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父亲节怀念父亲的散文

时间:2024-07-22 15:08:53 其它节日 我要投稿
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父亲节怀念父亲的散文

  在平平淡淡的日常中,大家都看过一些经典的散文吧?广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁,与韵文、骈文相对。你知道写散文要注意哪些问题吗?以下是小编帮大家整理的父亲节怀念父亲的散文,仅供参考,大家一起来看看吧。

父亲节怀念父亲的散文

父亲节怀念父亲的散文1

  一直想写点东西,仅以此文送给我那离开我将近四年的父亲!

  我76年出生在山东烟台,那是爸爸和妈妈冒着生命危险第二次手术生的我{74年的时候有过哥哥他只活了3天}。那个时候家里条件比上不足吧,从小我身体一直不好,容易感冒,一感冒就转成肺炎,就要去医院住一个礼拜,还不断的喘,父亲的背上留下了我童年的影子,每年的大年三十还要背着我去打一针,希望我在正月里不要犯病,那个时候我幼小的心中留下了父亲高大的背影。 转瞬间 ,我到了上学的年龄,每天早上,爸爸起来给我做好早饭{妈妈不善于做饭,后来我才知道原来我小的时候,妈妈起来做饭,爸爸搂着我我一直的哭,后来爸爸不忍我哭,就坚持起来学做饭},吃完后吧小自行车给我搬到街上 ,我就去上学了,每次都叮咛我注意安全,就这样一直坚持了8个年头,他常说的一句话到现在我还记得很清楚,学习好的上学是一天,上学不努力学习混日子的也是一天,这句话给了我从小努力学习的动力。

  后来我就高中,大学读完就到了1999年。父亲也慢慢的变老了,头发也渐白了 (爸爸生我的时候29岁),那个时候 我在想,父亲就这么不知不觉的变老了吗?他身高1米77,很瘦 只有120斤,我常常看着父亲,心里很疼。

  大学毕业,我工作在外地,和爸爸隔三差五的通电话,每次都是他嘱咐我工作上的一些事情,到2001年我结婚了,父亲到这里来过一次,就这样到了2009年,老婆怀孕了 ,而且是龙凤胎,他很高兴,在此前我知道爸爸很喜欢小孩子的,因为我通过他看邻居家小孩的眼神和动作,但是我为了创业,一直没要孩子。当时,我跟爸爸和妈妈说要他们过来看孩子,她们很高兴的,此前我一直想让他们过来跟我一起住,但是爸爸和妈妈说她们还能工作,等有了孩子再来。 到了2009年的5月底,爸爸给我来了个电话说去做了胃镜,可能不太好,我当时脑子有点蒙,就抓紧回去了,第二天我又去和他检查了一下胃癌晚期,那个时候的父亲只有112斤,我曾经无数次的想父亲将来能得

  一场病,但我从没想过会是癌症,6月1号住院,到了2号做体检的时候发现肺部有活着的阴影,医生说不是好东西,我心里和迷茫那个时候,就先做了胃的手术,过了6月15号撑到了月底, 到了北京医学科学院肿瘤医院,支气管镜检查是小细胞未分化性肺癌,胃是低分化腺癌,这就说一个人身上长了两种不同类型的癌症,在父亲看不到的时候我抹了眼泪,因为我知道再多的钱也无力回天,单纯胃的话我想我努力延长他的生存期,就这样开始做化疗,效果不想明显。 到一期化疗昨晚,我老婆也要生了,8月27号两个孩子顺利的出生了,我带着一家人回到老家请客,父亲当时很高兴,总抱着他孙子,跟我说要是能等着她们叫一声爷爷多好啊,我听了心里酸酸的不是滋味,后来父亲做了3次化疗,知道2010年元月10号,爸爸再也坚持不住了,凌晨5点25分在医院里离开了我们,当时营养,药和血都没输完,我欲哭无泪,终于失去了父亲。那年的雪特别大,爸爸曾和我说,雪大就不要送他回老家了,等来年的清明节在送他回去埋葬。这

  就是我的父亲,我伟大的父亲,到最后还是在为我们考虑,我哭了。

  爸爸 你离开我们意境整整三年半了,妈妈一直和我生活在一起,他照着您的'孙子和孙女,每次听到儿子,女儿问我他们的爷爷呢,为什么别的小朋友都有爷爷,我就忍不住想哭,我对孩子们说爷爷去天上修炼了,他一直在看护者你们啊,爸爸 你放心吧我们现在都很好,每每过年,过节的时候总是想起你,饭桌上永远多一双筷子,可是您却永远回不来再和我们一起生活了啊,子欲养而亲不待,您短短61年的一生奉献给了我们,我却没办法报答您,心里难受啊!

  爸爸,祝你在天堂里,能保重身体照顾好自己,我们会生活的更好的,请放心吧!

  起的时候,有多么温热;永远我都会记得,伴我成长的背影,用你的岁月换成我无忧的快乐!祝您节日快乐!

父亲节怀念父亲的散文2

  1998年农历五月廿一这天,父亲米水不进已经第十四天了,可我们并不以为父亲会在这一天离开我们。我们已经习惯了父亲躺在那里,隔一会儿我们兄妹中有人会给父亲用棉球湿一下干裂的嘴唇,同时叫一声“爹爹”。父亲“嗯”一声,就继续躺着。他时睡时醒,我们有人守在身旁,有人继续忙家里的事,说白了就是为父亲的后事做准备。尽管天天如此,但我们心里还是觉得父亲也许会永远躺在那里,即使不吃不喝不说话,我们也有父亲在。

  母亲和我们照常吃早饭,记得是吃玉米糊糊。我和小妹端着饭碗守在父亲身边。我叫“爹爹”时,小妹也跟着叫一声。我发现这天父亲的“嗯”声不大了,他完全是用意识和气息在答应我们。父亲还用力眯开眼睛看了我和小妹一会儿,就那样无力地、呆呆地看着我们,然后泪水顺眼角流了出来。我和小妹给自己擦完泪再给父亲擦泪,又不停地用手抚摸父亲的被子表达安慰。父亲也许知道自己很快就要离开我们,可我们却不知。父亲昨天以前一直是有声音的,今天他用尽力气“嗯”那一声让我意识到了不妙,但还是不愿往坏处想。头天晚上听大哥说,他在朦胧中听到父亲清楚地叫了两声他的名字,大哥惊醒,却见父亲还在睡。我听着心就一沉,父亲失语多年,叫出名字是绝对不可能的。后来我们都认为那是父亲的灵魂在和大哥告别。

  吃过饭不一会儿,母亲正在收拾锅碗,大哥让我叫二哥和三哥都到父亲身边,我叫了。小妹站在门边哭,我还走过去安慰小妹别哭,然后就站在炕边发呆。我一直不往父亲就要离开我们这边想,以为大哥叫二哥三哥,只是父亲难受。并不是父亲很快就要咽气了。父亲头朝里睡在窗台根,三个哥哥和我爱人都围在父亲身边,他们和墙壁刚好合成一个圈。他们可能是怕吓着我和小妹,没叫我们往跟前挤。不一会儿,他们四个人叫着“爹爹”、“爹爹”,然后都开始抽泣,我明白父亲走了,眼泪怔怔地往下流。母亲边擦泪边说:“你爹一辈子天不怕地不怕,走也要在大白天亮亮堂堂地走。”仅此一句,道出了父亲一生的为人和性格。这是我唯一一次听到母亲如此赞美和佩服父亲。当时大约八点半左右。

  三个哥哥和我爱人忙去了,我又爬上炕去见父亲最后一面。不知谁说了声不要把眼泪滴到父亲身上。我就边擦泪边看父亲。父亲咽气后的样子,完全没有了患病时的模样,他又回到了我记忆中、更贴切些说是照片上他年轻时和众多老师合影时的样子。因为我排行老四,记忆中的父亲已是中年。我常常看着照片上的父亲,觉得身边的父亲和照片上不太一样,确切点说是觉得父亲没有照片上好看。这时的父亲和照片上完全一样了,他面色白净,衣冠整齐,很斯文很精干的样子。他安祥地闭着眼睛,就像累了睡着了似的。我万万没想到竟是在父亲离我们而去的时候,让我看到了他年轻时的样子。父亲被抬到灵铺上之后,我下意识地摸了摸他的手,其实我是担心父亲是不是下炕下得早了。他的手冰凉到了极点,就像冬天的冰块,我一点都没有害怕,只是确信父亲真的是走了。父亲从此与我们天人永隔,我一下子仿佛离枝的树叶,四周顿时好空,好冷……

  记得父亲去世前几天,因为是五月,阳光照进来已经感觉很热,我们就想拉上窗帘,可母亲说:“让你爹再多见见阳光吧,以后想见也见不上了……”母亲流着泪把窗帘拉开。那一刻,我第一次从骨头里感知生命和阳光的关系,阳光是生命的根,生命是阳光的苗。母亲让阳光多赐予父亲些光亮,此时已是母亲对父亲唯一能做到的关爱。仅此一句,足以超过我们做儿女的所有表达。

  父亲病重后,母亲和哥哥们就给父亲穿好了寿衣。母亲不赞成把送寿衣做成阴森森的样子。她给父亲做的`完全和工作时穿的衣服一样,青色中山装,黑裤子,里面是棉衣棉裤,衬衣衬裤。所以,即使父亲穿上寿衣之后,我们也一直不觉得这是给父亲送别。父亲外面这身衣服的料子是我买的。那是我第一次领到工资后,回家时就给父母亲一人买了一身布料。父亲看到布料后摸着笑着就流下了眼泪。当时我在心里说:“爹,你穿吧,以后我会给你买很多衣服的。”万没想到我结婚第二年父亲就去世了。每每想起,我就为没能给父亲多尽些孝而自责。我独立的太晚,成家也太晚,我是靠父母一直长到二十大几,免强有了一份工作也没能长久。如果我早些独立早些成家,我就可以对父亲多尽些孝,还可以为家里多尽些力。

  给父亲穿寿衣时父亲并不清醒。他意识清醒过来后就抬起胳膊看,看着看着眼泪就流了出来。那一刻,我的心一阵阵作痛,父亲失语多年,他连临终想对我们说的话都说不出来,所以只能流泪。母亲看到后,哽咽着上炕给父亲边擦泪边说:“你这人呀,哭甚哩?!”母亲的声音很苍凉,好像来自岁月的深处,她深谙父亲的每一滴眼泪。在我的记忆中,母亲在父亲面前从来不会这样说话,也从来不会这样做,他们经常吵架,母亲对父亲有说不完的怨气,父亲也是。而那一刻,他们之间的恩恩怨怨,母亲全擦掉了。

  也许,他们之间从来就没有怨,只有恩。或者说,怨,只是生命过程中的潮起潮落,而在生命的尽头,只剩下了恩,恰如月缺月圆……

父亲节怀念父亲的散文3

  父亲节在即,朋友圈关于父亲的文章我一般是不敢点开看的,偶尔忍不住点开一篇,也是得抹着泪水读完。

  刚刚蛋糕店在朋友圈发出印有父亲卡通头像的蛋糕,让我看了心头一暖,我在想:是哪位幸福的父亲拥有了这份甜蜜的祝福呢?

  而我的父亲,却是只能永远定格在我的脑海里了。远在家乡的一座坟冢,成了父亲永远的栖居之地。父亲在里面,我在千里之外的外面,遥不可及,只能在夜阑人静的时刻,捧着手机,对着键盘,把所有的思念化作一声长长的哀叹。

  父亲节,除了怀念,我还能做些什么?

  怀念父亲,总是有很多的遗憾。从来没有带父母出门旅游过,是我对父母最大的愧疚,却是永远都无法弥补了。父母一辈子面朝黄土背朝天,受尽生活的磨难却没有好好享受生活,甚至连省、市也没有走出去过,没有看过大海、爬过高山;也没有见识过更多美丽的风景。在他们眼里,除了孩子,就是土地和村子。

  当我有能力有想法的时候,却发现他们已经老得走不动了,或者疾病缠身,只能去附近公园走走,哪儿也去不了。无数次的反思,不知道他们身体健壮的时候,我都在忙些什么,或许一直在想等有机会吧,而是这一等,却成了永远。

  对于父亲的离去,我一直内疚了好久。病重住院期间,我是尽力陪伴了,但我却没有让父亲在医院住到生命的最后一天,当各方面体征都比较平稳的时候,我让他出院了,我以为父亲还能回家和我们享受一段时间的天伦之乐,却没料到,父亲的生命终结得那么仓促。

  临别的那一晚,我看父亲是快不行了,呼吸衰竭的样子,赶紧给父亲吸氧,输上准备好的液体。父亲听力不好,我就趴在他的耳朵上问父亲,还同意去医院吗?父亲居然点了点头,声音微弱地说:去医院。我当时心头一颤,抱着父亲的头泪流满面,不知道父亲能否感知我的无奈又无力。

  肺癌,已经把父亲消耗成皮包骨头的样子,身为医生的我知道去医院的结局和在家已没有什么两样,医院亦没有回天之术,我想父亲已经走到了生命的尽头,就躺在自家的床上和我们安然地作别吧!

  然而父亲真正地走了,我却又内疚不已:我为什么没有再让父亲去医院,我是不是很残忍地放弃了父亲?父亲,会原谅我吗?

  无数个失眠的夜晚,回忆着父亲离去的点点滴滴,那逐渐微弱的'呼吸,那干裂的嘴唇和舌头,那枯瘦如柴的手……停止呼吸的刹那,父亲的灵魂仿佛以光一样的速度腾空而去。一瞬间,就只留给了我们一具空空的躯壳……

  当所有的遗憾和内疚随着时间的流逝慢慢地淡化,如今只剩下安静的思念。

  那天,已经近乎老年痴呆的母亲突然问我:“你爹最近挺好吧?我怎么感觉好久不见他了……”一句话竟让我笑着哭了,母亲一时又忘记了父亲已经离去的事实。我提醒她说:“父亲早已不在了,干嘛又这样问?”她自己呵呵笑笑说:“你看,我又忘了,总还想着你爹在家里呢!”

  其实我也是经常这样想的,感觉父亲还是在老家的,只是我们好久不回家了而已……想起父亲坐在沙发上抽烟的样子;坐在我家餐桌旁吃饭的样子;在地里干活仔仔细细的样子;甚至还在和母亲吵架的样子……

  父亲节,除了怀念,我还能做些什么……

父亲节怀念父亲的散文4

  父亲在我的记忆中最早的印象,是他到山上打松籽回来,累得连饭都不能吃、水都不能喝的样子。他满身满头的汗,背着一大口袋松籽,一进门把大口袋往院里一扔,就迫不急待地进屋,一头倒在炕上大口大口地喘气。他连枕头也不枕,说是不能枕。炕上几卷薄被都卷了起来,炕席上什么也没铺,因炕火常年熏烤炕席已成了深黄色。屋里光线很暗,小格子窗户上只有靠窗台的地方有一小块玻璃,其余都糊着麻纸。父亲就在那一小片光亮中躺着,嘴巴微张着喘气。直到想喝水了,母亲这才将水端到父亲手上,然后再去盛饭。

  年幼的我,看着母亲把松羊羔(松籽的果壳)倒了满院,觉得好看又好玩,全然不知那是父亲养育我们兄妹长大的一部分辛苦钱。松羊羔裂开后就像一朵朵古铜色的小花,颜色也像铜钱一样,手感硬硬的重重的,是我小时候秋天经常玩的一种玩具,也是母亲冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀听到老院里秋阳下,那一个个松羊羔一层层裂开时清脆的“叭叭”声。直到此刻,我才真正感知到父亲每摘下一枚松羊羔,每捡起一粒松籽时的欢喜和辛劳……

  小时候,每个星期六都是我的节日。这一天每到夕阳落山后父亲就会走进家门,进门后的第一件事就是从包里掏出一包饼干给我。这种饼干如今的市面上早已不复存在。那是32开书那么大、字典那么厚的一个方纸盒,外层是很薄很脆很容易被撕破的一层花纸,正面是黄色上印着石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白纸上印着红字,大概是“左权县副食加工厂”的字样,这可能是我认识最早的字。里层是草黄色硬纸折成的一个纸盒,纸盒里装着排列成行的饼干。饼干是长方形的,上面有六个针眼儿,四周有钜齿样的圆牙儿,吃起来甜甜的,脆脆的。那是我的专利,哥哥们小时候还没有,长大了又轮不到他们吃。哥哥们看我吃得眼气了,就想方设法问我要或者偷,如果哪个哥哥硬抢,父亲就会一边斥责一边安慰我:“不怕,下星期爹爹就又给你买回来了。”电灯在生我那年就接上了,深黄色的炕席上,桔黄色的灯光下,我吃饼干,父亲躺在炕上微笑着看我。我把咬出一个个豁子的饼干递到父亲口边,父亲假装吃一下,然后就高兴地把我的手推到我的嘴边:“爹爹不吃,俺孩儿吃。”

  父亲回来一般能住两个晚上,星期一早上我还没睡醒他就动身往学校赶。每个晚上他都要给我讲故事。讲《杨家将》、《岳飞传》、《哪吒闹海》、《西游记》等。很多中国古典小说,都是在那个时候父亲讲给我的。三哥总好和我争怀(就是和我抢着在父亲的被窝里睡),但他争不过我,只能爬在父亲的背后听故事。熄灯后的屋里一片黑暗,我的脑际却是父亲讲述中的一个个情景:岳母把“精忠报国”四个字给岳飞剌在背上;哪吒在一朵莲花上重生;孙悟空无往不胜……我在父亲的怀里听啊听,父亲讲到动情处,他和母亲都不禁哭泣起来,我也哭。就是在那时候,父亲将忠孝、仁义、勇敢和坚强的种子,播洒在了我幼小的心田里……

  父亲在家下地干活时,总喜欢把我带在身边。印象最深的一次是中午回家后,父亲用惊喜的口气跟人说了一遍又一遍:“这闺女敢情可会唱歌哩,唱了一前晌。”好像他发现了别人从来不认识的宝贝似的。父亲在地里干什么活儿我忘了,我唱了些什么也忘了,长大后每当我在同学或朋友面前大胆地唱歌时,就会看到听到父亲夸我的神情和声音……

  因为我在三个哥哥后面出生,我理所当然的成为家中的宠儿。记得最清楚的一次,是正月父亲放假在家时,家里人的早饭都吃山药蛋丝和玉米面做的拨拦子,我并不记得我哭着闹着不吃,只是随意地说了声不吃,父亲就诡秘地对我说:“等等爹爹给你做好吃的。”父亲赶紧吃完碗里的'饭,就亲自动手炒香汤,再切莜面条。案板在炕边放着,我就趴在炕里边看。父亲切东西的时候,习惯嘴巴微张,下嘴唇往里包住下牙床,好像那样才能使上力才能切细。那时候家里的好吃的就是莜面小干粮。过年过十五的早上,全家人会用它炒一顿头脑(饭菜名)吃。然后就是家里来客人的时候用来做下酒菜。我是家里的例外……

  “拉大锯扯大锯,姥姥家唱大戏。”这句童谣用在我身上最贴切。每年七月,温城村姥姥家都会唱一回大戏。父亲总会背着我抱着我去看戏。背着我是在路上,抱着我是在戏场。我不记得别人怎么说我好看,却记得父亲回家后会对母亲说,这个说我好看那个说我好看。有一回天下起了大雨,下罢雨姥姥家的人都让我和父亲住下别走了,可我就是不住,父亲只好背起我往回走。雨后的路面满是泥水,父亲背着我在泥水中一股劲儿走了六七里地。回家后父亲对母亲和邻居说:“这狗闺女,可把我累坏了。说把她放在石头上让我歇会儿也不行,怕泥哩。兰芳(邻居家和我同龄的女孩)那些孩们一路都是自己走回来的。”父亲好像并没有怎么生气,可我却第一次感觉到我没有兰芳她们听话。我后来想,其实父亲硬把我放在石头上我也没办法,还是父亲太宠我惯我了,我说什么他就听什么。

  姥姥是在我九岁那年去世的。父亲当时在松树坪村教书,离家十几里地。那时候家里还没有自行车,父亲来回都是步行。姥姥经常在路口等他捎去这样或捎回那样。一天傍晚父亲回来后,有些震惊又有些疑惑地对母亲说:“我看见咱娘了。”母亲开始抹眼泪,父亲开始讲他的所见。父亲快走到温城岭上时要经过一个拐弯,一拐弯他就看见姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父亲是个唯物主义者,从来不相信什么鬼神之说。他不禁倒吸一口冷气,难道世上真的有鬼?管他真有假有,如果真能再看见姥姥也好,父亲这样想。他眼睛不眨一下地盯着姥姥,生怕一眨眼姥姥就不见了。可是盯着盯着眼看离姥姥越来越近了,姥姥还是突然不见了。说完父亲也开始抹眼泪:“咱娘还是忘不了我,死了也在老地方等。”就是这一回,父亲才相信人有灵魂,他说他看见的就是姥姥的灵魂。直到父亲去世后,我才听母亲说过一回,因为母亲是老大,父亲是对姥姥家出力最多的人。可父亲的火爆脾气得罪过不少亲戚,也得罪过姥姥。

  于是我就常为父亲的火爆脾气而遗憾,他出了力又得罪了人,出的力到底还值不值?也许父亲只顾出力了,他从来就没去想值不值……

父亲节怀念父亲的散文5

  我开始走读上中学不久,父亲就因耳聋病休回家。天气不好的时候,还有我该回却没回的时候,父亲一准会去接我。有时我刚走上景坡(离学校不远的地方),就会遇上父亲正朝我往下走。有时是在公路上的某个地方相遇。父亲从来不会看到我后就站下来等着,他总是笑咪咪地一直走到我身边,然后折转身和我并排往回走。阴沉的天色下,有父亲在身边,我就一点也不害怕了。有时夜幕隆临,父亲和我还走在路上,迎面有汽车驶来,因汽车灯光剌眼,我就走在父亲身后。最美好的回忆莫过于月光下父亲和我在路上相遇,我和父亲的影子,在洒满月光的路面上,在白杨树的影子间走过,看远山近树,听虫吟鸟鸣,父亲伴着我一直走进家门。

  让我至今后悔的是,我几乎回想不起来放学路上和父亲手拉手走路的情景。有一回刚下过雪,父亲带着邻居家的黄狗去接我,父亲突然摔了一跤,黄狗在父亲摔倒的地方打了个滚。父亲站起来说:“鱼鱼慢些啊?这路滑哩。”我后来一直想,当时我为什么没有和父亲拉着手走路?是父亲想让我锻炼得能够独立而没有主动拉我?还是我习惯了一个人走路而不去拉父亲?或者是我觉得拉着父亲的手走路不好意思?如今已不知所以。成年后,每当和父辈的老人在一起,我会不自觉地总想拉着他们的手走路或者说话,好像父亲还在我身边,等回过神来,心里一阵难过,能和父亲拉手的时候,我想当大人;成年了,我却好想做孩子……

  走读上中学的那条路,我永远也走不厌,路边的山坡上,随处都有父亲留给我的回忆。山杏儿黄的时候,山梨儿红的时候,父亲就会带我上山拾杏拾梨。因野果比家果小许多,我们也叫小杏儿和小梨儿。拾山杏是为了卖杏核儿,或者用杏核儿换食用油。一斤杏核儿可卖得一两毛钱,一箩筐杏儿大概能剥二三斤杏核儿,一棵大杏树最多能打两三箩筐杏儿。如此微薄的收入父亲也不会放弃。山梨是一种野果,放在屋里,屋里会散发出特别而长久的清香。我就是在满屋的清香中告别中学,开始学习写作。也许正因为迷上了写作,我的性格发生了微妙的变化,以至让相似的回忆,却留给我不同的印迹。每当路过土门豁儿和阳坡(地名),和父亲上山拾杏、拾梨的情景就会浮现在眼前。

  路南面的山坡上,一棵茂盛的山杏树,长在一座小山坡的东面。六月的阳光金灿灿地洒下来,绿葱葱的枝叶上,黄灿灿的杏儿满枝满树。父亲和我都仰脸看树,蓝天把杏树衬托成一幅绝妙的画,叶儿绿得透亮,杏儿黄得闪光,让人心情不由得就很快乐。由我看上好大一会儿,山这边山那边的话题问上好大一会儿,父亲才问我:“我打杏吧?”父亲的意思是问我欣赏好了没有。我意犹未尽地应允一声,父亲才开始拿一根细长的木棍敲打树枝,一阵噼哩啪啦,树下的草丛里和乱石里,就落下一层黄灿灿的杏儿。父亲和我先把敞亮的地方拾完了,把口袋放在一簇灌木跟前靠稳了,就让我歇着,他知道我怕虫子,又怕热着我。然后他就爬上爬下满坡拾,把草丛深处和石头旮旯里的杏儿都要拾尽。我就只管坐在树下等着,看父亲拾满一箩筐,就走到口袋跟前,给父亲撑开口,让父亲把杏儿倒进去再去拾。父亲忙着并不影响给我讲爷爷和老爷爷的故事,我继续问这问那。山坡上除了鸟鸣,就是父亲和我的说话声……

  山梨树长在路北面的阳坡上。山梨成熟的时候绿中透红,像挂了满树的小酒葫芦。这时候的山梨儿还不能吃,需要在小缸里放一段时间,等果皮变黄变软才能吃。那时候我们吃不到别的水果,小梨是父母每年都要采拾的`野果。小梨放软后,父母会偶尔吃一两个,而我们兄妹闲了就能吃,邻居来也能吃。自从父亲病休回家后,他的情绪就很低落,好像各自都有忙不完的事,父亲再也没有往日星期天回家时的热火样。他每日下地干活,或上山放驴成了顺其自然的事。父亲和别人交流的越来越少,别人和他交流的也越来越少。能让父亲突然高兴的事,就是他在山上放驴时看到了什么稀罕物,然后就带母亲、我和小妹上山。似乎只有这样,他才能找回些许往日的快乐。

  初秋的太阳在东山头的肩膀上看着我们,父亲和我早早就来到山梨树下。微风里满是庄稼和野果的清香,不时有熟透的小梨落下,发出轻微的声响,我们寻声走过去,就会看到草丛中一个鲜红的小梨儿还在摇晃。还会看到早落在草丛里的小梨有的已经能吃了。父亲捡起来递给我,一股清凉凉的香甜立刻就会浸入我心脾。有的被鸟儿啄过,父亲说不脏,就自己吃起来。稍歇一会儿,父亲就开始打小梨。同打小杏一样,父亲拿细木棍将小梨儿敲打下来,然后开始拾。父亲一边拾一边高兴地说:“这小梨儿才大哩,这小梨才好看哩。”他的快乐明显比往年要增大许多倍,而我却在三心二意地拾,心里是书里的人和事,亦或是身边事引发的思考。不知何时起,我已不喜欢问和说,而是习惯看和想。我不说话,父亲也说不起来,父亲就那样默默地拾。偶尔看见父亲在怔怔地看着我,那神情也许在说:“俺孩儿长大了!长大的闺女和爹就没话了!”或许在想:“俺孩儿不高兴吗?”我却只顾自己想心事。此后山杏黄了一次又一次,山梨红了一年又一年,父亲不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏儿又拾小梨儿,我却不知再跟父亲哪怕上一回山,父亲也许还想在草丛里再拾起小梨儿让我吃,他看着就行……

  父亲默默地下地干活,默默地上山放驴,回来时总好用手帕包一大把各色各样的野花(手帕隔住手温,花不容易蔫)。小妹忙着找瓶子、洗瓶子、加水,把花插进瓶子里,摆到桌子上、窗台上。我凑到跟前看看闻闻,欢喜一阵就没事了。小妹比我小十岁,她已接替了我做这些事。我长大了。

  长大了。反而犯真正的错误。

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