小品---新生与老生

小品---新生与老生

        小品---新生与老生
　小品---新生与老生
　　新生与老生（希望支持我的朋友喜欢它）
　　老：今年大四不显老，看到新生说：“同学，你好！”
　　闲着没事干，校园里转转，看看八卦新闻有没有，回去跟兄弟们享受享受！
　　新：现在装嫩的还真不少，没办法，只得说：“同学，你早！
　　老：你刚才叫我同学？
　　新：倍感亲切嘛！
　　老：有一点儿。
　　新：我就是说范文先生版权所有嘛，现在油条老生碰见一群新生会指着其中一个说："看，多有朝气，就像我当年一样。"大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出"将来，我也会跟他们一样"。
　　老：听口音，莫非你是天津人？
　　新：半点不掺假，纯正天津货！
　　老：长得跟狗不理似的，的确有点咱天津人的基本特征。
　　新：谢谢大哥给面子，没说我长得跟冯巩似的。不过——
　　老：不过什么？但说无妨。
　　新：您的确大概差不多有点像那个“十八街”
　　老：好小伙，果然是个madeintianjin.就冲这一点，大哥我今天是当仁不让啦！
　　新：小弟愿意不耻上问，洗耳恭听（吐吐沫于手心，搓几下，捏耳朵，作洗耳状）大哥，你在沈阳都呆了好几年了，你说说这沈阳人他都有些什么特点啊？
　　老：也没啥，就是爱瞅热闹！
　　新：怎么讲？
　　老：上一回前面的中华路发生了一桩严重的交通事故，那现状真是嗷嗷地惨啊，看地人是里三层外三层。正在这时，一位老太太闻风而来。
　　新：她进不去啊！
　　老：这常言说的好啊，他姜还是老的辣。只听见老太太忽然大声惨叫：我的儿啊，你命好苦啊！（作悲惨状）
　　新：观众们让开一条血路，她进去了。
　　老：进去一看哪！
　　新：怎么着？
　　老：里面死了一头驴啊！
　　新：嘿！你别说这沈阳人为了看热闹是啥都敢说啥都敢做啊！
　　大哥，咱俩就不说这个啦，我这是刚来医大（中国医科大学），人生地不熟地，你能给我先介绍一下吗？
　　老：那是哑巴上解剖课——绝对没问题！虽然不是十分的了解咱医大，那九点九几还差不多吧！说到这介绍就离不开衣食住行。哎！（新生插话，这位大哥一定是陷入了沉痛的回忆啦！）这买衣服我可是有血的教训啊。刚来的时候，去了太原街买了几件衣服显显，一问价格，185元。一摸这料子，确实不咋的，于是我就狠一狠心，杀一杀价“请问小姐，这衣服一百二能卖不？”结果人家犹豫了一下，还给我打了一个电话询问总部，最后终于破例一百二卖给了我。我这一路上哼着小曲儿好不得意，心里还寻思着该不会是这小姐看上我了吧。以后可得常去捧场才是啊！一到寝室，看见咱沈阳的寝室长也穿着一件，我问“老大，呵呵，你这衣服一百六买来的吧？”（幸灾乐祸的语气）
　　新：哎吆妈呀，终于轮到我说话了，他怎么说？
　　老：亏了，亏了啊！实在是太亏了，让人家给宰了啊！
　　新：到底多少钱？
　　老：四十块钱啊，那可是四十块大洋啊！这要是在咱那嘎也就二十五，还好人家送了衣架两个，洗衣粉一袋。
　　新：宰的狠哪！真的血的教训，大哥，我对你表示深切的同情！
　　老：食堂里（模仿《吻别》）一出悲剧正上演，你笑的越无邪，我的心开始在滴血——
　　新：说来听听嘛！
　　老：哎！事情发生在三年前的一个下午----
　　新：看来又是一段伤心的往事啊！
　　老：刚来医大不久，那时正在军训。有一天，我去食堂，不知道是客观原因我长得的确有点太帅，还是主观原因那个负责刷卡得小姐失恋了。她竟然鬼使神差地刷了我卡上五十元，五十元哪！！！结果让我每天去她那儿吃了一个月的包子。
　　新：确实够惨！
　　老：这还不算，我这背后风言风语于是乎全都唏里哗啦地起来了。什么“八班那小子真有那么帅吗？（换声调——娘娘腔）“看来那个包子西施让那小子勾搭去了。咱们去和那小子说说，保不准还能混两包子吃吃！”可是我用我仅有的一点良心发誓，她就算做我妈，我爸都闲老啊！
　　新：深感同情心，默念三秒钟。一——二——三——！真是肉包子打狗，有去无回啊！
　　老：你说什么？
　　新：我说你是男中豪杰，临危不乱啊！
　　老：这还有点哥们意气，就冲这一点我今天就把我这三年的所感所悟都传授给你。
　　新：再次洗耳恭听！
　　老：第一：不要乱找小妹。请听本人《大学四年自传体长篇叙述浪漫抒情诗》一首：学习——已是太累，何必——为她受罪，想想——对她的好，想想——受到的罪，对不起，我要说——拜拜，我的美眉！
　　新：好诗！
　　老：别打岔！第二，不要在走廊里撕心裂肺。请听本人《大学四年自传体长篇寝室叙事诗》一首

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