关于寂寞的作文
在现实生活或工作学习中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你知道作文怎样才能写的好吗？下面是小编收集整理的关于寂寞的作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
关于寂寞的作文1
做人要耐得住寂寞，无论处于人生的巅峰还是低谷，这句话都是最佳忠告。
电视剧《新三国》中司马懿说得好：“我挥剑只有一次，而磨剑用了几十年”。司马懿跟随君王南征北战，纵横天下，功勋累累。历史记载，他先后辅佐过曹操、曹丕、曹睿三位君主，虽位极人臣，荣显三代，但曹家对他十分不放心，历有防范。原来，“三马同槽”的谶语在曹操时代就已经盛行。曹氏用他只是倚借其才干治军理政，用他对抗外部的强大敌人诸葛亮等人而已，并没有将他真正视为自己人。三曹明知其不可信，却不得不用，所以对他处处设防。就是在这样的背景下，司马懿位高权不重，偶尔权重一时复又被夺。如果换了常人，应该是相当的苦闷。但此公心量非一般人能比。他以小火慢烹的高超技法，默默忍耐，明哲保身。国家用人之际，就是他人生的巅峰，他总是勇效犬马之劳。一旦大功告成，则主动请辞，绝不贪恋权位；每当受到猜忌，事业处于低谷，他就以佯病为常事，深居简出，在寂寞着修炼。终于，在坚守寂寞几十年如一日之后，他趁着曹爽大意出城的空当，从寂寞中爆发，先下手为强，赢得了天下。试想，如果失去了在寂寞中几十年的忍耐，司马家族恐怕早就被提前拿下了。
做人要耐得住寂寞，只有在寂寞中潜心苦练，才能达到既定的目标。
日本有两位剑客，一位是宫本武藏，一位是柳生又寿郎。宫本是柳生的师傅。当年柳生拜宫本学艺时，就如何成为一流剑客，师徒间有这样的一段对话。
“师傅，根据我的资质，要练多久才能成为一流的`剑客？”宫本答道：“最少也要十年吧！”
柳生说：“十年太久了，假如我加倍苦练，多久可以成为一流的剑客呢？”宫本答道：“那就要二十年了。”柳生一脸狐疑，又问：“假如我晚上不睡觉，夜以继日地苦练呢？”宫本答道：“那你必死无疑，根本不可能成为一流的剑客。”
柳生非常吃惊：“为什么？”
“嗯。”武藏说道，“像你这样急功近利的人多半是欲速不达。”
“好吧。”又寿郎这才明白自己太过心急，“我同意好啦。”
开始训练后，武藏给又寿郎的要求是：只要他做饭，洗碗，铺床，打扫庭院和照顾花园。不但不许谈论剑术，连剑也不准他碰一下。
三年的时光就这样过去了，又寿郎仍是做着这些苦役，每当他想起自己的前途，内心不免有些凄惶、茫然。
有一天，武藏悄悄从他背后溜过去，以木剑给了他重重的一击。第二天，正当又寿郎忙着煮饭的当儿，武藏再度出其不意地对他袭击。自此以后，无论日夜，又寿郎都得随时随地预防突如其来的袭击。一天二十四小时，他时时的练习之后，终于成了全日本剑术最精湛的剑手。
“十年寒窗无人问，一举成名天下知”。又寿郎终于从耐受寂寞中爆发，取得了成功。
做人要耐得住寂寞，是对古今中外无数成功经验的浓缩。
诺贝尔多次死里逃生，废寝忘食数年，才研制成功TNT炸药。爱迪生失败了无数次，终于发明了电灯泡。英国生物学家达尔文研究进化论，花了22年时间，才写出《物种起源》一书。法国著名物理学家居里夫人，历经12年的实验，不怕挫折失败，终于从几十吨的矿物中提取出了几克关键性物质——放射性元素镭。李时珍花了31年功夫，读了800多种书籍，写了上千万字笔记，游历了7个省，收集了成千上万个单方，最后写成了中国医药学的辉煌巨著——《本草纲目》。
做人要耐得住寂寞，还须过得了诱惑关。
我们生活的这个世界充满了各种各样的诱惑。在诱惑和欲望面前，人不是做欲望的奴隶，就是做欲望的主人。做奴隶还是主人，这取决于你在寂寞时，是否耐得住诱惑。
在古希腊传说中，西西里岛附近海域有一座塞壬岛，长着鹰翅的塞壬女妖日夜唱着美妙的魔歌勾人魂魄，引诱过往的船只靠岸。古时，长年在大海上航行的人多是寂寞的，他们往往抵制不住女妖的诱惑而丧命。特洛伊英雄奥得修斯嘱咐同伴们用蜡封住耳朵，免得他们被女妖的歌声所诱惑，而他自己却没有塞住耳朵，只是叫同伴将自己绑在桅杆上。他想听听女妖的声音到底有多美。船行到塞壬岛时，奥得修斯看到女妖翩翩而来，听着婉转跌宕、如莺歌燕啼的歌声，他心中顿时燃起熊熊欲火。他急于奔向她们，大声喊着让同伴们放他下来。同伴看到了他的挣扎，知道他正遭受着诱惑的煎熬，于是上前把他绑得更紧。就这样，他们终于顺利通过了女妖居住的海岛。故事中诱惑如此，现实中的诱惑更是比比皆是。小孩会受到糖果的诱惑，学生会受到游戏的诱惑，官员会受到美女和金钱的诱惑，减肥者会受到食物的诱惑，而每个成年人都会受到风花雪月，锦衣玉食，名誉地位的诱惑，诱惑就像脚底的微尘，与我们如影随形，相伴而生。我们只有像奥得修斯一样抵挡住诱惑，才能从寂寞中真正走出，成就自己的事业。
正视寂寞，把寂寞转变成奋发向上的助推器，珍惜寂寞时光，做一个耐得住寂寞的人。
请记住：自古贤人多寂寞。
关于寂寞的作文2
算是，时代造就的吧。
90后，对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月，塞着耳机听hippop穿非主流的衣服，疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票，爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强，固执己见，有点自私，逢到假期就没日没夜地泡吧，满纸满纸的火星文，时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的，活得畅快自在，活得高高地骄傲地昂着头：“我是90后我怕谁，我年轻我怕谁。”每次这么想，总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。
闹哄哄的我们。
以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。
最害怕的时候莫过于说再见，嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石，谁都相互推托着，尴尬稀疏地寒暄几句，却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的，没有再见的分手。每个人都固执地相信：没有说再见就不算分开是不是？所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是？
于是追逐着黑夜的暗影，逃过一张又一张霓虹织成的网，回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光，总是觉得无边的温暖，总算自己还不算被遗忘，总算曲终人散后还有人一直在等着自己，总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。
然后是简单的吃饭程序，我会有意吃得很慢很慢，家人总在这方面抱怨我。我只是笑，含混着米饭，并不作答。只有我自己知道是为什么，我实在是不愿意离开客厅，但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里，因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想，我爱把自己关到房间，放很吵的音乐，塞着耳机不停地听，听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的，陷入失语的可怕世界，寂寞如同长长的白绫，层层缠绕，让我渐渐失去生命的活力，最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我，所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角，直到退无可退，依赖这种虽然很痛，但是踏实的感觉。实在是很好。
我害怕睡觉，因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的，比起这样，我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心，让我有存在感：很好，这世界还清晰存在着。我还活着。
我猜想，应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们，应该时常会泛起寂寞的泡沫，久久不能释怀的吧。思念是一种病，同样的，寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪，符合昼伏夜出的规律，白天很少发作，只有在夜深的时候，才会侵扰人的五脏六腑，心神俱裂，无药可治。
我们看起来好像都很快乐，是吧？天生的演技派，真好。
所以我们才喜欢呼朋唤友，才做各种叛逆的事情引起别人的注意，才从深情的古典转为热衷于hippop，才急于寻找自己所谓的另一半，才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清，散场之后。从寂寞出发的我们，仍然别无选择地回到起点，宿命么？我不得不信。
“垮掉的一代”。这帽子太大，我们90后还小，怕是戴不上。
只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”，都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力，才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味？每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想：等到我长大了，我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂，面对热闹非凡的节日呢？
我曾经想不断地交朋友，深夜打电话到很晚很晚，即使不说话，听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终，没有一个人算是长时间的交谈和倾听者，心灵厚厚的茧，千层百叠，怎么可能轻易突破，很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉，接受另一个陌生的.彼此？
于是我们寂寞，父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切，比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了，有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课，周末也不用愁没人陪，嘘寒问暖，体贴备至。不若形单影只的我，捧着很重的书跑过长长的连廊，我跑得很快，不敢抬头，害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的，变形的我无力地耷软在地上，被他们踩出一个又一个脚印，真的很疼，疼得我咬紧嘴唇，不住奔跑，不愿让别人看到我脆弱的样子。
如纸一般的薄凉，此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上，我不断挣扎，打开窗棂，有顽皮的风窜进来，它是否也觉得无处归依，寻求收容？
此刻风铃摇动，寂寞作响，丁丁当当。
关于寂寞的作文3
懂得忧伤的人，感情是最丰富的；懂得伤感的人，心境是最善良的！
沉浸在寂寥的漫漫长夜里，远离了白天的忙碌与喧嚣。在静夜中独处，心静如止水。
昨天，刚结束独自一个人的旅行。放心不下还在医院的好友，下午抽空前去看望了一下。面目已是全非，前后判若两人。这几天已经不再进任何食物，手上、脚上全是青，连打点滴都已无从下针。看着奄奄一息的她，泪无法自控，心一阵阵绞痛。无法再多呆一秒，不忍心再多看一眼，让她注意休息，不要多想，放宽心。说完飞一般逃离医院。此时的我需要独处，此时的心需要一个小小的空间，一个可以让它喘气的空间。
跑出医院，站在车门边泣不成声。刚准备打开车门上车时，一只乌黑的皮包着骨的手伸了过来。回头一看，一位白发苍苍的老头在行乞，旁边还搀着一个驼着背的老婆婆。如此一对应该安享晚年的年迈老夫妻，此时此地把我心里的绞痛放大了数百陪。这样的年龄，如此的乞讨生活让我感觉到一种无法抵挡的凄凉；但是，这样相濡以沫的生活却又让人有了另一种感动！
时间带走了很多，同时留下很多。比如这些伤与痛，这些哀与愁。当年少时的那一身锐气被世俗磨平，当满心的希望被一点点掏空，当眼泪熟悉了流下的途径，我的爱恨情愁是否也可以沉淀。
想着那躺在医院里被判了死刑的好友，此时的我却已无太多忧伤。静夜独处的我，竟然可以如此淡然的看待生死浮沉。全然没有了白天那种无法制止的痛。忽然有了一种茫然，禁不住问自己：究竟是我的不负责任，还是真的已经超脱？
喜欢寂静的夜晚，反反复复地听着这一曲曲伤感的音乐，一篇篇伤感的文字静静地在十指下灵动。键盘声和着那悲伤的音乐，我的心，不知道该用什么来形容。只知道好痛、好痛！我把心交给这场忧伤的夜，让自己在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的凄美。
喜欢这样一种忧伤，一个人默默地退守在静夜的一隅，抛开所有繁琐，在这样一种寂寥里享受忧伤的情绪。让心沉静下来，悄悄整理纷繁的思绪，心绪也在忧伤里徘徊。喜欢被一些事感动着，喜欢为某些人伤着、痛着……
只是喜欢，只是沉醉，而不是沉溺，更不是颓废。喜欢这种忧伤，喜欢用自己的方式忧伤着自己的忧伤。忧伤，并不是可以刻意营造的一种心绪，一种哀愁；忧伤，是一种人生态度，是一种最纯真的美，是狂风过后的一种平静美，是一种经历过后的沉淀美，是一种经过历练的成熟美。懂得忧伤的人，感情是最丰富的；懂得伤感的人，心境是最善良的。
生命中，总有些遗憾要注定背负一生；总有些精美的东西要在我们身边跌碎；然后那些深浅不一的残痕留在了岁月里，蓦然回首的刹那……让心隐隐作痛。提醒自己在曾经的岁月里，曾经有过怎样的哀愁。
夜凉如水，寂寞与哀愁笼罩着我那忧郁的心！躺在空无一人的房间里，看黑暗一点点将身边的一切吞没，有一种自己也将被吞噬的感觉。心，开始一块块被生生地撕碎，鲜血淋淋，痛楚不堪……
我的情，我不爱惜，谁会爱惜？
好多日子了，都没有提笔，因为爱意阑珊，情已空旷……
昨夜，拿了个本子拿支笔，放在床头，想捕捉那一闪即失的灵感，可是，心里是那么的空洞，什么也想不起来，什么也不记得，前尘往事都忘了吗，爱恨情伤都去了哪里？秋来了，中秋将近了，竹席生凉，躺上去冰冰的，扯了薄薄的棉被半边为席半边盖，由着窗外的雨淅淅沥沥，居然就睡着了。
执爱的人啊，你为什么不来我的梦里，难道太久的分别真的让灵魂也淡忘了往昔的记忆，是你无情还是我亦无情，我已想不起你的声音，记不得你的容颜，你老了吗？你还那么消瘦吗？你还会早起一杯薄酒，晚来一曲二胡吗？你可知道我为你种的满阶的兰已茁壮成我心中的`常青树，只是这常青树长在无望的秋水里，我望穿了秋水，你在何方？让我空空的等待，相思成灰成灰，捧在手上，风一吹就散了，难道我们的一切都散了吗？
前些日子傍晚的时候，我还会出去走走，到人多的地方去，荡一荡秋千，骑一骑木马。可这些日子，我是怎么啦，再也不想走出这个家门，再也激不起一丝生活的热情？不想看书，不想写东西，坐在电脑前，心中一无所有，曾经那么多的想法那么多的思绪何时变得静悄悄，难道我想忘了你，就连自己也一并丢了吗？那个曾经执着坚贞的我，那个奋勇向前的我，都因为放下了你我就停止了吗？你从来就没有来过，又是何时离去了呢？把我也带走了呢？
这些年来，追寻着你的足迹，我苦苦的奋斗，辛勤的追索，只为有一天，我可以和你并驾齐驱，可以和你相提并论，可以和你夜雨剪春韭，新炊间黄粱。你走得那么快，而我一次又一次的歇下脚步，尽管我无论如何也跟不上你的步伐，但我从来都没有迷失过方向。
从什么时候开始，我的生活缺少了主旋律，我在失却希望后沉浮，挣扎，沧然欲泣，身心疲惫，百孔千疮。原来要忘了你，要放下你，好难好难啊。为什么放下的同时，我失去了前进的方向，失去生活的动力，失去那原本虚无漂渺的归港，我就像汪洋大海里的一只小船，随时都可能沉没，随时都可能消失……
我知道，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。可月有圆的时候，人有合的时候，为什么我们没有重逢的时候，牛郎织女还有七夕相会，可我们为什么没有相见之期？中秋又要来了，你可否明白我的心，冷冷的，月再圆，我也不会去瞧一眼的，那不是我的月，我的只有人生如梦这一句诗。我在人生如梦里沧然欲泣。
心空色空情难空啊。放下，好难啊！你不曾来过，你也不要离去，就在我的心里，我的情，我不爱惜，谁会爱惜？谁叫我今生已饮下难舍这杯毒酒，只要不迷失方向，我愿意追逐你的背影。
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