非暴力沟通读书心得
从某件事情上得到收获以后，将其记录在心得体会里，让自己铭记于心，这么做能够提升我们的书面表达能力。应该怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的非暴力沟通读书心得，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
非暴力沟通读书心得1
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的.是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
非暴力沟通读书心得2
我从未见过愚蠢的孩子;
我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的叮嘱做事情;
但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?
——鲁思·贝本梅尔
初读这段诗，它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名教师，每天我会面对许多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去对待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有急躁地去听听他们的想法，理解他们给他们时机改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的`主观暴力评价呢?
都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会消失岔路需要我们去查找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮忙他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮忙孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比拟熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、紧急和苦痛的“隐藏的暴力”，常常会被大家无视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比拟隐藏，有时往往连我们自己都很难发觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们协作教师欢乐地学习呢?
虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜美的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应当要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此观赏，相互关怀的暖和的班级气氛。
非暴力沟通读书心得3
《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。
艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。
非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的.表现。
听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。
非暴力沟通读书心得4
这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。
非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面——暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易被人忽略的表现形式。
沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。
以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。
如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的'事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。
那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。
非暴力沟通读书心得5
我曾经看到有人发微博说:如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经历了糟糕的一天呢:早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下:
我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问:你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险!
艾提海勒申:日记一则
明显是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感，不知道那么大的字还写几段空几行，为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有实用的沟通模式:
1.诚实地表达自己，而不批评、指责
2.关切地倾听他人，而不解读为批评指责
(1)观察
所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:
当我(看、听、想到我看到/听到的)
(2)感受
对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想):
我感到
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:
因为我需要/看重
(4)请求
清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，
你是否愿意?
这其中需要注意的是:
区分观察和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。例如，我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球，而不是说欧文是个差劲的前锋。
为了帮助我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要，听到不中听的话时我们可以有四种选择:责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
提出请求时，避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。比如，不要用我想要自由，而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的'回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令，请求如果没有得到满足就受到批评或责罚，那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反是重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
非暴力沟通读书心得6
依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的`和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。
我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力沟通读书心得7
在读到“充分表达愤怒”这一节时，对为什么我们会生气的原因，我们会认为“他让我很生气”，这种情况下，我们难免就会指责他人，把外在的刺激等同于内在的原因。不看红绿灯横冲直撞的路人、不分青红皂白批评我们的上级、养娃路上不给力的伴侣，都有可能是我们生气的起因，但如果我们不再指责他们，而是专注体会自己的感受和需要，我们看重并需要井然有序的交通秩序、我们需要上级对我们工作的理解、我们需要伴侣在养娃的过程中搭把手，理解我们对家庭的付出。在我们留意到自己的心理活动之后，虽然我们会有强烈的情绪，但是我们不再会生气。
在读到“爱自己”这一节时，让我联想到在平时的生活中，往往我会忽视自己需要，对自己苛责。当我了解到羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为时，我告诉自己，接纳我们在成长的路上，还没有变得更好的那一部分，我们的改变是出于对生命的爱，失误揭示了我们的局限性，并引导我们成长。有了这种接纳和自我宽恕，我们便会拥用更平和的心态，让爱主导我们的`学习和成长。
在学习和运用非暴力沟通的过程中，我也会遇到生气的事情一时脑子空白短路，想赶紧去翻书找答案的时候，但当做过练习“生气不是因为我们的想法，而是因为我们什么样的需要没有得到满足？”来询问自己，把学习的节奏放慢一些，给自己时间，我们就会适应这样一个过程。
非暴力沟通读书心得8
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。通过这本书《非暴力沟通》依照它来谈话和聆听，明了自己的观察感受和愿望，诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。
发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。我在我儿子眼中就是一个暴脾气的妈妈，后来我们家儿子给我起了一个错号，叫暴躁妈妈，其实很多时候我的问题很大，以前根本不知道都是自己的问题，因为我是一个年轻妈妈，感觉自己还是一个孩子，总是把自己的情绪强加给儿子，经常孩子作业不是很懂的时候我总是拿他和其他小孩子做比较，总觉得别人家的.孩子听话些，聪明些，看不到孩子的优点，总是孩子还没说完话的时候打断他，不去聆听孩子的心声，通过苏老师给我们提供的这个平台这段时间我们一起共读这本书《非暴力沟通》，读后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福。
本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界。希望更多人能够看到《非暴力沟通》这本书，不说这本书有多么神奇至少对自己的沟通能力有很好的提升，看世界的角度也会美好很多。
非暴力沟通读书心得9
很多人认为说话张口即来，是最简单最平常不过的事情。其实不然，能说话不代表会说话，这是最考验情商的事情。会说话的人，总能把话说到他人的心坎里，让听者心里舒服；不会说话的人，即使说话在理，却会让听者心里不舒服，也难于接受。学会说话真的非常重要。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，我是一名教师，同时也是两个孩子的妈妈，我深知与人沟通，特别是跟孩子好好沟通的重要性。带着这样的信念，我平时会更多去关注和学习有关家庭教育沟通类书籍，因而，有幸遇见并阅读学习了《父母话术：与孩子非暴力沟通》这本书。
《父母话术：与孩子非暴力沟通》一书从生活随处可见的场景入手，阅读中，我们可以很容易就找寻到自己平时教育孩子时的某些日常对话。书中共分为“中国式家长的硬伤，你有吗”“什么是有助于孩子成长的语言”等九大章节，每章节设立了情景剧场再现、心理分析、话术建议、非暴力沟通话术练习四个板块，都通过重现家庭教育中的经典案例来展现教育问题，重点分析问题中父母和孩子的心理特性，阐述教育问题的本质和关键点。然后再通过不同表达方式的对比，来展现非暴力话术的魅力，为我们的家长提供可行的'方法和可操作性建议，从而切实帮助父母学会和孩子进行有效沟通的技巧。家长可以借鉴，灵活应用，更好地拉近亲子关系，营造温馨的家庭氛围，助力孩子健康成长。总之，本书既讲方法，又有实际操作，实用性较强，是一本具有针对性和指导性的家庭教育类书籍。
阅读过后，本书的第四章《学会倾听，是与孩子沟通的第一步》使我感触最深。里面讲到的父母要尊重孩子、倾听孩子、不压制孩子的争辩以及不随意打断孩子的诉说等观点，都是我们平常和孩子沟通时比较容易疏忽的问题。在日常生活中，我们很多家长常会觉得孩子尊重父母长辈是应该的，但却无法接受父母也要尊重孩子这样的理论，认为孩子听话乖巧很重要，动不动就有意见想法、特别是争辩是不应该有的。另外，在成人的交际中，我们知道随意打断别人说话是不礼貌的行为，都觉得耐心倾听是必需的，但在跟孩子沟通时，却容易忽略这一原则，不少家长根本就没有耐心听完孩子的诉说，甚至还经常随意打断孩子的话。
以上这些种种不当的做法，都会对孩子的心理造成不小的伤害，但我们很多家长却完全不能意识到自己和孩子沟通的问题。而这一切的根源，皆源自大多数父母深受“长幼有序”的传统思想影响，他们把自己的位置摆得太高，习惯了以高姿态和孩子沟通，不能平视、尊重孩子，更不能平等的和孩子开展对话，殊不知，如果长期如此下去，这样的沟通方式势必会将自己和孩子距离越推越远，严重影响良好亲子关系的建立。
在家庭教育中，语言的力量往往比我们想象的还要强大。会说话的父母嘴上都有一条拉链，因为他们知道不经意的一句话，对孩子的影响有多大，而孩子终将活成他们嘴里描述的样子；不会说话的父母，只会在滔滔不绝中，不停地带给孩子心理压力，最终形成难于修复的伤害。父母是孩子的第一任也是永远的教师，其话语和行为教养对孩子健康成长真的至关重要。因此，我们父母一定要懂得和孩子沟通的话术，只有巧妙、及时地询问，善于倾听孩子的诉说，尊重平等地和孩子交流，准确地捕捉孩子的心理，才能和孩子进行更好的有效沟通。
非暴力沟通读书心得10
女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。
我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。
现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！
倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。
之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。
现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的`家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。
每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。
大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。
现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！
非暴力沟通读书心得11
沟通是一门表达和倾听的艺术，与非暴力沟通所对立的是爱心缺失的”暴力沟通”,这种异化的沟通方式主要表现在四个方面：出于自义心的道德评判，出于虚荣心的比较，出于自私心的逃避责任以及缺乏同理心的强人所难，它所带来的影响是：不仅没有拉近人与人之间的关系，反而导致彼此的疏远和伤害。而通过非暴力沟通，可以使我们心存爱意，增进关系，改善生活。
非暴力沟通具备四个要素：（1）观察（2）感受（3）需要（4）请求。
我尝试将四方面展开，首先是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，纯粹的观察需要的只是眼睛和心灵，而不带评论的观察也被称为人类智力的最高形式。
在非暴力沟通中，我们还需要注意自身和对方感受，在此我们要避免将感受和想法混为一谈，正确地体会和传达感受并不容易，特别是在表达感受时：比如当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。很多被动的词语其实也表达的是想法而非感受，例如：被抛弃，被羞辱，被虐待等等。我们也需要避免使用“很好”，“很差”这样的模糊词汇，每个人对好坏的标准不一，这很难让对方明白我们的实际情况。对此我们可以通过建立表达感受的词汇表，来跟清楚地表达感受，从而使沟通更流畅。
真实的表达感受，常常需要将自己的情感和弱点暴露给对方，这是一种积极的示弱，当然这并不是在说自己某方面能力或素质的缺乏，而是表达自己的真实情感，也不是妥协，而是一种深层次的信任，是培养亲密感的关键。
第三点是需要，别人的行为可能会刺激我们，好像也导致着我们各式各样的感受，但我们需要明白，感受的根源是我们自身的需要和期待。我们对他人言行的看法，并不是我们产生感受的起因。我们需要勇敢而适当地表达自己的需要，我们的文化并不鼓励我们揭示个人需要，因此我们常常会用一些错误的方式来表达，我们的需要常常藏在对他人的指责，评判和评论中，而当我们通过批评来提出主张，得到的并不是需要的满足，而是对方的申辩和攻击。人际交往中，直接的提出需要所当跨过的门槛是我们的面子和一些并不正确的旧观念，这是我们所当要去克服的。
最后一点是请求，和描述感受有些类似之处，我们需要避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述，来提出请求，只有这样，才有可能得到理想的回应。当对方对我们的请求给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，则倾听他的感受和需求。
前面四点主要是围绕当我们是一个表达者展开，那如何做一个优秀的倾听者呢？
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。其实，在这种情况下，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都要用心体会他们的'观察、感受、需要和请求。有时，我们还可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们做一个倾听者时，我们还需要评估自己的状态是否合宜，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）先体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，此时我们需要“打破僵局”，必要的打断说话者，比假装在听，更符合对方的愿望。所以人都希望自己的话对人有益，而不是被人当作负担。如何礼貌地打断？书中提到了两种方法：第一是尽量提醒别人留意自己的感受；第二次直接表达自己的愿望。以这两点为基础，打断的方式应该都可以。
作为倾听者，常常还会遇到第三种情况，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。我们可以做什么呢？或许我们会开始怀疑自己是否说错了什么，或许急着纠正回转，或许是引开话题转移注意力。但作者提出了另一种可能性：我们的表达可能引起了对方的思考，不是针对我们的行为，而是联想到了其他的事情，从而做出了我们没有预想到的反应。此时我们需要耐心等候观察，通过提问来确认对方的想法再做出下一步反应。
非暴力沟通是一种工具，总的来说它通过两种方式来改善沟通，一个是诚实地表达自己，而不批评、指责，另一个是关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。爱是生命的真谛，爱也是非暴力沟通的发动机。在爱的推动下，通过非暴力这样一条管道，爱更好地融入生活，主导生活。
最后回到前言所谈的：在这个弱肉强食的世界，为了生存，我们真的必须不择手段吗？我的想法是大可不必，以拳头和武力，无休止的拼命来对待难关只会激化矛盾，而无法解决问题，这种狼文化所主导的世界丛林法则必然失败，就像《狼和冰刀》，狼最终死于自己的贪婪和野心。而书中所倡导的是温柔的羊文化，当然它并不意味着温顺听话，任人摆布，它更不是软、弱的代名词，而是怀着一种积极进取的态度，以爱为武器，来和这个日渐冷漠的世界抗衡。
非暴力沟通读书心得12
自我成长手册――读《非暴力沟通-亲子篇》今日有感于时间，有感于觉。时间是每天不够用，因为以前浪费时间了。深切的感到，孩子长大了，以后会不带我玩了，我得快点儿成长，尊重孩子，关注孩子的内心世界，不要权力下位的孩子，而要建立起快乐，健康、合作、身教模式。
觉于我的内心世界有良之感、美好的求知欲，营造美好幸福家庭给孩子带来的快乐氛围。身心于觉然之家——定要淡然心静。忙碌的一天结束，已是夜深人静，读完此篇章看着孩子熟睡的样子不禁亲吻了一下，老公仍在电脑前奋力拼搏，精于工作，内心感动，为了这个家，亲爱的辛苦了！
说到陪伴孩子，我还能陪伴几时呢？总给孩子贴标签，看到文中所写，很是自责。尊重、沟通、倾听，要学会和孩子合作。还有比较，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比车等等。老师曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比较我们才要择善从之。
给自己警示，言传身教，动嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和沟通的语言。学习运用一公尺教育技巧和孩子沟通，协作、制定教育目标。很多时候都是我们对孩子的种种想法，直接决定如何看待和对待他们，学会倾听，等待开口的机会。常在家里相互间尊重于合作，不给孩子贴标签，责备，下命令等，更不得抹杀孩子的选择权，还要鼓励他们去选择，也是增强合作避免冲突的方式。把选择权交给孩子，参与日常生活，可以很好的锻炼孩子自立。审视自己制定的目标，则需要改变霸权主义，和孩子并进，合作快乐成长。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎样做了，满足自己了吗？理解孩子内心，尊重、感受孩子的世界，去沟通达成共识在协力合作。通常大人的需要都是无可厚非的满足自己，而孩子们有这样那样的行为都是在试图满足某种需要，这时大人应该学会倾听感受帮助孩子学习如何更好的满足自己的'需要。在行为背后，需要，应被尊重，肯定、和对孩子要有耐心。家是每个人的归属，金屋、银屋，不如自己的草屋。孩子归属于这个家，不但要给孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵护。如果孩子情感得到满足，孩子才会自信，才会接纳自己和别人。只有学会欣赏自己的宝贝，从孩子的视角看问题，寻求和孩子联结，展示自己对孩子的关爱，向孩子学习放下怨恨重归于好的精神，倾听，理解、尊重、信任，让孩子得到安全感，信任感，归属感。快乐，健康的成长。
读完本章节细细回味了孩子给我的礼物，说来惭愧，我们大人真的不如孩子，总把自己的想法强加于孩子身上，按照我们的套路走。孩子是天来之性，真切、依偎父母，寻找着安全感，一切言行来自父母的身教。孩子是父母最好的礼物，我们回应孩子的礼物时要用心感受，接受，去感谢。以前对于礼物二字只是物质上的，而今颇有感，让我和小业林有了亲子、沟通，倾听的升级。和孩子一起分享他的快乐，烦恼。给予用心，爱心，耐心的陪伴。
说起孩子需要，突然感觉内心有些隐痛。需要不是金钱去衡量的，不要把你的其它或金钱观的情绪用暴力语言的方式来扼杀孩子，让孩子没有安全感，自信。孩子需要的是爱，尊重，沟通，倾听。发生冲突时，不是去吓唬，吼叫，这一种办法解决，读书笔记.不要做失能的父母，需要满足，更需要合作，连结共同创造，和孩子庆祝合作成功，一起成长，希望我们家的爸爸有所思，齐心协力，形成合力，教养孩子。我需要一个互相理解，尊重对方和孩子的家，不去评判别人的对错，去贴个标签，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗语言和长颈鹿语言表现于现实生活中，也是扬长避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以说话的方式就不一样了。发自内心的要改变自己，像长颈鹿一样有颗大心脏。读点书，使自己安静，淡然。感谢，感恩有一盏明灯无私的指引，指导着我们，我要脚踏实地去进步。
读完此章节，沉静许久，曾多次评判孩子，把情绪撒在孩子身上。孩子放学回家不愿写字，就来一顿说教，字写的不好就发火。通过学习审视自己，还没有完全学会按“暂停键”，可能对待孩子问题太着急了。现在需要的是静心，接纳孩子，用倾听的方式和孩子建立联结。希望我的家人和我一起学习努力。今天文中以游戏角色扮演的方法，让我们去感受自己和他人的感受需要。游戏中解决愤怒转化，平和的化解冲突，把评判解读为需要。家庭生活中不要争论谁对或错，多一些理解，尊重多好啊！
这是本书最后部分内容了，每一则案例故事分析都让我有所触动，仿入身临其境。观察孩子的需要，如何去满足，同时克制自己的嘴巴。不去评判观察，不给孩子下命令，贴标签。当孩子需要和自己需要发生冲突时，我们要倾听，尊重，沟通，要看到事情的俩面性，一起找到解决的方案，都得到满足，走入无错区，一起成长！
非暴力沟通读书心得13
原来合作是双向的，往往逼迫孩子去做我们想让他去做的事情，有时孩子很不情愿，遭到反抗，最后导致责骂，批评，这是我经常做的事情!应该和孩子建立良好的合作关系，多倾听孩子的感受和需要!能够正确的辨别孩子的需要，给他足够的帮助和关心!家长也有需要，还身有体会，当工作很忙，没时间放松时，会产生很大的负向情绪，对他喊叫和斥责!孩子觉得委屈时，只有调理好自己的情绪，才能静心面对孩子!现在通过学习，渐渐的学会了尊重孩子，多沟通，亲子关系得到了有效的改善。
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机!孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的!给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的`自尊，时间长了会让他产生自卑!
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长!孩子大了，要学会倾听孩子的想法!有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗!现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验!我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水!给孩子多点独立自主的能力!
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们!而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通!就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找!在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的!这个时候跟他说道理是最有效的!所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案!
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法!每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法!和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事!很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误!还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱!而忽视了语言上的给予才是最重要的!常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻!这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害!跟孩子沟通，语言真的很重要!学会长颈鹿的语言，去表达和倾听!就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢!而书上现在教会了我如何回答!可以提出“可执行的”请求!这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心!在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近!解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂!自己学会成长了，孩子也就学会了成长!
在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵!对孩子才就会有更多的爱!很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵!要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要!要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多!长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪!受益匪浅!
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平!本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处!明确7把钥匙，一个一个的学习!
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判!这样他才会愿意把心打开沟通!以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择!自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结!非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用!
非暴力沟通读书心得14
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的.自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
非暴力沟通读书心得15
在我读《非暴力沟通》之前，我一直认为暴力沟通就是大吼大叫吵架那才是，读了开头就知道我大错特错了，暴力沟通存在在我生活中的点点滴滴，和老公的沟通、老公和儿子的沟通、和客户的沟通、和同事的沟通等等，真的无处不在，我这样说你可能不太能理解，试想一个情景：老公一周每天都半夜回家还带着酒气，这个时候你沟通的时候第一句话是什么？我可能会说你还知道回来啊，你都不管儿子，只顾在外面喝酒。就是这样一句话其实就是暴力沟通，这句话里面除了指责还是带有情绪的在评判对方，只是一种情绪的宣泄，这句话讲出来起不到任何沟通的作用，反而会起反作用。
非暴力沟通的定义就是爱的语言，在我没读这本书之前我没有意识到自己的问题，也许我们自己不认为是暴力沟通，但是我们讲出来的话经常会引起自己和他人的痛苦，一般人都是条件反射式的暴力沟通，这本书就是要告诉我们不要做情绪的奴隶，重塑自己对于冲突的认识，打开爱和理解，从而实现非暴力沟通。
首先我们需要了解暴力沟通以及它的表现形式，只有了解什么是暴力沟通，才能转换自己学会非暴力沟通，表现形式如下：
1、评判。很多时候我们在沟通的时候都是评判大过于事实，比如老公把袜子丢在沙发上，你可能会说你怎么老是把袜子丢在沙发上，这就是一句评判，也许是偶尔的一次，也许是刚好脱了没有及时拿走，这是很明显的带有评判意味的话，职责他干嘛老是这么做，当这句话一出可能对方就会有情绪抵抗。我们经常会用我们自己的价值观去主观评判一个人的行为；
2、比较。比较是评判的其中一种形势，经常会听到生活中有很多人都会进行比较，比如父母对孩子之间比较、老婆对老公之间比较、媳妇对婆婆之间的比较等等，比较只会蒙蔽了我们爱的双眼，只看到缺点看不到优点；
3、回避责任。我们经常会说我不得不做某某事情，这个过程是对我们自己的思想、情感和行动进项回避，淡化自己在这个过程中的责任，一旦我们意识不到自己是主人的时候，就会不自觉的推卸掉应承担的责任；
4、强人所难。经常听到父母说：你再怎么怎么样我就不怎么怎么样，这也是我经常对我儿子说的一句话，这完全就是在威胁，强人所难，典型的暴力沟通，今天听完也让我陷入深深的'后悔中；
其次我们就需要了解实现非暴力沟通的要素：
1、区分观察和评判。我们知道评判是一种暴力沟通，那我们要改善这一点，第一要素就是观察，观察正在发生的事情，并说出观察结果，也就是事实，当你说出事实的时候，对方听完的感受是没有抵触情绪的，因为这是正在发生的事实，沟通中并没有带有评判或者个人主观的评价；
2、体会和表达感受。我们要善于体会对方当时的真实感受，并且表达出自己的感受，更为真实的面对对方，这也是我的误区，我经常在沟通中会说：我觉得。其实在表达这句话的时候就是在表达自我评价的感受，并未考虑对方，未用同理心进行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力沟通都是一种需要未被满足，从而造成冲突，批评、指责和评论往往暗示着我们的期待，间接在表达我们尚未满足的需要。反过来，如果我们直接说出我们的需要，对方可能就会做出积极的相应。
4、请求帮助。清楚的表达出自己需要的目标，具体到事项，告诉对方，这个时候就可以很好的实现，可以得到对方很好的回应。比如丈夫天天不归家，我们可以像奇葩说的辩题那样说：希望你每周陪孩子12小时，这是对孩子成长最基本的陪伴，孩子需要爸爸的爱。这样的表达和对应的指责比较一下，或者用奇葩说的辩题方式就是如果你归家我就取消你爸爸的称号，这两者哪个听起来更舒服不言而喻。
学会非暴力沟通还有两个非常重要的点：
1、学会倾听。全身心的倾听，不急于给予对方建议，先倾听对方，全心全意体会对方的感受，结合当事人的感受给予反馈，非暴力沟通建议我们使用疑问句的方式给予反馈，有助于挖掘更深层次的需求；
2、培养对自己的爱。有一句叫做懂得爱自己的人才懂得爱别人，我们要学会在不得不做的事情上我们都可以改成我选择做什么，我选择做是源自于我自己的需要，当你考虑我需要的时候就会找到你内心真正的价值取向；
3、愤怒与感激。任何一次暴力沟通都是需求没有得到满足产生的冲突，我们不需要压抑和忽视自己的愤怒，而是在这个过程中深入了解自己的愤怒，从而表达内心的渴望，用心去了解我们的需要。然后就是表达自己的感激之情，发自内心的赞扬，表达感激之情，如果言不由衷反而会起逆反作用；
非暴力沟通就是要尊重事实，了解感受，表达需求，最后给予具体的要求和方法，寻求帮助。我最深刻的理解就是真实且不失礼貌，我们可以真实的表达自己，但是也要注重体会他人的感受，双方是以解决冲突达到最好的结果为目的，不是以宣泄自己的情绪为目的，如果都能学会非暴力沟通，这个世界上会少很多的悲剧。同时作为妈妈，我也呼吁大家利用非暴力沟通教育子女，语言暴力的伤害远远大过身体的伤害，因为我自己是语言暴力和身体暴力的产物，我深刻明白家庭教育对于一个子女成长有多么大的影响，希望看到此文的你可以减少暴力沟通并传递影响下去！
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