《被讨厌的勇气》读后感（通用22篇）
当阅读了一本名著后，大家心中一定有很多感想，是时候抽出时间写写读后感了。那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编整理的《被讨厌的勇气》读后感，欢迎大家分享。
《被讨厌的勇气》读后感 1
前几天在看《被讨厌的勇气》，得到许多感悟，之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲密关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获取幸福。
教育的本质——使被教育者独立
《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的氛围，避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得到真正的幸福的。
其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的.大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情。
孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要与众不同，引起关注。这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有成功。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。
因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在故意为之，而是应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。之前看到一个很好的比喻，父母与孩子的关系应该是从”领航“到”护航“到”并航“，父母需要敏锐观察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉他们。
批评的坏处很容易理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于得到表扬才会觉得幸福的人，会对表扬产生“依赖”心理，只能在表扬中获得认同感。要获得真正的幸福，需要的是自我认同，“我”的价值由自己来决定，这就是前面提到的“自立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说，自立不仅仅是孩子的课题，也是很多大人的课题。
关于爱的理解
之前的文里面提到过一个关于分享的话题，只有当自己富余了，人才会自然而然地去分享。爱和尊重一样。因此，我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。
阿德勒主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。爱既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。这里由“我“和”你“转变为”我们“，阿德勒认为，为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天，在聊天中，我提到那段时间我感觉不到幸福，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生活。想来，人本身对于亲密关系的追求中，天然地就有“我们“这个共同体的需求。目前看来，我们的关系改善的点就在于我们慢慢地找到”我们“了。
安德雷认为，我们通过爱从“自我”中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由两个人共同完成的课题”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我们”的幸福。唯有如此，我们才可以脱离“自我”，才可以从自我中心性中解放出来，做共同体地一部分，而不是共同体地中心，实现真正的自立。
同时，爱不是全然的快乐，爱必须承担的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。因此，爱的勇气，也就是“获得幸福的勇气”。
结语
看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理学，也是积极心理学，他强调个人通过行动去改变自己，主动去付出，去获取，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的安排，而是主动去创造命运，实现自立，获得幸福。现在不是由过去决定，而是现在决定着过去。尊重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去付出，才能获得回报。而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择幸福的路径。
“主动去爱、自立起来、选择人生“。做一个成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成长，带着爱和尊重。
《被讨厌的勇气》读后感 2
对于8型来说，一本好书应该是钥匙到锁开的那种直接。如果磨磨叽叽，半天让我不知道他到底在说什么，那我的选择一定是放下他，没有兴趣再读下去。这本《被讨厌的勇气》是一本让我捧起来，就不想放下的书。
这本书是以对话的方式来解答问题、阐述观点的。正如序一里说的：对话体使得我们阅读时感到亲切，有"如师在临"的体验。
读这本书之前，先认识一下阿尔弗雷德。阿德勒先生：
阿尔弗雷德。阿德勒（Alfred·Adler1870—1937）奥地利精神病学家。个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父；精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。（信息来源于网络资料）
书的观点很多，我依然选择让我感触很深、我能够理解分析透彻并且和我自己有连接的部分来分享。
心理创伤并不存在：
弗洛伊德认为：你今天的不幸，都是你过去心灵受到创伤的原因。而阿德勒认为：任何经历，本身并不是你成功或失败的原因。一场大的灾难或幼年受到虐待对人格是会有影响，但死抱着过去不撒手，拿过去当借口，认为我现在所有的不幸都是因为我过去心灵受过伤害所造成，让自己深陷于一种悲伤不能自拔的情节当中，那只会让你停滞不前，起不到任何的积极作用。只有我们给过去的经历赋予积极意义，让我们正视我们的创伤，才会起到积极作用。你自己过怎样的生活，都是你自己选择的。
这让我想起去年看过毕淑敏的一篇文章——《谁是你的重要他人》中有这样一段精彩的文字，可以简单直白的告诉你，应该怎样用一种积极的态度对待幼年的伤害，摘抄下来跟大家分享：我们的某些性格和反应模式，由于这些"重要他人"的影响，而被打上深深的烙印。那时你还小，你受了伤，那不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。如果它还象下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的气味，还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响，那是你仍在听之任之。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着"重要他人"这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把他粉碎。语言犀利，一针见血。
自卑感来自主观臆造：
阿德勒说"无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激"。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
一直不愿意承认和接受自己有自卑感。但心理学上说，每个人或多或少都有那么一点自卑。了解了阿德勒的个体心理学后，发现无论追求优越性还是自卑感，都要看你赋予他什么样的意义。如果赋予他积极意义，你的自卑感，也会起到积极推动的作用。你的自卑感，其实是你不满足于现状。所以不断要求自己进步，让自己变的更优秀的一种推动力。被赋予了积极意义的自卑感，是会起到积极作用的。
而完全沉浸在自卑中，让自己变的越来越消极，便进入了自卑情结。自卑情结，也被阿德勒认为是一种借口，一种停滞不前安于现状的借口。其实安于现状也是一种选择，无关对错，只要能够符合自我满足、自我接受的前提条件。但是，那是因为你愿意并且接受，与其他无关。如果你已经区分了自卑感和自卑情结，请审视一下自己，你是有一点点自卑感，还是深陷于自卑情结之中不能自拔？还是阿德勒的观点：是你自己主动选择了自己的生活方式。
人生不是与他人的比赛：
如果在人际关系中存在"竞争"那人就不能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
如果有了竞争，不知不觉中就会把他人乃至整个世界都看成"敌人"一个人跟一群"敌人"生活在一起，怎么会轻松快乐？不与任何人竞争，只要自己不断的前进即可。这句话很好理解，但是真正做到还是有难度的。时刻提醒自己，你的外面只有自己，没有别人。总与他人比较，产生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那种感觉不但产生不了什么积极作用，同时会让自己很苦恼。没有一个人希望自己或看到自己是嫉妒与怨恨的。可是在与他人的竞争中，这种情绪很难避免。所以，努力让自己每天进步一点点，努力让今天的自己比昨天的自己进步一点点，向着理想中的自己努力，你会发现，随着时间的推移，你离理想中的自己越来越近。这种感觉会让你更加自信，而且你相信，不断在超越自己的自己，会越来越优秀，这种感觉真的很好。
要不要活在别人的期待中：
我们"并不是为了满足别人的期待而活着"我们没有必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中。
把自己和别人的"人生课题"分开来：
终于到了这一章节了，这是最近我一直在自己身上实验运用的课题。他真的可以帮助你解决生活中、人际关系中的很多问题。简直就是生活中的"万能膏"
先摘抄书中一些比较有力量的字眼儿：
从"这是谁的课题"这一观点出发，把自己的课题与别人的.课题分离开来。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。
我对课题分离的理解是这样的：比如生活中经常有人需要你给予建议。那么，你的建议就是你的课题。而是否接受你的建议就是他的课题，你不能干涉他是否接受你的建议。他的课题，他可以自己做来做决定。当你没做好课题分离时，你会觉得，我在帮他，可他不但不接受还不领情，多么令人气愤。可是课题分离清楚了，事情也一下就变的清晰明了了。
再举个例子：我需要你帮忙，是我的课题。你决定帮不帮忙是你的课题。你帮与不帮都是你的决定，我只能接受，不能干涉。如果我对你的不帮忙，横加指责，我就干涉了你的课题。课题分清楚了，然后互不干涉，自然会减少矛盾，人际关系也和谐了。即使你们是母子关系、你们是亲密的伴侣关系、你们是无话不谈的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的课题分离还算容易，对于我而言，怎样面对我跟孩子的课题分离？比如我怎样认识学习是他的课题，哪些是干涉，哪些是帮助？虽然有难度，但是这个课题分离是一定要做的。
人际关系的终极目标——共同体感觉
把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态，就叫共同体感觉。
一直以来，共同体感觉这个词都让我感觉到很抽象，我想拼命的把他具体化？可是难度很大，必须找到一个切入点，直入内心去认识他，把抽象的具体化。那就从一个特别具体的名词————伙伴作为切入点，来尽量把共同体感觉具体化吧。
生活中我最可以称之为伙伴的人，就是我们家沈先生。家庭，是共同体中的一部分，一个点。从这个点，放射开来，再从家庭到学校、单位、国家、人类等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小两位沈先生，是合作伙伴。我们各司其责，分工不同，自己有自己的位置。在这样的关系中，我们不能一味的索取：你一定要来关心我，认同我，包容我。而更重要的是，我能为家人做什么？我可以为他们做准备可口的饭菜、有干净衣服、储备一定的知识为你们解答困惑。
在平时，不断的积累、进步，把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好，这便有了共同体感觉。继续展开说，走出家庭，来到社会，我能够为社会做什么，能为社会中的伙伴们做什么？一样的，我已经把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好了。在我能量低下的时候，我的伙伴也准备好了一个可以为我提供能量和帮助的他自己。这样，大家都能在这个共同体中找到自己的位置，能从付出中获得归属感，无论你所处的天地有多广阔，你都能找到自己的位置，就能体会到自己的价值，这就是共同体感觉。
只要存在就有价值
其实写完共同体感觉，我就不想写了。可这样就留给别人了一个错误观念，对别人有帮助的，才是有价值的。
书中举了个例子：假如某人的母亲遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，他能活下来，该就谢天谢地了。这个时候，她只要存在对他的至亲而言就是有价值有意义的了。所以说：请用存在的标准去看待他人，而不用行为标准。如果按照存在标准来看待他人，存在于这里就已经对他人有用、有价值了。
当你有了共同体感觉，你存在就是有价值的。
最重要的是"此时此刻"
不要将灯光打向人生整体，去关注根本不存在的过于与未来，而忽略的此时此刻。人生，正是由每一个此时此刻组成。认真的过好每一个此时此刻，你现在这一刻就能幸福。
人生的意义，由你自己决定。
这句话有点象我们常说的，性格决定命运。世界不是靠他人改变而只能靠"我"来改变。如果想改变你的世界，那就开始吧……
这是一本心灵层面的书，有点曲高和寡，不太容易读懂。读书会就起到了很大的作用。大家各自把自己的观点和理解分享出来，让彼此在一个一个抽象的名词中，找到了具体化的意思。
书中的内容很实用，他就象开出一剂剂心灵处方，把身边很浅显易懂，而你却被深深陷入其中，不能理解的问题罗列出来，给你提供解决办法。是一本值得推荐的好书，谢谢年妈推荐。
《被讨厌的勇气》读后感 3
在假期中我阅读了《被讨厌的勇气——“自我启发之父”阿德勒的哲学课》一书，在书中我读到了很多关于亲子关系、共同体感觉、自我接纳等观点，启发了我对教学工作、人际关系、自我价值的思考。
首先，书中有几个章节在教学工作中具有一定参考意义——“人生不是与他人的比赛”、“要不要活在别人的期待中”、“即使父母也得放下孩子的课题”。
一、走在后面也没有关系
在以往学习中，学生们经常要面对“比赛”，尤其是在体育课堂。学生们会感受到体育竞技中的“先后快慢”，有时会因为取得优胜而激动喜悦，有时会因为落后而郁闷沮丧。但体育教育不仅要教会学生们坚定向前、突破阻碍的进取精神，也要教会学生们调整心态、保持自信的平常心。书中写道“假设你对周围的人都抱有‘竞争’意识。但是，竞争就会有胜者和败者。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。”的确，很多时候我们的沮丧和烦恼就是由于过于强调与他人的竞争胜负而产生的，如果不能正确认识到并及时调整，就会影响自信心。
那么如何正确看待我们身边的胜负呢？“人生不是竞争。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”书中如是说道。我们需要让学生们意识到，我们需要超越的可能并非身旁的同学，而是自我。只有将突破自我、取得进步作为目标，才能在良性竞争中与同学们一起获得提升，激发自我潜能。在学习中，学生们也需要意识到老师和同学都是求学途中的伙伴，而不是竞争者或对抗者。
二、鞋带要自己系才学得会
在我们教导学生们认真学习时，也需要引导学生们对学习这件事抱有正确态度。书中说道“孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是‘孩子的课题’，而不是父母的课题。”我对此的理解是，孩子的某种选择所带来的结果，在未来由孩子来承担，学习是孩子的课题，学校与家长是护航者，因此激发孩子学习兴趣和主动性是我们工作的重中之重。“即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作……哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。”书中这句话让我不禁思考，能够改变自己的只有自己，那教师应当在课堂中如何正确引导学生进入学习呢？教师需要调整角度，不应做居高临下的命令者，不应做说一不二的权威者，不应做事无巨细的督促者。教师应当成为学生们的守护者、解惑者、引领者，在他们学习路上保驾护航，但不可将孩子自主学习的权力夺走，始终保留着“我能学、我想学、我要学”的空间给每一位学生，将钓鱼的鱼竿传到学生手中，而不是把一箩筐的鱼倒进学生的筐里。正如书中说道“例如孩子总是系不上鞋带，对繁忙的母亲而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快。但是，这种行为时一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且反复干涉的结果会是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。”我想，陪着孩子走他选择的羊肠小道，让孩子直面自己的困难，比直接指明一条光明大道更重要。
除了对教学工作的启发，书中还有讲述到面对人际关系的疑惑时，我们该如何自处。
三、世界不是平面地图而是地球仪
面对人际关系的终点为何，书中给出这样一个结论——“共同体感觉”。何为共同体感觉：“如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的‘位置’，而且还可以认为自己在伙伴们——也就是共同体——做着贡献。”我们面对人际交往需求时，认为为他人付出一些东西，就会收获好感。然而我们从书中读出，我们不该去关注收获了什么，而是在能为他人付出时认可自己的价值就够了。要产生共同体感觉，就要把对自己的执著变成对他人的关心。“受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。……你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。一味在意‘他人怎么看’的生活方式正是只关心‘我’的自我中心式生活方式。”看到这句话时我表示很吃惊，我们常常认为付出型的人是丢失了自我而把他人的感受放在前面的人，书中观点却认为过于需要他人认可的人是以自我为中心，带着疑惑我看到书里接下来对于“共同体感觉”的进一步阐释。
书中运用地图和地球仪的区别来解释“共同体感觉”，在不同国家的地图中，其他国家的位置都会在边缘和角落，但在地球仪中，一切地方都是中心，同时一切地方又都不是中心。世界并不是被切割成平面的地图而是像地球仪一样的球体。“无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。”那么“共同体感觉”在人际关系中起到的作用是何体现呢？书中希望我们能关注到还有更多别的共同体，特别是还有更大的共同体。“如果了解了世界之大，就会明白……所受的苦只不过是‘杯中风暴’而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。”书中观点是希望我们能看到更广阔的世界，我们之所以会放大人际关系的所有不愉快，正是因为我们把共同体看得太小，一切都是“杯中风暴”，我们可以追求更平等更多元的关系。
这本书也激发了我对自我价值的思考。
四、诚实地接受还未满分的自己
书中一个章节名称叫做“不是肯定自我，而是接纳自我”。这二者的区别其实非常大，在我以往的认知中，肯定自我才能抵消自身不足带来的自卑感，但其实接纳自我才能真正地面对不足和修正不足。“自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说‘我能行’或者‘我很强’，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。……自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个‘做不到的自己’，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”看到这里我很受震撼，积极的心理暗示有时候能为我们面对困难提供支持，但有时候也成了我们找到问题根源的阻碍。肯定自我和接纳自我是我们在面对挫折时的`不同反应，书中提到：对得到及格的自己说只是运气不好，真正的自己可以得满分，这是自我肯定；而诚实地接受得到及格的自己，在这基础上努力思考如何才能接近满分，这是自我接纳。这么看来，自我接纳并不是“摆烂”，而是更为诚实更为直接地面对自己的不足，相较而言，这是一种更具备勇气的反应。
五、要看得见眼前的乐曲
除了要做到自我接纳，书里也讨论了过去、现在和将来对我们人生影响的观点。本书的观点认为过去并不能对现在产生直接干扰，而未来也不是现在所能计划，可以说这本书的大部分观点都是在冲击着读者主流的认知。书中认为“我们只能活在‘此时此刻’”。把人生的远大目标比作登山时的山顶，假如人生只是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。而把人生当做登山的人其实是把自己的人生看成一条“线”，并且会把人生的大半时光当作“在路上”。但阿德勒心理学立场与此不同：请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。也就是说“人生是连续的刹那”。
对此书里也讲到一个例子，梦想着成为小提琴手的人也许总是只看见眼前的乐曲，将注意力集中于这一首曲子、这一小节、这一个音上面。是啊，如果我们总是看着未来的目标，却看不见“眼前的乐曲”，是不是达成目标就成了空谈呢？“把过程本身也看作结果的运动”才是现实性运动。“跨出家门的那一瞬间，‘旅行’已经开始。朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。”如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那么我们越过再小的坎，迈开再小的步，都是值得欣喜的事，都能带来生命的触动。
说完几段感悟，我希望在新的学期里，我的教学工作能取得更多的进步，关注自己脚下的每一小步，既激励学生们勇敢翻山越岭，也提醒学生们欣赏春暖花开！
《被讨厌的勇气》读后感 4
去年九月份偶然遇到这本书，断断续续读到现在终于读完了。如果说一本书能够影响一个人，那《被讨厌的勇气》于我的意义应该就是如此。遇到这本书的时候，我正处于一个低谷期，对自己失去信心、不想说话、不愿社交、将自己封闭在一个狭小的空间内，只想逃离外部世界。幸而读到这本书，让我逐渐打开自己，重新获得拥抱世界的勇气。
《被讨厌的勇气》是一本阐述阿德勒心理学的哲学课，第一次接触到心理学和哲学竟然还存在联系，属实有点震惊了。在本书中，阿德勒强调：一切烦恼皆来自人际关系。我们和自己、家人、朋友、陌生人之间的关系都属于人际关系。努力做到“自我接纳，他者信赖，他者贡献”，人生的色彩会更加丰富多样。
“现在的人生还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在确实是我们唯一真正经历和拥有的。”我似乎一直秉持的观点是：我现在还小，我的人生还没走入正轨。我还需要不断努力才能攀爬到山顶。殊不知，通往山顶的沿途风景，才是我真正经历和拥有的。假如无法攀顶，那我的人生就没有开始过吗，沿途的风光又算什么？摆正自己的态度，立足当下，珍惜眼前，活出风采，足矣！
“你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的.勇气”。”经历一次次失败之后，我开始怀疑自我，否定自我，总感觉有股阴影笼罩在头上挥之不去。直到拿起这本书，我才逐渐意识到，我缺少的只是正视自己的勇气。敢于承认自己的平凡普通，认真生活，经营好自己的人生，这就是一种幸福。
感谢这本书的出现，让我重拾拥抱生活的勇气。天气渐暖，春暖花开，打开房门出去走一走吧，沐浴一下阳光，感受生活的美好！
《被讨厌的勇气》读后感 5
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。 贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。 谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理学历史上的地位如何？这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。 阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫“过去”，精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经，将如今的心理问题一股脑地归结于“创伤”这个借口。一味地找原因，纠结于过去，就会陷入“决定论”，仿佛命运已被“决定”，无法改变。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样，爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句：“我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。”这是安迪生赋予失败的意义。一千六百次的失败才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改变世界。失败至少让我们知道了此路不可行，如果只是赋予这样的意义，是否会让人更加坚强？
阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的？前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢？这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的'祸罢了。
阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。 阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。
自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。 阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。
人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。
《被讨厌的勇气》读后感 6
写这段文字的时候，恰逢朋友发来一条微信讨论这本书，“‘所谓的自由，就是被别人讨厌的勇气’，这句话怎么理解”。这是本书封底上印的一句话。我想了想，可以从这句话的逆否命来做理解：如果你没有勇气去被别人讨厌，你就不自由。从书中所提“课题分离”的角度来说，自由是自己的课题，是否被别人讨厌是别人的课题，自己的课题自己负责，别人的课题你也干涉不了。即使有被别人讨厌的风险，还是选择率真地表达自我、活出自己，这就是作者所谓的勇气。
阿德勒哲学说，并不存在普遍性的人生意义。这并不是说人生没有意义，而是强调没有“普遍性”的人生意义。每个人的情况不同，没办法给出普适的定义。我们没办法将和平国家的孩子和战乱国家孩子的人生意义进行逐项比较，也没办法将健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意义去简单对比。比较没有意义，但人生有意义，人生的意义是自己赋予自己的。每个生命都有独特的意义。
最吸引我的是书中对人生目标的描述，概括起来，包含两方面：行为上自由，心理上幸福。两个维度，息息相关。
行为上自由，指的是
（1）自立
（2）与社会和谐相处。
心理上幸福，是指要修炼两种意识：
（1）“我有能力”的意识
（2）“人人都是我的伙伴”意识。
先说自立。自立，对应的便是“我有能力”的意识。不再寻求他人的认可，不通过他人来接纳自己。这让我想到了小时候经常听到自己被夸的一个词：乖孩子。我们的文化里，总是以乖孩子为榜样。乖孩子，是被父母师长的认可喂养长大的，乖的代价是听他们的话、顺从他们、不任性，乖的结果是被夸奖。乖是一种偷懒的思维模式，听别人的，让别人替自己做决定，然后渴望被别人夸奖。想自立，就要摆脱“乖”的束缚，要走自驱的一条路，认识自己，接纳自己，决定自己。不求着一路鲜花和掌声，只需要听到自己内心的声音，如书中所说，勇敢地“让干涉你生活的人见鬼去吧”。
再说与社会和谐相处，对应的是“人人都是我的伙伴”意识。阿德勒哲学说，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。如何避免人际关系的烦恼？阿德勒给的建议是“他者信赖”和“他者贡献”。
“他者信赖”，即相信人人都是我的伙伴。人与人之间信赖越深，关系越深，能感受到的与人交往的乐趣越深。当然，风险也越大，但是这个风险是值得的。如同博弈论一样，好的策略是以信赖别人作为初始值，如果有人辜负了你的信赖，那么你可以选择终止这份信赖。
“他者贡献”，阿德勒指出幸福即贡献感。幸福是感是体会到在共同体中自己的位置。共同体可大可小，大到家国社会，小到公司家庭。贡献感甚至都不一定来自贡献本身。因为每个人衡量贡献的标准也不一样。但自己有了贡献感，就足以支撑自己。回顾我们一天的工作，有时只是做了一份报告，写了几页PPT，拷贝粘贴处理了一些数据，但是想想看，我们这些枯燥的日常工作，是公司某产品某项目的一个环节，某笔交易的一个部分，最终也是为用户为社会提供了价值。这样想，便产生了贡献感，晚上回顾起来，疲倦的身躯会流动着一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“与社会和谐相处”放一起聊聊。因为我们处在人际关系的大网中，脱离人际关系谈自立，没有意义。这里面我特别有收获的是“横向关系”和“课题分离”。
“横向关系”，是治愈自卑很好的药方。简单说，就是人与人之间都是横向的关系，没有纵向的高低。自卑情节，正是基于“纵向关系”的意识。书中有一段描述特别打动我：
“无论是走在前面还是上走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”
人与人之间，没有纵向的关系，无论成就大小，没有谁高谁一等，我们都在一个平面上努力。在我的成长中，父亲是家庭里不容抵抗的权威，带来的影响是根深蒂固的“纵向关系”意识。在重要他人面前，会潜意识地认为自己低。这也反映在工作当中。横向关系，给我一个很好的`心理暗示，大家的纵坐标都是一样的，没有高低之分，在人格上平等，这会让我释放出更多的能量。你可能比我强，比我赚的多，比我影响力大，但你不高于我，我便不会因为这些而自卑，也不会因此固步自封。
“课题分离”，是在人际关系矛盾中自我疏导的妙方。阿德勒认为，每个人都有三个重要的人生课题：工作课题，交友课题和爱的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。你要识别自己的课题，不能让别人控制你的课题；你往往参与别人的课题，但你不能企图决定别人的课题。
孩子的教育就是典型的例子。家长为孩子费劲心机，但孩子贪玩、不认真学习，没有好的学习成绩，家长容易因此非常烦恼。用“课题分离”的妙方来分析，家长为孩子费尽心机，为孩子创造一切好的条件，这是家长的课题。但学习是孩子的课题。家长的烦恼来自于对自己的付出得不到预期的有回报，但回报来自于孩子，你决定不了。从本质上说，你永远控制不了孩子的课题，越早想明白越轻松。古语说“儿孙自有儿孙福”，便是这个道理。你把马儿带到河边就行了，喝不喝水是他的事，你强迫不了。
最后总结一下，这本书告诉我们两个切实的努力方向，在行为上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、与社会和谐相处。有自我接纳、他者信赖、他者贡献的意识。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解横向关系，尝试课题分离。
《被讨厌的勇气》读后感 7
人可能会在不同的时间里重复怀疑自己，但你永远可以重读这本书找回自己。
《被讨厌的勇气》是一本我反复多次阅读的书，每次都能找到力量和不同的感悟。很适合深陷自卑，受困怀疑自身价值感，觉得不快乐不自由，对于生活感到迷茫，没有改变的力量且敏感的人看的书
本书像是一个看不见的朋友，时刻提醒你不要受自我意识的羁绊，赐你突破自己的力量：要有被别人讨厌的勇气，从别人的束缚的眼光之中解脱出来，这个世界是什么样子都没关系，重点在于你是什么样子，你想活成什么样子
作者「岸见一郎古贺史健」主张“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”，要想获得幸福则需要改变，而一切改变追其根源就是从自身出发，从自己身上找原因而不是从别人身上。只要你有了敢于被别人讨厌的勇气，不活在别人的眼中，你就可以做真正的自己
书中的青年即作者，与哲人禅师通过具体的例子并采用对话的方式，让读者时刻置身其中与智慧对话，非常通俗易懂
有一种与佛学的修行有种不谋而合：人的终极目标其实是修真，见到本我真心，便是见道，见道就是见性，见性起修，一修一切修。诚不一定真，但真一定诚，所以有了＂真诚＂二字
一切都在于自己的心态的改变，及转变。
Part1
你之所以抑郁不开心，是因为没有脱离过去的自己
如果一个青年因为从小被周边的小朋友欺负，从而产生畏惧后足不出户。我们经常会给的答案是：因为青年小时候被欺负过所以有创伤，因为有理由所以有这样的结果。这是我们常陷入的原因论
而阿德勒主张的是目的论：这个青年因为先有了不想出门的目的，才会有了“我出去会被别人欺负”这个理由
即：如果青年鼓起勇气迈出家门，那他就不会再被“我会被欺负”这个自我意识所羁绊
所以“经历”本身不会决定什么，而我们自己赋予了它什么样的意义，则会直接影响我们的生活。我们选择跨过也就可以摆脱了过去对我们的影响，而一味关注过去只会一直给自己找理由，便会陷入：“与其陷入窘境，还不如一开始就不要与任何人有关联的逃避恶圈。”
人其实并不受过去的原因所左右，任何事情不要与过去捆绑在一起，因为再怎么找原因，也没法改变一个人，假如轻易就可以改变，那么人们也就不会特意去期待改变
受害者状态下的人，就是故意选择不幸的境地从而获得更多人的怜悯，从而创造出对自己有利的环境，人会相信宿命其实也是出于怯懦的逃避，因为相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽
Part2
做好人生的课题分离，建立横向关系，你就可脱离一切烦恼
人的一切烦恼皆来源于人际关系，我们无法改变且摆脱与人的连接。没有人是单独来到这个世界上的.，任何时候任何事都会与人有牵绊，也只有在社会的环境之下，“我”才能成为“个人”；在此不可逆转的条件下，我们人类共同体就需要去实现个人的“自立”和社会中的“和谐”；而这背后则包含了“工作”“交友”“爱”三大课题是需要我们毕生去完成的功课
工作课题
工作的本质是单纯有趣的，我们之所以会讨厌工作，其实不是事物本身，是讨厌事物给我们带来的标签，若在工作课题中受挫后选择逃避，导致的结果将是所有的伙伴都不再是伙伴，潜意识中会将这个人的某个缺点与整个人格去进行相关联，为反对其缺点而无意识的上升到对其人格，为反对其人格而搜集并反对其缺点，这也是人与人之间能不能轻易建立起链接的重要因素，一切只能从自身改变出发，而不是把问题归咎于他人
无形之中也在呼应：有没有一个共同的目标，决定了能不能形成一个共同体
交友课题
是指脱离了工作，更广泛意义上的朋友关系，没有了工作关系之中所谓的这样那样的强制力，也就更加难以开始和发展，所以真正的交友更多该考虑的是关系的距离和深度
爱的课题
恋爱关系和与家人关系
两个人如果在一起感到苦闷或紧张，那即使是恋爱的关系也不能称之为爱，如果是束缚，关系很快就会破裂，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法，因为与一个不信任的人处在一个空间里，根本就不能保持一种自然状态
真正的爱应该是这样的：感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感也不必炫耀优越性，最终保持一种平静而自然的状态
亲子关系
是特殊的关系，不能像恋爱关系跟长年夫妻因为种种原因可能选择“分手”，想要和谐的生活，就应该把对方当成平等的人，不形成赏罚教育，如果没有别人的表扬，小孩就不会去做好事或者如果没人惩罚，我也没做坏事这样的错误生活方式
于亲子之间应该形成启发式教育，不过分干涉孩子的生活，做到随时提供援助支持并告知后果，由他自己主动选择并承担所后果承担他人的人生，不仅对受害者有益，对于施教者，也更能最大化去发挥价值和得到理想的结果
小结
本书的人生课题分离，更多指的是懂得人际交往的界限，建立横向关系，且每个人都是要自己去完成独立的人生课题。不要过于在意他人评价，也不要过多参与他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔离世人，更多的是说要注重人与人之间的距离，把握好这个“度”，不是事不关己高高挂起，坦诚不会赶走别人，也能去更轻松的做自己，不评价别人是一种修养，不活在别人的评论中是一种修行
Part3
自我接纳才能摆脱自卑感，才能开启幸福
每个人都有各自的三大课题，没有一个人能迎合所有人的需求和喜欢，“希望不被别人讨厌”是我的课题，但是“别人讨厌我”是别人的课题
人的烦恼皆来源于人际关系，怕不被认同，怕被排挤，不够优秀，所以产生自卑感。我们首要做的是先自我接纳，其实自卑感本身并不是什么坏事，是基于对无法实现目标或理想，就会越自卑，志向越远大就会越产生我还不熟练不熟悉，所以我们应该要做的是：学会逆向思考及利用，把它转化为动力然后去实现。
也是回到前面提到的，我们对于事物赋予它什么价值就会产生什么结果，而赋予意义也需要适度，因为过分的赋予会造成优越感，就会逃避不去做，然后演变成自我欺骗，最后自我毁灭
自卑感不等于自卑情节，自卑感可以促成努力和进步的契机，自卑情节则会把某种借口当成使用的状态，比如我学历低所以无法成功，我长得不漂亮所以结不了婚，如果大肆宣传所以成了借口，便会回到前面提到的原因论这议题上
而幸福感的主要源头则是人际关系的深度，当你能够跟别人，尤其是跟自己喜欢的人去构建深度的交往关系时，幸福感是绝对爆棚的
现实生活中人总是很难平衡好人际关系，如果只索取而自己不改变，关系便会出现失衡，不支持绝对的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人与人相处幸福感的最优配置，自己便会慢慢获得真正的自由，最重要的一点是一开始我们就应该要把对方当成伙伴关系去交往，而不是从敌人的角度去出发
Part4
人生的终极目标：活在当下
人生其实大部分时间是在路上的，所以永远是过程大于结果
我们生活中的每时每刻，就是组成整个人生与个人性格的碎片，一些暂时获得的成就也是碎片，不要把现在贬低成是实现未来的工具，因为你唯一能拥有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此时此刻，你会发现当实现了梦想后，生活其实还是原来那般！
当以结果为导向时，我们时常觉得成功的过程都是光明美好的，失败时过程则变得不值一提，其实把对结果的专注投放到过程中才是我们最该去做的
最后，没有比你现在更年轻的时候了
所以，让我们好好去享受任何事情的过程吧！
《被讨厌的勇气》读后感 8
看《奇葩说》，在节目中《被讨厌的勇气》这本书被多次提到。听这个名字，就觉得它一定是一本不太一样的书，于是这本书便成了我今年要追的第一本书。果不其然，拿到书后，看到曾宝仪、蔡康永、林依晨等这些推荐人们的名字，我更加确定这一定是值得看的好书。翻开扉页，几行显眼的黄色字迹立马吸引了我的眼球：“一切的烦恼都来自于人际关系。”；“所谓的自由，就是被别人讨厌。”；“人最大的不幸，是讨厌自己？不是缺乏能力，而是缺乏勇气？”。短短的几行字，足够让我明白，这将会是一本刷新我的认知的书。
阿尔弗雷德。阿德勒与弗洛伊德、荣格被称为“心理学三大巨头”。《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。
一切烦恼来自人际关系
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、不如那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的`话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
让干涉生活的人见鬼去
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自己的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自己的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。
要有被讨厌的勇气
如果说分离课题是人际关系的出发点，那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。
认真的人生"活在当下"
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。
《被讨厌的勇气》读后感 9
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学明确提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自身造就的，过去对现在影响较大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自身的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他明确提出要学会分辨人生课题，例如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。例如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了有关父母和子女之间的权力斗争，例如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那不错人际关系的相处方式是什么？
书中明确提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那我们常用的就是“纵向关系”，例如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自身满意的'事情，来干涉孩子们的想法。但有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，因此这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，例如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自身划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自身能对别人有所贡献，人只有在能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。例如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在有关这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自身的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
《被讨厌的勇气》读后感 10
读这本《被讨厌的勇气》有种相见恨晚的感觉，也让我在书中遇到了未知的自己。这整本书里面，是一个哲人和一个青年之间，慢慢寻找规律的过程。他用了五个晚上的时间一起去讨论规律是什么？我是谁？我将如何改变自己？改变我跟这个世界之间的关系？
伟大的文豪泰戈尔说过，世界上最简单的事情就是指责别人，那么最难的事情呢？就是改变自己。
觉得从小到大，我们每个人脑力会有一个自己的理想世界，在那个世界里，人应该是什么样子，亲人朋友应该是什么样子，爱情事业应该是什么样子，社会环境应该是什么样子…
但现实世界其实是截然不同的另外一个样子。当我们的“理想世界”，遭遇“现实世界”，对于普通人来说，自己的“理想世界”大大受挫，比如说感觉到亲人其实没有那么爱你，恋爱你还喜欢对方却被分手，朋友交了新的朋友，同事抢了你的业绩，你讨厌的人看不起的人过得比你好…
但自己却没有能力去“纠正”现实世界，甚至没有办法在现实世界中大声呵斥这些你觉得“不对”的行为。只能在网上找到跟挫败自己的现实同质的人或现象去讨厌，来抒发自己在现实生活中无法抒发的“正义”。
比如说讨厌我的人，可能是在现实中遇到和我在某个方面同质或者同想法的人，并在对方身上受挫，而且还没有能力制裁对方，于是把这一部分的不满发泄在互联网上素不相识的我身上。种种……
想到这，其实当下已经对这类的“怨恨”释怀了，但觉得，当现实世界遇到什么问题，其实是需要解决的，每个人都必须去面对自己人生，去解决自己生命中遇到的.课题，与父母、与朋友、与同事、与过去的恋人…发生不如我们预期的事情的时候，我们是需要调整自己的想法或者做事的方式的。
读后我想我可以用它的方式、思维角度去给目己有“面对的勇气”和“坚持的动力”拒绝原因论，让目己更坚强。“命定的局限尽可永在，不屈的挑战不可须或缺”—史铁生。没有所谓“过去怎么样所以自己现在才怎么样”生于困难的人价大多随波逐流成了“理所应当的样子”，可总有人逆流而上打破局限。拒绝原因论，让目己更坚强。
《被讨厌的勇气》读后感 11
第一次看到这本书，我便被书的名字吸引了“被讨厌的勇气”，我是一个敏感并且有些自卑的人，总害怕别人讨厌我，有时候会为了讨别人喜欢而委屈自己，我也常常因此不快乐。如何获得这种不害怕被讨厌的勇气呢？我非常期待能够从这本书里获得答案，于是，我抱着极大的兴趣翻开了此书。很幸运，我找到了答案。读完此书，我的心灵变得很轻松，释然了很多事情，对生活，对自己有了新的认识。今天，我把这本书分享给大家。
《被讨厌的勇气》这本书是由日本作家岸见一朗和古贺史健合力完成的一本心理学著作，整本书表达形式非常轻松，是以一个青年人找一个哲人进行对谈，两人围绕“人如何才能获得幸福”这一问题展开了简单却深刻的讨论。哲人用简易的方式向青年解释了如何改变人际关系，如何获得幸福，又如何鼓起勇气面对他人的讨厌。
全书一共分为这五个部分：
一、我们的不幸是谁的错？
二、一切烦恼都来自人际关系。
三、让干涉你的人见鬼去。
四、要有被讨厌的勇气。
五、认真的人生活在当“当下”。
每一部分读完，我都会觉得神清气爽，醍醐灌顶。这本书中的很多观点打破了我的认知观念，让我豁然开朗。比如：健康的自卑感不是来源于与别人比较，而是来自与“理想自己”的比较；直面“人生的课题”不要逃避，不要想着去改变他人，而是追求自我改变；改变人际关系的方法是不去干涉别人的课题也不让人干涉自己的课题。
读完这本书，我似乎找到了获得幸福的'方法，那就是我们需要具备五种勇气。
第一，接受过去的勇气，不埋怨不自怜。这本书中讲到我们的不幸其实是自己的选择，是我们缺乏一中种“获得幸福”的勇气。想要获得幸福我们要给过去的经历赋予积极的的意义，认真生活，活好当下。我们的人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。只要我们有摆脱过去的勇气，我们就可以获得幸福。
第二，只与理想的自己比较，改变对事物的解释。人之所以自卑活着自我价值感认同低，是因为对在外的客观事实没有积极的主观思想去认识。我们总习惯性的与别人比较，觉得自己不够优秀。这本书告诉我们健全的自卑感只需与理想的自己比较，人生不是竞争，只要自己不断前进即可，价值在于不断超越自我。只有自己认可自己的价值我们才会幸福。我们无法改变客观事实，但可以改变主观解释。只要我们改变了对事物的主观解释，我们的人生就会变得豁达。
第三，要有被讨厌的勇气，做好自己，别人怎么做与你无关。以前，我特别在意别人对我的评价，如果听到别人对我不好的评价时我会很难过。书中的这些句子治愈了我：“我们不是为了别人的期待而活着，如果一味寻求别人的认可，只在意别人的评价，那最终会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人期待的去生活。也会舍去真正的自我，活在别人的人生中，当别人的行为不符合自己的想法时，也不可以发怒。我们只要把属于自己的事情做好了，别人怎样做是他们的事情，和你无关。”所以，勇敢的做自己吧。
第四，做好课题分离，让人际关系更简单。人际关系中的很多烦恼是因为对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，学会课题分离，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我们的课题。
第五，要有贡献自己的勇气，让自己有价值。我们找到自己的伙伴后愿意为自己的伙伴去做出贡献，当我们的伙伴因为我们的贡献变得更好了，我们就会产生一种价值感和存在感。
当我们拥有这五种勇气，我们就会对生活充满力量，可以从容淡定地生活在世界上。
最后给大家分享一句话：我们会成为什么样的人，其实出于我们自己的选择，决定人一生幸福的关键不是过去发生了什么，也不是他人的赞许和认可，而是你对当下的关注以及为此刻所做的人生定义。愿我们都自由快乐地生活！
《被讨厌的勇气》读后感 12
这是一本值得一读再读的书，第一遍读过的感觉：书里的观点很正哦！轻松的阅读，读完后有种蠢蠢欲动的感觉，想要照着做试试看，但需要再确认下实操方法。
“自我接纳—他者信赖—他者贡献”是我们想有勇气地生活成长的必经之路，这三步走就像游戏通关，要想到“他者信赖”这第二关，首先要真正做到：自我接纳（对自己的无条件信赖），才有可能找到第二关的门。
过了第二关，第三关才会出现，第一关过了，第二关才显现，跳着来的话，第一关没过，看到的第二关也许是海市蜃楼无法开启第三关的门。过关过的是否彻底，取决于人生这看似一条线上的各个点，即生活中的每一天是否尽情地舞蹈了。特别喜欢书中关于旅行的举例，旅行不是你到了目的地的那一刹那，而是从你打开门，踏出旅行的第一步开始就人在旅途。有时候会纠结：担心自己没用看到体验到别人体验到的景致，从书中的角度想：每个人的.旅途因为人而不同，别人的经验可以借鉴，但每一刻的体会都是纯个人的。
三关中的后两关更有水到渠成的味道，真正难做到的是：第一关——自我接纳。
大量的对话都是为了让青年接纳自我。
1、接纳自我并付诸行动是第一步：
“原因论” VS “目的论”。“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”想起自己曾经做过的一个决定，我感觉自己是一杯很咸的盐水，过去的经历是我杯中的盐，时间久远无法析出，我能做的就是不断地向里面加清水，稀释成可饮用的淡盐水。——“我们需要的不是更换是更新。”
2、自我接纳的第二步：
人际关系是自我接纳的练习场。登上人际关系这个练习场，需要自己做一些准备：放下自卑情结和优越情结，“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’。”卸下一决高下的铠甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失败’，所以才无法给予祝福。” 困难也好，挫折也罢，无论如何面对—接受—处理，同时相信处理方法和表达方式决不仅仅只有“发怒”这一处理方式。
3、自我接纳第三步：
课题分离。拥有被讨厌的勇气，不是去讨别人的厌，自顾自地不顾他人感受和安危。而是即使冒着被别人讨厌的风险，也要坚持自我，如坚持自己的观点。在这里要分清是他人的课题，还是自己的课题。很典型的例子：别人是否讨厌我，是那个“别人”的课题，但若我心中有想法说：“我都这么做了，你都不认可我、接纳我。”这就变成了我的课题，我有求回报的心理。
4、自我接纳的第四步：
放弃自我中心。读第三章时我有一个问题：在想融入一个群体时，我们是会付出，但付出的目的，似乎是被认可。问题和第三章里的“自由就是不再寻求认可”有些相悖，好像答案在这一章中。如果做到了：将“对自己的执着”转换成“对他人的关心”，寻找“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态），并积极地参与到共同体，可能之前所想的为获得认可的“付出”，就成为整个人投入后的自然行为，而不带什么“使命”。
本书关于阿德勒心理学的对话最后落点在：直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。人生的解释权在每个人自己手里。
《被讨厌的勇气》读后感 13
《被讨厌的勇气》是我关注的一位穿搭博主推荐的，最开始看到书名你会觉得它应该是一本心灵鸡汤，于是我只是把它加入了购物车迟迟没有付款，后来陆续看到很多人说这本书不错，于是决定入手看看。
这是一本心理学书，是日本岸见一郎和古贺史健整理阿德勒的心理学思想编撰的心理学书。它是通过青年与哲人对话的形式来逐渐解答青年对人生的种种疑惑，从中阐释阿德勒的思想。与弗洛伊德等传统心理学的观点不同，阿德勒心理学提出“目的论”，即人们所考虑的不应是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
“原生家庭”这个词相信大家都或多或少有听过，曾经跟朋友也一直探讨过这个问题，原生家庭对我们的影响究竟是不是终其一生的，前几天微博热搜也出现过类似话题“原生家庭能不能决定一生”，20多万人的投票有15万人认为能决定一生。按照阿德勒的观点，一定不是，阿德勒心理学明确否定心理创伤的存在。他认为任何经历本身并不一定是成功或失败的原因，过去的经历的.确会对我们的人格形成有一定影响，但经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活，也就是说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己的生活。
众所周知，今年赣榆有一名城头中学的高考生姜同学引起了社会的关注，他考了368分本可以选择一所更好的本一院校，但他却毅然选择了盐城师范学院定向培养乡村教师的英语专业，选择四年后回到赣榆做一名乡村教师。说实话，刚开始看到新闻我也不是很能理解他的做法，但后来想想，他的行为似乎可以理解。他父母年迈，从小家境贫困，母亲患有精神智力障碍，父亲患有肝病，按照原因论的观点，生在这样的家庭，他应该是抱怨父母，抱怨命运不公，堕落度日，觉得自己这辈子毫无出路。尤其在这样一个拼爹的时代，可是他没有。我不能肯定他私下里没有抱怨过自己的原生家庭，但是事实证明他并没有自暴自弃，自怨自艾，即便在仅有的一盏不知道几十瓦暗黄的灯光下依然努力奋斗，并最终取得了368的高分。他不仅成绩优异，还是一个懂得感恩的孩子。他说他喜爱英语，希望做一个乡村教师，可以帮助更多像他一样的农村孩子过上更好的生活。说实话，我不相信他那样的家庭环境及患病的父母能带给他什么样优质的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他虽满脸成熟，没有看上去像18岁的同龄少年，但他没有被生活打垮，他有自己的追求和选择，我相信他的未来不会差。
书中还谈到人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。他认为我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。课题分离不是人际关系的出口而是入口。
其实我觉得不太能苟同。我认可学习是孩子的课题。但不认可父母及老师应该将课题分离出来，放任孩子的学习。我现在任教一年级，我们班有些孩子已经展现出不爱学习，不听课这一面。接照阿德勒的课题应该分离理论，此时的父母老师都不该干涉，任由孩子自行发展，告诉他你需要我帮助的时候你告诉我，我会伸出援手。我不认为是这样，这个年纪的孩子说实话还没有形成自己相对成熟理智的世界观、人生观、价值现。他们还没有明确判断是非的能力，甚至可以说许多孩子尤其是农村娃还没有从幼儿园那种自由自在的环境中清醒过来，还没有“我是一名小学生”了的概念，没有我要“学习”的意识，如果此时老师和父母任由他发展，不进行干涉、放任自流。孩子可能就此毁掉，难道家长、老师这时候不该及时主动参与孩子的课题，与他进行有效沟通，帮助他树立学习的意识吗？我所谓的干涉不是要打要骂，只是因为孩子还不懂甚至不清楚“学习“这一行为的重要性，作为成人的我们有义务和责任让其了解。
书中还有许多现点让人读来醒醐灌，阿德勒心理学是个人的心理学，希望我们每个人都可以做好自己，把握此时此刻，获得人生之自由与幸福。
《被讨厌的勇气》读后感 14
这几天读《被讨厌的勇气》，得以获知阿德勒心理学的三大理论，深以为然。
以下是我当前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理学。
一、目的论
对任何人物、事件，除因果论调之外，要以目的的眼光加以看待。
比如你想表白某个异性但却一直没有行动。常规的解释可能是因为你害羞，所以没有勇气表白。
那么如果从目的论来看呢？
你对异性表白是想与对方在一起，成为男女关系。而你还没有行动的原因是因为你害怕表白之后不能达成此目的，即被拒绝。所以为了避免被拒绝，你选择不去表白，而害羞则成为了不去表白的说辞。
二、课题分离
当面对事件之时，要学会课题分离，关注并完成自己的.课题。不要将自己的主观意识强加于他人，进行干扰。
比如你无论出于何种原因背叛了一段感情，既然你已经做出了这样的行为，就要对此负责。这是你的课题。
而你的另一半是否会选择原谅你，则是对方的课题。
你可能一哭二闹三上吊，争财产抢子女，但对方是否仍会选择与你在一起，都是他的课题。
如果他原谅了你，那么这其实是他内心的真实目的。可能由于各种原因。
并非是因为你采取了某种行动。毕竟没有牛不喝水强按头的道理。这部分也正对应了目的论。
三、共同体
每个人都有群体需求，都可以是某个组织中的一员。行为做事的出发点，是为身处的组织做出贡献。
这个时候你的行为不是为了满足某个人的期待或要求。
工作中的团队，是最恰当的例子。
共同体是一种需要慢慢体悟的感觉。
《被讨厌的勇气》读后感 15
本书最重要的一个关键词就是勇气。勇气是获得自由的前提，是获得幸福的基础。
在我看来，把别人的课题跟自己的课题分离开来，就是会让别人讨厌，不被别人认可，毫不在意别人的评价，是获得自由的代价。
说说本书对我来说有几个重要的启发。
第一，阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，这和弗洛伊德和荣格的思想是最大的区别。
他只考虑目的，针对此时此刻的情景去创造未来，也不存在心理创伤，过去的经历就是过去的经历，至于过去的经历是什么？是事实，但是不同的人会赋予它不同的意义。
如果我们一直依赖以前的创伤，那么我们就会止步前（我倾向于相信这种观点，过去皆是序章，过去已是资源，至于创伤和痛苦，某种情况也可以转化成资源和天赋）
第二，情绪，感情是我们捏造的。
有的时候是为了我们做出某种行为，而且创造出来这种情绪（这个对我而言还是有些震撼的，为了发怒而愤怒，不过事实好像也是如此，哈哈）
第三，我们觉得自己不幸，不是因为生来就不幸，而是我们选择了不幸。
选择不幸，对我们来说是一种好的选择，尽管改变可能会发生很奇妙的事情，但相比于现在的情况，不改变仍然是更为舒心，更为安心的选择。
（这些内容我反复读了好多遍，觉得如果只要改变自己选择的话，那是不是就可以幸福了？
但事实上好像也没有这么简单，自己认知的这种模式不太容易改变，在趋利避害的本能下，只有发生了比较大的变故，才会主动的寻求改变。
但如果知道了自己拥有这种选择的主动权，还是蛮幸福的，虽然有些沉甸甸）
第四，人的烦恼都是来源于人际关系的烦恼。
如果不如别人，我们就会讨厌自己，厌恶逃避人际关系，会自卑。
人际关系的矛盾都起源于对别人课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉，如果能够分离开这种课题，烦恼也就放下了。
但如果换一种角度来看，人际关系并不是权力斗争，人们都是自己的伙伴，我们处于一个共同体。
我是共同体的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，这样就解决了这样的烦恼，不存在比较。
（课题分离的这个概念，比较容易理解，但是生活中做的时候不是特别容易，干涉和被干涉是永远存在的，上下级的关系，公司的关系，权力斗争的关系，会导致我们倾向于发展一种纵向关系，就是控制与被控制，平等尊重的这种横向关系，不太容易发展，但是值得尝试，不管是父母与孩子，老师与学生，亲密关系都可以尽量发展成为一种横向的关系，把彼此的课题分离开，我做好我的，你的由你自己决定）
第五，活在当下，接纳自我，信赖别人，甘于平凡
（这个世界上最简单关系就是我跟你的关系。只有我充分接纳我，我又充分的信赖依恋你，关系才会变得更加深刻）
第六，计划式的人生根本不可能，人生是刹那间的串联。
做好这一刹那的事情就好了，享受这一刻，这个有一些享乐主义的味道，但对于阿德勒的理解来说，并不是这样，我们每一时，每一刻，都是一个点。
人生并不是一条线，因为每个点跟每个点之间的联系，我们并不知道。人生只是一连串瞬间。
并不存在真正的目的`地，旅行从刚开始出门那一瞬间就已经开始了，并不是非要到达某个目的地，才是最终的目的，过程本身也是一种结果。
我们每个人都想看到未来，其实根本就不存在未来。
人生好似一张白纸，你可以按照自己的意愿来画。
并没有故事，如同人生也没有意义，人生的意义靠自己来决定。
那如果真的需要一个方向，就是：他者贡献，只需要过好每一个完结的刹那，没有必要跟谁竞争，也不需要目的地，就会走到此时此刻。
第七，要想获得幸福，本质上就是要对他人有贡献，对他人有用（这个和需要别人的认可还是有分别的，需要别人的认可，是从别人的角度出发，满足别人。而获得幸福是自己发出的这种能量，认可的欲望就会消失，不存在别人的评价。）
《被讨厌的勇气》读后感 16
《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。
不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。
我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的'认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。
如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。
回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的平凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。
《被讨厌的勇气》读后感 17
我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。
这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基（就是那个写了《人性的弱点》的那个人）深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。
书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。
全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。
我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么？”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说：“为了你啊”。我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的.办法是不加思考。活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。
这本书是同学回借给我的，我问他是写什么的，他说是哲学。或许正是因为这样我带着看哲学书的先入为主来看这本书，这本书就成了一本笑话，直到我看不下去合上书，看到书的背面写着：“上架建议：励志经典、人生哲学”，由此可见，励志文学总是带有以上特点的。为什么哲学、人生这两个字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被讨厌的勇气》读后感 18
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，因此开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自身的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，因此家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的.人生只存在于刹那中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自身决定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，因此，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
《被讨厌的勇气》读后感 19
近期读完《被讨厌的勇气》一书，颇有感想，忍不住推荐出来，这本书是关于阿德勒心理学的一本著作，或许很多人对这个名字很陌生，但是对这句名言应该不陌生：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，这句就出自阿德勒。本书名叫《被讨厌的勇气》，勇气就是指戳破自己的借口，重新开始的勇气，是不念过去，立足当下的人生心态。
本书以青年和哲人的对话来揭开内容，一开始就给人“当头一击”——人不由过去的经历决定，而是由现在的目的决定，即否定了弗洛伊德的原因论，提出目的论。文中一个原生家庭破碎的人长大后变得孤僻，不想出门，用原因论来解释就是他小时候经理了痛苦的同年，导致长大后孤僻，产生了这个结果；但是用目的论来解释是他想用不出门来达成某种目的，比如减少受到伤害，或者获取父母的关注。原因论是很多人都能接受的，因为它把人自己的主观能动剥离出来，将一切归咎于过去，而目的论恰恰是将人从过去剥离出来，不推卸自己的责任，充分发挥主观能动性。
过去的经历是无法改变的，任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的心理创伤产生的刺激而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素，来决定我们的经历的意义，决定现在的自己的.，是自己赋予过去经历的意义。
既然自己是由现在的目的决定，那么，现在的状态就是可以改变的，包括我们自己的性格、秉性、品质、技能等等。但是很多人都止步于此，因为改变是痛苦的，改变意味着放弃过去熟知的经验，需要应对未知的事情，那么生活就是充满不安的，也可能会有更加痛苦，更加不幸的生活在等着自己。所以，即使很多人认为自己需要改变，但还是认为保持现状更轻松更安心，下不了改变的决心，在变化产生的“不安”和不变带来的“不满”中选择了后者。所以，改变是需要勇气的。
勇于改变，认识到决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己，不是无法改变的过去，也不是无法预知的未来。把握好现在，过去就像一段连续的点，你的现在也是在一个阈值范围内变化，而这个阈值就是你的认知，因此改变需要从认知开始，然后就是改变行动，人没有办法永远通过想象获得满足，现实总是会在某一个节点突然给你来上一下，让你的脚落在地面上，这一刻，一定会让你感受到深刻的痛苦，要勇于改变，活在当下，知行合一，才能画出优美的人生线条。
《被讨厌的勇气》读后感 20
最近状态不是特别好，因此想从书中吸取经验和建议，看了一本名叫《被讨厌的勇气》的书，这是阿德勒的信徒之一叫岸见一郎所著，看到一些评价颇高的评语，让我坚定了读这本书的勇气。
有人说：如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。也有人说：若你的成功只是以害怕被他人讨厌而换来的，那你的成功不幸只代表你为他人活了一辈子。岸见一郎说，人的一切烦恼源于人际关系。世界极其简单，人们随时可以获得幸福，我对此表示有些疑惑不解，读完这本书，我是一半肯定一半怀疑，总体来说还是有收获的。
文中讲到世界本身不复杂，是人把世界看的复杂了，人是住在自身营造的`主观世界里，每个人看到的世界是不同的，也不能与任何人共有。与课题分离的观点有点相通之处，别人怎么看我评价我，都是别人的课题，无法左右，诚实面对自身的人生，做自身该做的事，其他人的选择、评价或是干预都不要去理会，你的世界是由你自身作主，你的人生取决于当下，人生的意义由你自身决定。岸见一郎说：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就舍弃了真正的自我，活在别人的人生中，假如说你不是为了满足他人期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自身的想法时也不可以发怒。
生活中很多事情都需要课题分离，例如信任，信任别人是你的课题，如何对待你的信任就是别人的课题，不能把自身的的希望强加给别人，不然就变成粗暴的干涉了。
目的论，有时候很多事情，是因为我们心中得到了目的，在为目的找借口，最后才形成了目前的结果，例如：每一次都说要改变的自身，每次都只是一个想法，没有改变的勇气，有时候觉得麻烦，有时候舍不得花钱，就会有各种各样的借口，导致改变不是很彻底，就只是稍稍改变。
自我接纳、他者信赖和他者贡献。正是因为真诚的接受不能交换的这个我，就是自我接纳，才能不惧背叛的做到对他人寄予无条件的信赖（他者信赖）。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受“做不到的自身”，然后尽量朝着能做到的方向努力，不对自身撒谎。他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。虽可能会遭遇背叛，却依然继续相信的态度就叫信赖。他者贡献是在我对他人有用时体会到自我价值的存在。
书中提到“人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。”虽然不能完全同意，但还是想说读书会使人睿智，说不定书中的某些观点或建议就是适合你的呢。
《被讨厌的勇气》读后感 21
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今日下午的读书会，群主要求我共享还未读完的《被厌烦的志气》，于是为了这一支配和对读书会的期盼和喜悦，我做出了应允的志气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄相识，和大家共享，也希望感爱好的挚友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的沟通体会和收获。
这本《被厌烦的志气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简洁，人人都可以获得华蜜”加以分析，里面告知人们：一切的苦恼都来自于人际关系，所谓的.自由就是被别人厌烦。而人际关系的起点是客体分别，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分别，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告知家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应当指责也不应当表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成挚友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得志气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”!
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。安排式的人生不是没有必要，而是根本不行能。起确定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最终，阿德勒哲学论对人生的意义做了说明，他说：人生的意义由你自己确定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被须要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好!
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的变更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢?你有思索过吗?
《被讨厌的勇气》读后感 22
《被讨厌的勇气》一书的思想核心是阿德勒心理学中的关注个体的人格完整和社会需求。阿德勒重视个人的主观能动性，强调如何促使心理层面的改变发生，所以容易被运用到教育和心理治疗领域。在如今人文主义盛行和“上帝已死”的时代，《被讨厌的勇气》的两位作者——岸见一郎和古贺史键，希望复活阿德勒在一百年前提出的理论，帮助现代人找到精神的安身之所，寻获生命的喜悦和幸福。
兹以为，该书的核心论点就是——向内求索，方是找到幸福的唯一出路！因为世界变化莫测，他人不能把控，我们能做的只有向内延展，自我改变，寻求内宇宙的终极平衡！
《被讨厌的勇气》谈及“有趣的目的论”，在鞭策我们，过去不能决定现在的你，“因为过去的伤痛所以现在我滞步不前”是根本不成立的！所以，你休要以过去为借口而放逐现在的自己。过去发生了什么并不是现在的核心重点，你如何诠释才是眼下要事！从前的不幸，诸如被父母苛待、被同学欺负，皆是已经发生过的既定事实，它的性质全由现在的你决定。它只是一段尘封往事？或是现在成长的启蒙？还是激励自我加速的经历？无论难易，决定权掌握你自己的手里，我们的人生不该由他人摆弄！
所以，如果你明明到了可以掌舵的时期，却要把偏航抛锚的事故归咎于别人，那实际上是为达逃避问题的目的.去操演自己的不幸！
但是，在生活中，把自己的人生权柄交给别人的现象比比皆是，比如在学习上，将学习的重心完全寄托于课堂，寄托于老师，自己课后并不付出更多的时间……
《被讨厌的勇气》也谈及“课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。”阿德勒心理学否定寻求他人的认可。根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。此前我一直以为，人是脱离不了别人的认可的，像我们这样小时候缺乏父爱母爱的孩子，长大之后，虽然状态各异，但都在用自己的方式拼命获取认可。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
别人的爱与认可根本无法强求，我们要做的是自爱与自我认可！我付出以后，对方是否回报我，如何回报我，那都是别人的课题，我无法干涉。我究竟想过一种怎样的生活，这也都是我的课题，与别人无关。
每个人都可以对自己完全负责！
我们要对自己的课题百分百负责，不让别人干涉，也要做到不干涉别人的课题。
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