真爱密码学习心得

真爱密码学习心得

　　真爱密码学习心得

　　作为一名亲子教育工作者，在处理与孩子的关系上，我基本能心平气和地接受挑战，温和而坚定地解决问题，全然地接纳孩子。但是，随着不断的学习和觉察的不断深入，我发现我的能量经常卡在夫妻关系上。说白来，就是：对别人都能温和坚定，唯独对待先生简单粗暴。明明很想跟他聊天，说着说着就负了气，不欢而散。对着他，各种技巧态度，没一个用得上的。我觉得这是不对的，我应该为此做些什么。就在这个时候，我看到了石琼老师发的《真爱密码》的宣传帖，正是我所需要的，毫不犹豫地就报名缴费了。

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　　只取一瓢水

　　在去上课前，我已经觉察到了一些东西，比如，我无法对着先生平和正面地说出自己的感受和需求；我做很多很多，等着他肯定我，只要他说一句哪怕是建议，我都觉得他在挑刺，在否定我；最最要命的是，我觉得我不够好，自我价值感时高时低。

　　就在去上课前几天的一个晚上，我们一起讨论接下来几天家里人手怎么安排。因为冬至，公公婆婆需要回乡祭祖，也想在老家小住几天。先生提议让我爸妈来帮助带几天孩子，结果我爸妈因为店里很忙不能来帮忙，先生就对我抱怨了几句。我当时就跑进卫生间，泪流满面，内心的那个小孩此刻已然崩溃，有个声音说"你不够好，所以得不到爱，你爸妈就是不够重视你，什么事都得你自己承担\",那时候的我感觉到无根、无助、无望。后来等我心情平复了些，眼睛红红的从卫生间出来，先生问我怎么了，我说这与他无关，是我自己没办法控制好情绪。他拉我坐下，靠着他肩上，我硬着头皮，抽抽搭搭地把事情说了一遍。我告诉他我需要很多的肯定和爱，需要被看见、被接纳。那一晚，我们聊到了凌晨两点。很奇怪的是，那次以后，我感觉我们的关系活过来一些了。在课上，莎兰·汉考克（Sharon Hancock）老师的话给了我解释：当我们表达我们的需求时，我们就会感受到力量，对方能不能满足这个需求并不重要。而当我们表达自己需求的同时，也正是给了对方一个满足我们的机会。

　　四天两晚的课程超大的信息量。在课程快结束时的分享收获环节，我发现每个人吸收到的信息、得出的结论、以及今后努力的方向都大相径庭。我想大师就是大师，深如大海，我们只要各取所需，取一瓢水饮了就足够了。

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　　让丈夫做丈夫，让妻子做妻子，让孩子做孩子

　　对我打动最深的一句话是"让丈夫做丈夫，让妻子做妻子，让孩子做孩子".

　　我还是孩子的时候，没有机会安安心心地做孩子。我从来都是家里的老大，总是需要顾弟弟。即使是出去玩，后面也跟着小尾巴。有一次，我跟小伙伴玩跳皮筋，无聊的弟弟跟一只小狗玩，被咬，我被臭骂。弟弟可以泼皮耍赖，我则不行，因为我大，必须懂事，因此根本不敢说出自己的需求，于是拼命压抑。于是，在潜意识里，我认为爱就需要负全责、放弃自己的需求，(w w w . f w s i r . c o m)爱就意味着负担，我宁可一个人孤单前行也不愿意随意与人结伴，我宁愿压抑自己的需求，也不愿说出来承担被拒绝的痛苦。我成了一个反依赖者。这也就很好地解释了我为什么会晚婚，为什么会接受先生在另一个城市工作，还有，我从来不养宠物。可是一旦有了孩子，我又开始负起了全责，辞了工作，对于孩子吃喝拉撒以及健康教育每个方面都一丝不苟，各个方面都研究透才放心。搞得自己真的好累好累，又不能撂挑子，苦不堪言。

　　单身时从未轻易进入过亲密关系，一旦和先生确定关系后，我开始在先生身上找爱和寻求关注，（现在看来是）各种受害者的哭闹。其实当时也不知道自己需要什么，就是有很多情绪，想让先生内疚、自责，然后对我好些再好些。（自己喝下一杯毒药，想让别人难受，可笑哈！）

　　由于童年时没有好好做孩子，以至于成年结婚后没法进入妻子的角色。开始我试图做拯救者，后来变成受害者，恼羞成怒后又成了迫害者，不管是那种角色都是在试图操控对方。又因为先生在外地工作，我还占领了他的部分位置，使得丈夫无法做丈夫，我当时经常抱怨他没对家庭负责任，还不自知。

　　课程回来后，我正式把夫妻关系摆在了亲子关系之前。（虽然以前也知道这个话，但并不懂）我的内心多了一份柔软和信心。记得那天晚上回到家，我先给了先生一个拥抱和亲吻，然后大儿子，最后才是小儿子。第二天晚上，先生临时决定冬至要带老大回老家祭祖，我第一反应是觉得不好，但是我马上觉察到自己又想抢他的位置了，于是表示我不参与决定，希望他自己去跟孩子谈并征得孩子的同意后再决定。再后面一天，因为公公婆婆回老家了，他决定在家多呆一天，我开始的第一感觉是内疚，连我自己都觉得太不正常，原来我又试图当超人拯救世界，我暗示自己：他是孩子的爸爸，有义务承担起一份责任，我相信他能处理好工作和家庭的关系。于是，我轻松地对他表示了高兴和感激。现在，我明显感觉到与先生之间的情感表达顺畅了很多。

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　　做好自己，为自己负责

　　莎兰老师说，每个人都需要空间和亲密，这需要两个人不停地去协调，才有彼此滋养的亲密关系。也只有当夫妻之前的亲密关系稳固了，孩子才能真正自在的做孩子。如果父亲缺位了，孩子就要代替父亲照顾母亲，从而承担很大的压力。"让孩子做孩子"我的理解是，全然地接纳孩子爱孩子，他只要做好自己就好了，不需要为大人的情绪负责，不需要为光耀门楣而做努力。让"懂事"、"听话"、"孝顺"这样的说教和要求通通见鬼去吧！

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