接纳孩子读后感

接纳孩子读后感（精选7篇）

　　当仔细品读一部作品后，大家心中一定有不少感悟，是时候抽出时间写写读后感了。那么你真的会写读后感吗？以下是小编为大家整理的接纳孩子读后感，希望能够帮助到大家。

　　接纳孩子读后感 篇1

　　一个屡遭劫难、饱经沧桑的民族；一个颠沛流离、很长时间没有自己国家的民族；一个为人类贡献了无以计数杰出人才的民族；一个对世界产生重大影响的民族。马克思、爱因斯坦、弗洛伊德、洛克菲勒、毕加索、海涅……为什么犹太人中产生了这么多杰出人物呢？

　　专家们一致认为：犹太人对教育的高度重视，是犹太人获得如此巨大成就的根本原因。重视教育，是犹太民族最为突出的优良传统。犹太人的教育不但使犹太人精明富有，而且还使犹太民族中每一个流落于世界任何一个地方的人，都能如鱼得水般地开创他们的事业。犹太人相信，良好的儿童教育是世界的希望所在，因此他们极为重视孩子的家庭教育。

　　在读这本书的`过程中，给我感受最深的是犹太人的教育观。犹太人明白：最初对孩子进行良好的家庭教育是成就天才的前提，一个人的早期教育决定孩子的一生。犹太人的教育特点是全方位地教育孩子，如尊重智慧，犹太人认为学者国王伟大、认为知识胜过财富，智慧胜过知识；突出独立教育；重视对孩子思维和才能的培养等。犹太人把智慧教育放在首位，以特有的方式努力发掘孩子的智慧潜能。对孩子进行智慧教育的同时，犹太人还不忘对孩子的性格、美德、创富、社交，以及抗击苦难与挫折等方面进行教育，全面培养和发展孩子的综合素质。在犹太人那里认识到一个真理：要生存只能靠自己！犹太人在孩子很小的时候就给孩子进行独立性格培养。在犹太法典上说：“５岁的孩子是你的主人；10岁的孩子是你的奴隶；到了15岁，父子平等，就没有孩子了。”在五旬节内，年满13岁的人都要参加隆重的成丁仪式，表示自己是真正的犹太人了，开始承担宗教义务。

　　此外，犹太人是一个举世公认酷爱读书的民族。据联合国科教文组织1988念得一次调查证明，在以犹太人为主要人口的以色列，14岁以上的人平均每月读一本书；在每人平均拥有的图书馆和出版社数，以及每年每人平均读书的比例上，高居世界之首，而且每一个村镇都有布置典雅、藏书甚丰的图书馆和阅览室。正是由于犹太人酷爱读书，使这个民族在亡国两千年以后又能复国，在颠沛流离中孕育出无数杰出的科学家、思想家、艺术家，使得犹太人不仅在全世界的富豪中名列前茅，而且在历届诺贝尔奖得主中占有惊人的比例。

　　犹太人的教育方式是非常独特的，这使得犹太人创造了世界奇迹，独具特色的犹太教育，蕴含着足以启迪全人类的教育智慧。我们通过解读犹太人的家庭教育，从中发掘这个伟大民族的内涵，从而获得启示。

　　接纳孩子读后感 篇2

　　在暑假里，我读了小巫的《接纳孩子》，这本书主要是通过各种各样不同的个案，针对家长常犯的急躁、焦虑情绪，结合家长提问最多的儿童安全感、自主意识、认知模式、社会交往、规则规范以及性意识问题做了详细的论述和劝解。虽说《接纳孩子》是一本关于家庭教育的书，但是对于我们教育工作者来说更具有启发意义！在这里，结合自己的经验，谈一谈读了这本书之后一些浅薄的感受！

　　一、接纳并尊重孩子的天性。

　　我们接触到的孩子来自不同的家庭，有着不同年龄段、有着不一样的家庭教育，个性千差万别！作为老师就要用爱的目光关注孩子，用爱的微笑面对孩子，接纳他们的个性尊重他们的人格！

　　一方面我们要用欣赏得眼光发现孩子的优点，每一位孩子都是天才宝贝都有他们的可爱之处，我们要以发现“美”的目光欣赏每一位孩子身上的闪光点，不能够让孩子的不足遮住我们的眼光，只见沙子不见金子！

　　另一方面我们要以宽广的胸怀接纳孩子的“错误”。据书本所说，孩子“黏人”、不听话、发脾气、贪玩、“自私”、“没规矩”等等表现其实都是对外界环境做出的正常反应，都有其合理性，我们要学会去接纳孩子的各种表现，宽容孩子的过错，让孩子体验各种各样的情绪特别是宣泄坏情绪（我们总是在压抑坏情绪，殊不知越是不让宝宝体验，他意犹未尽，下一次只会让他的情绪更加夸张，因为他想要彻底体验）、鼓励孩子说出不同的意见、提出不同问题。

　　二、鼓励孩子。

　　孩子做的事都是凭着天性出发，但孩子们都有显示自己特长的性格，喜欢受到家长和老师的肯定和赞扬，更喜欢家长和老师少批评自己。针对这一性格特点，我们把表扬和批评有效的结合到一起，发挥他们自然向上的'心理特点，培养出孩子自信、自强的性格特点。比如：孩子表现好的事情给她记录好，待做错事的时候就拿出做好的事的记录和他研究，鼓励他扬长避短。这样既不粗暴，又讲道理。用鼓励的方式造就孩子天真自信的童年心境。

　　总之，我们教育的目的，不只是教学生书本上的知识，更重要的是推动学生的人格成长，维护学生的心理健康，假如我们善于接纳每一个学生，那么每个学生都会心理健康，于是他们就都会成为社会的有用之才，违法乱纪的人就会越来越少了。

　　我想，越善于接纳学生的老师，在学生心中的威信就越高，一个善于接纳学生的老师，会营造和谐健康的班风，接纳有益于培养孩子们的优良品德和行为。不接纳学生，寸步难行，接纳学生，万事亨通。我要把它作为我的座右铭，时刻提醒和对照自己的工作。相信我学会了接纳学生，我的教学工作一定更出色。

　　接纳孩子读后感 篇3

　　暑假期间，拜读了小巫老师的《接纳孩子》，感受颇深。没有什么华丽的辞藻，没有什么深刻的大道理，这本书用最平实最朴素的话语道出了一个教育的真理——接纳孩子。

　　只有被无条件的接纳的孩子，才能接纳自己。如果孩子能够确认，无论他什么样子，父母都一成不变的爱他接纳他，那么他就确立了最牢固的安全感和自信心。正象我的一个学生，姑且叫他kk。kk学习很刻苦，很努力，一天24小时中除了睡觉和吃饭，其他的时间几乎都用在学习上，做完了学校的作业再做自己买的练习题，做完了练习题再看书背诵。他不停的在学习但是成绩怎么样呢?他的成绩很普通，普通的让人完全想象不到他的刻苦程度。他的努力可以说是事倍功半的。后来经过我深入的了解得知，kk对自己完全没有自信，也缺乏独立思考的能力，学习的非常死板，还有点患得患失,因此学习效率很低。kk的症结在于他并没有被他的妈妈无条件接纳。他的妈妈对他要求相当的严格，总是要求他考全校第一，如果考不到第一，就说明他不优秀，就不是好孩子。长期的高压打击了孩子的自信心，因为他从来都考不了第一名，而他学习所花的时间又比第一名多的多，所以他越来越认定自己很笨，对自己越来越没有信心，也就越来越远离第一名的位置。我能够理解家长对孩子的期望，但是第一名毕竟只有一个，不考第一名的孩子是大多数，为什么一定要逼着孩子考第一名呢。换个角度，如果kk的妈妈接纳了kk不考第一名的现实，不过分要求kk和别人比，只和自己比，无条件的爱他鼓励他，kk取得的每一次进步都能得到妈妈足够的肯定，那么kk就会成长为一个很有自信心的孩子，他会接纳自己，肯定自己，从而变得更加优秀。更何况，成绩好只是优秀品质的一部分，而非全部。过分注重成绩并不利于孩子的健康成长。不过现在想要改变kk的妈妈已经很困难。我只能帮助kk，开解kk，从内心接纳他，告诉他，他没有自己想的那么笨，只是没有掌握适合自己的学习方法。我鼓励他多参加活动，游戏，有时间看看电视，看看新闻，看看课外书，开阔自己的视野。不是认为只有看课本才是学习，在生活和游戏的方方面面都能学习。我们学习的最终目的不是知识本身，而是学习的能力和方法。帮助kk的路才刚刚起步，以后还很漫长。

　　接纳孩子，不要随便给孩子贴标签。给孩子贴标签只会强化孩子的不良习惯。这个世界上没有坏孩子，只有坏老师。没有品质坏的孩子，只有习惯差的孩子。给孩子贴标签就等于放弃了孩子。我的一个学生叫_，他上课睡觉，从来不写作业，谁的说教他都不放在心上，你说你的好象和他无关。很多人觉得他无药可救了。然而我实在不忍心给他贴上了“坏孩子”的标签。我接纳他的缺点，但是并不认定他无药可救，他的行为习惯确实不好，但是这和他的成长环境有很大的关系。在他最需要被父母陪伴的童年，父母离异把他丢给了他的祖母，祖母年迈后，他被送到了寄宿学校。他每个月只能见父母一面，而见面的时候父母最关心的不是他而是他的学习。这强化了他对学习的反感。他比一般的孩子更加敏感和逆反，他不想学习，又或者他觉得生活都没什么意思又何必学习呢。我无法改变他的家庭成长环境，只能给他更多的关爱。首先，我充分肯定他的聪明机智，我特批他上课可以注意力不集中，但是不许扰乱别人学习，特批他只要学会了就可以不写作业，但是要定期来我这里做测验。我经常在在全班同学面前表扬他，树立他的信心;在私下，我和他谈论他的优势，他的不足，他哪些方面还可以改进;我给他任务，让他辅导班级里地理不好的同学，让他在帮助人的同时发现自身的价值。慢慢的又让他当班委，培养他的责任心，因为我相信责任心是促使孩子奋进的内驱力，有责任心的孩子一定会变优秀。我教过他一年，那一年和他的互动也使我收获了很多。我们成了朋友，一直都保持着联系，现在他已经是一名普通高校大三的学生了。他没有被生活击败，我为他感到骄傲

　　“暴力不等于权威”。暴力更不是解决问题的好办法，“以暴制暴”，看似有力量，实质上却激化问题双方的矛盾，甚至挑起更恶劣的对抗情绪。在学校教育中我们更不能使用暴力。孩子也是有尊严的，他们也会用生命来捍卫他们的尊严。暴力会让人暂时的屈从。身体上的伤痛会随着时间的推移而痊愈，然而心灵上的屈辱却会伴随其一生。如果我们用暴力解决问题，那么传达给孩子的就是用暴力解决问题的意识，长期成长在这种环境下的孩子，他们长大后也只会使用暴力来解决问题。百年方能树人，教育需要的是耐心和时间。教师的'权威是用对孩子们无私的爱树立的。回忆我们的小时候，让我们最臣服的老师不是使用暴力的老师，反而是用人格魅力感染我们的老师。我的高中语文老师许老师，他的人格魅力和他的教育理念使我受益一生。他不仅给了我们无私的爱，接纳我们的个性，包容我们的缺点，给了我们极大的自由学习的空间，他还鼓励我们每一个人，鼓励我们用自己的方式自由的表达。如果不是因为他，我们班同学不会对语文这么感兴趣，如果不是因为他，我们就不会树立起学习语文的自信，更不会在高考时的语文均分取得第一名。正所谓亲其师而信其道，接纳孩子，和他们做朋友吧。

　　“言传不如身教”。孩子身上的缺点往往是我们自身缺点的放大。无论是有意的模仿还是无意的秉承，孩子的成长环境是什么样的，孩子就会变成什么样的人。尤其是初中阶段，正是青少年性格形成的重要时期，这就对学校环境的要求格外的高。育人是教师的职责，如果想让我们的学生学会生活，学会学习，学会做人，就要求我们自己会生活，会学习，会做人。我们要改变自己的心态，用乐观的精神，积极向上的生活态度感染学生，一起感受这世界的美好生活的美妙;我们要端正自己的行为，要及时发现自身的不足并加以改正，只有我们把优秀当成习惯，才能给学生做好的表率;我们要学会和学生平等的沟通，站在他的位置上为他考虑，让学生感受到我们的爱并认同我们是出于好意;先改变自己，把自己变优秀，在去感化周围的学生。

　　接纳孩子，给孩子一个梦。

　　接纳孩子，给孩子的梦插上翅膀。

　　接纳孩子，撑起孩子放飞梦想的天空。

　　接纳孩子读后感 篇4

　　《接纳孩子》这本书是20xx年我的孩子两岁左右的时候买的，那时候，儿子开始说“不”，一时不知所措，心想我的孩子脾气怎么这么差，于是买了这本书，只是翻了一下，没有很认真的去读，当时觉得无法做到完全接纳孩子，带着质疑去读的。

　　相隔两年后，儿子已经四岁，更加的叛逆，他与家里每个大人对抗、吵架甚至是动手，我又重新拿起这本书，这一次读，感觉完全不一样，可能是这两年接触了点心理学，也可能是在养育孩子的过程中有了新的经验和体会，这一次读是真正的入心了，带着“对对对，就是这样”的认同心理去读的。

　　这本书，提倡我们站在孩子的角度去看待孩子的行为，理解孩子行为背后的真正心理需求，无条件的接纳孩子，无条件的爱孩子。

　　育儿也是育己。书中每一部分，几乎都提到父母的状态、父母的行为对孩子的影响。而我在过去四年养育孩子的过程中，也深深地感受到这点：如自己童年时期的心理创伤被察觉;发现自身发展的局限性;督促孩子行为习惯的过程中，首先要以身作则等等。

　　因为儿子一直都有分离焦虑症，所以我总是很担心他是否会安全感不足，当看到“安全依恋的孩子在父母离开时会表现出焦虑,但不是生离死别那种绝望式的哭闹,他们会逐渐平息;在父母返回时他们会很乐意看到父母,跟父母亲热一番之后再松手去做自己的事情。”这一句时，原来这个年龄段的孩子依恋母亲是正常的表现，才放下心来。我想我可以放下“是否安全感不足”这个焦虑，全身心高质量的去陪伴孩子，对于建立他的安全感都是有积极的作用。

　　我们习惯了看到孩子哭，就受不了，立马想办法去制止他，否则就会觉得作为父母的失败。

　　儿子最近特别热衷于自己的事情自己做，自己把所有的衣服穿好，会很有成就感。

　　一天，他又要自己穿衣服，我在旁边看着，他生怕我伸手帮忙，强调“妈妈，我自己穿，你不要帮忙，你只帮我把保暖衣肩膀上的扣子扣上。”他穿的很慢，我比较担心这个速度到幼儿园会迟到，他可能感受到我的着急，很警惕的一再强调不需要帮忙。我在给他扣那两个扣子的时候，不自觉得把卷到腰未拉下来的衣服往下拉了下，他暴跳如雷，用手就打我：“说了，不要你帮忙!”我感受到作为一个家长的权威受到挑衅，也非常生气，一把把他推开推倒了。他更是怒火中烧，说：“你干吗推我!”一场战争就这样开始了，你打我一下，我推下你一下。当时有强烈的挫败感!

　　事后，我想我没有感同身受的去感受到他当时的生气的原因，没有把自己抽离去看待这个事件，那一刻，我自己就是一个孩子的状态。我作为母亲没有很好的去处理这个冲突，而“我们是孩子社交能力的训练师，是他们社交行为的模板。”孩子又怎能学会处理冲突呢?

　　如果我当时能理解孩子生气的那个点，及时表达我的歉意：“刚才你已经提醒我不要妈妈帮忙，可是妈妈还是伸手帮你拉你的衣服了，你很生气，对吧?妈妈非常抱歉，对不起。”接纳孩子“生气”这个负面情绪，这场两个“孩子”似的冲突，就能得到很好的.解决。

　　意识到这一点，也不需要内疚、自责，因为至少我察觉到了，带着察觉去探索亲子关系，也是一种进步。

　　昨天，按照约定好的，一天只看一集动画片《忍者神龟》，而且上午已经看过，到了晚上，他又要看，我平静的告诉他：“早上约定好了，上午已经看过忍者神龟，下午和晚上就不能看了。”

　　他就哭了：“我就要看。”他自己承诺的话完全忘了。

　　我说，“我知道你现在很难过，特别想看，但是你自己说过的话要做到哦。”

　　“哇”的一声，哭声更大。

　　“妈妈爱你，可是我们要信守承诺哦。”

　　“你爱我，就要给我看。”哭声小了些。

　　“看多了，眼睛会看坏的。”

　　“你不给我看，我就把你的东西全部拿走。”他停止了哭泣，拿起一袋我的东西。这时他已经从难过变成生气。并且自己将不能看动画片的注意力转移到要占有我的东西，想引起我的生气，而来证明自己的力量。

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　　从头到尾我都很平静，未被他情绪所带走，几分钟后，他放下我的东西，去看绘本，很快就自己转移了注意力。

　　我如果也带着情绪去处理，那他就将本来应该运用到自己身上的能量,转而应用到对付我的情绪上来,只会让矛盾升级。

　　这也是我实践“温柔而坚定”的执行规则的一个尝试，效果果然比威胁、厉声斥责要好很多。

　　儿子最近特别喜欢和小朋友开发新的游戏，这些游戏规则他们自己定，规则制定来源于他们以往玩过的游戏、看过的动画片加上自己想象力。每想出一种新玩法，都让他兴奋不已。

　　这本书，给我启发很多，感受也很多，希望自己能真正的做到接纳孩子，无条件的爱他，不做孩子自我发展中的“绊脚石”。

　　接纳孩子读后感 篇5

　　接纳，是教育孩子的法宝。蔡真妮女士用她自己教育三个孩子的经验，告诉我们美式教育中很多值得借鉴之处。

　　正巧今年三月，有机会带着孩子去了美国进行为期20天的旅游，期间接触到两个不同的美国家庭，旅行过程中也观察到一些美国人怎么对待自己的孩子。对美国的亲子教育有一定的了解，看了这本书，共鸣之处较多。以下列举一些主要观点来做详细探讨。

　　全书分为五个部分，分别是教育反思、美国人的教育理念、接纳使孩子成才、家有儿女在美国、育儿问答，里面都是非常具体而典型的例子，读起来很亲切。

　　一、关于“培养什么样的人”

　　我们究竟要把孩子培养成什么样的人？在第一篇《表兄表弟关于学习成绩与未来的争论》中谈到两个在不同国家接受基础教育的表兄弟，对于未来的工作定位是不同的，一个是寻找自己喜欢的工作，当歌手也无所谓；一个是别人眼里看起来比较体面的工作，自己喜欢不喜欢无所谓。这让我想起来前不久高考志愿填报，很多家长都是做足了功课，帮着孩子填志愿，孩子喜欢的专业，却被家长否定，因为那些在家长眼里是无前途的专业。父母习惯了包办代替，在如此重要的.一件大事上，也是包办。多数孩子屈从于家长，也有一些孩子与家长发生了激烈冲突。本人在高校工作，看到很多学生因为选择了自己不喜欢的专业，进入大学后厌学情绪严重，毫无方向和明确目标。《平庸儿子和天才儿子》这篇文章更是用真实事例讲述了父母在教育两个孩子不同的教育方式，一个放任自由，一个严密规划，结果却与他们预料得相反，真是“有心栽花化不开，无心插柳柳成荫”，为什么有如此大的反差？问题还是在于教育目的观的失误，究竟要把孩子培养成什么样的人？智商培养和情商培养，哪个更重要？答案很明显。()《中美父母对待孩子职业的不同态度》一文中谈到，中国父母的功利性较强，为了自己的面子，而较少考虑到孩子的兴趣和爱好。美国父母比较尊重孩子意愿，没有高低贵贱之分的工作，哪怕做个环卫工人，只要孩子乐意，父母是不会干涉的，并且同样引以为豪的。我们教育孩子要看到孩子的一生，而不是一时。

　　二、关于接纳孩子

　　接纳，都有此意。在本人的观点中，接纳与接受是有区别的。接受有被动的意思，接纳是很愉悦地接受并且包容对方。接纳孩子，不是每个父母都能做到。需要宽广的胸怀。每每看到生活中某些大人在大声地训斥孩子，而很少问问孩子为什么会做出那样的一些事情。孩子慑于家长的威严，不敢表达自己真实的想法。其实如果静下心来问一问，孩子的答案可能不是我们想象得那么简单。有个故事，幼儿园老师让孩子们画画，画森林里的小动物。其中有个孩子把一张白纸涂得一片漆黑。老师打算批评孩子乱画，忍住了，问孩子画的是什么，孩子很天真地回答：我画的是小白兔，小熊，还有……，可是，天黑了，他们都回家睡觉了。看，孩子的内心世界是多么丰富多彩！

　　在P137《是否接受孩子的检测办法》一文中，我也对照了一下，基本属于能接纳孩子的父母这一类。但是还需要不断学习，与孩子一同成长，才能做到真正接纳孩子。

　　读了这本书，受益匪浅，与我所崇拜的小巫女士的理念，很有异曲同工之妙。

　　接纳孩子读后感 篇6

　　每个家长都在陪孩子长大，都会经历孩子从小到大的转变，我也不例外。一个四年级的同学已经让我吃不消了，每天在争吵追逐中度过，在一次次的拖拉催促中完成一件件事情，这可真不是一个好习惯，但又能怎么样呢？谁能改变这一现状呢？

　　老师每次家长会上都推荐阅读《父母课堂》杂志，假期中读到一篇好文章——《用接纳促进孩子的成长和改变》，让我受益匪浅，写出来与大家分享。

　　文章的作者是美国著名心理学家托马斯·戈登，他的"戈登方法"闻名全球。他从如何改善亲子关系入手，到开发了"父母效能训练"课程一系列发人深省的模式。

　　这篇文章从两个不同孩子的观点举例，为什么许多父母会被孩子从"求助者资源清单"中除名。起初我看到"求助者资源清单"这几个字很是不解，为什么会用这几个字眼呢？后面的内容中做了详细的解答。

　　1、接纳性语言的力量。平常我们在人与人的沟通中是否有认真倾听别人讲话的习惯，如果有的话，在和孩子的交流中是否也是这样做的。这点我觉得我没有做到认真倾听孩子讲话，看了文章中对这点的阐述，我感到很惭愧。我没有将孩子表达的意愿认真地听下去，并且还打断她的说话思路，认为是很不成熟的表现。接纳不是全盘接收，而是让她自己把想要表达的观点说出来，作为父母应该认真倾听。

　　2、父母的`接纳必须表达出来。父母接纳孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。父母要学会如何表达自己的接纳。我们和孩子的谈话方式决定了我们对孩子的影响是有益的还是有害的，这方面专业的心理咨询师会给予更多的帮助。不要使用破坏性沟通方法，结合父母自身生活环境的实际情况，有针对性的进行沟通，再用学习到的新方法来以身试法。

　　3、用不干涉的方式表达接纳。文章中用孩子设计一个自己眼中的城堡为例，要尊重孩子的想法和意愿，不要站在大人的立场上想问题，致使孩子本来的决定被否决，这是一种表达不接纳方法的表现。反之父母要做到不插手、不干涉，认可孩子创造性的行为，实则是一种很明显的接纳行为。

　　4、用被动倾听表示接纳。虽然我们什么都不说，并不是表示没有意见，这反而是"被动倾听"有效的非语言信息，可以让孩子感觉真正地被接纳。里面列举一位家长与女儿的对话，孩子一直在不停地说，而家长的表现是用"哦"、"我明白了"、"嗯哼",这些简单的答语来回答，比起一味地反驳来的更有效和实际。家长默默地被动倾听，使孩子将事情的来龙去脉一五一十地讲述出来，自己的立场和情绪得到了发泄，并且最终找到了解决问题的方法，是父母促成了这个结果的产生。如果没有"被动倾听",事情的结果将是截然相反的局面。

　　5、简单的"门把手"法。我第一次听说这个简单又新颖的名词。所谓的"门把手"法其实就是邀请对方多说一些。比如孩子说她发生的事情，可以问她的想法，父母就点头或者用简单明了的语言表达自己很想听的意思，不要用长辈的言语沟通，这样起不到有效的效果。父母要鼓励孩子打开话匣子，不夺走她的话语权，谈话的过程中不发表自己的意见，一旦她的观点被否定，再继续下去会很难，这点我们做父母的要切记。

　　读完这篇文章，我作为家长深有感触。中国家庭式的传统教育方式需要注入新鲜的血液，我们父母的老传统一方面不能丢，另一方面我们要推陈出新，跟上现代教育的步伐，毕竟现在孩子的想法多样性，接受的新鲜事物也多，正需要像托马斯·戈登这样的心理学家给我们指明方向，告诉我们方法，给我们解惑。《父母课堂》确实是父母的良师益友，我将一直追随它，伴随孩子的成长。

　　接纳孩子读后感 篇7

　　世间哪有人没失败过?天下哪有人没犯过错?做为老师和父母的我们应该想想，当我们自己做错事情时，或者表现不理想时，我们的心情是怎么样?会不会一方面内心感到自责，另一方面又希望自己能够被原谅?举例来说，如果你在业务上犯了一点错，出了一点纰漏，当主管把你叫到跟前训话时，你的内心是不是七上八下，忐忑不安?如果主管说：“这件事的确对我们公司造成一些损失，但是没关系，我们要吸取这个教训，以后要更小心地处理。这一次就让我们大家一起来承担这个教训吧!加油!”听到主管这么说，你内心的感受是什么?难道不会感动得想哭吗?从此以后，你当然会更加卖命、更努力地工作。

　　对待孩子，我们也不能一味地责骂，要学会接受与鼓励。也许你们会想：“如果看到孩子成绩退步时，不责备孩子，孩子会不会从此就变得更懒散、更不努力了?”其实你们应该了解，应该用接受与鼓励的方法来对待孩子，责备与处罚只会使孩子感到内疚与自责，日子一久，还会产生自卑与自我排斥，这些由负面情绪所造成的巨大影响，在日后孩子成长的岁月中都会逐渐地浮现。

　　责骂的教育方式也许可以立刻产生一些效果，也许能让孩子记得错误的痛苦，而心生警惕;但如果采用鼓励的方式，却能够激发出幼儿内在更大的潜能，能够让孩子创造出连自己都想不到的'好成绩。最好的鼓励，除了要不断地说“加油!加油!”之外;更重要的是，要能够“接受”犯错与失败是很正常的现象，是可以被允许的。想想看，如果连犯错与失败都觉得是可以被接受、被包容的，那么世间还有什么大不了的事情?还有什么更糟糕、更恐怖的事情会发生呢?我们的孩子就会感受到无比的轻松，在完全没有压力的情况之下，尽情地享受自己所要做的事情，那么，好成绩当然是可以达到预期的了。怀着压力去做事情，与轻轻松松地去做事情，两相比较，结果当然会明显不同了。

　　那么，当孩子犯错时，是不是放任他，不闻不问呢?当然不是。那么，当你不赞同孩子的某个行为或表现时，应该采取什么样的态度来与孩子沟通呢?也许你可以试着像这样做：

　　1、 告诉孩子，他做对了哪些部分。

　　2、 告诉孩子，哪些地方需要改进以及如何改进。

　　3、 感谢孩子愿意倾听及合作，同时告诉他能拥有他这个孩子是多么骄傲。

　　社会上有很多有成就的人，都曾提及过去因为受到某个老师的严厉指导，才使得他们能拥有今日的成就与表现。但是我深信，如果当初受到的不是严厉的责罚，而是更多的接纳与鼓励，他们的成就将一定比现在还要多上好几倍!人需要经过磨练，才能出人头地、才能成为佼佼者，磨练是必需的，但是磨练并不代表必须经过严厉的惩罚，尤其在许多惩罚的过程里，还包含了许多的羞辱与不当的语言暴力。新时代的新观念中，让人觉得最棒的就是对个体的尊重，只有真实地接纳自己，大胆做自己的主人，才能够体验到生命的精彩，创造出生命的奇迹。接纳与鼓励，绝对胜过处罚、警惕所产生的结果。生命就是喜悦，我们所做的一切都是为了自己的喜乐而做，从来没有人是因为被责骂得够多、被责罚得够严厉，而发挥了自己的所长。世间所有的极致、所有的唯美、所有的至善，都来自于喜悦的创造，而喜悦就是创造的唯一动能。只有接受与鼓励，才能激励孩子的心。

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