搞笑的个性签名 (15篇)
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人喜欢在网上设置个性签名，借助个性签名可以表现自己的审美和态度。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？下面是小编收集整理的搞笑的个性签名 ，欢迎大家分享。
搞笑的个性签名 1
1、有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
2、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
3、董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。一个响天屁。。。。。。董事长假装出门抽烟。总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。
4、老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”
5、“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。”
6、都说苹果手机拍照清楚，我一直不相信，不就是个手机吗？能有多清楚啊？直到今天我用苹果手机自拍了一下，我才发现，我操，原来我这么丑啊。
7、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友说，为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。
8、老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！
9、身边一哥们，30了还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。
10、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
11、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。 ”
12、昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…
13、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃了！”二科愣半天：“你才吃呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
14、我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
15、男子网恋6年约见面，对女友长相失望当场跳楼自杀，据广州日报 ：近日，菲律宾男子冈萨雷斯终鼓起勇气，约网恋6年的女友在一大楼见面。岂料见面后，他激动询问女友：“真的是你吗？那个女孩怎么可能是你？你骗了我6年！”随后竟然从6楼跳下当场身亡。女友称，她只在网上将头像做了些许处理。
16、第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们！
17、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
18、沙特，一个男孩在tw上发了一条信息说：“自己生病孤独的躺在医院，没钱没人爱，没人来看望……”结果，病房里挤满了闻讯而来送温暖的土豪们，还有大老板为他集齐了去德国治疗的费用。看得我眼珠都快掉下来了！我也没钱没人爱！你们快抓紧！
19、打蚊子的时候，如果它没烂在你手上，只是掉了下来，千万不要以为它已经阵亡，它只不过是被击掌的冲击波震晕了而已，休息一下就会再次起飞，这个时候必须在它清醒起来逃跑之前做出了断。
20、八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”
21、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，果然不能让男人带孩子。
22、大家来说一段不堪回首的往事吧，先献丑了，因为我是内双嘛，高一的时候有一次发现用手搓眼睛会让双眼皮越显，于是就对着镜子搓啊搓，为了保持双眼皮的状态，上课没事也搓，越搓越痒，越痒越搓，两天后我得了红眼病，戴着墨镜上学三个礼拜......
23、听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的'为人怎么样？”女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
24、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
25、我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！
26、趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”
27、今天去医院体检，公司的人排了长长的队伍，轮到了我，看着美美的小护士，傻笑着伸出左手，小护士用压脉带绑在我手上。握拳伸直，刚帮我消毒，我注意到自己的血脉还是蛮大的，微笑着就对小护士脱口而出了一句：“美女，够大吧？”顿时全场爆笑，护士红着脸，我跑厕所去了！
28、今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着，脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边，一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！
29、今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
30、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
搞笑的个性签名 2
1、我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
4、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
6、世界那么大能认识你，我觉得好不幸
7、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
8、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
9、你若使用美人儿计，我就将计就计。
10、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
11、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
12、现在想起来，还是幼儿园好混。
13、什么路只有一条，简称，死路一条。
14、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15、我低调，是因为我不会高调。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、我觉得你真的.不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
21、先学会不生气，再学会气死人。
22、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
搞笑的个性签名 3
1、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以
2、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪！
3、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
4、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
5、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
6、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的.假发。
7、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
8、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”
9、看你长的挺低调，杂活得这么能得瑟呢？
10、老衲法眼一睁，就知道你是个妖孽。
11、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
12、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
13、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴
14、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
15、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
16、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头
17、我们的爱情就像炒菜一样，等着等着，就糊了。
18、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
19、小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。
20、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩？
21、不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。
22、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
23、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了
24、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
25、你长的丑不是你的错，但是出来吓唬人就是你的不对了。
搞笑的个性签名 4
1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
2、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢”结果同学和它聊了一中午。
3、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！
4、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
5、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
6、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
7、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
10、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
11、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
12、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
13、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意…
14、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
15、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
16、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
17、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
18、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
19、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
20、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
21、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
22、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了，比大学生还能说。
23、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
24、其实人的寿命都是被注定的'，都能活到死。
25、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。
26、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包？
27、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？
28、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
29、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。
30、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
31、都说我没有IEQ，那又怎样，咱起码还有QQ
32、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
33、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
34、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
35、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
搞笑的个性签名 5
1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
9、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。
10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。
13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
18、老师总是喜欢在上课的.时候说∶同学们，请看着我。
19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
20、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。
21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。
30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着药，右手拿着小绳要上吊。
搞笑的个性签名 6
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气
3、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
4、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
5、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
6、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
7、合适的时间，出现在合适的.地点，这就是英雄救美的关键。
8、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
11、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局
12、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
15、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、腾讯的“正在输入”， 给了多少人希望， 又给了多少人失望
18、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个
19、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
20、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
21、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
22、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
23、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
25、上流社会的人，总喜欢做点下流的事
26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
28、车道山前必有路，有路我也刹不住。
29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
30、什么都在涨价，就是人越来越贱。
31、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合
32、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
33、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
34、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
35、老鼠能活多久，要看猫的心情。
搞笑的个性签名 7
1、面对流氓，我就是文人；面对文人，我就是流氓
2、睡觉算什么，有本事你别醒
3、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中
4、过节不收其他礼，要收只收女朋友
5、不管你的心里有谁，我都会义无反顾的去爱你
6、如果不是老师说了不能讲脏话，我非把你骂的什么都不是不可
7、锄禾日当午，啥都不靠谱；闲来没事做，不如斗地主
8、我愿意那所有的一切，换你从此消失在我的眼前
9、我不会辜负你的，只要你能安于现状
10、男人和女人之间的关系，总是先有点暧昧，才会有爱情
11、姐是坚强的人，恐怕也只有你会相信
12、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格
13、无论你混的怎么顺风顺水，你动我姐妹试一试
14、你说，熬过了年少轻狂就会娶我；我想说，你熬得过吗
15、人总是会不断地犯错误，不范错误你怎么成长啊
16、人活着就是痛苦的'，不痛你怎么知道你是活着的呢
17、如果你接受不了我的坏脾气，你就没资格接受我的付出
18、过去既然已经回不去了，我就从新开始编制自己的偶像剧
19、我的无理取闹，我看你能容忍到多久
20、我要你后悔你的所作所为，你要为它们付出代价
21、姐是国产稀有产品，绝不贱卖，你的钱只能去买野花
22、也许你只不过是说说而已，而是请你记住这个女孩
23、老师，我们班的帅哥美女太多，我无心在学习了
24、少女踏上了征程，遇见了贵人，在梦中思索着爱人
25、我离你这么近你都看不到，难道你是瞎子吗
26、为你痴心等待的人，你却不知珍惜，我想你迟早要后悔的
27、这残酷的爱情，不是背叛，而是爱到最深处的冷漠
28、宁愿在男人堆里做汉子，也不在女人堆里玩脑子
29、越是喜欢一个人，你越不知道该怎样向他表白
30、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语
31、并不是遇见你就有爱情，并不是努力靠近阳光就会温暖
32、我用我所有你不知道的方式关心着你，默默的祝福着你
33、我不喜欢童话里面的结局，但是我很喜欢你
34、心情本来只看自己，我却因为你而改变
35、姑娘，既然不属于你，那么就义无反顾的离开吧
36、可以离开的时候，我会告诉你，不让自己这么的自作多情
37、如果哪天我放弃了，请记得，我也曾在乎过
38、多听听仇人的话，他可以让你认清身边的朋友
39、思念会随时间一点点增加，我怕这辈子都不会再忘记
40、就是因为对你的感觉和对别人的感觉不痛，我才会爱你
41、现在的人心，是真心让我感觉到肮脏
42、我已走到了死胡同快要撞墙，但是我觉会会向谁低头
43、是不是我们都忘记了，我们也曾有过快乐
44、我多希望，那个时时刻刻霸占你温柔的人是我
45、光棍是一种时尚，光棍是一种潮流
46、11.11，是我们一直都无法躲避的节日
47、爷就爱过光棍节，自己吃饱，全家不饿
搞笑的个性签名 8
1、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
2、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
3、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
4、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
5、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
6、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
7、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
8、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
9、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
10、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
11、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
12、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
17、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
18、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
19、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
20、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
21、当你的冷漠超出了我心里所能承受的.负荷，那么心掏给你，我走。
22、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
23、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
24、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
25、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
26、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
27、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
28、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
29、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
30、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
31、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
32、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
33、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
34、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
35、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
36、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
37、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
38、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
39、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
40、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
41、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
42、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
43、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
44、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
45、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
46、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
47、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
49、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
搞笑的个性签名 9
1、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
3、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
4、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
5、醒是一回事，起床又是一回事
6、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
7、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
8、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
9、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
10、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
11、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
13、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
14、你的`长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
15、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
16、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
搞笑的个性签名 10
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
3、人世间最疼的事儿，睡的好好的`被尿憋醒。
4、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
8、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
9、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
10、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
11、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
14、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空。
15、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。
16、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
17、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
18、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
21、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
22、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
23、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
24、满园关不住，我诱红杏出墙来。
25、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
26、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
27、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
搞笑的个性签名 11
1、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
2、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
3、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
4、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
6、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
7、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
8、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
9、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
10、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
11、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
12、三人行必有我妻，选其美者而取之。
13、穿别人的.鞋，走自己的路，让别人找去吧！
14、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
15、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
16、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
17、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
18、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
19、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
20、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
21、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
22、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
23、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
24、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
25、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
搞笑的个性签名 12
名花虽有主，哥来松松土。
生命中总会出现一个让你一辈子都忘不掉的人。
我不是慈善家，你的那一套理论对我没用
做人不可以有傲态，但不可无傲骨。
与其憧憬，未来。不如把握，现在。
谁能知道坚强的外表下也有一颗脆弱的心
总有那么一首歌谣，让你循环播放
自己是否可以把你深沉如海的眼睛填满。
我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。
将来的你一定会感谢现在拼命努力的你。
男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
年老时我依然爱你，这是生命中最美丽的语句
我应该要用什么表情，才能证明我的心是痛的'。
世界上真正的巧合本是非常少的
迩觉得我们的爱情会在历史书的那一页出现
今天必须得喝很多的水，因为明天要讲很多的废话。
我的方向就在前方，追逐我的理想。
爱着的时候，手中的这点爱，是女娲补天时漏下的精华……
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子！
纯净的呼吸，不言不语都是好风景。
不要以为你们胜过我的一切就可以让我低头。
用高眼光去低看那些不入眼的人。
可爱的人无论怎样都很可爱，庸俗的人无论怎样都很庸俗。
一开始，从一开始，都从来没有听过。
不要以为你戴个红色的帽子就可以装小红帽。
以前怕大姨妈来，现在怕大姨妈不来。
世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
人不要活的那么一败涂地要向新的生活新的梦想奔去。
搞笑的个性签名 13
1、请带上你那高傲的姿态，滚出我的视线范围之内。
2、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱。
3、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人。
4、我就不相信，没男朋友的妹子就活该被冬天调戏。
5、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人。
6、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情。
7、生前何必长睡，死后自会长眠
8、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你
9、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话
10、我的个性、我的`脾气，我做主
11、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵
12、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了
13、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗
14、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧
15、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机
16、就算能知道我在想什么，不代表你就真正的懂我
17、骑车撞大树，姿势一样非常酷
18、我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来
19、请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界
20、是学渣就永远当不了学霸；是弱者就永远成不了强者
搞笑的个性签名 14
1、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
2、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
3、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家：放弃吧
4、世界上最遥远的距离，不是生与死的`距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
5、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
6、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
7、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
10、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
11、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
12、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。
13、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
14、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
16、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
17、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
18、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
19、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做
20、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
22、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
23、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
24、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
25、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
26、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
27、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
28、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
29、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
30、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
31、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
32、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
搞笑的个性签名 15
1、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
2、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
3、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
4、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
5、我的傻无人能敌，我的疯世界第一，和我一样的人百里挑一……
6、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
7、哎呦，还接风洗尘呢，要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮，欢迎你能从厕所出来
8、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
9、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校，科目，班级，姓名，学号，。每空20分。
11、哆啦A梦说，大雄你要的不是我只是那个口袋。大雄沉默了…
12、我从不患得患失，就像有没有糖吃
13、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
14、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感
15、法海，快把我们的寒假作业收了吧。
16、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
17、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系……
18、来，我牵着你，不然一会你又走丢了。
19、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
20、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事
21、其实说哈哈的人比说呵呵的人更难琢磨，因为你不知道他是假高兴还是真难受。
22、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
23、别说你不知道干什么，如果你不知道，那你现在在干嘛！
24、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。
25、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块
26、为什么心会痛？因为你有心脏病。
27、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
28、知道你过得不好我也就安心了。
29、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉……
30、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
31、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的'苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
32、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
33、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
34、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
35、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
36、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。
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