《亲密关系》的读后感
当品读完一部作品后，大家心中一定有很多感想，是时候抽出时间写写读后感了。那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编整理的《亲密关系》的读后感，欢迎大家分享。
《亲密关系》的读后感1
我们在亲密关系中，试图沟通时，可以不断问自己一个重要的问题——事实上，这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么？”
“当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我们希望完善解决一个问题，让危机成为转机，并且决心达成这个目标，那么我们最后一定会发现真理——了解自己是谁，问题也自然迎刃而解。”
了解自己是个什么样的人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以终为始”来做当下之决定，判断当下应该做哪些事情，来实现这些人生追求和愿景。
了解自己内心有哪些需求，并告诉伴侣这些需求，才能知道，我希望伴侣去做什么事情，并不只是局限于“除了做这件事，其它的事情都不行”，而是这个需求对应的很多类似的事情就可以，关键是让伴侣知道你的需求是什么。
我们不应该将关注点集中在“事情”本身，而应该放在“我”想要的是什么？注意，这里的关注点是“我”，而不是“事情”。
比如吃完饭想让伴侣刷碗，我想要的不是单单刷碗本身，而是想要伴侣对我足够关心；比如过生日想收到伴侣精心准备的`生日礼物，我想要的不是礼物本身，而是想要礼物的“精心准备”，想要伴侣对我足够的重视。
《亲密关系》的读后感2
读了美国作家罗兰。米勒丹尼尔。珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。要避免这种问题的出现，就是要男女双方谈朋友的时候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，这样如果能够合得来的话，组成一个新的'家庭会更加的幸福美满。对教育孩子来说也是非常有帮助的，家庭里边儿最好的教育就是爸爸爱妈妈，如果孩子感受到这个家庭是温暖的，爸爸爱妈妈的，他们就会非常有爱的的感觉，很有安全感，他们能在家里边儿享受到爱，也付出爱，家庭会更加的幸福美满，孩子长大以后也会爱自己的另一半。
《亲密关系》学完之后，我觉得我能够更加了解两性之间的问题，怎样和老公更好地沟通交流，怎样把小家经营的更好，孩子们能更加幸福快乐，大人们有问题不断的修正自己，完善自己。虽然年龄越来越大，外貌，身材会发生很大的改变，但是我们要多锻炼，能让自己看上去稍微年轻一些，多读一些书，会做一些拿手菜，内外兼修，做一个有内涵，有深度的人。
《亲密关系》的读后感3
宫崎骏说：“我浑身伤痛，跋涉万里，疲倦寻找，只为了与你相见。可为什么相见欢喜之后，还要荆棘万里？”。亲密关系到底如何才能走出迷局赢回绿色能量？我在克里斯多福·孟《亲密关系》这本书中找到了答案。
心魔之困
在人际交往中，亲密关系是我们最渴望的，但同时也是最具挑战性的。正如著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：“人类最深刻、最持久的需要是成为别人的意识对象。” 然而，亲密关系也会带来痛苦和挑战。就像艾琳·费舍尔所说，“爱情并不是孤立的，它与痛苦、烦恼、失望和悲伤相伴随。”
在亲密关系中，我们经常会遇到一些问题，比如沟通不畅、情感不稳定、争吵和冷漠等。这些问题可能源于不同的原因，比如个性差异、背景不同、生活追求不同等，但最终都会影响到我们的情感状态和关系稳定。
在亲密关系中，我们不仅要面对自己的情感需求，还需要理解和满足对方的需求，而这往往需要耐心和努力。因此，我们需要学会如何在亲密关系中处理这些问题。以下递进的三个阶段分享给大家：
浅绿色内省模式（面对问题从爱的角度去看待问题）
1、面对事情的所有面：在亲密关系中，我们需要意识到问题往往不是单方面的，丑陋其实也是自己的一角，需要从不同角度去看待，甚至是尝试去理解和接纳对方的想法和感受，要让爱转变丑陋，以爱的方式去解决问题。
2、“穿越”障碍：亲密关系中难免会面临挑战和困难，我们需要勇敢直面高墙中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通过沟通和妥协来解决问题。
3、打破受害者监牢：在亲密关系中，我们很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束缚，导致问题得不到解决。我们需要跳脱出这种框架，以平等和尊重的态度来看待对方，从而建立更健康和稳定的关系。
绿色内省模式（注重自我选择）
1、突破左右为难困境：在亲密关系中，我们可能会遇到一些左右为难的事情，例如在两个重要的活动之间选择。我们应该不再只是纠结于两个选项，而是想办法找到第三种选择，或者采取其他方法来解决问题。这样不仅可以避免固定的思维模式，同时也能够更好地了解自己的需要和愿望。
2、挣脱家族束缚：在亲密关系中，我们可能会受到家庭和社会的影响，这可能会影响我们的思维和行为方式。我们应该找到并脱离内心的依附情结，打破固定的观念和习惯，寻找真正的自由。这样可以让我们更好地认识到自己的'需求和价值观，并且更有信心去追求自己真正想要的东西。
3、摆脱牺牲者身份：在亲密关系中，我们很容易陷入“牺牲者”和“放纵者”的角色中。我们应该回到爱的中心，打破钟摆，寻找平衡。这样不仅可以让我们更好地理解自己和他人的需求，还可以建立更加健康的亲密关系。
深绿色内省模式（深入探讨人生的意义和价值）
1、正确投射自己：在亲密关系中，我们需要认识到自己对于对方的影响和投射，就像“照镜子”时其实投射的是自己一个道理。同时也需要明辨是非，揭露怀疑。只有经过自我反省和审视，我们才能更好地投射自己，与对方建立真正的亲密关系。
2、结束欲望竞争：在亲密关系中，欲望竞争是一种常见的情况。我们需要平静地看待问题，不应该像“斗牛”一样采取对抗的方式，否则只会让关系变得更加紧张，因为“斗牛”的结果只能是两败俱伤。相反，我们需要协调彼此的需求和欲望，达到双赢的局面。
3、选择敬畏生命：亲密关系中很容易受到自我放纵的诱惑，但是我们需要选择敬畏生命，保护自己和对方的健康和安全。只有通过克服自我放纵和放弃的念头，选择希望和爱，我们才能建立健康、和谐、亲密的关系。
因此，我们想在亲密关系中处理这些问题。首先，我们需要建立良好的沟通机制，不断交流和倾听对方的想法和感受，以便更好地理解和满足对方的需求。其次，我们需要学会包容和尊重对方的思想差异，以及在冲突和争吵中保持冷静和理智。最后，我们需要持续地为亲密关系投入时间和精力，不断加深对彼此的了解和信任，以构建一个稳定、健康的关系。
健康启示（强调身心健康对于个人成长和幸福的重要性）
1、通过经历痛苦和问题，我们可以发现真正的自己，并在此基础上保持身心健康；
2、我们也应该随时准备迎接“神迹的显现”，也就是保持积极的心态；
3、我们应该通过想象自己置身于爱中，去穿越“量子隧道”，以此来保持身心健康，并达到内心的平衡。
在这个过程中，我们应该意识到，亲密关系不是简单的、轻松的和完美的。它需要努力、耐心和牺牲。正如伊丽莎白·吉尔伯特所说：“爱情是一项长期的工作。它需要不断地维护和修正”。我们需要学会如何倾听、理解和包容他人，同时也要学会自我保护和坚持自我界限。
总之，我们需要明确一点，亲密关系并非终点，而是一种旅程。正如特兰斯顿·哈德曼所说：“爱情是一条漫长的路程，而不是一个终点。”我们需要学会享受这个过程，并享受它带来的喜悦和挑战。灵魂关系认知的终点就是幸福生活的起点，让我们拥抱所爱，开启神圣的健康绿色之旅！
《亲密关系》的读后感4
亲密关系是通往灵魂的桥梁。这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。
我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象
我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。)我们每个人都是制造梦想的机器。我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的`改造计划。这时通往地狱之路的门就打开了。虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。因为任何控制、改造都必然失败。这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭
特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。我们的信念(自我局限性)来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着愤怒。愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。如何拯救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉(爱意)。它是一种心灵的召唤—不自觉地欲望。如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。
第三阶段：内省
要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻; 3 ;自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。
第四个阶段:灵魂关系
你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。
《亲密关系》的读后感5
亲情、友谊、爱情，甚至是陌生人，常常反思，我们的相遇、结缘，是一件概率多么小的事情啊。每个人都像悬浮在茫茫尘世里的一颗尘埃，原本互不干扰，到底是花费多少运气，才有幸与那个惺惺相惜的人走一段路，甚至是一声。
有亲密关系的存在，就必然要有解决问题的方法。一段感情需要苦心经营，它并非由始至终都是畅通无阻，毫无波折的。一段关系的结果不是变好就是变差，可我们要努力往好的方向发展呀。很赞同书中的一句话“你幸福和快乐的最大阻碍就是自尊心”。不置可否，年岁越长，简单越不易，我们顾虑重重，瞻前顾后，生怕自己所做的一切会让自己变得十分无价值，哪怕是犯错时的一次低头认错，却不愿意。殊不知，这才是感情与个人发展的最大杀手。其实我们没有那么不堪一击，骨子里的要强需要释放在一些该一往无前的地方上。当你还在为守着那一份狭隘的自尊心而迟迟不敢向前迈一步时，你失去的是一整片海阔天空，因为究其根源，你最爱的还是自己。
认真的去与另一个灵魂好好沟通，不失为另一种乐趣，因为孤独感，所以能够一路两个人是一种幸运。彼此守候，彼此进步，学习对方身上的优点，然后将成长的.课题运用到余生的为人处世上，管他时过境迁，只要你达成目标，用心地珍惜着当下，最后的结局，都该无怨无悔，问心无愧并且更加幸运曾经拥有了吧。
说来容易做来难，但这本书值得我们每个人认真研读，借鉴苏珊和杰夫的幸福秘诀，体会他们走过来的坎坷艰辛，也许我们的怨天尤人，能少一点点。
《亲密关系》的读后感6
十几岁时，在学校学了一门课程：心理学，说是心理学，其实是心理学相关的粗浅概论，知道了一些心理学方面的名词而已，只记得在学到“需要”那个章节时，老师让我们写下自己的需要，一贯以爱学习的好学生自居的我在苦思冥想后郑重地写上：“我需要学习。”。后来才知道，老师是在引导我们理解马斯洛的“需求的五个层次”理论。从此对心理学产生了一点兴趣，但除了那本教材，我不知道该如何深入学习心理学，也不知道该读什么书。
很多年后，在公交车上，有位女士递给我一张名片，她是一家心理学校的学员，问我是否有意一起学习心理学。她跟我讲自己经历了人生的重创，通过学习心理学走出了困境。她下车后，我的眼泪就流下来了，因为当时我也觉得我自己身陷困境，生活暗无天日。
我去了那里，听了周末的公益课，校长是一位美丽优雅的女士，因婚姻受挫去大城市学习了心理学，学成后创办了这所学校，我深受震撼，原来这里可以深入学习心理学，心灵的困惑在这里都有答案，还可以考心理咨询师资格证书。可是因为几千元的学费，我一直没有报名。我一直蹭公益课，学到了一些凌乱的知识碎片。
当我觉得学费已经不再是一个阻碍时，国家已经将社会上的心理咨询师资格证考试取消了。我忽然意识到，不是非要有一个证书才能证实真正的才学。
我列了一个心理学方面的长长的书单。先读了弗洛伊德的《性学三论与爱情心理学》，而后又读到加拿大克里斯多福·孟著、张德芬和余蕙玲合译的《亲密关系》。
这本由湖南文艺出版社出版的《亲密关系》，封面上印有“通往灵魂的桥梁”，“掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质”，有张德芬的推荐语：“这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。”有作者的推荐语：“亲密关系是一个强而有力的学习工具，能帮助你发现并且体验你一直以来追寻的所有东西只是隐藏在表面之下，其实他们一直都在你眼前！”
封面外还另加了一个小条子，印有：“资深生命教练、演说家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人际关系的共通法则，为亲密关系提供切实可行的指导方案”、“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”、“华语世界深具影响力身心灵作家张德芬翻译并全力推荐”、“美国、加拿大、日本、马来西亚，以及中国数十万家庭受益”。
推荐序一是张德芬写的，她说这本书是讲述亲密关系的经典之作，同学、室友、朋友、家人都是亲密关系，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强、冲突最大，也最让人心碎的，亲密关系伴侣是来帮助你认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。克老师（指作者克里斯多福·孟，张德芬称他为克老师，我一开始看到时还愣了一下）把亲密关系的过程分为：绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。我们把需求全部投射到对方身上，而对方却让我们的期望幻灭，很多人未能进入内省阶段，未把亲密关系看成修行的道场，克老师的书让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段能有所指引，获得启示。
推荐序二是吴慧英写的，她说这本书提供给读者：“使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上”，“使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具”
本书的前言是作者写的十六周年版作者序，他说他一九九五年撰写的`这本书一直到现在仍有一些精华观点，在他作为一位丈夫、父亲以及一个独立个体的时候，为他自己提供帮助。造成亲密关系冲突的主要原因是：从人性来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分。我们需要突破保护机制，正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
透过接受以及认识那些痛苦、恐惧、罪恶等情绪，你将发现这些感觉只是隐藏事实的幻想，你会发现一个充满力量、智慧和快乐的真实自我。责怪、批评与指责，利用道德批判只会加强自我的受害者意识，而当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受而非事实，责怪、批评与指责也终将不再发生。当你持续在感情中成长，你开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情包括令人不悦的冲突与不适的情境。通常我们在亲密关系中所谓的爱是由于伴侣的行为带来的满足感或对于重要感和归宿感的需求，而真正的爱是无条件的。当你在情感方面成熟与唤醒真实自我时，你的伴侣将会依所需扮演三种角色：一面镜子，一名老师，一名“玩伴”。
这本书，我已经粗略地读过一遍了，也许是翻译上的问题，读来总觉得有些距离感，也可能是我读得还不够深入，所以封面上的对本书的赞誉，还需要我进一步从整本书中细细求索去印证。
关于序言和前言，今天也是第二遍读，这一遍给我的启发非常多，通过序言和前言对这本书有了一个提纲挈领的了解，也知道了读的方向。作者序言中所说“真正的爱是无条件的”，“一段关系的目的不是给予爱与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻求的爱。”这些话，我还是不能深入理解。我认为亲密关系应该包括给予爱、接受爱，进而更深地了解自己，通往自己的灵魂。
深入自己的内心，了解自己，寻找到自我，是我们时时需要做的功课。
从《亲密关系》一书的序言和前言里，窥见亲密关系相关实质理论的冰山一角，是学习亲密关系的第一步，而真正学习到内核的知识和落地的行为方案，还有漫长的路要走。
好在，这一切都是值得的。
《亲密关系》的读后感7
今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。
另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。
该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的'决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻：
比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。
再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。
最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。
当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。
还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。
夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈~
《亲密关系》的读后感8
亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的`记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完
《亲密关系》的读后感9
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。
这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一：掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二：认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的'幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。
所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。
启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。
童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：
第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。
但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四：自先成稳，而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？
自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。
《亲密关系》的读后感10
这本书可谓是我看得最久的一本书了。每字每句地看。建议先看一下《超越原生家庭》再来看这本书感受会更加深刻。《超越原生家庭》也在力图表述爱能对一个人处于亲密关系中有何影响？可以说小时候你与家人亲密关系是你人生路中顺水推舟之力让你的人生路顺风顺水，也可能你人生路里的是疾风暴雨的编剧，它不定时的出现并影响你的抉择。而《亲密关系》的中心思想就是让爱人这个身份出现来协助你该懂得如何去接受亲密关系里的风调雨顺或疾风暴雨。由于生长环境的不同，父母也是初为人母，未成年人的世界也太脆弱，每个人或多或少都有些脾气和内心创伤，你不知道怎么去爱自己，也不知道怎么去爱别人。爱一个人首先就是要理解自己，爱护自己，内省，勇敢，兑变。父母把我们带到这个世界上，有些路他们不能陪着我们一直走啊走。有一个人，她/他出现了，你们一年三百六十五天，一天都可以以爱的名义打个三百回合的.架，不是想证明自己是独一无二的就是想快点结束一切。最终，在无数个回合中，你突然醒悟，如果心中只有了爱，怎么会想要去打败爱人？爱人不是敌人啊。她/他是你灵魂的拯救者，是可以抚平一切伤口的人。你穿山越岭遇到的人怎么会想到轻易放手？你怀疑，不过是怀疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就开始了。恋人亲密关系，是一种除了父母的爱之外你人生的另一种助力。
没有人教你如何爱人，那么这本书是你一定要看的书哦。
小孩小的时候的教育方式多么重要，大了之后学会如何爱也是很重要。
《亲密关系》的读后感11
作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的'人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。
但对于情侣翻看还是很有借鉴意义
《亲密关系》的读后感12
大部分人在经历了亲密关系的月晕和幻灭阶段后，仍不明白在灵魂的层面上发生了什么事！亲密关系的精神生命是从内省开始的！
01、内省阶段-制造“受害者监牢”
内省阶段是最丑陋的，你觉得伴侣不再迷人，把亲密关系看作无形的监牢。你在自己制造的“受害者监牢”扮演着受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之间转换，伤人伤己！
02、穿越监牢墙壁
三种看问题的角色只能恶化问题，你必须跳出受害者牢笼，以纯真心来发问，获得灵魂引导！你所看到的每件事，都是你内心世界的'投射；没有什么问题是大到爱无法解决的！
03、内省终极目标
检视自己内在的所有想法和感觉，用爱来面对它们!
04、启示阶段-摆脱小我
无条件的爱，摆脱小我。你永远也不要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中！
05、自我超越
一段关系的目的不是给与与接受彼此的爱，而是帮助我们了解自己就是一直以来所寻找的爱！
亲密关系，是通往灵魂的桥梁！
《亲密关系》的读后感13
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的`期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐!
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题!从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感!
亲密关系读后感
《亲密关系》的读后感14
是一本透过现象梳理道理的书，应该是一本很薄的小册子，花一点点时间就能快速的看完它，甚至，我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它，即使你后悔看完了它也不会花你很多时间，更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书，但是特别好理解，尤其是有感情经历的读者，书中分析了很多常见的感情现象，比如没有安全感，沟通不畅快什么的，具体的像翻看手机，谈及前任异性等关系和性，我觉得说的`最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的，很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起，因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了，大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因，比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的，然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣，这些都使你更相信这本书的分析，因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构，早发现早治疗。第二个，你可以全书都不读，但这句话很关键，当你发现问题的时候，你可以先观察一下自身感受的变化，你可以跟对方说，你的话让我有了如何如何的感受，你确定你确定你表达的是这个意思么？如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你，那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢？……用对方法接受的方式表达你的意思，才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]
我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。
《亲密关系》的读后感15
这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。
什么是亲密关系？了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺
亲密关系的影响因素：文化、性别比例、个人经历、个体差异（至少一方双性化，会更和谐稳定）、人格特质（神经质越弱越幸福）、自尊、人际互动——所以，找对象的重点：中性化+神经质特征弱
吸引（找对象）：什么样的人吸引人？临近的人，熟悉的人，长得好的`人，喜欢我们的人，和我们想象的人。
沟通：详见《非暴力沟通》
相互依赖（最小的代价获得最大的奖赏）：社会交换结果=奖赏-代价；人际关系的满意度=结果-期望；对于亲密关系的依赖度=结果- 容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。
友谊：亲密和复制，彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。
爱情：亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。
冲突：冲突是不可避免的。
亲密关系的解体（分手）：持续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。
亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣
最后，个人观点：爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢TA的优点，但是爱一个人是多包容TA的缺点。就好像我最喜欢吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲，而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样，为伴侣保持忠诚，也不是因为世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很重要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。
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