搞笑经典的个性签名
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人钟情于更换个性签名，个性签名具有实用性的特点。究竟什么样的个性签名才是特别的呢？以下是小编为大家收集的搞笑经典的个性签名，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑经典的个性签名 篇1
1、你在帅又怎么样，最后还不是给卒给吃干抹净
2、我不是曹操，没有随叫随到的功能。
3、放屁就像爱情一样，别人听见、闻见就是看不见
4、减肥要在吃饱之后在进行，这样才有力气吗
5、我跟你不熟，不要动不动就美女美女的叫
6、你把心情写在脸上，我把心情写在说说上
7、安慰人的时候，要这样说“哭屁，爷现在比你还惨呢”
8、世界上最遥远的距离是，说汉语的和说英语的`，听不懂对方说什么
9、妈妈我要带胸罩，我要用卫生巾，儿子闭嘴这些你一辈子也用不上
10、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了
11、你说你是我朋友，这我知道，动物就是人类的朋友啊
12、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑
13、情侣间手机里的名字是“他”，两人分手后却变成“它”
14、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成
15、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资。
16、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了
17、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了
18、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了。
19、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房
20、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……
21、同学拿着LV包，结果一农村来的孩子，一拼说“驴”
22、我给你讲个故事，从前有个太监，下面没了
23、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
搞笑经典的个性签名 篇2
1、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
2、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
5、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
6、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
7、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
8、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
9、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
10、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
11、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
12、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
13、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
14、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
15、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
16、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
17、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
18、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
19、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
20、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的`。
21、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
22、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
23、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
24、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
25、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
26、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
27、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
28、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
29、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
30、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
31、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
32、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
33、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
34、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
35、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
36、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
37、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
38、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
39、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
40、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
41、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
42、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
43、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
44、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
搞笑经典的个性签名 篇3
1、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
2、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
3、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
4、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
5、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
7、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
8、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的`伤痛。
9、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
10、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
11、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
12、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
搞笑经典的个性签名 篇4
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
2、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
4、你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
5、我的交际好，爸妈无忧虑，考试时照抄，无人来举报。
6、假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，“我们约会吧”里。
7、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
8、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
9、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
10、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
12、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
13、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
14、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？
15、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
16、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。
17、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
18、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
19、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！
20、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
21、好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王
22、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。
23、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
24、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
25、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
26、平安夜，苹果的`多少证明一个人的魅力值
27、今年圣诞不收礼，收礼只收圣诞果
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
29、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
31、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
32、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯
33、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
34、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
35、禽兽，放开那女孩！ 我来。
36、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
37、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
38、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
39、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
40、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
41、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~
42、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
43、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
45、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑
搞笑经典的个性签名 篇5
1、如今重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。
2、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔多少。
3、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然匆匆又一年岁。
4、社会有型，哥要模有样，但哥不是你要的对象…
5、小二，店里有没有雪碧卖，给我来瓶绿茶。
6、我虽然没有本事拯救苍生，但我可以祸祸众生。
7、我曾经发誓自己这辈子，不再娶。除非是你。
8、神呐，我饿啊，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
9、发现你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！
10、不要只做一个单纯优秀的人，而要做一个不可替代的人。
11、如今客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
12、超市收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
13、曾经我送你离开千里之外如今你生死难猜。
14、我向来做事果断，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
15、一个快播，满足了多少宅男在家的空闲时间。
16、老妈说我老婆很贤惠，我看是闲得什么都不会！
17、今天蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。
18、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。
19、如果不读书，行万里路也不过是个邮差而已。
20、知道不你不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。
21、知道吗你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
22、作为一个超级宅女，我对于我的.行为感到很满意。
23、脾气跟屁一样，憋着很难受，不发出来会憋坏身子的。
24、我伤心的时候，难过的时候，你们谁关心过我。
25、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨成针。
26、不是因为我看不起你，而是压根就懒得理你。
27、我发誓再上网就砍手，结果发现自己成了千手观音。
28、所谓的爱情，就是我们爱过之后浪费的心情。
搞笑经典的个性签名 篇6
1、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
2、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
3、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
4、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
5、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
6、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
8、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
9、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！
10、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
11、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的`情何以堪！
12、我就是喜欢他，你咬我啊！
13、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
14、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
15、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
16、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
17、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
18、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
19、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
20、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
21、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
22、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
23、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
24、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
25、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
26、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
27、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”
28、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
29、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
30、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
31、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
32、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
33、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
34、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
35、在房间里挂柯南，想挂科都难。
36、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
37、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
搞笑经典的个性签名 篇7
1、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
2、不是所有的星空都会笑，孩子沵懂么给如意哥看好喽
3、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
4、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！
5、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
6、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
7、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。
8、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
9、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻
10、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”
11、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
12、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
13、种好自己的红豆，别管人家的花生。
14、我喜欢做梦，白天做的那种。
15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
16、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！
17、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂。
18、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
19、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
20、男人没几个是东西，更没有几个好东西。
21、我发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、人家那有真情在，只要是妞我都爱
24、不要在海边笑，那样会有海啸∝
25、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
26、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
27、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。
28、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
29、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
30、吃货都是善良的`，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
31、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
32、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……
33、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧，那么高超。
34、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
35、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
36、‘代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
37、没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
38、赶快迷恋哥，趁哥还不是传说…
39、一个人不喝酒，两个人不赌钱，三个人斗地主。
40、如有雷同，纯属你抄我
41、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
42、小时候口头禅看看我在，看看你，看看隔壁大老李
43、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走。
44、虽说胜败乃兵家常事，可我总在跌倒时怀疑，那儿有个坑！
搞笑经典的个性签名 篇8
1、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
2、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
4、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
5、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
6、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
7、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
8、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
9、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
10、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
11、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
12、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
13、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
14、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
15、我什么都愿意，就是不愿意爱你
16、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
17、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
18、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
19、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
20、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
21、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
22、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
23、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
24、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
25、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
26、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
27、我对你的.爱、一直到新闻联播大结局那天
28、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
29、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
30、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
31、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
32、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
33、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
34、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
35、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
36、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
37、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
38、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
39、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
40、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
搞笑经典的个性签名 篇9
1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低
2、都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗
3、你嫂子不好怎么了，那是哥当初认定了的
4、哥的人生路，不需要你们在旁边瞎指挥
5、不懂哥的人靠边站，挡着我的道了
6、好脸色给的多了，你看看把你惯得没有个样了
7、也许会寂寞，也许只不过是你太闲得无聊了
8、你听着，哥有哥的姿态，还轮不上你说哥失败
9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，天诛地灭
10、爷们的爱情，你永远也不会懂
11、兄弟的女人在美也不碰；闺蜜的男人再帅也不抢
12、能不打就别打，一旦打起来，就给我死命磕
13、我可以爱你爱到撕心裂肺，也可以走的干干脆脆
14、乡下人怎么了，比你长得帅，比你混得好
15、伤害过我的人，我会保持微笑，因为我从不和狗计较
16、听着，我允许你爱我，但是除了白头偕老，没有别的路可走
17、不爱就不爱，你以为我会稀罕
18、我懒散的温柔，是你永远也不会懂得的优雅
19、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠
20、我的世界没有你，一样可以很快乐。
21、拽着你的头，扇着你的脸，嘴里面唱着心太软
22、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
23、认识时间不看长短，只看感情发布发展
24、如果不是频临死亡，所有的'分手都是背叛
25、童话般的爱情，我总是能奢望拥有，但是现实总是还我一巴掌
26、我讨厌跟你走在一起，我不是来做陪衬的
27、滴水可以穿石，我就能把你给磨平了
28、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
29、天若让我辉煌，我必定还你猖狂
30、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
31、活的像公主，才能吸引到王子
32、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
33、故事的结局终将是离别，麻烦让各地，我先走
34、谁年轻的时候没被骗过一两次，我就是笨一点，被骗了三次而已
35、我只能爱上你，却无法忘记你
36、我如果不努力，拿什么让你后悔当初放弃了我
37、这个世界，最爱我的除了爸妈，就剩我自己了
38、没有人会疼我，所以我会更爱自己
39、我就这样，摆在你面前，你爱要不要
40、不是姐牛逼，是你们从没有跟上姐的步伐
41、出来混的那有不挨刀，痛过以后生活才更精彩
42、我不懂，会什么男人离开了，女人要去死命的挽留
43、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久
44、做你该做的，别想那么多没用的
45、我爱你从没有保留，就这样爱你到最后
46、忍不了痛苦，就看不到幸福
47、你若三心二意，我也同样会学的逢场作戏
48、没有痛处，怎么能叫做活在生活里
49、我长的是不好看，但是我敢在街上走
50、我只要三个字，谁愿意和我一起走今生
搞笑经典的个性签名 篇10
1、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了
2、你是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊。
3、有只猪站在路灯下 一个人冲过来说。发现一个夜明猪。
4、香飘飘，一年喝死亿多人，尸体连起来可绕地球两圈
5、跟你讲话，把我那点水准都讲没了。
6、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
8、话说一见钟情，不过就是见色起义。
9、我可以轻易的瞄准你的头 却打爆你的蛋蛋。
10、俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱给杀嘞。
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、做为一只禽兽，我深感压力很大……
13、心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
14、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
15、当你去蹦极的时候，绳子断了。只许说两个字你会说什么：有个老兄淡定的回答：变身。
16、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家
17、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
18、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
19、种好自己的红豆，别管人家的花生。
20、我喜欢做梦，白天做的那种。
21、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
22、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！
23、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂。
24、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
25、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
26、男人没几个是东西，更没有几个好东西。
27、我发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29、人家那有真情在，只要是妞我都爱
30、不要在海边笑，那样会有海啸∝
31、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
32、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
33、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的.事，过着我想过的生活。
34、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
35、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
36、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
37、不是所有的星空都会笑，孩子沵懂么 给如意哥看好喽
38、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
39、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！
40、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
41、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
42、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。
43、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
44、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻
45、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”
46、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
47、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
48、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
49、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……
搞笑经典的个性签名 篇11
我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
像曾小贤这种男人加上贱是什么？那就是贱上加贱
永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已
别以为化了妆就像人了, 在怎么画也画不出人的五线谱
倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢？
我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
去了医院才知道,人比号容易挂
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说： 胸部大了
骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑
校园里的每一个美好而又纯洁的爱情，都被早恋的名义毁掉了。
多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五
痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步
说女人是祸水，但你就是祸水生的
每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗
不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过
所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓
两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身
一万和一百万都是一样的，因为我都没有
男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
我喜欢的名花有主，喜欢我的惨不忍睹
咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去
生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪
被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优
自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
我的青春献给了那个叫义务教育的男人
有魅力的.女人不怕男人花心，有实力的男人不怕女人现实
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产
站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧
我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病
天若有情天亦老, 女人多情死的早
你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕
天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
自从我得了神经病以后,整个人比以前精神多了
喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了
没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙
我说。你到底喜欢我那点? 我改还不行吗？
据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾
老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒
搞笑经典的个性签名 篇12
●剪个平头就知道是不是帅哥，卸了妆就知道是不是美女
●小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的
●如果没有了彼此的理解和信任，你哪一天会想掐死我，我也会想勒死你。
●时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗
●最怕的是满心欢喜的跟你说了一肚子心里话，你回复的却是简单的`一个：哦！
●从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
●最怕你在我的怀里想念别的女人。
●上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
●小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
●春天到了，公狗开始发情了，你这条母狗也不例外.
●哪里跌倒，哪里爬起.老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
●人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
●天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
●谁能感动我，我连人带命都给你!
●再过一个月就离开学校了，也许多年后有些人都陌生了，但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记
●人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
●同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
●单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
●爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷
●时间是最好的老师，但遗憾的是－－最后他把所有的学生都弄死了。
●总有那么一首歌，让你陷入深深的回忆。
●有本事任性的人，也会有本事坚强。
搞笑经典的个性签名 篇13
1、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
2、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
3、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
4、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
5、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
6、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
7、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
8、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
9、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
10、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
11、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
12、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
13、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
14、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
15、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
16、初恋不一定是第一个人，而是第一个让你感觉到爱，让你奋不顾身的人。
17、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
18、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
19、想你念你想念你的一切，喜你爱你喜爱你的所有
20、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
21、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
22、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
23、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
24、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
26、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
27、做男人真难，你有钱人家说我配不上你，你穷人家说你配不上她。
28、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
29、上联：找工作找好工作，下联：找老公找好老公，横批：做梦。
30、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
31、身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉
32、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
33、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓
34、叫你滚你就滚阿，不知道过来抱紧一点就没事了吗！
35、我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的`权利。
36、女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。
37、给我一把铁锹，挖走别人的老婆
38、爱情就像那摩天轮，转来转去伤的只有自己、
39、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
40、其实我是个非常传统的人，一直都在支持三妻四妾。
41、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里
42、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
43、我以为恶梦，不会一直缠着我，我以为头痛，闭上眼就痊愈了
44、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
45、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
46、谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。
47、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
48、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
49、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
50、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
搞笑经典的个性签名 篇14
1、这那是转折点呐？分明就是骨折点。
2、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚
3、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
4、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人
5、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震？
6、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的
7、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
8、其实没有癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的！
9、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
10、人生最大的`幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
11、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
12、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
13、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
14、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
15、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
16、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
17、三人行必有我妻，选其美者而取之
18、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
19、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
20、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
21、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
22、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
23、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
24、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
搞笑经典的个性签名 篇15
1、只想优雅的转身不料华丽的撞墙
2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
3、天天求上帝让我中500万，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿
4、梳头没有那么容易，每根毛有它的脾气…
5、烟不听话，所以人们都要“抽烟”
6、再过一百年，就长成了参天大葱。
7、变形金刚说其实青菜也是荤的……
8、你有什么不开心的事情，说出来让大家开心开心呀。
9、友情提示：现在找对像一定要注意啦、因为现在不男不女的人太多了。
10、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
11、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
12、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
13、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
14、我最大的`缺点，就是缺点钱……
15、明月几时有。抬头自己瞅
16、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
17、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
18、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
19、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
20、其实我不猥琐，只是单纯的不明显
21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
22、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
23、本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘爲光棍。大丈夫何患无妻。甯爲玉碎不爲瓦
24、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了
25、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
26、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
27、人类最擅长的事是什么？做梦
28、请以结婚为前提，我们交往吧。
29、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
30、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？
31、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
32、我的电话号码是10086，欢迎大家踊跃拨打。
33、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
34、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
35、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
36、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
37、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
38、再回首，那人已是孩子他爸。
39、上帝啊，你快出来看看如来吧。
40、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
41、别担心我又不是什么好人。
42、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
43、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
44、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
45、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
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