留在我家的屋檐，我却不知道这意味着什么。在家人的眼中，我是一只温驯听话的小绵羊，从不会违背他们望子成龙的希冀，但他们从不会看到我内心深处最向往的天空，看不到我深海里的星星闪耀的是什么颜色的`光。也许在父母的世界中，只有读书的路才能给我们一个最完美的人生，才能今后人生的人行道上遇见最美的风景;他们已经为我们画好了人生的轨迹，在哪里上车，在哪里下车，在哪里转弯，但他们却不知道我们只想停留在属于自己的描绘的唯美乌托邦里，做自己爱做的童话。但也许多年以后当你在童话里编织的绚烂欲望的橱窗破碎了，你会明白，曾经在你眼里父母为你默默付出的那些可笑的努力，在现实的暴风骤雨里，为你遮挡了多少的岁月的尘埃;现在你拥有的春暖花开的幸福，父母曾为你奋不顾身挥洒了多少青春的热血;那些你看不到好，他们在数不清的日日夜夜爱的思绪里仍旧牵挂着在不算遥远地方的你，而你从来没有察觉，也从不会明了那一份深沉的爱。但现实的残忍总让我们不敢睁开双眼。也许是因为我是一个农家的小孩，没有让人韵羡的资本，没有繁华城市里可求的机遇;我们平凡，但我们绝不平庸，我们也有自己的梦想，我们也会用五色的彩笔粉绘理想的蓝图，但我们只能将它埋藏在心底，默默坚守最初的梦，走过一个个四季轮回，等待来年秋风起，云淡风轻，彩虹悬挂，再放飞我的梦想。想家的时候，想起我的奶奶，想起她眼里的泪光。我知道我不能再叛逆地逃课，脑海不能再泛起辍学的念头，因为我不想在无处安放的青春里让那些默默爱我的人黯然神伤，我不想让他们觉得后悔爱我，不会再让他们为我的幼稚无理取闹而心伤落泪。我是一个内心孤僻却从不会向坎坷的路而妥协无悔执着的人，我不喜欢在别人面前放下骄傲的头颅，卑微地认输;我不管别人眼中我是多么地不堪，我只知道陪伴在我左右的亲人从不会离我远去，不管被失败打击地多么狼狈，他们也会用温情的话语暖和我受伤的心，叫醒我内心灭的星光。

父亲节散文2

　　总是向你索取，却不曾说谢谢。直到长大以后，才懂得你不容易。每次离开，总是装作轻松的样子。微笑着说，回去吧，转身泪湿眼底。多想和从前一样，牵你温暖手掌。可是，你不在我身旁，托清风捎去安康。——题记

　　已经多久没回家了？五个月？还是六个月？自从开始了大学之旅，家，对于我而言，就变得那么遥不可及。

　　人，总是一个矛盾的集合体。在家的温暖包裹中，总幻想着能够飞得更高更远，一旦离开家的庇护，胸中的思念与不安便开始蠢蠢欲动。

　　前几日，收到了父亲的电话。言语之间是父亲含糊不清的醉话，“儿子，啥时候放假？放假了就快点回来吧，你老妈想你了”父亲总是这样，不愿直接表达自己的想法，不过也就在醉酒的`时候，才会说出这样的话吧。挂了电话，心中总有一种愧疚挥之不去。一学年了，在这一年中，想家的时候，总是习惯性的拨通母亲的号码，而父亲……

　　不觉中，和父亲的距离，已越发遥远。记得曾经，我是老爸的宠儿，可以在您面前撒娇，可以像兄弟一样聊天，可以没有任何的隔阂。而今，我离开家就好像，离巢的雏鹰一样杳无音讯。

　　去年回家时，无意间看到了茶几上的老花镜，是父亲的，不禁联想到父亲严肃的脸上带着老花镜的滑稽模样。可我还能笑得出来么？突然想哭，我害怕父亲就这样变老。他不能老，他是我的英雄。

　　时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一生，换你岁月长留。

父亲节散文3

　　明天又是父亲节了。以前，我总不在意这样的节日，自从父亲走后，这样的节日是越来越清晰了。网络上不少网友都在发文，以表达对父亲的崇敬与思念。我感同身受地分享着，回忆着。父亲的点点滴滴如上升的温度，烧灼着我的手心。键盘下的敲击，成为我思念父亲的音符，一字一句地烫贴着荧屏，让这无眠之夜，吟唱着低低的哀愁。父亲，在山的那边，远方的呼唤，丝丝入怀。

　　关于父亲，我总有说不完的话，写不完的字。之前，我就已写过好几篇关于父亲的文章，每一次下笔前，心里默想着要把父亲写活，让他在我的笔下走出山林，走出黑夜，与我共享阳光，共享天地。可是，写成之后再读，总不如意。或许，我的水平还不能运笔自如，还不能把握文字的魂魄。今晚，当我坐在电脑前，十指点击着键盘，脑子里却凌乱不堪，犹如一团乱麻，无头绪，而又迫切地想写一篇关于父亲的文章，以表达对父亲节日的问候。

　　思念如潮。我不知道，父亲是否还有感知，但我仍能感觉到，父亲从未离开过我，每当夜风散尽，华灯熄灭，父亲的身影便走入我的空间，一笑一颦，是那样的亲切和自然。我曾天真的以为，那只私闯民宅的黑蝴蝶是父亲的化身，来看望我。于是，我的眼睛追随着它飞舞的翅膀，叨叨地对它说：“是你吗？是我爸吗？若是，请入我梦中。”然后，打开门窗，让它来去自如。我希望那是父亲的化身，知道我在想他，所以飞回来看我。于是，每晚梦里，只等父亲来聚。一天天，一月月，能在梦中见到父亲是少之又少，偶尔梦见，都是与家人一起，父亲和母亲都在忙碌着。或者是母亲忙碌，父亲陪着我们，嘴角上扬，两眼眯笑地看着母亲忙碌的身影。那一刻，我是多么的幸福，感受着亲情的温暖与慈爱，以及父亲对母亲的深情目光。只是梦短情长，我无法将梦停留，亦无法将父亲留住，当我被窗外的阳光拉回现实，一股难以抑制的思念涌上心头。那天，好蓝，那云，好白，我的.父亲，再也回不到从前。

　　时光悠悠，岁月无痕，转眼父亲离我而去已匆匆数年，每当看见路上行走的老人，见他们手拄着拐仗，走走停停，或仰望，或平视，或漠漠。我便不自觉地想到了父亲。当年父亲也如他们一样，拖着一双不大灵光的双腿，颤颤巍巍地时走时停，时看时叹的样子，我的心就会收紧。就如那年初秋，当我从办公室里走出来，猛然看见父亲拄着拐仗站在办公室对面的公路上，过往车辆从他身边穿插着呼啸而过。他浑然不觉似地站着，一动不动，嘴角收过一边脸上，眼神漠漠地望着，犹如一尊塑像。我冲过去，缠扶着他走进办公室里歇着。父亲像做了错事的孩子，歉意地对我笑着说：“我想走走，不知不觉就走到了这里。”我明白，父亲在怀念他曾经工作过的地方，留念那日夜奋战过的场所。他想看看亲手描绘的图案实施于现实，还有那些花草树木，这是他亲自采苗种植的成果。一方土，一片林，父亲的汗水，曾经的跋涉，在他日益衰退的脚步中，已成规模。

　　记得我高中毕业那年，到父亲单位里做临时工。每天挖土装袋育苗，这些苗是父亲从很远的地方引进来的植物。然后教我们几个临时工如何装袋，如何剪枝，如何插枝。他说：“每个枝节都要留有一个节眼，插的时候节眼在上，嫩芽是从这些节眼上长出来的。”于是，我们在裁剪芽枝时，都很注意这个节眼。最有意思的是，我喜欢跟着父亲外出拉运小苗，而父亲最不愿带我去。现在想来，他可能是怕影响不好，当初我是单位里的临时工，若与父亲出门，工作就要停滞一天，那对于装袋育苗来说，将是延迟一天的生长，直接影响到一批苗的同时上市。但我那会年轻，只想着跟车出去玩，也当是旅游。当父亲电话叫车的时候，我就竖着耳朵静听。第二天天不亮，我就守在父亲的床前。父亲对我是无奈的，只是摇摇头，一声不出地带上公文包出门，我如小狗狗一样紧跟着他的脚步。

　　天未亮，月偏西，星星依然闪烁，不等车停稳，我已挤在车门前，拉开车门，先行钻了进去。父亲苦笑着对同事说：“这女子像跟屁虫一样，甩不掉，非要去，真拿她没办法。”同事们都哈哈大笑。我也跟着笑，只要能坐上车，说什么都是快乐的。车子行到路边的小餐店吃早餐，父亲说：“为赶时间，就买几瓶水，几个包子，在车上吃。”我说要肉包，父亲狠狠瞪我一眼，我吐着舌头站在父亲同事的身后。

　　车子绕山而行，层层梯田在眼皮下，初露的阳光，白色的云雾，林中的鸟，让这一崎岖山路平添着浪漫的色彩。我正陶醉于山风野林，车子突然一个急转，“嘭”的一声巨响，我惊呼地跳出坐椅，双目圆睁地瞪着看不到底的深沟。父亲叫大家小心下车，不要慌。当我们下车出来一看，我的妈呀，前杠架在路标石牌上，两个前轮悬空挂着，若不是这个石牌，那后果可想而知了。父亲前后看了又看，便叫人找来两根大木杆，分别伸进高高翘起的前轮，两个青壮人扛着紧贴底盘的木杆，其余的人分两侧，司机上车，慢慢倒退车子，我们齐心合力，一点一点地挪移出险境。之后，父亲笑问我：“看你下次还敢跟着来不？”我盼个鬼脸，坚定地说：“敢！”父亲无奈地摇头，但脸上看不出生气的痕迹，或许，他是爱我的，也是容忍着我的任性。然后向着大伙把手一挥，继续赶路。

　　到了保亭，已是中午十二点，我是饿得手脚发软，而父亲说：“先把这些小苗搬上车再去吃饭。”然后给我下任务，搬不到十盆不准吃饭。我苦着脸小声对父亲说：“爸，我真饿得没有力气，能不能少搬两盆？”父亲一脸严肃，俨然没有了往日的慈祥，命令似地说：“说好的，跟着来就是要做工，可不是来玩的。”好吧，那我就晕倒给你看。然而，我搬完了十盆还没有晕倒，想偷懒都找不到借口了。

　　当我们把小苗运回单位，已是深夜十二点多，父亲要求先下完小苗才可以回家。从上苗到下苗，父亲都和我们一起搬上搬下。看着父亲来回忙碌的身影，我还有什么理由去偷懒呢？我想大家都和我一样，所以，没有一个人懒怠，一车小苗很快就下完了。父亲检查了下小苗有否损折，又清点了一遍，然后才如释重负地松了口气，一天的行程总算圆满结束。

　　每每回想起这些陈年往事，心里便漾起层层的波痕，那时的父亲，是时代的精神。当我再次拿起笔，写上父亲，泪已成行。父亲，已成我心中的风景，而他的音容笑貌时常浮现在眼前。就如今夜，仿佛父亲就站在我身边，看着我敲打着键盘，屏幕上的文字，父亲在读。

父亲节散文4

　　那年深秋，家里的麦子刚一种完，父亲便同村里的一帮年轻人来到省城打工。

　　父亲到省城后的第二天，独自一人来到了一个正在施工的的建筑工地上找活干，碰巧遇见了正在工地上巡视的老板。老板见父亲一副老实巴交的样子，就问父亲是否做过教师。因为父亲戴着度数很高的近视镜，往往不知情的人就会认为父亲是一位教师。父亲据实回答，说是和黄土地打了多年交道的地地道道的农民，出来打工是为了挣些钱供两个儿子上学，又说人活到老学到老，多见识见识，也开阔一些眼界。老板见父亲出口不凡，又问起父亲的学历。父亲说高中毕业，以后就在家务农。那时被打成“右派子弟”。以后一直没有机会考大学了，就安心在家侍弄几亩薄田，把希望都寄托在了两个儿子的身上了啦。这几年虽说不上几年强了许多，可家里供着两个儿子上学就吃不消了。冬闲季节出来挣几个钱回去就能够挡一阵子了。老板听完父亲的述说，就让父亲打扫工地上的垃圾。一个虽然简单可并不轻松的活计，父亲爽快地答应了。

　　父亲在完成自己的份内工作后，闲不住又跑去帮助别人去干他力所能及的工作。很快，父亲就受到了工地上许多像父亲一样的打工者的欢迎和敬重。工地上天南海北的哪儿的都有，伙食也不一样，有时开饭的时间也不相同，外省的打工者们就常为父亲端一些好吃的.饭菜，父亲也在自己所在的大伙上改善伙食时也为他们端去一些，甚至放起来为他们留着。就这样，父亲同一群打工者们相处得甚是融洽和亲切。

　　年过半百的父亲不但白天上白班，而且晚上还要求加班。虽然活不算太重，但白天的劳累已经使人感到疲惫不堪了，晚上还要熬到12点以后，甚至是凌晨时分。对于别人来说，恐怕是不能忍受的，也不可能适应的，况且父亲还戴着800多度的近视镜，整天熬夜确实是无法想象的。正是因为父亲心中有一个信念，就是多挣一些钱，哪怕流更多的汗水，受更多的苦累，也不能空手而归。就这样，父亲一连两个多月没有睡过一个好觉。身体也瘦了不少，比之以前更是苍老了许多。

　　一天夜里，非常疲劳的父亲不小心绊到了地上成捆的铁丝，一下子趴到了地上，好久站不起来。不远处的几个打工者听到动静，把父亲扶了起来。父亲身上蹭破了几块皮，鲜血正往外渗，而父亲还要去干活。他们劝父亲好好歇息。父亲说没事，身子骨硬朗着呢，这点小伤还挺得住。第二天，许多人向父亲问长问短。老板知道后，也赶来看望父亲。他对父亲说就歇息一天吧还说不扣父亲的工钱。父亲拒绝了，并告诉老板说开给他一天的工钱他就干一天的活，我付出多少就得到多少。父亲的一席话，让老板大为吃惊，因为他从来没有遇见过父亲这样的打工者。他又叮嘱了几句，要父亲注意身体，然后满意地走了。

　　转眼间，年关已迫在眼前，思乡的父亲对老板说要回家过年了。老板对父亲说，我开给别人每天15元钱，你呢干活实在，我给你每天多开5毛钱。过了年要来省城打工还来找我。父亲忙说，谢谢老板，以后来省城做活还来你这里。

父亲节散文5

　　那年，她20岁，像春天枝头上新绽的桃花，鲜嫩而饱满。她自小学戏，在剧团里唱花旦，嗓音清亮，扮相俊美，把《西厢记》里的小红娘演得惟妙惟肖。他32岁，和她同在一个剧团，是头牌，演武生，一根银枪，抖得呼呼生风。

　　台上，他们是霸王和虞姬；台下，她叫他老师他教她手眼身法步，唱念做打功，一板一眼，绝不含糊；她悄悄拿了他的戏装练功服，在料峭的寒风里搓得满头大汗，衣服晾在太阳底下。旗帜一样飘扬着，她年轻的心，也猎猎飞扬。

　　知道他是有家有室的人，她还是爱了。就像台上越敲越紧的锣鼓，她的心在鼓点中辗转，起落，徘徊，挣扎，终究是失陷的城池，一寸一寸地陷落下去。台上，当她的霸王在四面楚歌中自刎于江边时，她一手拉着头上的野鸡翎，一手提着宝剑，凄婉地唱："大王意气尽，贱妾何聊生……"双日落泪，提剑自刎……

　　她想，爱一个人就是这样的吧，他生，她亦欢亦歌；他死，她绝不独生。

　　这份缠绵的心思，他不是不懂，可是他不能接受，因为他有家有妻子。面对她如花的青春，他无法许给她一个未来。他躲她，避她，冷落她，不再和她同台演出，她为他精心织就的毛衣，也被他婉言拒绝。却还是有风言风语渐起，在那个不大的县城，暧昧的新闻比瘟疫流传得还快。她的父亲是个古板的老头，当即就把她从剧团拉回来，关进小屋，房门紧锁。黄铜重锁，却难锁一颗痴情的心。那夜，她跳窗翻墙逃到他的宿舍，热切的心扑进他的胸膛，对他说，我们私奔。

　　私奔也要两情相悦，可他们不是。他冷冷地推开她，拂袖而去，只留下两个字：胡闹。

　　那一夜，以及那之后的很多夜，她都辗转不眠。半个月后，她重回剧团，才知道事业正如日中天的他已经辞职，携妻带子，迁移南下。（感人故事）

　　此后便是音讯杳无，她的.心成了一座空城，她知道，这份爱，从头到尾，其实都是她一个人的独角戏，可是她入戏太深，醒不过来了。

　　十五年过去，人到中年的她，已是有名的艺术家。有一个幸福和睦的家，夫贤子孝。她塑造了很多经典的舞台形象，却再也没有演过虞姬。因为她的霸王，已经不在了。

　　那一年元宵节，她跟随剧团巡回演出。在一个小镇上，她连演五场，掌声雷动。舞台，掌声，鲜花，欢呼，都是她熟悉的场景。可分明又有什么不一样，似乎有一双眼睛，长久炙热地追随她如燎原的火焰。待她去找时，又没入人群不见。谢幕后，在后台卸妆的她，忽然收到一纸短笺，上面撩草地写着一行大字：十五年注视的目光，从未停息。

　　她猛然就怔住了，十五年的情愫在心中翻江倒海--是的，是他。她追出来，空荡荡的观众席上寂静无人，她倚着台柱，潸然泪下。十五年来盘桓在心中的对他的积怨，在刹那间冰消雪融。

　　是的，他一直都是爱她的。只是他清楚，那时的她是春天里风华正茂的树，这爱是她挺拔的树身上一枝斜出的杈，若不狠心砍下，只会毁了她。所以，他必须离开。如今，她是伸入云霄的钻天杨。而她成长的每一个枝丫间，都有他深情注初的眼睛。那遥远的守望，才是生命中最美的注视。

父亲节散文6

　　6月18日，一个温馨的节日——父亲节。我想，许多父亲会在这一天盼着女儿的祝福、礼物吧？这该是一件多么让父亲高兴的事啊！

　　父爱是什么？会像蜂蜜那么甜？还是像花生一样香？或者像柠檬那么酸？都不是，在我看来，父爱是一种看不到摸不着的.东西，但是却可以给人们带来温暖。

　　当我们来到这个世界时，父亲就为我们忙东忙西，忙上忙下。我们长这么大了，父亲应该受了不少苦，该歇歇了。

　　父爱如山，面对着父亲像山一样的爱，做儿女的应该怎么做呢？父亲节，正是女儿向父亲表示感谢的最好的日子。

　　我们也许伤过父亲的心，他是否悄悄地哭着？爱他吧！这就是我们的使命。快为你的父亲送上一份祝福吧！让我们说一声：爸爸，节日快乐！您辛苦了！

父亲节散文7

　　“今年的花很盛，咱家的蜜蜂已经采到蜜了。”我收到母亲的信。

　　“蜜蜂娇贵得很，难伺候，每天要喂水，通风，防雨，打药防止虫害。还要照顾田里的活，我又帮不上什么忙，你爸一个人可真够忙活的。”

　　我的`功课是数理化，父亲的功课是庄稼，蜜蜂，还有我。

父亲节散文8

　　我是一位有着二十多年父龄的父亲，一想起父亲这个称谓，更多想到的是我自己的父亲。

　　他年近70，依然健硕刚强，在那风雨飘摇虫蛙交鸣的田野上，还会有着他辛苦劳作的身影，只是间或传来的咳嗽声里有了更多的苍老和凄凉。在我的印象中，父亲就是个英雄和帅哥，高大而又帅气，在他的身上注满了我的钦佩和敬仰，无论我在哪里，我都感觉到很自信和安全，因为我的心中有一个像山一般高大和伟岸的父亲。

　　今年的父亲节，是儿子的祝福，让我也感知到了，原来我也是位父亲。我大学毕业的第二年，我的儿子就出生了。得知儿子的出生，身在外地的我高兴得不知所措。只记得当初青涩的我和老乡两个人去打了个牙祭，偷乐得并未告知我那单纯而又懵懂的老乡，因为一晚的开心，他竟然一句没问我的理由。

　　儿子很小的时候，家里简陋，没有电视，到了下午，没有窗帘的客厅，全是金光闪闪的阳光和热量。特别是夏天，到了傍晚，热得不行的我们就像逃跑似地去了外面。

　　我会骑着单车带着他母子俩去了商场，或是去了街上。儿子特别喜欢看商场的喷泉和彩灯，如果去得早，我们就可以站在喷泉的第一排，一阵阵凉风迎面而来，带有水雾的清润，贴着肌肤很是舒爽。有时晚上到学校兼职，我也会带着他们母子俩，我去上课，妻子就带着儿子在操场玩。放学了，儿子基本上都睡着了。有次回家发现儿子穿的凉鞋丢了一只，夫妻俩赶紧原路返回仔细寻找，可还是没找到，算是白费了一晚的心思。回家时失落得就像个没考好的学生，自责后悔的不行，因为那时的我们，一双凉鞋也是一笔不菲的开支。

　　后来儿子要上小学了，年龄没到，我拿着领导的批字，一次次去学校找校长。诚实的门卫天天说校长会来的，可一趟趟，都没能等到校长的身影。门卫劝我，有领导的招呼其实不要等，到时贴榜会有名字的。可一榜二榜都没有我儿子的名字，可把我愁坏了。开学的那天，一大早我就等在了校长办公室的门外。像我这样的家长不少，各自很是焦急可谁也不怎么和别人说话，从忐忑和提防的眼神里可以看出，谁都怕别人的小孩占用了自己小孩的指标。报上名的那天中午，自豪而又高兴的我，逢人就说我儿子报了名，想想当初，肯定惹来不少的妒忌和嫌弃，可我并没能感觉，因为过于兴奋和满足。

　　儿子读书时，他的班主任和老师，偶尔也会叫我做点事。为了更好地和老师交流，我也请过几次老师们吃饭。从他们的`口中得知我的儿子还不错，最大的毛病就是容易知足容易骄傲。儿子上小学，我接送了三年，再后来高中接送了两年。在接送的路上，我会喋喋不休的询问和教导儿子如何学习，有时会不愉快，有时又会非常的开心，从家到学校的这段路上，洒满了我们父子匆忙的影子，还有我们为了学习而产生的喜怒哀乐，那时的我特别斤斤计较，就像是个辛勤的农民总想田地里有着更大更多的收获一样，可怎么都不能如愿。现在想来其实有点可笑，隐约以前的我更像是个拔苗助长，急于求成的愚民，不科学甚至苛严的没有人性。

　　再后来儿子去了大学，突然家里宁静了起来。下班一回到家，夫妻俩个内心无比的空虚和无聊，连饭都不愿烧，天天等待的是儿子的电话和微信。慢慢的儿子的电话来的少了，他和妈妈会有聊不完的天，给我的微信基本都是为了钱。可昨天他来的微信却不是，是祝我父亲节快乐，是提醒我注意身体的关心和叮嘱。

　　看着儿子的微信，瞬间有了更多的感慨和激动，似乎眼睛还有点湿润。在以前，对于父亲节这个节日，我是没有太大的关注和感触的。可现在，也许是人到中年，内心有了更多的脆弱和敏感，开始渐渐地有点懂得，有些节日，譬如父亲节，其实设置的是那么的合适和温情，让节日里的主角及时得到更好的宽慰和尊重。

　　人生也许就是如此，只有自己成了主角的时候，才会懂得主角的心酸和不易。有些节日，在我的脑海，曾经就像那风中飘舞的柳絮和尘埃，那般的平凡和轻盈，丝毫没有一点荣光和沉重。可现在，是时间的敲打和沉积，给了这些节日太多的内容和份量，渐渐地敲醒了我内心那片沉寂的冷淡和无知。

　　在人生的舞台边，我已习惯于旁观和欣赏，可随着时光的推移，不管是愿意还是不愿意，时光的老人却硬生生的把我推上了人生大舞台的中央，有了更大的社会责任，更是有了更重的家庭责任。是舞台的辉煌，是舞台的庄严，使得我们胆战心惊谨小慎微，如履薄冰似的举轻若重，因为生怕有个踉跄，生怕有个忘词，生怕有个不经意的闪失，不仅会丢尽了自己的脸光，也会丢失了那一双双关注目光里的希望甚或是寄托。

　　想起我这近五十年的人生，不禁会有很多的感悟和理解，特别是一个父亲的人生，人生就像一场梦，一惊便是一场难忘的虚惊。醒来常是因为一路的追赶，在追赶着岁月，在追赶着一那份份鲜花和掌声中的使命，其实更像是追赶着那一份份心灵的安全和淡定。

　　人生之旅，又像是一场通往名利和欲望的征程和征讨，惊心动魄的像是那场破釜沉舟的背水之战，只许前进，不许后退，就那怕是一个无奈的停顿，也许都会被标定或是自我认定为暗淡和失败，因为作为男人，事业就是他灵魂和自信的支撑，甚或是人生的价值之所在。

　　人生之路，一路的满是生计，满是柴米油盐铺就的世辈走也走不完的天路，艰涩而又普通，不想却又无法逃避。因为作为一个男人，理应承担该有的或是更多的家庭责任。

　　人生之路，一路的都是舞步，有蹒跚，有快跑，还会有飞奔，走过时赢来的是一路的喝彩，其实内心收获的却是满腔的心酸和委屈。因为作为一个男人，有谁又没有一个成功和辉煌的梦想，可为了理想就得付出，没有风雨怎能见彩虹！

　　人生是什么，想想很多，有很多很多的答案。可今天，我最想问的是，一个父亲的人生又是什么？我只知道我父亲的人生，就是他五个儿女的成长和牵挂。而我的人生，更像是用一生的时光来感悟的课堂或书本，有喜剧，也有悲剧，可不管怎样，也许韶华落幕的我，虽然没有什么轰轰烈烈的成功和业绩，可在我儿子的心里也会有个不咸也不淡的肯定和记忆，因为我是他的父亲！

父亲节散文9

　　父亲节来了，我又陷入痛苦的漩涡。父亲离开我已经一多年了，记得，清明那天，我跪在他的坟前。泪水伴着纷纷扬扬的雪花，打湿衣襟。心中千言万语，只能面对冰冷的土丘诉说。也许父亲听到了，天空的雨雪停了，风儿絮絮叨叨穿过林间，像似父亲在我耳边低语，“坚强！一定要好好活着！”我泪眼朦胧中看见，父亲笑呵呵转身走了。

　　“要坚强！一定要！”是父亲常说的一句话。我从小体弱多病，经常去卫生室打针。每次都哭爹喊娘，“不许哭！要坚强！”父亲常这样呵斥。父亲是木匠，一堆杂乱的木料，进过父亲的斧劈刨平，然后打眼种组装，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展现我的眼前。从小，我十分佩服父亲，他一喊我就鸦雀无声了。打针的阿姨挺纳闷的，父亲却笑笑一言不发。

　　有一次，父亲在刨木料。我突发奇想，爸你教我吧！父亲把刨子给我，让我试试。我学着他的'模样干了起来，不是刨子刨不上东西，就是身子来回摇晃。一会儿整地忙头大汗，父亲在旁边笑了。你看这弓步要扎牢，双手要一起用劲。这样，他比划几下，我略有所悟，再干就好多了，可是一块板子没刨好，手上打起血泡。我退缩了，父亲说要坚强，坚持就是胜利。可我最终没有坚持下来，或许父亲心疼，他再也没教我。

　　如今，父亲节里，我已没了父亲，夏日的风，轻轻抚摸我的脸，如父亲大手在给我擦泪。“要坚强！一定要！”父亲的话语，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父亲的心意，我们这个家要往前走，我们活着的人还要往前走。他知道我一生都需要坚强。然而，在这特殊的日子里，又让我如何能坚强住？悲痛像湍急的河水，漫过我的心房，把我旋在漩涡里，不能自拔。望着别人在父亲面前，说说笑笑，而我在空空的屋子里，只能面对父亲的遗像，倾诉思念。遗像里父亲安详依旧，而我早已哭成了泪人。我知道，对我来说，这注定是一个没有父亲的父亲节。我会永远记住父亲的话，坚强的好好的活着！

　　父亲永远离开了我。在父亲节里，我还是祝愿他在天堂安好！同时祝愿天下所有的父亲节日快乐！

父亲节散文10

　　春去秋来之际，今年六月十九日就是父亲节了。我从来没有写过父亲，在心里有无尽的话语要表达，但话到嘴边却难吐真丝，只能说这是一种难以表达的情怀吧。不过在我的字典里我把“父亲”二字看的特别的重。

　　花开花谢之时，我已度过了22个春秋，回头望，自己成长的同时父亲的鬓角露了白发，眼角添了皱纹。是艰辛是无奈，为了支撑整个家，您一年三百六十五好像就没有停歇过您的脚步，您太累了，我看在眼里，疼在心里！

　　曾经的欢声笑语其乐融融，现在的一年不见相敬如宾，这么大的转变是为了生活的幸福而在追逐，我认为生活的幸福不是在于钱的多少，是在于家人的和睦和和谐。您是家的支柱，您对您工作的决定我知道我是无法让您改变的，我只希望您能为自己多着想一下，岁月的脚步慢慢侵蚀着您年龄的年轮，您越发显得憔悴，您太累了，真不知以后我该如何做位好父亲！

　　“父爱如山”“父爱无言”，像这样的.话我们不知道听过多少次，可有哪位儿女能真正的明白其含义呢？我一直都在错误的认为儿时别人都在玩父亲“逼”我学习的情景，无数次琢磨过，有过酸，有过苦，有过愤，也天真的想过叛逆，可现在我明白了，那是爱的一种表现，是父亲经历过酸、苦、愤以后不想让我在从屡他的脚步，只希望我过的更好，您太累了，您把无私的心全给了儿子。

　　岁月啊！岁月啊！我多希望你能停住脚步，将时间定格在这一刻，让我的父亲不需再为生活而奔波，让父亲不在为岁月而苍老，让我倾尽所有来偿还父亲的恩。每当在网上或者报刊上看到一些山区父亲、母亲的照片时，我的心都会为之一震，是时间和生活把你们摧残，天下的父母都一样，父母为我们付出太多太多了，我们唯一能做到的就是让他们幸福。

　　想想您的背影，我感受了坚韧，抚摸您的双手，我抚摸到了艰辛……

　　人间的甘甜有十分，您只尝了三分……

　　生活的苦涩有三分，您却持了十分……

　　父亲啊，您是我心中的神，是任何人无法取缔的，在父亲节到来之际，我想对您说：“父亲，您辛苦了，我爱您，给您一个拥抱！”

　　时值父亲节来临之际，想想在家辛劳的父亲，心血来潮，献上礼记一篇，写的不好，敬请谅解，甚是荣幸！在这里请允许我代表全天下的儿女祝愿天下所有的父亲，节日快乐——后记

父亲节散文11

　　其实，从小到大，好像没为父亲写过什么。昨天，逛空间时，查看日记，发现自己曾经写过一篇《父爱如山》。仔细看了一下，我已不知道，当时是在什么情况下，写下那片日志的。只知道，其中充满着自己对父亲的歉意以及担忧。

　　时间如白驹过隙，春去秋来。父亲已经在人世间生活了45年了。今天是他的生日。当我仔细一算时，发现他已经46岁了。我不得不感叹时光的可恶。人的年龄像加法，过一年加一岁；可人的生命却像减法，过一年，老一年。

　　近日，屡屡发生的死亡事件，令我不得不感叹生命的脆弱。非但如此，苍天夺去的还是一些正值青春年华之际的人儿的性命。这让我感到更加恐怖与害怕。

　　四十几年了，父亲并未享受过什么。都说，人的童年是快乐的。可父亲的童年是充满病魔的。病魔阴魂不散地缠绕了父亲十几年。这些话都是母亲听院里的人讲给他听的。而我，也是从母亲口中得知的。现在，母亲，偶尔还会开玩笑似地说：“自从嫁给你之后，病魔都被我驱逐了。”诚然，父亲的身体是好了许多。可是，仍旧有一些病潜伏在他身子里。我很害怕，某一天，这些病被激发。听人说过一句话：“只要一结婚，有了自己的家庭和孩子。你会发现，你不再是为自己而活。”自从有了我和弟，父母亲，便踏上了这样一条“不归路”。我一直都觉得，自己和弟弟是幸福的。因为，他们不惜一切代价，供我和弟读书。慢慢地，我觉得自己承受不起。因为，我害怕，自己将来无以为报。

　　有时，生活很戏剧。父亲大概是在40岁的时候，换了一份职业：做砖。他的这份历程，我是亲眼所见的，其中，充满了艰辛。刚开始的时候，由小工做起。记得那时的工钱大概是三十。设备并不好，在当时。砖头是靠人背上楼层的。父亲的眼力劲一直很好。他开始，向别人学做砖。那段时间，父亲的手满是伤口，血淋淋的。但是，父亲最后终于学会了，成为了一个实实在在的“大工”。但是，由此，他也患上过职业病。由于夏季烈日曝晒，有一段时间，父亲的身上长了许多顽固的疹子。各种土方法都试过，也不知这病折磨了他多久。汗水湿透衣服，身上的疹子极其难受。只知道，那段时间，他仍旧坚持着上班。

　　就这次过年回家，我还嘲笑父亲说：“走路没以前帅气了，把背挺直嘛”。“习惯了”，他说。现在，父亲偶尔会说他腰痛。我这才慢慢发现，其实父亲老了，他的身子骨不再像以前一样硬朗了。大概是在去年的时候，父亲学会了摩托车。父亲一直是一个心急的人。起初，我和母亲一样，并不支持他学。然而，父亲一直是一个比较倔的.人，拦不住。现在，父亲的膝盖不知道有多少伤口，都是摔的。但这，似乎好像并不影响他的热忱。

　　往年过年的时候，父亲总会玩上几天。打打小麻将，斗斗小地主。但今年，父亲只玩了初一。后面便去跑车了。其实，谁不想玩呢？但是“赶鸭子上架”，需要钱啊。这期间，父亲的车出事了。这还是过几天之后他才讲的。听了这之后，我的冷汗都吓出来了，倒抽一口气，还好人没事。

　　不知从何时，父亲的头上开始有了白头发；不知，上一次父母亲为自己购置衣服是多少年前的事了。

　　今天，父亲生日。希望他身体健康，平平安安！你的女儿，永远爱你，祝你生日快乐！

父亲节散文12

　　今天是父亲节。想给父亲发个短信祝他节日快乐，可是有一双满含眼泪和痛苦的手拉着我，让我不要传递我的祝福。

　　我是一个被家人看不起的女儿。农村都喜欢儿子，因为儿子可以撑起一个家，可以做重活，而女儿是纤弱的，麻烦的，长大了会成为别人家的人，女儿是别人的，是外人。

　　我就是在这样的家庭环境下被放羊式的，其实在我看来，是不被重视地自我成长。小时候偷东西，放学去同学家不回家，还有懒惰，当然还有被同学欺负。现在想起来是痛苦的，后悔的，但是那个时候却是什么都不懂，也没有人关心我，教育我，没有人好好地平心静气地指责我教导我该怎么做。童年的生活，最被重视的是课堂。我可以在老师提出问题后立马举手，几乎每个问题我都可以回答上来。因为生活中不被重视，课堂上想要寻找被重视的感觉，回答老师的问题，让所有的同学的眼睛都盯着我，而且回答得好还有掌声。正是因为如此，我引来了别的女生的妒忌，生活中她们的欺负。而对于现在而言，她们的排挤反而对我有了很好的教育意义，让我不至于太高调地炫耀自己得才能，如果说我有什么优胜与别人得地方，哈哈。

　　而这种在老师提出问题我立马举手的问答游戏中，就像古希腊神话中被训练的反应敏捷的斯巴达人。而我因此从小就奠定了很好的基础。

　　在家人看来，我最好是小学毕业就出去打工，不幸的是，由于我的成绩不错而考入了镇上的中学，进了实验班，也就是最好的班级。让他们可怜钱的同时，也让他们失望于我还要三年才能挣钱。可能在我初中毕业后，打工才能正式成为我的人生生涯。

　　我想是由于我让父亲大失所望，所以他把气发在母亲身上。他对母亲不好，母亲不快乐，郁郁成疾，父亲连母亲的药罐都打翻了。然后父亲在城市里释放了他男人的天性，我只能这样形容，农村是很少有那些诱惑的。他在外面找女人，和楼上的一个有两个孩子的有老公的女人纠缠在一起，这是后来母亲说的。他对家人没有温情，而在外面确是一个好男人，一个通情达理的人。

　　母亲说，她为了孩子，可以忍耐，以后她就靠孩子生活。所以她一直忍着，过着没有幸福没有尊严的家庭生活。我在初中堕落了一段时间，然后在老师的鼓励下，我找到了那个热爱学习的自己。经过一年多的努力，我考上了市里一个排名前三的高中，而且进了实验班。听说在我去拿通知书的那天，母亲在家里哭，她说我读书了就没有钱买房子了，父亲虽然没有说什么，但是在我读高中的时候他变本加厉地对待我的母亲，当然还有我。

　　高中的时候我的每个月生活费是500元，后来英语老师帮助我找到了一个资助我的美国华侨。每个月她寄400元给英语老师，然后英语老师把钱换成了人民币给我。在老师与她的鼓励下，在与家庭的抗争中，在苦苦的挣扎中，我继续着像是与天为敌的读书生涯。

　　高三那年寒假，就是高考前的那个假期，父亲带着一个女人去了深圳，母亲进医院。我和弟弟在小姨家，过年走人户，串门，受尽了亲戚的奚落，我成了父亲的替罪羊。后来去读书，是小姨给我的钱。

　　最后一学期，母亲在浙江，她在那边打工，给班主任打了电话说明了我的情况，班主任鼓励我，但是我那个时候并不清楚，我的精神已经崩溃了。高考只考了一个三本，班主任鼓励我复读，在她的帮助下，我的父亲也同意这一年不会再像从前一样。实际上也是如此。

　　班主任通过关系，让我进了复读学校文科的实验班，而且把不够的学费给了我。后来这笔钱还是那位美国的阿姨寄过来的钱还的。复读这一年，父母没有吵架、父亲没有外遇，至少没有让我知道。我从班上的三十多名进了前十五。这一年，是我读书生涯中最快乐的一年，虽然压力很大，但是我有了和睦的家庭，有了和睦的同学关系，还有一个对我们很严格班主任。

　　可能是长期被压制着的个性突然受到了快乐的`释放，我有点自以为是，高考超过了二本几十分，报了一个中医大学，但是落榜了。然后征集到一个一般的二本。总算能够进一个正规的大学，而现在我已经找到了不错的工作，也算是不幸中的万幸。

　　父亲又变回了以前的样子，他是天性如此，还是为了报复我长久以来读书浪费他的钱。磕磕碰碰，终于母亲在大三那年寒假提出了离婚诉讼，而我，为了帮助母亲，也为了自己从这个坟墓中走出来，写了他们长期不和的证明。父亲不同意离婚，他觉得我读书用了他很多钱，他大闹法庭，就像孙悟空大闹天空一样。或许我就继承了他的大胆与魄力，这一点在我听母亲说的时候打心眼里佩服他。最后法庭判他们离婚，这是母亲想要的，也是我想要的。

　　父亲那边的亲戚恨我至极，我也能够理解。在他们看来，父亲永远是对的。或许每个家族都是这样，自己的人永远是对的。我并没有在这些骂声中自我销毁，而是在漫漫人生路上被练就了一身的韧劲儿。引起争论的人往往都是不可小觑的人，我这样安慰自己。就这样，在很长的一段时间内，父亲就像个小妇人，总会发些令我胆战心惊的短信，我也害怕过，恐惧过，我对他始终是爱恨交加，而母亲对他的感情只有恨。

　　这就是我的父亲，父亲节对于我来说是沉重的。只有当我从父亲给我带来的阴影中走出来，我才会在父亲节或者其它的节日中给他一个真诚的祝福。我不知道是什么时候，或许在他不在人世了，我也还没有解脱，或许当我自己成为了别人的母亲，能够站在一个更成熟的角度去审视父亲，我会发现父亲的无奈与苦衷。具体是什么时候，我也不知道。

父亲节散文13

　　昨天又是一年一度的父亲节！

　　这一天也恰是我父亲六十七岁的生日，在这个特别的日子，我心里便想起了我故去的父亲，于是一份沉闷就随之涌向心间，是呀，倘若父亲在世，这一刻，我一定会在第一时间给父亲打去电话，哪怕是听到父亲一句话我都感到是一份幸福。然而，在如今的父亲节，父亲在我的生命里也只能成为了一个个永久的回忆与怀念！

　　六月的天气格外的热，星期天，陪着妻子做些家务，或许说者无意，听者有心，看到院子里乱七八糟的样子，妻子一边收拾一边唠叨的说：这个小院收拾的最干净的人要算是孩子的爷爷啦！听到妻子这样的话，我的心不知为何，突然一怔，顷刻间，脑子里闪现出关于父亲久违的身影……

　　关于父亲的文字，我已经写过不少，可自从父亲离我们而去，每一次我都是在脑子里寻找那份与父亲曾经相关的记忆！父亲，一个多么亲切的字样，在我的心里真的从来就没有离开过的，孤独的时候，父亲就像是一个尊者，开导我；开心的时候，我就好想与父亲一起痛饮一次；无助的时候，多想父亲那宽慰的手抚慰着我头；迷路的时候，我脑子里想到的第一个人就是父亲，都说父爱如山，靠着父亲的背，总会让人感到特别的厚实与踏实，也只有那一刻，我们才能体会到父亲的背膀是天底下最宽阔的背膀！而对于这样的文字，在父亲离去之后的日子，我才体会的更深，理解的更远，怀念的更长！

　　幸福，失去的时候才知道自己并没有好好的珍惜！自从在外工作，我与父亲在一起的日子最长的就是前年的一个暑假了，那时，每天我都陪着父亲身边，听父亲讲过去！父亲的.脸上堆满了幸福的笑意，这份幸福是任何幸福都替代不了的一份愉悦，然而，面对父亲的病情一日日不见好转，我强装欢颜，每次见我如此，父亲总会说：人早晚会有这样的一天！于是看到父亲面对死亡的平淡，我总是一个人偷偷的掉眼泪！父母给我们生命，而我们做儿女的能给父母什么？之后，父亲走啦，泪水变成痛一直留在心底，如今时隔两年，现在想起父亲的那些话，才深深感到，即使父亲病入膏肓的时候，他一样在安慰着我们的悲，在他们的眼里我们永远是长不大的孩子，这就是我们的父亲，其伟大之处就在于此——无私！

　　没有父亲的父亲节，却依然让我在长长的怀念里感知一份曾经的父爱，那般的真切与真挚一样的给予着我一份深深的感念！我不知道用文字怎样来告慰天堂下的父亲，但是，我知道这份告慰其实给予心里对父亲一份永恒的怀念！

　　也许是怀想父亲的缘故，心情总是那么的沉闷！即使院子树丛里的小鸟，是怎么样的鸣叫都不会打断我的思绪！想起那个冬天，父亲离去的那一刻，黯然再度心头，我想哭，眼泪就像是潮水一直涌向我的心头。没有了父亲，我仿佛没有了靠山，于是，便想起父亲生前讲给我的话：你以后只能靠自己了。当时我似乎不知道这话的意思，就在父亲离去的那一刻我真切地感受到一份久违的孤独，或许这不是一个不惑之年人所讲的话，然而，我不能不这样描述自己的心情，因为有些东西，我们必须承认，必须！

　　我的父亲是一个地地道道的农民，出生于民国三十六年，一生勤勤恳恳，因为生计，做过建筑工、修路工、煤矿工等等，经历过无数的苦难，而最不幸的就是父亲七岁就没有了父亲，他对父亲的思念每次都表现在清明上坟时虔诚上！或许是一种孤独，或许是没有依靠的背景，父亲总是将那份爱深深的给予我们的生活中，甚至在临终的那一刻，都不想将那份牵挂放弃。这就是我们的父亲，其尊敬之处——就是对儿女无限的牵挂！

　　人生，随着时光的迅逝，每个日子都会永远的离去，然而父子亲情永远不会有距离；人生，随着时光滚滚东流去，快乐的忧伤的岁月也会在渐行渐远渐淡渐忘，但是父亲深沉般的爱无论何时一直会清晰温馨。父爱，不仅是我们靠着的背膀，而且永远是我们心里的山！

　　没有父亲的父亲节，这样的人生我们或许都要遭遇，好好珍惜与父亲在一起的日子，那样我们心里的痛或许会少一些的！

　　一天的日子有多长，夜，已经很深了，喧嚣变成夜晚下的清风，耳听得清风敲窗。一杯茶水进肚，因为想象着父亲，我便了无睡意，于是，干脆披衣而起，打开电脑，把怀念和心语吟成一行行文字，而用电波将怀念之情遥寄给天堂的父亲，来告慰自己的心情！

　　没有父亲的父亲节，除了哀思，就是对父亲深深的追忆，哀思成文，思念成行，当写下这篇文字的时候，心情好多了，怀念父亲其实时刻都在，只是在这个节日更加的明显，最后在行文结束，我还是要祝福天下的父亲，在这个特殊的日子里开心、幸福！

父亲节散文14

　　父亲在我的记忆中最早的印象，是他到山上打松籽回来，累得连饭都不能吃、水都不能喝的样子。他满身满头的汗，背着一大口袋松籽，一进门把大口袋往院里一扔，就迫不急待地进屋，一头倒在炕上大口大口地喘气。他连枕头也不枕，说是不能枕。炕上几卷薄被都卷了起来，炕席上什么也没铺，因炕火常年熏烤炕席已成了深黄色。屋里光线很暗，小格子窗户上只有靠窗台的地方有一小块玻璃，其余都糊着麻纸。父亲就在那一小片光亮中躺着，嘴巴微张着喘气。直到想喝水了，母亲这才将水端到父亲手上，然后再去盛饭。

　　年幼的我，看着母亲把松羊羔（松籽的果壳）倒了满院，觉得好看又好玩，全然不知那是父亲养育我们兄妹长大的一部分辛苦钱。松羊羔裂开后就像一朵朵古铜色的小花，颜色也像铜钱一样，手感硬硬的重重的，是我小时候秋天经常玩的一种玩具，也是母亲冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀听到老院里秋阳下，那一个个松羊羔一层层裂开时清脆的“叭叭”声。直到此刻，我才真正感知到父亲每摘下一枚松羊羔，每捡起一粒松籽时的欢喜和辛劳……

　　小时候，每个星期六都是我的节日。这一天每到夕阳落山后父亲就会走进家门，进门后的第一件事就是从包里掏出一包饼干给我。这种饼干如今的市面上早已不复存在。那是32开书那么大、字典那么厚的一个方纸盒，外层是很薄很脆很容易被撕破的一层花纸，正面是黄色上印着石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白纸上印着红字，大概是“左权县副食加工厂”的字样，这可能是我认识最早的字。里层是草黄色硬纸折成的一个纸盒，纸盒里装着排列成行的饼干。饼干是长方形的，上面有六个针眼儿，四周有钜齿样的圆牙儿，吃起来甜甜的`，脆脆的。那是我的专利，哥哥们小时候还没有，长大了又轮不到他们吃。哥哥们看我吃得眼气了，就想方设法问我要或者偷，如果哪个哥哥硬抢，父亲就会一边斥责一边安慰我：“不怕，下星期爹爹就又给你买回来了。”电灯在生我那年就接上了，深黄色的炕席上，桔黄色的灯光下，我吃饼干，父亲躺在炕上微笑着看我。我把咬出一个个豁子的饼干递到父亲口边，父亲假装吃一下，然后就高兴地把我的手推到我的嘴边：“爹爹不吃，俺孩儿吃。”

　　父亲回来一般能住两个晚上，星期一早上我还没睡醒他就动身往学校赶。每个晚上他都要给我讲故事。讲《杨家将》、《岳飞传》、《哪吒闹海》、《西游记》等。很多中国古典小说，都是在那个时候父亲讲给我的。三哥总好和我争怀（就是和我抢着在父亲的被窝里睡），但他争不过我，只能爬在父亲的背后听故事。熄灯后的屋里一片黑暗，我的脑际却是父亲讲述中的一个个情景：岳母把“精忠报国”四个字给岳飞剌在背上；哪吒在一朵莲花上重生；孙悟空无往不胜……我在父亲的怀里听啊听，父亲讲到动情处，他和母亲都不禁哭泣起来，我也哭。就是在那时候，父亲将忠孝、仁义、勇敢和坚强的种子，播洒在了我幼小的心田里……

　　父亲在家下地干活时，总喜欢把我带在身边。印象最深的一次是中午回家后，父亲用惊喜的口气跟人说了一遍又一遍：“这闺女敢情可会唱歌哩，唱了一前晌。”好像他发现了别人从来不认识的宝贝似的。父亲在地里干什么活儿我忘了，我唱了些什么也忘了，长大后每当我在同学或朋友面前大胆地唱歌时，就会看到听到父亲夸我的神情和声音……

　　因为我在三个哥哥后面出生，我理所当然的成为家中的宠儿。记得最清楚的一次，是正月父亲放假在家时，家里人的早饭都吃山药蛋丝和玉米面做的拨拦子，我并不记得我哭着闹着不吃，只是随意地说了声不吃，父亲就诡秘地对我说：“等等爹爹给你做好吃的。”父亲赶紧吃完碗里的饭，就亲自动手炒香汤，再切莜面条。案板在炕边放着，我就趴在炕里边看。父亲切东西的时候，习惯嘴巴微张，下嘴唇往里包住下牙床，好像那样才能使上力才能切细。那时候家里的好吃的就是莜面小干粮。过年过十五的早上，全家人会用它炒一顿头脑（饭菜名）吃。然后就是家里来客人的时候用来做下酒菜。我是家里的例外……

　　“拉大锯扯大锯，姥姥家唱大戏。”这句童谣用在我身上最贴切。每年七月，温城村姥姥家都会唱一回大戏。父亲总会背着我抱着我去看戏。背着我是在路上，抱着我是在戏场。我不记得别人怎么说我好看，却记得父亲回家后会对母亲说，这个说我好看那个说我好看。有一回天下起了大雨，下罢雨姥姥家的人都让我和父亲住下别走了，可我就是不住，父亲只好背起我往回走。雨后的路面满是泥水，父亲背着我在泥水中一股劲儿走了六七里地。回家后父亲对母亲和邻居说：“这狗闺女，可把我累坏了。说把她放在石头上让我歇会儿也不行，怕泥哩。兰芳（邻居家和我同龄的女孩）那些孩们一路都是自己走回来的。”父亲好像并没有怎么生气，可我却第一次感觉到我没有兰芳她们听话。我后来想，其实父亲硬把我放在石头上我也没办法，还是父亲太宠我惯我了，我说什么他就听什么。

　　姥姥是在我九岁那年去世的。父亲当时在松树坪村教书，离家十几里地。那时候家里还没有自行车，父亲来回都是步行。姥姥经常在路口等他捎去这样或捎回那样。一天傍晚父亲回来后，有些震惊又有些疑惑地对母亲说：“我看见咱娘了。”母亲开始抹眼泪，父亲开始讲他的所见。父亲快走到温城岭上时要经过一个拐弯，一拐弯他就看见姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父亲是个唯物主义者，从来不相信什么鬼神之说。他不禁倒吸一口冷气，难道世上真的有鬼？管他真有假有，如果真能再看见姥姥也好，父亲这样想。他眼睛不眨一下地盯着姥姥，生怕一眨眼姥姥就不见了。可是盯着盯着眼看离姥姥越来越近了，姥姥还是突然不见了。说完父亲也开始抹眼泪：“咱娘还是忘不了我，死了也在老地方等。”就是这一回，父亲才相信人有灵魂，他说他看见的就是姥姥的灵魂。直到父亲去世后，我才听母亲说过一回，因为母亲是老大，父亲是对姥姥家出力最多的人。可父亲的火爆脾气得罪过不少亲戚，也得罪过姥姥。

　　于是我就常为父亲的火爆脾气而遗憾，他出了力又得罪了人，出的力到底还值不值？也许父亲只顾出力了，他从来就没去想值不值……