随笔心情
篇一：真正的我在哪
曾几何时？我也曾是落落大方的小女孩，可爱萌的邻家少女，大方外向的姐妹。
你可知，时间，这个罪魁祸首，人心这个帮凶，把我的心，我的善良，纯洁，变成了什么样？它是一颗冰冷的，无情的，没有善良的心。
这不是被世界丢弃的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，纯洁，可爱，大方，都被这‘吃人’的世界，给玷污了，被自己的主人给丢弃。
它的主人，何尝不想找回自己，但是，它去哪了？
淡然的心，被世间的恶习包围着，如何才能保持这份纯洁？
真正的我在哪？
篇二：七月的夏
七月的夏，已是热气腾腾，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在素有“鱼米之乡”、“丝绸之府”美誉的嘉兴，寻找着生命里一直追寻的梦，那一份不需要太过完美的羁绊。
转眼，我已经走过了26个年头，不敢有多余的兴奋，却在一首悠悠的曲子里，品味着流年里风干的记忆，直至将我的心逐片淋湿，我不经意间嗅到了一种怀旧的气息，于无声处悄然滋生、蔓延，像极了老上海的古街映像，让人欲罢不能却又没来由地欢喜。
有人说：“如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。而成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我则伫立在未来与过去的边缘，淡听尘音，漫步流年。
走出了过去，走到了现在，之后才能到得了未来。我承认我的过往里有过太多的执念，那样的我感觉不到快乐，现在的我只想一颗心扑通扑通地狂跳，一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉！
现在越来越喜欢听歌了，在那一声声明媚悦耳的声音里，感触着人生的喜怒哀乐。我知道，孩时的时光是回不去的，回忆里过滤掉悲伤就会充满精彩，这一路走走停停，我慢慢学着长大。
繁华过处，总有一些人会成为回忆，也许不该沉迷于过去，花开花落，云卷云舒，淡然才是最美的风景；总有一些情会成为曾经，也许不该执着于忆念，来者珍惜，去者放下，惜缘才是最好的记取。人生无常，自当且行且珍惜。
我的心中始终秉持着一种信仰，羁绊与年龄无关，快乐与心态有关。
我喜欢你，这样的你：不矫情，不妖媚，不过分保守，也不过分美丽，或如莲婉约，或如兰幽雅，或如菊清简，或如梅高洁。
我喜欢你，你善良、真诚且勇敢，骨子里有一种属于自己的魅力，懂得爱人，懂得爱己，亦懂得，做最美的自己，与时光一起优雅地老去。
有人比较幸运，不需很努力去拼就能成功，有人要很拼才成功。人的命运各不同，愈幸运愈要珍惜，因为幸运之神不会永远照看着你。我也相信愈拼愈幸运。当你这么努力去拼，再怎么偏心的幸运之神都不好意思不为你停步。不管命运是不是早已经写好，去拼！去爱！去爱你所拼的吧！爱拼才会不一样。——张小娴
我想遇见一个喜欢的人也一样，难得遇见一定要珍惜。
七月的夏，充满了温暖，阳光洒在地上，扬起丝丝暖意，我就在这样的遐想里，憧憬这场美妙的羁绊。
你若无恙，岁月不伤，从此以后，做一个幸福的天使吧，相信美好，它就在你心中，保持快乐，它就在你身边。我愿与你做永久的羁绊，观一朵花开，漾一笺莲的心事，于素年锦时落定，心无尘，淡若水，漫听岁月的尘音。
七月的夏，时光在，你在，我在，就是最好的夏天。
篇三：爱情列车
不是所有人的一生只会爱一个人，或只被一个人爱。总有一些人的爱情之路是非常坎坷的，总要经历一些过客才能到达幸福终点。
那些过客会让你慢慢成熟慢慢长大，也会让你明白好多事，看清很多人。
其中会有欺骗，会有谎言，也不乏会有真爱。
爱情路上不会那么一帆风顺的，有时候有些事真的是身不由己的。我们不能不顾道德，不顾伦理，自私的追求自己的爱。
所以我们有时候即便是再喜欢，再爱也不得不放手。不过我坚信风雨过后，终会看到彩虹的。希望在爱情路上遇到挫折的人们可以坚强，学会珍惜和放手吧！
迎接属于自己的彩虹，属于自己的幸福吧！
篇四：关于夏天的记忆
午后，透过正对的玻璃，我看见阳光反射在对面小区的外立面上，树木已经很高，我可以看见绿树，看见阳光照耀下的勃勃生机，我突然在大脑里闪出一个词，那个词叫夏天。
关于夏天，总会有无数波澜壮阔而深刻的记忆，这些记忆总会在某些特别的时候出现。比如我看见反光的时候，我很想抽根烟，然后我想起了我还是个儿童的时候。那时候的夏天好像是特别炎热的，但我又是那么喜欢炎热。今天其实不热，我甚至还穿着长衬衫，可是我却有种夏天已经来了的错觉，或者这不是错觉。夏天的记忆是炎热，也是井边淋浴的清爽，更是去游泳的冰凉。一想到夏天，总会感觉好像夏天就是一直是大晴天，是万里无云，夕阳也是那种特别好看的样子，好看的我想不起什么词来形容。
也许就在今天午后那些光芒到达眼眸的时候，我决定写一系列的文稿来回忆，关于夏天，关于我童年、青年的所有夏天，还有那些人和事。是吧，我想我一直最喜欢的就是夏天，即使我已经长大，也已经改变了那么多。
我记得还在老宅的时候，夏天的午后奶奶总会在长形的客厅里铺一张凉席，而屋顶是一个老式吊顶风扇，我记得那个电风扇的风力很大，最小的一档也会让我觉得风大了。那时候的屋前还没有统一规划的小别墅，而是一大片的稻田，碧波荡漾，而屋后是一片龙眼树，禅嘶吼夏天。奶奶午后总会在廊厅睡觉，他总会要我躺在她身边，奶奶总是很容易入眠。而我总是不喜欢睡午觉，也睡不着。而等奶奶睡着后，我就开始寻找自己的夏天。
我一直想不清我当初为什么总会很喜欢跑去烈日下玩耍，那应该是我不到十岁的时候。我刺着脚丫，短裤，T恤，然后出门。时间总是在两点左右，温度升到最高，我踩在热得烫脚的水泥路面上，那种灼烧带些疼痛。但我却渐渐适应那一种灼热，而当又回到阴凉路的时候，我的脚会得到一种极大的释放。这一种反差里会让我觉得很愉快。我一直记的那时候我的路线是我家到姨家再回到我家。姨妈开了一间杂货铺，我那时候不知道为什么很喜欢去她家，仅仅只是看看，然后再回来。每次我去她家，她总是怪我有鞋不穿，她总会拿东西给我吃，而我却总是不要。从姨妈家回来，我又是刺着脚丫在灼热的马路上步行，然后经过一条林荫小道，在经过隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我会用水龙头把脚冲洗的干干净净。是的，水存放在屋顶的不锈钢水塔里在太阳下暴晒会变得很热。而在门槛上坐会，再刺着脚丫回到屋里。从现在的脚力步量也就不到五分钟，可是那时候我总觉得那段旅程是漫长而丰富的。
我总觉的那时候老屋的地是特别干净的，红色的地砖很好看，红得发亮，奶奶总是乐死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一间放沙发电视的房间，夏天的时候我们也是同样在地上放了一条凉席。那间房的屋顶也有一个老式的吊顶风扇，
但那个屋顶是斜坡屋顶，风扇很高，而且风扇总感觉很小，风力最大的一档也不如客厅的最小的一档强，而那间屋子因为西晒更是炎热，我总会躺在凉席上看电视，开着最大的风，电视的内容我已经记不清，但无非是那些我们现在还在念叨的假期必播。但这个时候，我突然产生些睡意，我很容易在这种闷热里沉沉入睡。而每当我有醒来的时候，基本已经是日落西山，奶奶总会说我傻，不在凉快的廊厅睡觉，却跑到那件最晒的房间。
现在的我已经想不懂当初的自己为何这般顽皮，这般有趣。(www.fwsir.Com)那些赤脚行走被烫伤的疤，那些划伤的口子，已经找不到痕迹；那些记忆里短裤T恤汗流浃背的、太阳炙烤的炎热，也找不到感觉。只是我一直特别怀念那时候的自己，烈日下的行走更像一种和世界对话，路上没有车没有人，阳光曝晒，蝉鸣聒噪，我却感觉到快乐并且毫无痛苦。或许是因为每一次冷热交替之后，我才感觉到冰凉，许是因每次在烈日暴晒后再回到阴凉处感觉到的凉风，或许是因为有那么多待需释放的精力和躁动。
从老屋搬到新家已经快九个年头，可是我很多时候很想再回到老屋生活。比如那间西晒特别炎热的起居室，比如那特别凉快的长廊厅，比如那个我见过的风力最大的吊顶风扇，比如那有土灶有煤炉有煤气灶的厨房。而那一片龙眼树，那一片稻田早已层记忆。老屋还在那，和那些漂亮的小楼格格不入。但是我却已经很难找到那种曾经在老屋里获得的乐趣。
老屋的生活，一家人一个平面，一个方向。新房，奶奶住在一楼，我们住在二楼，还有其他空置的楼层以后将我们再继续隔开，楼层越来越高，生活的亲密感越来越弱。有时候感觉到悲哀，感觉到我试图做些挽留或者补偿，就如我会想着多说说话，只是发现这一切慢慢不然而然已经如此。
是吧，这一刻我突然特别想念夏天。
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