实用的成长的作文实用【4篇】
在平时的学习、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编为大家整理的成长的作文4篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
成长的作文 篇1
成功的花儿，人们只惊慕她现实的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。冰心老人说过这样一句话。我的成长亦是如此。如今，就让我翻开记忆的相册，追忆往事吧。
翻开记忆的画卷，往事又浮上心头。
那是一个严冬的早晨，凛冽的.寒风无情地割在脸上，像刀刺在脸上一样疼。我想停下了，可后面又有人推了推我，快点跑！于是我硬着头皮继续跑了起来。冷天中，又挥了一把汗。
那个严冬，教练要我们每天早晨去集合，绕着广场跑五十圈，跑完就下课，其他事都不用做。换做春天，这就一小时多吧，比我们平时要练一小时半少多了，自然是好。然而这是冬天，天寒地冻，岂不是折磨？
我参加了一次，就哭着不肯去了。然而，实在被逼无奈，只得去了。
于是，有了上面那一幕。
回到那一幕：我在寒风中跑着，心脏早已受不了了，想要停下了。然而教练将我连声喝住，快点，继续跑！我咬紧了牙，硬撑着跑。
呼啸的寒风从我身旁划过，狐裘不暖锦衾薄即使我穿得再厚，也挡不住这狂暴的北风。我再也跑不动了，教练严厉的呵斥声又响在耳畔。我硬着头皮，又跑了起来。
接连几天，我都坚持了下来。意外发现，我已不再不堪一击了。
在以后，每当我想要放弃时，我都会想起这件事。每当学习中遇到拦路虎时，每当我在生活中遇到突发情况手足无措时，我都会联想到这件事，从而坚持下来。我想，教练并不是想折磨我们，而是在磨炼我们。是的，正如冰心老人所言，唯有磨炼，成功的芽儿才能开出最绚丽的花儿。
成长的作文 篇2
翻看着一张张小时侯的照片，我蓦然回首，自己已经十岁了。在一串串成长的足迹中，我享受着成长带给我的快乐与烦恼，体验着一步步坑洼不平的脚印。望着这些岁月的痕迹，我笑了，心中不禁涌动起一股暖流。
看着，笑着，我的目光停留在了幼儿园中班的一张照片上。照片中的我背着个小书包，梳着一头秀气的短发，雪白的衬衣上绘出红色的图案；小嘴巴微微翘起。瞧，额头上还贴着一个鲜艳的小红旗。一张充满着稚气的脸蛋向上扬，可爱极了。我身后的教室五彩缤纷，彩带吊在房顶上，墙面贴有用纸花拼成的“ABC”。看着这张照片，让我回想起幼儿园的学习生活是多么有趣啊，我真怀念那段快乐时光。
六年过去了，我已从一个不懂事的孩子成长为一位活力四射的小女生。现在的我扎着个小马尾辫，水灵灵的大眼睛透出对生活的.热爱、对知识的渴求和对未来的憧憬。
我不再是一个调皮的孩子，而是文静而颇有个性的高年级的小学生；我不再躲在爸爸妈妈怀里撒娇，而是学会了独立；我不再是一个幼儿园讲故事比赛中得奖的儿童，而是一位在全国作文比赛中获奖的选手。
现在我兴趣广泛，那琴键在我手中犹如一只只优美的乐曲；当我全神贯注地踩着踏板沉浸在音乐的海洋中时，总觉得自已是一位音乐家；那自行车被我骑得犹如一匹灵性的马儿，迈着稳健的步伐在路面上驰骋着；那扫把跳动着愉悦的旋律，在我手中挥洒自如。
成长的脚步还在继续，它不能回头，也不需要回头。只有明白不能第二次长大，才能更好的去成长，不辜负我曾经走过的岁月。不管是快乐还是烦恼，我都在成长，我坚信：只要能一步一个脚印勇敢的走下去，一定会留下成功串串。
成长的作文 篇3
成长，是每个生物必不可少的一个环节，在成长过程中一些微不足道的事，也能记得清清楚楚。
我6岁时，非常喜欢洗脚，外婆放好洗脚水，我会迅速的跑到洗脸盆边坐好洗脚，将双脚放到水里的'时候，就像是两只鱼在水里面活蹦乱跳的。我常常把洗脚水弄得到处都是，裤子打湿了、地板也打湿了、有时候还会弄湿外婆的衣服，我还非常开心的样子。外婆不但不怪我而且让我继续玩，在我上床睡觉后，外婆会把地上的水弄干净。外婆是很宠我的。
10岁洗脚时，那时我懂事一点了，知道洗脚的时候要安静一点，不能把水弄得到处都是。我会自己去把洗脚水准备好，叫外婆来帮我洗脚，让她自己不要那么辛苦，减少外婆做家务的时间。
我洗好脚准备去倒洗脚水，洗脸盆不小心碰到卫生间的门边上，水一下像火山喷发一样的涌了出来。这一次，我自己拿了拖把慢慢地把水拖干净了。
现在，我已经读六年级了，有时回来的比较晚，外婆已经休息了，我不想打扰外婆休息，就自己安安静静地打水洗脸洗脚，然后回到自己的房间休息。
这就是我成长的“足”迹，你们还记得你们成长中有趣的事吗？
成长的作文 篇4
又是一年的12月29号。往年的这天都会开心的不得了，因为有了借口和你联络。圣诞节爸爸在我的抽屉里塞了巧克力礼盒，不知道他有没有注意到整齐的抽屉里那几张凌乱的A4纸。
几乎忘记了自己写下的文字也可以那么矫情。
重温一遍文章，就像是把这些年头里所有的痛苦欢乐又走了一遍。
活到现在也走过不少弯路，从叛逆任性的小孩到成熟寡言的高中生，我越来越发现我只想过普通人的日子。也就充分理解了你的梦想为何普通平凡。你比我早熟得多，在我还做着白日梦哈哈笑得日子里，在大家都还玩乐不知为何要去努力拼搏没有目标的年岁里，你早已脚踏实地看清了这个世界里自己的定位。我想放下你是我是我活到现在为止做过最难的一件事。
我本不是什么细心的人记得你的好只因为你对人太好，我记住的或许只是微不足道的一瞬。你有太多的好我难以言述，那些温馨的小细节被你用力刻画成完美。我努力着不去忘记。我想起初中神经质过敏紧张兮兮的日子。鲜少的耍着小女生心机刻意关注你以你为圆心半径一米划成圆的小范围。
那个时候误以为是什么一生挚爱的我不只是中了小说的毒，我中了你的毒。像是魅惑的烟草薄荷末稀疏的浮在宝石蓝的鸡尾酒上，盛取的玻璃器皿反射这迷离的灯光，醉生梦死难以抗拒的美好。
冒着冷风朝车站走去的时候想起了那年冬天你穿的黑色风衣，我几乎是跑遍了全南京的品牌专卖店也没有找到一模一样的。回想着自己当年的幼稚，苦笑着摇摇头。一件衣服又能如何，我能够安然的穿上走近你故作惊喜的说“呀，同款诶”吗。
听到你对我的评价难过了良久。我从来就不是什么黏人的小女生，总发短信招来了你轻微的厌烦。
你从不知道我在下决心断绝了和你的联络后持续了几年每月短信不超过十条。我不喜欢发短信，从来都是。而你是个例外我害怕失去联络你就会把我忘得一干二净，看见标着我名字的短信好歹会记起有这么个人。我只是对你做不到像对待别人一样洒脱。问东问西是因为我想多了解你一点，我只是关心着你的喜好和禁忌。我没有想过因为自己的莽撞不经过大脑思考会把你的世界搞得乱七八糟。我为我造成的打扰说抱歉。
很久以后才发现你从来没有存过我的号码，一直很想知道为什么。你是个细心的人所以不会是忘记了或者懒得存，这么做一定有你的'理由，我不去追问，也没有资格追问。只好作罢，把想法埋在心底就好。说出来也是无济于事。
在此之后我真的有很努力，不想再给你留下很傻很天真的难堪印象。多希望有一天你又遇见我，会无意中记得我讨人喜的个性和温和的好脾气。我减慢了语速尽量慢声细语，我知道温柔的女生应该沉默矜持，我很努力的克制住自己不去和你搭话，即使我们不同校每周甚至几周才能遇见一次，我才能看见你几个小时，那么珍贵的时光。我开始按照给自己设定的套路生活，掩去一切性格里的阴暗面。我做到了。
可惜我不再是我了，面具呆的太久早已经和脸颊合为一体，我丧失了最原始的本性，忘记了最初的模样。
有天睡前爸爸进房间帮我关灯，掩上房门时他突然说希望我能真正开心起来，别一直压抑着自己的情绪。于是顿时睡意全无，我一个人坐在黑暗里，用被子把自己包紧。我开始思索着自己的变化。
体已经可以做到美观大器得到老师家长的称赞；性格越发的好能被同学不带感情色彩的评价脾气好；办事妥当速度能让老师觉得放心；不再害怕孤单，反而觉得一个人更有效率；终于磨平了棱角足够开朗乐观让大多数人喜欢；也学会了不用话语光靠稳当大方不出格的衣着打扮吸引别人的注意力。。。而背后各种各样的心情却没有人能理解，即使最好的朋友也无法坦然谈起自己的心路历程。
而如今的我，竟然没有办法像当年那样奋不顾身满是执着和勇气了，我竟会知难而退。爱不到就放弃去选择被爱，没有一点要坚持继续的意味，仿佛这样心里就能好受些。
没有了你做生活重心，我竟然会如此的迷茫，就像失去了信仰的教徒，灵魂什么的全部腐朽。日子久了会有行尸走肉的感觉。
就像是失去了整个精神世界一样，我开始难过开始生病，让我重新寻找一个支柱太难，你空缺了的那个位置没有填补，空虚感持续扩大。
我会不会妥协在记忆和现实交杂的生活里？我会不会从此失去自我而且再也找不回来呢？
一直把你当成自己的一部分，丢了并不痛，只是真真实实的缺少了什么。心开始不安，脑袋开始放空，思绪开始没有寄托。
其实很久以前跟好朋友谈过一次，或许是唯一一次的真实想法全盘托出。
那一次我说其实我从来没有喜欢过你，我喜欢的从来就不是你。你和我交往不深也没有要继续交往下去深入了解彼此的趋势，所以对我而言就像是一个空荡荡的模型，我可以任意幻想填充我所爱的部分。
柏拉图式的爱恋。当时身边没有足够优秀的人可以让我感受到我还活着的那种热情，我想要成熟温暖的维系所以选择了沉默寡言的你，不想与人深交的你，好像想把自己最真实的部分隐藏起来的你。
我需要的是一个动力，而发源是谁，其实并不重要。
一个虚幻的你，却又让我感觉真实的存在，我需要那种感觉自己是有重力的，是在大地上行走的那种满满的安全感，我要的始终都是安稳的生活。我开始发现自己的思想是那么的古怪又特立独行，完全不符合逻辑一点不着边际。我不知道我是一个怎样的人，但我知道我想要追求的生活，也算是有明确的目标了吧。也许你就是上帝赐给我的一种经历，教会我怎样成长，教会我怎样磨砺自己，教会我变化其实并不都是悲剧的，教会我改变是要有动力的。
而现在，我要自己寻找这个动力，不再依附任何人。
最后祝你生日快乐，这可能是我会最后一次联络你。再次为从前追寻自己的道路上给你造成的打扰说声抱歉，希望你能够原谅。
我知道你看不见这篇日志，这一次主题是你但并不是写给你看的。我只是想要告诉自己什么是理智的什么是冲动，什么是我应该去追求的什么是我应该放下的，所以我放下了你。这五年我经历了很多，相信你亦然。成长都在我们周围，变化时刻都在发生，没什么是恒定不变的。
我回不去当初那副单纯心无城府的模样，可我也收获了很多很多，些许是经历，些许是教训，些许是成与败的大道理。
我不后悔很认真的喜欢过你，无论这个你是真实的还是虚幻的。因为我从中知道我也可以很认真，我并不是那种天生就玩世不恭，没心没肺的人。而有些想要却始终得不到的不如放弃来的果断直接。
现在我过得很好很轻松，总算是卸下了一个背了这么多年的大包袱。有种彻彻底底的解脱感。
那种空虚或许依然存在，不过我相信总有一天我能填上，那个时候或许我就可以回到最初的模样，带着所有我学到的，安安然过自己充实平静而美好的小生活。
不去恐惧，不去埋怨，不去后悔，生活给了我什么我就去笑着接受什么，我想这会是我最大的收获。
终于又找到了自我，能够向所有人坦白自己这么多年的感受，其实未尝不是一种笑由心生的成长。
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