《为何家会伤人》读后感

[合集]《为何家会伤人》读后感5篇

　　读完某一作品后，你有什么总结呢？需要回过头来写一写读后感了。那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是小编整理的《为何家会伤人》读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

《为何家会伤人》读后感1

　　武志红是一名心理咨询师、作家，他的代表作《为何家会伤人》从家庭、孩子、父母、夫妻关系的角度去诠释“为何家会伤人”，全文从心理学的角度让我找到了家庭和谐的“独门秘籍”。

　　本书从“夫妻关系是家庭的核心”“分离是生命中永恒的主题”“别把焦虑转嫁给孩子”“中国式家庭”4个方面细致入微地揭示出中国家庭的运行机制，用最有力的文字温暖内心，带领着我踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。

　　曾几何时，你是否也会有这样的感觉：想要逃离父母对自己的影响和控制，却又惊恐地发现自己与他们越来越像。不喜欢母亲总是为了婚姻和家庭问题隐忍，天天劝她“过得不好不要忍”，可有一天突然发现，原来自己也在忍；不喜欢父亲总是为了一点小事就发怒摔门而去，总是告诉他“不要发脾气”，可有一天突然发现，原来自己脾气也很大。家原本是我们温馨的港湾，却为何让我们感觉受到了伤害？

　　很多父母十分爱惜和珍惜孩子，提供了最好的关心和照顾，书中有位母亲带着孩子买蛋糕，问孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母亲说巧克力口味好吃，孩子坚持草莓，母亲解释巧克力更有营养，孩子第三次仍然坚持最初的选择，母亲却开始说孩子怎么这么固执。这位母亲不爱孩子吗？不，她很爱。但孩子感受到爱和尊重了吗？没有，孩子感受到了压迫和控制。在我看来，这就是父母和孩子之间缺乏双向沟通，正如武志红所说：存在等于被感知。孩子和母亲之间没有真正去理解对方，他们的需求不在同一频率，父母若可以感知孩子内心需求并尊重支持，就会让孩子感受到爱和信任，而孩子也应该多理解父母的关爱之情。

　　《为何家会伤人》是一本可以帮助你认识自己、改变自己、改善家庭关系的书籍。我从中读到最多的'是感知的力量，感知对方的需求，也感知自己内心的需求，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来平静地沟通和聆听对方的感受，让爱如流水般缓缓流入家的港湾。《为何家会伤人》：家的真谛与自我救赎

　　《为何家会伤人》这本书让我重新审视了家的定义与意义。武志红老师以其独特的心理学视角，深入剖析了中国家庭的运行机理，揭示了家庭中潜藏的伤害与痛苦。这不仅仅是一本心理学的著作，更是一部关于如何理解自我、完善自我并处理复杂家庭关系的实用指南。

　　在现今社会中，我们很容易陷入种种家庭矛盾的漩涡之中，而无法看清问题的本质。很多时候，我们以爱的名义对家人进行控制和索取，却忽视了对方的感受和需求。这种以爱为名的伤害在家庭中是普遍存在的，也是最具破坏性的。正如书中所言，这种伤害往往是自私和自我潜在欲望的体现。

　　书中的许多案例都触动了我的内心，让我不禁思考自己与家人之间的关系。我们每个人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因为沟通不畅或是缺乏真正的了解，而导致误会和冲突频发。这本书提供了一个绝佳的机会，让我们可以重新审视自己与家人的关系，找到问题的症结所在，并寻求解决之道。

　　更为值得一提的是，书中不仅仅关注了家庭关系中的矛盾与冲突，更从个体的角度出发，探讨了如何认识自我、理解自我并进一步完善自我。这是一个涉及到每个人内心深处的命题，也是我们在处理家庭关系时不可或缺的一环。只有当我们真正了解自己，才能更好地与他人相处，才能在家庭中找到自己应有的位置。

　　此外，对于恋爱关系、夫妻关系、亲子关系以及父母关系等家庭核心问题，书中也给出了独到的见解和实用的建议。它教会我们如何正视家庭中的问题，如何勇敢地面对自己的过去和现在，并如何在未来的家庭生活中找到幸福与满足。

　　读完这本书，我深感其对于家庭关系处理的独到见解和实用建议都是极具价值的。它不仅仅是一本心理学的著作，更是一部关于家庭、关于爱的百科全书。它教会我们如何用心去经营家庭，如何用爱去温暖每一个家庭成员，并如何在复杂的家庭关系中找到自己的幸福与满足。

《为何家会伤人》读后感2

　　这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让人不敢去面对。

　　一、婴儿：

　　面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

　　成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

　　二、哭喊是婴儿试探的信号：

　　婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

　　因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

　　这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的`爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

　　其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

　　夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

《为何家会伤人》读后感3

　　写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。

　　家原本是避风港，为何会变成血淋淋的战场?为何家会伤人?!

　　心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的'关系模式上，比如和配偶，孩子的新家关系模式中。

　　家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么?没了孩子家庭就相安无事了?答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。

　　我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话，抚养者会威胁说：“你再不听话，我就要打你了。”在孩子小时言语威胁通常容易奏效，孩子听话了，满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的"教育"方法，真是这样么?言语威胁是偷懒的教育，家长出于的心理需求是：我用这种方法来“快速”让孩子听话，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依赖家长，没有能力反抗，他学到武力能使别人服从，强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处，把内在小孩投射到他人身上，言语威胁来表达自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件，正是这样的结果。

　　在书中，特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话，依赖父母。在听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。

　　要改善最好的就是“适当放手”，给孩子设立底线—认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。

《为何家会伤人》读后感4

　　“五一”假期，看到书架上有一本书《为何家会伤人》，当时就产生强烈了疑问，家应该是温暖的港湾、爱的城堡，是每个人心的依靠，怎么家会伤人呢？？？我带着好奇与疑惑的心态，开始阅读，几乎是一口气读完了全书，然后又慢慢地看了一遍。

　　这是一本有着丰富资源却浅显易懂的关于爱和教育的书籍，适合所有人阅读的书，因为一个人可能没有事业，可能没有爱情，但却一定有一个家。从我们诞生的那一刻起，我们就注定和“家”不可分离。在家里，我们懂得了什么是爱，也开始学习如何爱人，以及如何被爱。在一个家庭里，父母给予孩子的爱，夫妻之间的爱，可能是很相似的，而父母给予儿女错误的教育，夫妻之间缺乏沟通的形式却是各有各的不幸……这本书给了我很多心得。

　　作为一个教师和家长对书中感触最深的莫过于父母给予孩子的爱：绝大多数的父母是非常爱自己的孩子的，希望孩子长大后有一个好的前程。但很多时候，父母无视孩子的自主意志，而把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。这样的孩子不是为自己而活，而是为父母而活。孩子因而会变得精神上非常虚弱，许多青春期和成年早期的孩子会出现各种各样的问题，甚至有的会因此自杀。

　　多年的教师生涯，和同事们说起学生的问题时，往往会说“每个问题孩子的背后都有一个有问题的家长”。表面上看，这本书与学校教育无关，事实上学校教育与家庭教育是有着千丝万缕的关系，每个学生都来自各自迥然不同的家庭，其家庭教育对他性格的形成有着决定性的因素。要了解一个学生，关心他们，帮助他们，就要走进他们的心，首先就是要了解他们的家庭，我们的成长经历、成长环境给我们带来的影响远比我们所知道的要大得多。

　　“别老挑孩子的错！”这句适用于家长和教师。平时教学中，可以说经常会有这样的体会，学生犯错了，就开始挑他们的错，一条条，一筐筐，原意是指望着他能改正，结果反而起了反向打击，抑制了孩子的积极性，潜意识里排斥教师，可是正在成长过程中的孩子，怎么不犯错呢？谁不是在不断地犯错中成长起来的呢？一个人的成长过程就是成为他自己的过程。孩子在成长过程中是会不可避免地出现问题的，比如叛逆、网瘾、恋爱等等，所出现的种种问题，除了社会因素以外，家和学校都有着不可推卸的责任。我们为什么会这样处理问题？我们该怎样处理这些问题？了解孩子那就要了解他们所生长的环境。现在的孩子个个都是长辈眼中的惟一，无微不至的照顾着，呵护着，包办型的溺爱抑或纵容型的溺爱，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的.情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。当然这与我们所处的社会体制环境不无相关，素质教育面具下却是旧式的应试教育，使家长只会要求孩子的分数；于是，孩子出了问题，怨孩子怨学校怨社会。这也是我们常常感叹与家长的难以沟通。

　　这本书里的案例大多是不愉快的，而这些案例的形成都可以在家里找到原因，从心理学方面进行分析，即使是那些所谓的社会性问题，也可以在家中找到一些成因。作为父母，所能做的就是避免这些误区，努力把孩子培养成为有健全人格的人。而作为教师，更多的是给予理解、宽容，不要一刀切，也不要一昧地将责任全推给孩子们，而是多从家长处着手，或许会有着意想不到的效果。

　　家可以拉近人与人之间的距离，也有可能疏远人们之间的距离。关键在于家人之间的换位思考，积极沟通，以及不断学习“如何爱人及被爱”。也可以总结为两个字：理解。多一些理解，就会少些过于苛刻的要求；多一些理解，就会多些积极有效的沟通。

《为何家会伤人》读后感5

　　一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书，总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引，但在中间的过程中时，却是奔这结局或者完成去的。看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱，同时又有种“深深的”空虚和失落。此时，特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现，要么找到的都不能满足这个“等同”的需求，要么就是根本看不进去。

　　今天同样的，在集中时间（虽然是几天，但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了）看完了《为何家会伤人》这本书之后。我就在房间里做做这，做做那，但是，我的感觉是我的心是漂浮的。看书时候那种满满的感觉突然消失了，取而代之的是莫名的空虚和没落。所以，突然有了这个想法，是否我要把我看到的想到的记录下来，形成文字，就像是和自己进行了交流一样，这样我的这种长期的失落感就会找到了解决的方法？我不知道，但是，我现在是这么想的。所以，我就开始做了。是的。

　　现在，我在做什么事情的时候，尽量的让自己听从自己的内心的想法，不让自己去纠结。因为我知道，再怎么纠结都还是要回到原点，解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格，让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。这样的能量，让我总是回到八九岁、十四岁的时候，因为好像从那之后，自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在，而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候，我突然感觉到非常的悲伤。那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说，我好悲伤。先生过来揽着我说：“那就哭吧”。我流泪了。我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾经我接受不了有这样的自己的存在，虽然她总是不时的出现，但是我对自己说，那不是我，我不是那样的，我不应该是那样的。我应该是什么样子的呢？我应该是父母的乖乖女，应该是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的学生、好的员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。但是我现在发现。我做不到那么多的好，因为，所有的这些都是别人对我的要求，但这不是我。

　　是的，这些都是别人眼里的我，是我希望的我，但唯独不是真真正正的我。当我意识到这一点的时候，我对自己说。好好的爱自己。这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好，我有一个和我共同成长的先生。还好，他看得到我，虽然不是随时随刻。因为此时，我懂得了，现在的成长是需要我自己完成的。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的.孩子了。还好，先生支持我的成长和进步。同时他是一个乐观的人，用我的话是“盲目乐观”。但是不管是怎样的乐观，这些都感染了我，让我知道，我是可以再次成长的。

　　书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书，因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但是现在我不会这么想，虽然我会忘记具体的内容，但是看过书的感受我不会忘记，看书时候的思考我不会忘记，书对我的触动我不会忘记。所以，我会不停的继续看书。我也相信，只要我不停的努力，我一定会成长，再次成长为一个健康快乐的人。

　　本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现，每个人都希望自己是快乐的。我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望其实会让我们无形中形成一种挂念，不快乐是不好的，悲伤的坏的。真的是这样的吗？我现在觉得不是的。这些都是我们的情绪，都是我们自己的一部分。否定了这些，其实也是对我们感觉的否定，也是对自己的否定。所以我想对自己说。我也对宝贝说。不管是什么样的情绪，不要试图去抗拒他，试着去接受他，沉浸其中，在他想退去的时候，全然的接受，就OK了。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。

【《为何家会伤人》读后感】相关文章：

《为何家会伤人》读后感05-16

为何家会伤人读后感08-11

《为何家会伤人》读后感11-17

为何家会伤人读后感08-25

为何家会伤人读后感3篇02-17

为何家会伤人读后感7篇01-21

《为何家会伤人》读后感3篇02-13

《为何家会伤人》读后感5篇09-07

《为何家会伤人》读后感1000字08-17

《为何家会伤人》读后感1500字08-24